幽默愛情故事
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊:
幽默愛情故事篇一:幽默小故事
1 一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
2 今天去超市買速凍餃子, 促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧!! 唉,盛情難卻啊,吃了一個 ,咀嚼時促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來了-----我肋了個去的!
3 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機,向同事炫耀其超長待機一百天,結(jié)果一天就沒電了,小明跑去找店員理論,電源指著手機盒子,上面寫的是:超長待機一白天!
5即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前:“我??要把我的農(nóng)場留給你??那里有一幢別墅,一輛拖拉機和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富,孫女感動得都快哭了:“天哪,奶奶,您太慷慨了??我都不知道您有個農(nóng)場!它在哪兒呢?”祖母用她的最后一口氣悄聲道:“QQ農(nóng)場??” 6兩人吃飯,桌上放著一碗芥末。其中一個認(rèn)為是甜的,舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里,立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里,驟然淚如雨下。第一位佯裝地問:你怎么也哭了?朋友說:你爹死的好慘啊。
7朋友張三考過駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他在車后貼了一張“我害羞,請勿吻我”的紙條?梢簧下,就被其他車子吻上了,他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說:“擦掉這點油漆,就要1000元,你也太獅子大開口了吧?”張三指著后備箱上的紙條說:“你還嫌貴?這可是初吻,夠便宜你的了。”
8有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!怎么辦?”
9記得小時候,我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課, 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說:“怎么是軟的。 于是, 我把胳膊繃緊說:“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時我不懂為什么 ,現(xiàn)在我懂了....
10 記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看?” 老奶奶:“我還能怎么看?就是爬窗戶上看??”
11 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得!兒子才上小學(xué)三年級,就在網(wǎng)上建立了班級QQ群。那天,我問兒子:“你們在QQ上都干些什么?”
老公接口道:“瞧你問的,不是聊天,就是玩游戲!”
兒子一急,就說露餡了:“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”
12 一天,小美和她男友開車出去兜風(fēng), 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: “我去撿帽子,你幫我加油! 男友剛跑開不遠(yuǎn),就聽到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校園走著,過來了一個女生問我,你愿意當(dāng)我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的?紤]到女孩的自尊心,我鄭重的說:“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到,聽到?jīng)]?老娘不是沒人要!
14 兩個小朋友在聊天。
一個問:“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你?”
另一個答:“哼,都怪我說話不小心!
“你說錯什么了?”
“他倆問我是爺爺好,還是外公好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了! 15 同學(xué)陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學(xué)說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們!蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦?”同學(xué):“要是死了,你就由人證變成物證了!”
幽默愛情故事篇二:幽默故事大全,爆笑
篇一:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。 男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?
男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案:中國人中標(biāo)!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。 印度人報價3000。
中國人給了評標(biāo)的小鬼500,報價3000,又中標(biāo)了。德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、 再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標(biāo)了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包
500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,天國嚴(yán)格定價3000,監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤!并且免費保修1億年。 德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了,報無償修理,且免費保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后,在門口設(shè)了個收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費的一律投到中國。 上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進(jìn)四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板?照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你p人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機劇烈抖動。
空姐:“各位乘客,飛機遭出問題老,兩個發(fā)動機壞老,我們可能要晚點哈。
乘客:背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!??” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關(guān),交代了n小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不。骸澳憷藗不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。篇二:100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go??心想媽的我也會唱:奧來奧來哦??話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈!”
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了??”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德。苛P款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團(tuán),
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言! 上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當(dāng)時,車子撞你時??我沒認(rèn)出是你。”
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩篇三:超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不暈都難
一日,見一瘋子直奔我而來,對我說:“我看見地上有五十塊錢。”這個談話被一個聾子聽見了,聾子說:“瘋子,你可別胡說。 甭愤^的啞巴不干了:“我證明,他沒胡說!币粋算命的瞎子悄悄告訴我:“真的,我看見了,就在墻角那兒!狈叛弁ィ挥幸晃迨
大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快,我拼命跑過去,但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。
2.三只烏龜
某日,龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜,決議去郊游。帶了一個山東大餅,和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。
苦爬十年,終於到了。席地而坐,卸下裝備,準(zhǔn)備進(jìn)食。
shit~~~該死!沒帶開罐器!
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭,20年已到,龜兒子尚未出現(xiàn)...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲?答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』 龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅,鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張,大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!! 我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年,終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
3.一盒年糕
有一個人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。
他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更!
算命先生道:“我不是問這個,我是問你年高幾何?”
他說:“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒!
4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳,感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說:“幸好沒踩”
5.一個老笑話
有一個人死了以后上天堂,但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說:“現(xiàn)在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了!
這人一聽“18層?那好吧!”
于是,管理員就帶他走了。
到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。
于是又到了第二層,這里的人個個帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”
接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個大糞池里!岸鳎@里不錯,我就在這住了!”
管理員看了他一眼:“不變了?”
“不變了。”
管理員走了。
這時,只聽一個聲音--“休息時間過!大頭沖下!”??
6.好大的包子
愚人笑話:誰的包子大
有兩個人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起,開始吹,誰的包子大!
甲說:“我的包子用了4張大桌子放,4個人吃了幾個小時才吃完!
乙笑了笑,說:“你的不算大啊!我的包子做好后,20個人排成一對,開始往前吃!吃了2
幽默愛情故事篇三:【幽默勵志小故事】 幽默勵志故事大全
幽默,顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事,大家好奇的話,請大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵志故事大全,希望大家認(rèn)真的閱讀,快來看看吧!
幽默勵志小故事,短而有力!一針見血!
【幽默勵志】
一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時,她的睡床就會搖動。
*這簡直是無稽之談!*建筑師回答說,*我來看看。*
建筑師到達(dá)后,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:*你躺在我妻子的床上干什幺?*
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答:*我說是在等火車,你會相怕穡?
【勵志感悟】
有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。
○引誘
【幽默勵志】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。
*我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*
*小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*
【勵志感悟】
善解風(fēng)情的男人是好男人,不解風(fēng)情的男人更是好男人
幽默勵志故事大全
幽默勵志故事
上帝聽說世間鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下竊喜,決定去探聽虛實。他召集來若干凡人,問;你們認(rèn)為什么是成功。
張三說:成功就是像明星那樣有型有款。
李四答道:成功就是像大款那樣有錢。
王五忙說:成功就是名人那樣有頭有臉。
上帝不滿意的搖頭說:請不要用像誰一樣,眾人面面相覷,不明白其義。
上帝又問道:你們成功的標(biāo)準(zhǔn)是什么。
他們小聲嘀咕的說:反正我沒成功,管他是什么。
上帝不甘心,決定繼續(xù)考察下去。
他先變成一個有錢人,走到公園里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望見一個年輕的女人,正微笑的看著一個孩子和老人鬧玩,于是他上前去說:我是個有錢人,你認(rèn)為我和你比誰更成功?
女人笑著回答:我是孩子的好媽媽,是父母的好女兒,是丈夫的好妻子,是單位的好員工,是社會的好公民,而你只是有錢而已。
上帝又問道:那你說,你的成功不是像我這有錢人嗎?
那女人只是笑笑沒有回答。
上帝變成的這個有錢人,疑惑的走了。
編者言:這女人的成功的標(biāo)準(zhǔn)是能和相愛的人在一起,有個美滿幸福的家庭。
他接著變成了個明星,走在馬路邊,他看見一個中年的男人正在悠閑的騎著自行車,他就迎了上去,就問那男子:我是個明星,你認(rèn)為我和你比誰更成功。
那男人樂著說:我活的自由快活,活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認(rèn),虛有無實。
上帝又繼續(xù)問:那你的成功標(biāo)準(zhǔn)不是像我們一樣嗎?
那男子回答到說:如果每個人都成了明星,那世界不就成了娛樂部了。
上帝變成的明星,不明其然的走了。
編者言:那男人的成功的標(biāo)準(zhǔn)就是自由,坦蕩,為自己而活。
上帝又變成名人,來到一間網(wǎng)吧里,看到一個在開虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說:我是一個很有名的名人,我和你比誰更成功?
年輕人擦著汗說:我不知道什么叫成功,我只知道把我把在我這里代理的下家,都培養(yǎng)的能賺錢。
上帝變成的名人又說:我能讓他們發(fā)達(dá)呢。
年輕人說:我的下家每天都跟我好親熱,我一上線他們都迎上來,喊著我跟我說今天賺了多少,我這就很自豪了。
上帝又變成的名人,接著說:那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?
年輕人說跟著說:我只知道我能賺同時我的下家也能賺錢。我就很快活了,不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。
上帝糊涂了,他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?
幽默的勵志故事-頭痛
你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?
喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長,這毛病愈來愈嚴(yán)重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對他說:有一好一壞兩個消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。
喬伊霎時感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。
一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經(jīng)變成了另外一個人。經(jīng)過一家男裝店時,他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。
他舉步走進(jìn)店里,對店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應(yīng)該穿44號的。
喬伊笑了,說:對。你怎么知道的?
呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。
喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時,店員問道:來件新襯衫怎么樣?
當(dāng)然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長34,衣領(lǐng)16.5。
喬伊很吃驚:對極了!你是怎么知道的?
呵呵,這是我的工作。
果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?
好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號半,寬版型。
喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?
你知道,這是我的工作。
穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時,店員又問道:再來幾條新內(nèi)褲吧?
喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號的。
喬伊笑了,說:這次你說錯了。從18歲起我就一直穿34號的。
店員搖了搖頭,說:你不能穿34號的(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:幽默愛情故事),那會致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴(yán)重的頭痛。
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