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笑話玻璃

發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

笑話玻璃篇一:2014年笑話大全之讓你笑個(gè)夠

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?” 太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”

我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué);鹆??

三國時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士。”

說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了。”

小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià),我還說:現(xiàn)在房價(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說:

“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。 ?/p>

那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果。”

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁啊!”

“我孝點(diǎn)低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下。”過了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

笑話玻璃篇二:2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué);鹆??

三國時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?

因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了!

小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥! 你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià),我還說:現(xiàn)在房價(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!” 高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話! 洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說:

“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。 ?/p>

那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?

神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,

只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”

B:“買定離手,我先來!

A:“我買雙,你呢?”

B:“我買單!”

A:“去吧。”

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。 六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁。 

“我孝點(diǎn)低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻(gè)都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下!边^了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊 !”

不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶,兩盒好基友(好麗友)??老板說15塊5,我給了20塊,找了我5塊我就走了!到家門口一想,不對(duì)啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板說少找錢了,然后老板就給我算賬!我艸,特么的,老板說本來少要你5毛,你特么還來找我,你再給我5毛!悲劇了,我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛,轉(zhuǎn)身就走!

“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個(gè)成語后,請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語。小明答:“殺雞取卵!崩蠋熂m正:“錯(cuò)了,緣木求魚指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的!毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋,我殺的是公雞!” 考試不及格,你會(huì)說什么? [幽默笑話]

父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格,你會(huì)說什么?”兒子“沒關(guān)系,失敗是成功之母!备赣H:“要是再不及格呢?”兒子“不要緊,勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問題了,我頓時(shí)失語。

農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

笑話玻璃篇三:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個(gè)寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對(duì)他五體投地! 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應(yīng)了,唐伯虎進(jìn)了客房,倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進(jìn)院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進(jìn)來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因?yàn)樗浅NkU(xiǎn),如果他發(fā)怒的話,可能會(huì)將我們都?xì)⒘。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠(yuǎn)愛你!

妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠(yuǎn)愛你~”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙,第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒多久,他們的丈夫便互通電話!翱磥砦覀兊卯(dāng)心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條,上邊寫著:‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’!”

5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言:其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑,露黑齒.~

8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲,當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字,新娘當(dāng)場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太開了!”

10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個(gè)話筒,還帶兩個(gè)音響!

11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?

三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個(gè)小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個(gè)拉把,結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng),但是毛巾還是掉了下去?

第一個(gè)小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"

第二個(gè)小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把,結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng),但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個(gè)小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品,有點(diǎn)忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?

終于..第三個(gè)小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"

14. 歷史老師問:“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?”臺(tái)下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應(yīng)聘,面試時(shí),院長問到:請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系?第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭,第二個(gè)MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進(jìn)去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個(gè)MM被錄取了~

16. 董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~

17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:笑話玻璃)后面。

美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”

小狗想:“不就是兩個(gè)肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”

18.老婆懷孕:“我給你買個(gè)充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混!

老公說:“我要一個(gè)最好的,要會(huì)叫的!”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個(gè)便宜的,我來叫!”

19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!

女友怒吼道:“這是首付,以后會(huì)每個(gè)月按揭還你!

20.空姐:“您好,請(qǐng)問喝點(diǎn)什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費(fèi)的哦!背丝停骸鞍?免費(fèi)的!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子:“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面!我要把飛機(jī)票喝回來!”。

21.某女上大學(xué)不久,就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是:“新交男友,約會(huì)6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!

媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮!

男子斗膽說:“領(lǐng)導(dǎo),你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”

小姨子聽后,把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”

23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。

24.一對(duì)夫妻離婚爭孩子!

老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”

老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!

男主人一時(shí)性起,事后便原諒了女保姆。

第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個(gè)碗!

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天,女保姆又摔碎一個(gè)碗,準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個(gè)行嗎?”

26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”

經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。

27.五年級(jí)作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評(píng)語:這個(gè)星期你站著上課!

28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對(duì)甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職?”

她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮,總是遲到!”

我勸道:“那你也不至于辭職!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”

30.一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會(huì)啦!) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。

不要醬瓜,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個(gè)故事給你們聽聽..)

31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì),隨機(jī)抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對(duì)情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時(shí)后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!

33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。! 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險(xiǎn)!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。! 還是青,老頭有點(diǎn)慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn),老頭意向哎呀點(diǎn)背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險(xiǎn),老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗(yàn)單,問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個(gè)褲衩,褲衩掉色...........

34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個(gè)男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準(zhǔn)笑!

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳,這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句,一學(xué)生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評(píng)家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊!幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀,繩子都攔不住!

44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧伺笙,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說:這孩子從小就懂事!

46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對(duì)他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

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