www.黄片视频在线播放,欧美精品日韩精品一级黄,成年男女免费视频网站,99久久久国产精品免费牛牛四川,99久久精品国产9999高清,乱人妻中文字幕视频4399,亚洲男人在线视频观看

單身狗的幽默

發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

單身狗的幽默篇一:單身狗的由來與傳說

單身狗的由來與傳說.如何安安靜靜的做一只單身狗

文章出處:宏奧印花網(wǎng) 作者:宏奧 發(fā)表時間:2015-08-19

1、 相傳,月老看嫦娥有玉兔,很是羨慕,也想有寵物,于是就有了單身狗。

七夕是一個特殊的日子,這一天有很多人對天發(fā)誓,同時也有很多人上天許愿,因此每年這天都會下暴雨和打雷~~

最后的結(jié)果是~~~

2、 紫霞對著至尊寶的背影對流浪武士說:你看那個人好奇怪啊!他好像一條狗——《大話西游》

單身狗的幽默篇二:100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享,還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心,忍不住問她:你不是前兩天剛又分手了嗎?

閨蜜:嗯吶!昨天又和好了。

我:那你到底愛不愛他?

閨蜜:愛!

我:愛他為什么老是分分合合的?

閨蜜狡黠地一笑:那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎?

我。。。

2、女:“分手吧,我父母不同意我們在一起!

男:“就你有父母?我父母不同意我們分手。”

3、我對女友說:哥們想借錢,我們卡上不是還有點(diǎn)嗎?都借給他吧!

女友:喲,啥時變這么大方了?你是看雙十一快到了吧?

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢?”

“因?yàn)榇蠹叶疾幌肽闼溃 ?/p>

“這是什么道理?”

“因?yàn),狗吃了巧克力會死!?/p>

5、認(rèn)識一女的,特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天,她:“像我這樣的,將來是要混娛樂圈的~”

我:“就你?生物圈估計(jì)都難混下去!”

6、我:“別生氣了啦!

女:“你在重新找一個吧!

我:“不,我只喜歡你!

女:“我這么丑,你喜歡我干嘛!

我:“我就喜歡丑的啊!

女:“那你再找個比我還丑的!

我:“沒啦,就你最丑。。!

請問哪里可以睡覺,我正在大街上,在線等,急。。

1、今天車壞農(nóng)村不動了,離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思,直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說,一人給買了兩包軟中華。

不為別的,就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我:“買多少?”

大爺:“兩百。”

我:“兩百度?”

大爺:“難道電還論斤賣?”

我。。。

3、路過一個院子,看見門上掛著一塊牌子,牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣,于是輕輕推門進(jìn)去,結(jié)果,還沒走兩步,突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子,才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館,給前臺打電話找了一個小姐,不一會兒,我媳婦兒上來了,看到了我一愣,給了我一個大嘴巴子,“你TM是不是背著我找小姐了?”

我當(dāng)時就懵B了!

5、又住進(jìn)了醫(yī)院,病是老毛病,鄰居、朋友見慣不驚,以前沒有幾個來看望他的,很是落寞。 這次,他有不祥的預(yù)感,進(jìn)來不幾天,就有人絡(luò)繹不絕來看望他,水果營養(yǎng)品堆了一病房,都說著同樣的安慰話,醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來問長問短,更使他惶恐。

他喃喃自語,看來是不行了!看望他的人愈是寬慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來,事情不是明擺著的嗎?

“兒啊,你老實(shí)告訴我,我還有多少日子?”

兒子俯下身,輕輕說:“爸,你說啥呢,院長都說了,你身體無大礙,再住幾天就好了。” 他不能自抑:“兒子,這次這么多人來看我,你那么忙都回來了,我一定是活不了幾天了!” 兒子在他耳邊:“爸,我調(diào)回本市當(dāng)書記了!

他。。。

1、早知道這是看臉的世界,當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

2、別問我過得好不好,你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到,我心中的女神,竟然愿意為我失去生命,她意志堅(jiān)定地說:“你再纏著我,我就去死!

4、我辦了個隱身術(shù)培訓(xùn)班,承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個人付款,全消失不見了!

5、最近學(xué)校在查早戀,查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了,結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老師真傻!

6、今天辦公室來了個特別沒素質(zhì)的人,不僅大冬天開窗戶,還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說:“求求你,幫個忙吧!”

他的手一直在抖,我猶豫了一下,于是幫他端了一會,我真是太善良了!

1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化,其實(shí)還是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中國,公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死,等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了幾頁經(jīng)書,今天一大早就對我說:“大哥,正所謂放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在問自己:今晚砍誰?”

5(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:單身狗的幽默)、“我就是說說。”他目無表情。

我緊張地望著他:“你就是說說是吧!

他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢?”

“因?yàn)閭挠,只能吃吃的等!?/p>

7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏,臺積電三星,請問總共有多少種iPhone?(20分)

1、A:“我喝多了,你開車來接我吧!

B:“半夜三更的,你不會打車。 

A:“這里沒車啊!

B:“那用軟件打車!

A:“啥軟件?”

B:“滴滴打的打。”

A:“你妹,好好說話,咋還唱起來了。。!

2、A:你對那種女生沒有抵抗力,胸大的、腿長的、聲音很溫柔的?

B:女漢子!

3、A:“最近忙什么呢?”

B:“搞個科研項(xiàng)目!

A:“高大上啊,說說!

B:“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡。”

A:“說人話。”

B:“釣魚!

A。。。

4、朋友窮困潦倒,媳婦跑了,自己成了單身狗。

七夕到了,朋友也想找人約會,他也不挑,是女的就行,可還是碰壁了。

事情是這樣的,他給一個女的打電話談約會的事!

對方問:你有車嗎?

朋友回答說沒有!

對方問:你有毛爺爺嗎?

朋友回答:沒有!

女的急了:你說你啥都沒有,長的又磕磣,你告訴我,你長這么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地說:我吸煙!

5、剛才坐專車,給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說:綠色是通暢,紅色是擁堵。啊,怎么還有藍(lán)色,藍(lán)色是什么?

師傅說:藍(lán)色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候?yàn)槭裁匆甏晔,搓搓腳?開飯之前先洗手?

2、某日,開車外出,見前面一車車尾兩個車貼,左邊:新手,老純了!右邊:殺手,老狠了!

3、還有不足一個月就是清明假期了,一外地的表弟給我寫來一封信,開頭是這樣說的:“清明節(jié)快到了,我們見面的日子不遠(yuǎn)了!

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時,不禁驚奇地叫起來:“噢,我還以為豹子身上的斑點(diǎn)是真的呢!”

5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM,第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后,順口問道:“你還要別的什么嗎?”

6、手機(jī)被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿別人的手機(jī)震一下,結(jié)果,暫時無法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了,做了一個奇怪的夢,夢見自己變成了一只鴨子,一個接一個地下蛋,等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A:去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈,今年賣了10億多,廣告怎么還是繞的地球3圈?

B:奸商,杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié),有人發(fā)了一個圖:碗里面有六個湯圓,分別寫著:發(fā)財(cái)、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是:古時候煉丹爐是煤炭爐,最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔點(diǎn)1600℃左右,的確煉不掉!

11、周立波在微博上說:倉老師拍的片,整部看下來,臺詞不超過140個字。。。 有網(wǎng)友回曰:周老師如果拍倉老師的片,估計(jì)拍不了140秒。。。

單身狗的幽默篇三:幾則幽默小笑話

小明找教歷史的班主任請假。

班主任:為什么請假?

小明:歷史課教到了甲午戰(zhàn)爭,我不忍見國家屈辱。

班主任:那什么時候回來?

小明:等到改革開放,我再來建設(shè)祖國。

班主任笑了:國難當(dāng)頭,我得團(tuán)結(jié)一切可以團(tuán)結(jié)的力量,不能放你走!

兒子問:爸爸,我是從哪里來的?

爸爸:你是從垃圾堆撿來的!

兒子:騙人,我明明就是媽媽親生的!

爸爸:沒錯,但你確實(shí)也是垃圾堆里撿來的,那年,我從垃圾堆撿了一個用過的保險(xiǎn)套,沒洗干凈,然后就有了你!

兒子:......

養(yǎng)了一頭豬。

有一天,這頭豬開口說話了:你到山上去,會看到有人洗澡,你可以去偷那人的衣服。

我一聽大喜:偷完我就可以不用做單身狗了對不對?

豬說:對!

于是我到山上,果然看到湖里有人洗澡,那皮膚真是一個潔白雪嫩啊。 于是我偷偷拿了衣服,這衣服竟然還是露胸裝,深V的。

我更激動了。

然后就聽到一個大嗓門喊道:小子,敢偷俺老豬的衣服,活膩了啊!吃俺老豬一耙......臥槽!

悟空上了鐵扇公主的當(dāng),取了個假芭蕉扇回來,結(jié)果把火焰山的火扇得更旺了。悟空發(fā)誓非要再鉆鐵扇公主肚里一回不可!

唐僧左等右等,不見悟空回來,便叫八戒去瞧瞧。

半晌,八戒回來,哼哼道:“這鐵扇公主學(xué)乖了,再也不喝有沫的茶了!師兄聽鐵扇公主要吃水果,于是鉆進(jìn)果子里,卻被人家用榨汁機(jī)打成了一片一片的!好容易混進(jìn)咖啡里,卻被人家用微波爐烤熟了!最后躲進(jìn)酒杯里,被幾種洋酒一勾兌,直接辣得翻了白眼了!”

唐僧:“!”

家長:今天學(xué)了什么?

學(xué)生:老師說一會發(fā)信息給你。

不一會家長就收到信息。

老師:今天語文在家教他第十一課,數(shù)學(xué)學(xué)??記得給孩子檢查作業(yè)。

家長回:每天晚上都是我們教他學(xué)習(xí),布置作業(yè),然后檢查,那白天老師教什么? 老師回:晚上學(xué)習(xí)太重,學(xué)生睡眠不足,白天主要給他們補(bǔ)覺。

家長:??

李老太看到一輛汽車開來,順勢往地上一躺,車主小馬下車

小馬:“大媽,您沒事吧?”

李老太:“你撞倒我了,沒有500塊,休想走!”

小馬給李老太500塊,扶李老太起來,然后開車走了,李老太高興,心里暗想:“不錯,今天收成不錯,掙了2000塊了”,伸手摸自己的錢包,不摸不知道,一摸對小馬破口大罵:“這鱉孫,把我錢包偷走了”

周末,單位組織到動物園游玩,單身的小李自然是樂意參加。

到了動物園,小李看到了大海龜,激動的拉著經(jīng)理的手說:“經(jīng)理,烏龜,經(jīng)理是烏龜!”經(jīng)理惡狠狠的瞪著小李,旁邊的小張小聲對小李說:“咱經(jīng)理的媳婦最近出軌了,你又不是不知道,你想干嘛?”

為了消除經(jīng)理對自己的誤會,小李總想著跟經(jīng)理套近乎,突然看到野兔,興奮的大喊:“經(jīng)理,兔子,兔子”,王經(jīng)理下意識的摸了摸自己的大禿頭,氣的臉色發(fā)紫。

小李自知又失言,想找補(bǔ)回來,這時,看到經(jīng)理剩后的羊駝,興奮的喊:“經(jīng)理,草尼瑪,草尼瑪”,王經(jīng)理啪啪給小李兩嘴巴子,大罵:“王八蛋,老子哪里得罪你了,你處處針對我!”

小李懵逼的站在那里,一動不動!

相關(guān)熱詞搜索:單身 幽默 關(guān)于單身狗的幽默對話 單身狗頭像

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.91mayou.com