atm笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
atm笑話篇一：史上最強笑話段子
史上最強笑話段子
1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議��！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子�，F(xiàn)在孩子在
你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
atm笑話篇二：各種笑話段子
8月21日段子匯總
1、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
2、火車上，發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結(jié)果，確實睡著了??確實被偷了??
3、取錢的時候，ATM機上貼著“不要插壞了”，心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？小心翼翼的插進去卡后卡被吞??次奧！“插”字后面加個逗號會死�。。�！
4、電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”學(xué)霸：“哼。設(shè)男女愛意分別為x與y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0�！�
5、同學(xué)抄作業(yè)，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉(zhuǎn)一星期”時那扭曲的臉??
6、有個人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術(shù)嗎？”他說：“想啊想啊”。之后我就一直無視他。
7、下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了??
8、“是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的？” “是我的腿�！�
9、有的人活著，他已經(jīng)死了。。。有的人死了，也不讓別人好好著�。。。�！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日，馬克思，列寧神馬的??
10、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車。 司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
11、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)??
atm笑話篇三：100條笑話 段子
笑話段子匯總
1、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
2、火車上，發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結(jié)果，確實睡著了??確實被偷了??
3、取錢的時候，ATM機上貼著“不要插壞了”，心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？小心翼翼的插進去卡后卡被吞??次奧！“插”字后面加個逗號會死�。。�！
4、電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”學(xué)霸：“哼。設(shè)男女愛意分別為x與y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
5、同學(xué)抄作業(yè)，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉(zhuǎn)一星期”時那扭曲的臉??
6、有個人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術(shù)嗎？”他說：“想啊想啊”。之后我就一直無視他。
7、下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了??
8、“是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的？” “是我的腿�！�
9、有的人活著，他已經(jīng)死了。。。有的人死了，也不讓別人好好著！�。。。”热缗ｎD，萊布尼茨，拉格朗日，馬克思，列寧神馬的??
10、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車。 司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
11、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)??
1、 乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問：“王八們有何事上奏？”烏龜?shù)溃骸拔业扔型醢说斑M貢，欲求烏紗帽！”乾隆大笑：“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當(dāng)官�！睘觚攤兛壑x。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什么時候可以朝下？”轉(zhuǎn)眼300年后，電燈取代了蠟燭，于是，君無戲言，這些烏龜果真全部當(dāng)了官。
2、 從火腿里，我們認(rèn)識了敵敵畏；從咸鴨蛋里，我們認(rèn)識了蘇丹紅；從火鍋里，我們認(rèn)識了福爾馬林；從銀耳里，我們認(rèn)識了硫磺；從木耳中認(rèn)識了硫酸銅；從牛奶里認(rèn)識了三聚氰胺；從雙匯里，認(rèn)識了瘦肉精；在茅臺里，我們認(rèn)識了塑化劑；從大米里，我們認(rèn)識了鎘。我們在食品中順利完成了化學(xué)掃盲。
3、 記得我初中同學(xué)，有次因打架被校長談話，同學(xué)態(tài)度桀驁不順，于是被通知叫家長，結(jié)果是同學(xué)媽媽來的。校長：“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原來是我的錯……”
4、 某日，一女遇劫匪，顫抖曰：“俺是大學(xué)生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大學(xué)生，你拿好畢業(yè)證，前面搶劫的還是大學(xué)生，你放心，我們絕不搶自己人！”之后，此女一路出示畢業(yè)證，均平安無事。最后碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬
不放她過去。一番糾纏后，劫匪有氣無力的說：“就隨便打發(fā)點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！”話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學(xué)生咋就這么命苦呀！”......
5、 明明到異地出差，剛下火車招了一輛出租車，很巧司機是個女的，于是開玩笑的說“麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區(qū)”，司機說：“先生，你現(xiàn)在已經(jīng)在里面了……”
6、 旅客去瑞士滑雪，一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了�？諝馓兞�，醉氧！急救車一到，旅客拼著命沖醫(yī)生喊：“拆那！”醫(yī)生立馬明白了，ok！把氧氣袋放掉，接了袋汽車尾氣，插上管，然后直接旅客我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，旅客一聞，味兒真正！呼吸舒暢，好啦！
7、 下午停電，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙發(fā)上看報紙，老婆和女兒玩躲貓貓，老婆躲在窗簾后，然后看到女兒趴在沙發(fā)前面，朝黑乎乎的沙發(fā)底下說：“阿姨你快出來吧，我看見你了…”
8、 最狗血的爭吵莫過于：不是錢的事，原則問題！ 尼瑪，不是錢的事。干嘛非要我說白了：就是錢的事！�。�！
9、 出差住賓館，晚上都12點了有人敲門喊“查夜”，服務(wù)員和警察進屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完睡的迷糊了，眼睛也沒睜開問“什么？”警察說“茶葉”，同事來一句“奧，放窗臺上吧”給警察干蒙圈了，什么放窗臺上，你給我起來！
10、 lz男，記得有次逛街時尿急，就隨便找了個飯店進去方便。爽完后準(zhǔn)備按照慣例抖幾下，突然發(fā)現(xiàn)墻上寫著八個大字：小抖即可，切勿狂甩�？袼Α�
11、 1 你不能5分鐘不眨眼。2 你伸著舌頭不能用鼻子呼吸。3 你正在嘗試第2個。4 第2個其實是可以的，但你像一條狗。5 你在笑，因為你被耍了。
12、 a：你說什么星座的人最有異性緣呢?b：這個…看長相吧…a：……
13、 如果開車時開窗，就別靠近拉豬的車!它們會飆尿！唉！不說了！說多了全是淚！
14、 今日大風(fēng)，我們院子外面栓的狗突然來人也不叫了。出去一看，原來這貨嘴里叼著自己的飯盆子。你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……
15、 lz妹紙，略胖，大學(xué)以前都是短發(fā)。有一次理了個毛寸，大伯看見了說，嗯，蠻好看的，特別像一個明星！“誰呀誰呀？”lz那個興奮加激動��！“那個那個誰，哦，韓紅……”大伯我謝謝您��！
16、 本人在商場工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子來本市實習(xí)。她也知道我的工作地方，在車上給我發(fā)信息說快到了。我給她回信息，家里沒人，到了你來商�？墒恰墒牵拥乃压方o我打成了，上床……發(fā)了。
17、 某天乘公車去a地。途中車內(nèi)有一小偷在偷一大媽的手機，結(jié)果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽您手機掉了�！�
18、 a：我叫你一聲你敢答應(yīng)嗎b：有什么不敢，你叫��？a：兒子b：……靠！
19、 火車上教授與農(nóng)夫相對而坐。教授說：我出一題你若不知，給我五元；你出一題，我若不知，給你五百元，如何？農(nóng)夫同意。教授：月亮距地球多遠(yuǎn)？農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢。農(nóng)夫問：上山三條腿下山四條腿，什么動物？教授苦思無解給五百元。農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物？農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺。
20、 一天二貨兄弟看到我兒子說：哇！你長得真象你兒子！我當(dāng)時就噴了：靠，是我兒子長得像我好吧！
21、 李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權(quán)將軍說：我這人，有權(quán)！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
22、 天熱吃桃子，一掰兩半，先吃左手的卻看到一蟲子。懶得用手就一大口咬下連桃?guī)x吐掉，剩下的一口解決。邊吃邊看地上吐的，咽下后才反應(yīng)過來－怎么沒見吐掉的蟲子�。�！
23、 一大群女生到農(nóng)場實習(xí)，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
24、 我發(fā)現(xiàn)當(dāng)把一句話里的“啊”改成“呀”的時候那句話瞬間就變得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，當(dāng)山峰沒有菱角的時候……”
25、 某網(wǎng)友提議：“可不可以設(shè)計一個國際通用的大姨媽胸針。別上它，就代表我今天來月經(jīng)，媽肚子痛心情差不想說話。在地鐵公車上，有人給讓座，在家可以不做家務(wù)，還有人倒杯水，下個面不找茬。在單位同事間，不多說話可以效率差一點。在蛋糕店，所有甜品打八折，我覺得肯定不止我一個婦女需要”
26、 晚上給美女同事發(fā)信息：我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。 我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？ 我回：歡樂斗地主，電信一區(qū)，12房間，22桌。 她回：滾！
27、 為什么？你問我為什么？因為“豬不出戶”（足不出戶）
28、 想當(dāng)年，我多么渴望長大啊！有一天 我發(fā)現(xiàn)紙上已有了血跡，一下子興奮了好幾天。結(jié)果，后面才發(fā)現(xiàn)是我痔瘡發(fā)作了……中對鐘說：本來是大家中規(guī)中矩，誰知你和錢在一起，就不理我們了，不還是一個報時的貨？
29、 你身邊有木有醬紫的吃貨朋友，總說我就吃一口！然后一口吃掉一大半！
30、 惡心的皮鞋盒，覺得文具盒很純潔，就去約文具盒看電影。文具盒說：“我還小，媽媽不準(zhǔn)我交男朋友！”皮鞋盒說：“我請你看的，只是動畫片！”文具盒馬上就來了興趣，眨著迷人的大眼睛問：“是什么動畫片訝？”皮鞋盒說：“井瓶妹！”文具盒說：“想騙我少女無知嗎？那片子，根本就不是動畫片，我昨天才和書包看過！”
31、 lz女，有一二貨室友一天他一朋友給她出來了腦筋急轉(zhuǎn)彎內(nèi)容如下：什么老鼠用兩條腿走路？這貨想了好久都沒想出來，后來我是在看不下去了，告訴她是米老鼠然后這貨告訴他朋友答案。 過會兒他朋友又出了一個，那什么鴨子是兩條腿走路呢?結(jié)果這貨想也沒想就說是唐老鴨擦!鴨子不都是兩條腿么？
32、 店里裝修，老公在門口用水泥粘了幾個一元硬幣，然后每天都看到有人蹲在門口裝系鞋帶，蹲著半天都不走……
33、 據(jù)說，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不斷重復(fù)一句話：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，隨口問了句：“真的在哪？”卡扎菲說了句讓他后悔一輩子的話：“真的在中國�！笔勘鏌o聲色，抬起槍對準(zhǔn)卡扎菲就是一槍，說道：“中國就沒有過真貨！
34、 暑假考駕照，排隊等車時候和教練閑聊。想起聽人說路考什么的都得交錢才讓過這事就試探著問一下~~第一次~~~沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了。我弱弱的問學(xué)好了也不行呀？教練緩緩?fù)聜�煙圈說去年一個小伙子不信自己去考了，一切操作規(guī)范踩油門準(zhǔn)備走，坐后座的考官說同學(xué)你叫啥？同學(xué)一邊轉(zhuǎn)過來一邊報名。然后考官說：“哦，同學(xué)你下車吧，開車時候不能說話。。�！�
35、 和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛ｐｏｌｉｃｅ的巡邏車經(jīng)過。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西。眼看就是要準(zhǔn)備跑路嘛。這時，親民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在車?yán)镉脭U音器喊：不要跑，不是城管。。。
36、 剛剛逛公園，內(nèi)急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好？ 我回頭一看是一個七八歲的小孩子�！蔽覇枺耗阍趺礇]帶紙就來上廁所呢？他可憐兮兮的說：“我?guī)Я耍瑒倓傋尪孜腋舯诘氖迨褰枳吡�，他說讓他看看是什么牌子的�！�。。。。我去，誰這么缺德
37、 公司效益不好，整天在虧錢，打算要裁員。剛把一小姑娘叫進辦公室，她好像很緊張，我對她笑笑，讓她坐下，沒想到她一屁股做到了茶幾上，我問她那么緊張干嘛！她說沒緊張沒緊張，我說那你干嘛坐茶幾上，她聽到瞬間臉紅了，過了好一會，好像做出了什么決定，慢吞吞的站起來坐我腿上了....
38、 早上上班，一初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然后躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我tm遲到了。
39、 剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的。“艾瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？”“非。常。滿。意�！�
40、 女友問我她的胸怎么樣。我回答:必須的好！畢竟是我一手帶大的！女友暈倒……
41、 如果古代人近視了怎么辦。于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
42、 一直覺得《西游記》有個大bug;唐僧肉吃完長生不死，那唐僧為什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈他何？輕裝上路差旅費還能省四分之三！現(xiàn)在終于想明白了，吳承恩設(shè)計得真是太縝密了：和尚不能吃肉呀！
43、 姜育恒《愛我你怕了嗎》孫燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘瑋柏《我不怕》趙薇《不怕》郭
44、 一次在我和男友在我閨蜜家里，男友去上廁所，閨蜜家的小土狗“小豬”（是公的）很歡實的尾隨他而去。隨即聽到，我男朋友在廁所里大吼：“看什么看，滾！”，閨蜜聞聲而來，站在廁所外邊沖我男朋友大吼：“我們家小豬看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它沒有？”我直接笑噴了……
45、 今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：“我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！”
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