隱晦笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
隱晦笑話篇一:BBS十大隱晦笑話
BBS十大隱晦笑話
1.聯(lián)想思維確實(shí)有問題。
以前的標(biāo)志:leg’end——大腿根部;
現(xiàn)在的標(biāo)志:lenovo——來弄我~
2.今天去沃爾馬,同去的女生要買冰淇淋,于是征求我意見問道:“你是喜歡水多的還是奶大的?”(你讓我怎么答?)
3.一男生進(jìn)教室,環(huán)顧四周后找到了目標(biāo)座位,然后他對(duì)坐在外邊的一ppmm不好意思地說:“同學(xué),我要進(jìn)到你那里面去……”mm臉一下子就紅了!
4.一臺(tái)灣女網(wǎng)友在兩全其美上抱怨,說她一上大陸B(tài)BS,就有變態(tài)男發(fā)信說要強(qiáng)奸她! 結(jié)果她回答的很絕:等你精子能射過臺(tái)灣海峽再說吧!
大陸變態(tài)男:也是啊,如果沒神6那種精確的落地導(dǎo)航系統(tǒng),就算飛過去了,打到別人的臉上也不好呀~
5.QQ上,兩女AB。
A:想找個(gè)男朋友焐被窩。
B:那么麻煩,干脆買個(gè)電熱毯得了!
A:電熱毯不安全……
6.MSN上本想問學(xué)妹說有沒有CD,結(jié)果只打了“學(xué)妹有C”就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。
學(xué)妹:“你討厭啦,不過我好像不只吧?”
我大汗,趕忙補(bǔ)上后半句:“……D嗎?”
學(xué)妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”
我暈。!
7.復(fù)旦的日月光華BBS上猜謎。
W男:一個(gè)男人——打一大學(xué)名。
B女:不知道。
W男:笨!復(fù)旦!
B女:暈,要這么說,幼女賣淫——也打一大學(xué)名!
W男(半晌):猜不出……
B女:彪!同濟(jì)。
8.四名女考官給我面試:你認(rèn)為你適合什么樣的工作?
答:我覺得我比較適合大運(yùn)動(dòng)量的工作……
9.體型最懸殊的“ML”——中日韓!
10.偶短信1:小明在一次車禍中失去了一條腿。
短信2:又一次車禍中小明失去了另一條腿。
短信3:第三次車禍中小明又失去了一條腿。
短信4:還沒完,第四次車禍中,小明又失去了他的一條腿……
短信5:搞不懂了吧,其實(shí)小明是一條狗!^_^
MM回:如果這個(gè)無聊的故事還沒講完的話,那么再一次車禍,你會(huì)像小明一樣失去最后一條腿。
隱晦笑話篇二:超隱晦的笑話
1.她是一個(gè)美麗的女孩。她每天刷5次牙!
2.從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋,后來她男朋友不讓她吃了??
3.哈哈哈,好高興啊,我的日歷從此將被改寫——6月31日!
4.大學(xué)時(shí),我和幾個(gè)同學(xué)成立個(gè)“秋昆社”,后來學(xué)校說這是非法組織,給取締了??
5.不能成為舉人,如何傍眼探花?
6.mm嘆口氣道:“終于見血了,這災(zāi)是不是就算躲過了??”
7.給你根香腸充饑吧~
8.夜,二人電話私語。
MM(柔情似水):親愛的,你想我嗎?
GG :想,非常想!
MM(極為嬌羞):那?那有多想?
GG :恩??我想你想到右手脫臼!
MM :#@!#%$
GG:那你想我嗎?
MM:當(dāng)然~
GG:多想?
MM:我?我?我想你想的都手機(jī)進(jìn)水了~
9.剛才跟一mm視頻聊天,她說要看我表演的鋼管舞,我拿出雙節(jié)棍剛想開始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有這個(gè)?”
10.Me:are you free tonight?
Her:yeah, i’m free tonight.
11.關(guān)了五年的囚犯要出獄了,他的太太帶著孩子來接他。
剛一見面,囚犯對(duì)太太說:“FF?”,太太回答說:“EF.”
臨上車時(shí),囚犯又說:“FF.”,太太還是回答:“EF!”
到了家門口,囚犯拉著太太的手非常懇切地說:“ FF~”,太太還是回答:“EF!!!”
這時(shí),孩子不解地問父親:“一路上你和媽媽到底在說什么啊,我怎么都聽不懂呀?”
囚犯咬著牙恨恨說:“說‘先吃飯’!”
12.剛才經(jīng)過一小學(xué)機(jī)房,突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙,上面寫著:防止火星飛入室內(nèi)!
偶心想:這學(xué)校可夠科幻的呀!后來一琢磨,哦~
13.今年數(shù)學(xué)系GG送MM的情人節(jié)禮物:r=b+sinx!
14.小狼追到小兔屋門外。
小兔:小狼,你要不要進(jìn)來?
小狼:要!
小蘑菇跳出來說:我也要。
15.A同學(xué)剛交了一位女友,于是第二天請(qǐng)假說牙疼(實(shí)際想帶她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你這位女友有糖尿病吧?”
到了周末, B同學(xué)回家相親,周一早晨B打電話讓A幫他請(qǐng)病假,說是拉肚子??
16.昨天從一個(gè)老外那兒聽來的原裝A笑話,絕對(duì)地道的英語表達(dá)!to open a door, you push/pull so is it to open a girl?
17.幸福掌握在自己的手里,而不是在別人的嘴里!
18.gg對(duì)mm詭異地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一樣~”
19.一個(gè)有教養(yǎng)的男大學(xué)生打架時(shí)應(yīng)關(guān)心地詢問對(duì)方:請(qǐng)問你是不是想要個(gè)親妹妹?
20.女生對(duì)男生說:我們系有一個(gè)男生特靦腆,一看見女生臉就紅了 ~男生對(duì)女生說:其實(shí)我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了??女生說:你流氓。!
21.GG:聽說咱們學(xué)校D座某個(gè)樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。
另一 GG:那算什么,當(dāng)她們喜歡上“這個(gè)”后,還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!
22.五年來,來福島最隱諱的id:趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。
23.男生宿舍前的草坪上立個(gè)牌子,新生念道:“青青的草,怕你的腳!崩仙骸靶律?請(qǐng)把每句最后一個(gè)字讀成四聲。!”
24.月下,一對(duì)情侶在操場(chǎng)上鍛煉。
女(含情):平時(shí)走起來覺得很長(zhǎng),現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短,感覺時(shí)間過得好快呀 ~
男(臉紅):是啊,平時(shí)走起來覺得很短,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長(zhǎng),感覺??
女 (憤怒):你流氓。!
25.**曰:Oh,Shit!
26.女人最喜歡的日子:1月31日;最討厭的日子:12月1日
27.一個(gè)老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實(shí)話吧,我們那三個(gè)兒子,都不是你的! 老頭子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個(gè)兒子不是我的,但三個(gè)孫子肯定是我的??”
28.有個(gè)男孩在體育場(chǎng)上鍛煉,碰到一個(gè)女孩也在跑步,男孩心生好感,遂觀察,第一個(gè)星期女孩跑了一圈,第二個(gè)星期跑了兩圈,第三個(gè)星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭訕道:你下個(gè)禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地?fù)u搖頭:下個(gè)禮拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺(tái)要了十杯酒都喝完了,服務(wù)生問他什么高興事要這么多酒,男人說他今天第一次感受了KJ。服務(wù)生高興地說,值得慶祝,我再免費(fèi)送你一杯!
男人搖搖頭說:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都沒用!
30.某男帶小秘出差半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時(shí)很賣力,弄出很大動(dòng)靜,突然樓下的鄰居敲門怒喊:都半個(gè)月了,天天這樣,還讓不讓人睡了!
31.小明一歲時(shí),他第一次喊爺爺,于是爺爺死了。
沒多久他第一次喊媽媽,于是媽媽死了。
再后來,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.
一位清華博士指出,這個(gè)笑話有bug,喊爺爺時(shí)應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出:隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug
32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個(gè)給我,一個(gè)給四歲的小外甥女,孩子挺懂事
”爸爸你吃,你也吃.”
”爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”
小外甥女邊說話邊拿了一個(gè)螃蟹給他爸
”爸爸你不能這樣,你要對(duì)自己好一點(diǎn),你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會(huì)有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的!吃!趕緊吃!”
33.女秘書因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的職員結(jié)了婚。**??新郎:小聲點(diǎn)兒,別人聽到了多難為情!新娘:你說話怎么和老板一樣呀!
34.某日,一男士在公交車上掏零錢交乘車費(fèi)時(shí),不小心帶出了一個(gè)tt,掉在下面..他非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時(shí),只聽到一旁的MM說道:“這位大哥,你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱著嬰兒去看病,男醫(yī)生看了看嬰兒,摸了摸女人的rf后就說:“奶水不足,嬰兒營(yíng)養(yǎng)不良。”
女人大怒道:
“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨??”
36.有一個(gè)學(xué)校生理課考試。
考卷一發(fā)下來,所有的學(xué)生都驚呆了!
因?yàn)榭碱}只有一道:蛀牙,爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結(jié)果很多學(xué)生都交了白卷。
第二天公布成績(jī),只有一名同學(xué)獲得滿分。
于是這些學(xué)生便來請(qǐng)教這名同學(xué)。
結(jié)果這名同學(xué)說:“原因很簡(jiǎn)單嘛!都是因?yàn)榘蔚锰玻?/p>
37.動(dòng)物園工作人員死了,墓碑上刻著:“熊出,沒注意.”
38.七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺您一把年紀(jì),一晚吃的消?老頭:這簡(jiǎn)單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰,不放炮.
39.女:如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?
男:我怕帖子沉了。
隱晦笑話篇三:有色笑話集錦調(diào)情必備
某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情,他越看越氣,想
羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼,并很鄙視地對(duì)女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候,前女友卻笑出聲道:
“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”
剛聽朋友講的,說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照(背景是碧海藍(lán)天)
問:“你們什么時(shí)候去玩,怎么不帶我?”
朋友說:“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的,那時(shí)候還沒你吶!”
他媳婦在旁邊小聲抱怨:還不就是那次出去旅游才有的孩子,最后奉子成婚我才嫁給你blabla?
朋友對(duì)兒子說:“對(duì)對(duì)對(duì),那次其實(shí)帶了你,去的時(shí)候你和爸爸在一起,回來時(shí)候你和媽媽在一起”??
今天我一哥們說:我昨天打飛機(jī)好像打出去了一個(gè)科學(xué)家,因?yàn)榻裉炜荚囄野l(fā)現(xiàn)我物理都不會(huì)了.
剛在圖書館上廁所看糗百,兩個(gè)女生估計(jì)是認(rèn)識(shí)的等在外面,就開始聊天。A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸媽是不是都這么高啊?”B:“沒呢,我爸媽都才一米六多點(diǎn)”A:“哦~基因突變了啊~”估計(jì)上廁所的都聽到了,有人就忍不住笑出了聲,B突然急了,大叫一句,“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”??大家瞬間都安靜了?
7.有個(gè)女生,色狼一個(gè),QQ昵稱叫“拒絕”,于是我隨口問了句:“你為啥取這個(gè)名字。俊
她回過來一個(gè)羞澀表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?*^_^*”
8.一男生經(jīng)常晚上到操場(chǎng)練習(xí)跑步,有一天,他發(fā)現(xiàn)有個(gè)女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律,就是這個(gè)女孩第一個(gè)禮拜每天都跑一圈,第二個(gè)禮拜每天都跑兩圈,第三個(gè)禮拜每天都跑三圈。
就在第三個(gè)禮拜的某天晚上,他終于鼓起勇氣和那個(gè)女孩搭腔道:“同學(xué),我觀察你很久了,你每個(gè)禮拜跑得圈數(shù)增加一圈,你下個(gè)禮拜是第四個(gè)禮拜,是不是該跑四圈?”
女孩聽了寫了張條塞他手里:“下個(gè)禮拜不跑了,你個(gè)小傻瓜~”
17.女孩:女人為什么會(huì)月經(jīng)?
男孩:因?yàn)槟腥艘惨菹?/p>
11.教師在農(nóng)村掃盲,讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字,農(nóng)婦想不起來,教師:“睡覺時(shí)你身上是什么?”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問:“老公不在的時(shí)候呢?”農(nóng)婦說:“是村長(zhǎng)!
2.一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。他首先把十六歲的女兒叫到屋里,脫下自己的褲子,問:“你知道這是什么嗎?”女兒回答:“知道,爸爸,那是你的JJ!”父親很生氣,對(duì)她大叫道:“你要每天讀圣經(jīng),一年不準(zhǔn)坐車!”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題,得到同樣的回答。父親很驚,怒道:“你兩年不準(zhǔn)坐車,不再給你零花錢!”最后,他把十二歲的女兒帶到屋子里,女兒說:“我不知道那叫什么!爸爸!薄昂茫前职
的好女兒,我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你,這個(gè)叫JJ!”女兒大笑道:“你這也能叫JJ??”
13.有一日,劉備打獵回家,進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上,喘氣喘的很厲害,便問是怎么回事。老婆說:“我突然心臟病發(fā)作,所以熱得把衣服都tuo光了!眲浜芫o張,便欲跑出去找醫(yī)生,在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖,便問是怎么回事。阿斗說:“好可怕!有個(gè)人光著身子躲在柜子后面!”劉備跑到柜子后面一看,果然有個(gè)人光者身子站在柜子后面,是張飛。劉備勃然大怒,罵道:“你個(gè)XX蛋!你我情同手足,我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作,你居然不幫忙,還站在這里嚇唬我兒子?!”
19.一女兵為表忠心,在小腹紋了毛澤東像,一個(gè)男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智,把褲子脫了讓他看,男兵:“你騙人,這么大胡子的人是馬克思!”
5、有一對(duì)兒夫妻,丈夫懷疑妻子偷漢子,所以有一天上班時(shí)偷偷跑回來,聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音,尋思這回逮個(gè)正著,剛要翻身入墻的時(shí)候突然從后面被人拉住,那個(gè)人說:“不要插隊(duì),排隊(duì)去!”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的說:我的雞雞有點(diǎn)小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長(zhǎng)嘆!天哪!金針菇!
3、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款,一老漢問:這是什么錢?村長(zhǎng)說:這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日,老漢彎腰扶墻來找村長(zhǎng)說:“今天我要五次性生活補(bǔ)助!”
6、一主持人提問選手:“用偉哥的目的是什么?女選手思考很久答:想不出來!主持即說:恭喜你答對(duì)了。觀眾一處議論:回答太精辟了!
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
14.一司機(jī)拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問.客說:操,火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
16、夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”老公說:“笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰?
天朝堵車大家懂的。
在堵車長(zhǎng)達(dá)幾小時(shí)后,一哥們終于無法忍受,只看見他暴跳如雷的打開車門,拉開后備箱,從里面拿出一根長(zhǎng)長(zhǎng)的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他,只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎,一邊敲一邊罵著:“看你還敢跟蹤我!"
1, 小強(qiáng)的媽媽教他撒尿的6步驟:1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過去廁所,聽到小強(qiáng)說1,2,3,4,5,6,她覺得自己教得很不錯(cuò)。第二天她走經(jīng)過廁所,聽到小強(qiáng)很快速地喊道:3-5,3-5,3-5...
5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說:“姑父姑父,告訴你個(gè)秘密,我只和你說!姐姐昨天想自殺!我看見她用一根黃瓜捅自己!”姑父表示壓力很大!! 13 某男和女友攤牌, 女:給我個(gè)分手的理由。 男:我們不合適。 女:哪兒不合適? 男:性別不合適
14 剛才趁同事離開,把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來,設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里,這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中??
16,小保姆年輕氣盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你燒飯不如我!”女主人:“誰說的?”小保姆:“先生說的!而且,你長(zhǎng)得也不如我!”女主人:“誰說的?”小保姆:“先生說的!”小保姆越說越神氣:“你床上功夫也不如我!”女主人惡恨恨問:”這也是先生說的?!”小保姆頭一揚(yáng),自豪說:“不,這是隔壁李大哥說的。
26、【隱晦流】某女自命不凡,在宿舍掛橫幅:“今日華夏女生,明日成功女性。”結(jié)果,某男在自己宿舍門口掛了個(gè)一樣的橫幅。。。
37、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀 男生齊喊:日完---軟。 老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請(qǐng)女生補(bǔ)充。 女生齊喊:日完俺---軟。 班長(zhǎng)糾正說:日五晚---軟。 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是,日五晚俺---軟
40、色狼背圓周率:三點(diǎn)一撕一捂揪二肉。。。
據(jù)說這是男人打~飛~機(jī)全過程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪惡了,也懂了。
你會(huì)不會(huì)想過,有一天突然驚醒,發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了,F(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實(shí)只是一場(chǎng)夢(mèng)。陽光照的你臉皺成一團(tuán),你告訴同桌你做了一個(gè)好長(zhǎng)的夢(mèng),同桌笑你白癡,讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn),現(xiàn)世安穩(wěn),歲月靜好,一切都充滿著希望.....
有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:”不可能,他在外國呢。
剛才實(shí)驗(yàn)室里玩星際爭(zhēng)霸被老板捉住了: 老板說:“你把這個(gè)給我關(guān)了”: 師兄就把星
際給關(guān)了: 老板說:“你把這個(gè)給我刪了!”: 師兄把那個(gè)快捷方式移到回收站里了:
老板見了,大怒~~~
【高潮來了】~~~
吼道:“你以為我不懂是么。窟@叫刪了是么?清空回收站!”
貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)大坑,豬拿來繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說:這樣扔下來,怎么拉我上去?豬說:不然怎么做?貓說:你應(yīng)該拉住一頭繩子啊!豬就跳下去,拿了繩子的一頭說:現(xiàn)在可以了!貓哭了,哭得很幸福! 有種朋友不是很聰明,卻值得你終生擁有。
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