溫暖的笑話(huà)
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來(lái)源: 幽默笑話(huà) 點(diǎn)擊： 
溫暖的笑話(huà)篇一：超級(jí)好笑的笑話(huà)大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒(méi)法改了吧！
剛剛吃過(guò)飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過(guò)你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”
3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說(shuō)：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過(guò)去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō)：“傻瓜，我哪里都不去�！�
“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō)：“那再來(lái)2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說(shuō)只要我在你身邊，你就會(huì)覺(jué)得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買(mǎi)一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說(shuō)：老公，買(mǎi)個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買(mǎi)塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！
1、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？” 沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。
2、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎？再不去買(mǎi)菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦！”
她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢(qián)，買(mǎi)完菜快點(diǎn)回來(lái)！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿(mǎn)頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�(duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧。”
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美。” 晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢(qián)豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門(mén)碰到個(gè)賣(mài)襪子的小販，吆喝賣(mài)襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢(qián)說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能！�。。�
我艸
2、昨天去店里幫老婆買(mǎi)絲襪，看見(jiàn)一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來(lái)，隨口問(wèn)了句：“結(jié)實(shí)么？”
老板娘愣了一下說(shuō)：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了�！�
這時(shí)老板過(guò)來(lái)說(shuō)：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。
3、問(wèn)洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？
老板說(shuō)：3天后。
我又問(wèn)：你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說(shuō)“壞了，出家人不打誑語(yǔ)！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒(méi)料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國(guó)時(shí)期，曹操問(wèn)一部下：“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)？” 這個(gè)部下想都沒(méi)想就說(shuō)：“康師傅。”
3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱(chēng)胡一刀，敢問(wèn)閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�
刀客道：“哦好的，拜拜�！�
4、年輕人問(wèn)禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無(wú)
馬的境界，是不是哪里出了問(wèn)題？”
禪師拿出一摞書(shū)，什么也不說(shuō)。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書(shū)中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō)：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒(méi)仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來(lái)，真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說(shuō)：“哎瑪，我以為是男的呢！原來(lái)是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂(lè)一下，于是說(shuō)：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來(lái)，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。
女友開(kāi)口說(shuō)道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來(lái)，竟然還安然無(wú)恙。
男友問(wèn)女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。。�
3、一姐妹發(fā)信息來(lái)：“阿霜，你男友真的好愛(ài)你�。 �
我回：“那還用說(shuō)，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說(shuō)夢(mèng)話(huà)都說(shuō)‘霜霜，我愛(ài)你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問(wèn)題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問(wèn)他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？
我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說(shuō)因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢(qián)燒了不少，最后都見(jiàn)鬼了。
2、賺錢(qián)像接露水那么辛苦，花錢(qián)卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說(shuō)句不好聽(tīng)的；3.不是我說(shuō)你；4.讓我說(shuō)你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō)：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說(shuō)，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢(qián)！那要是中五百萬(wàn)，還不得把我眼睛跳瞎了�。�
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
溫暖的笑話(huà)篇二：23條情侶笑話(huà)
關(guān)于情侶的笑話(huà)
1、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
2、女：你這么優(yōu)秀，會(huì)被越來(lái)越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開(kāi)車(chē)送我回家。我開(kāi)玩笑地對(duì)男友說(shuō)：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎？
男友說(shuō)：怎么不擔(dān)心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你會(huì)怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會(huì)怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒(méi)完！女人的力氣畢竟有限的嘛
5、每次上街，一定會(huì)去衣服店，試外套。試了不買(mǎi)。樂(lè)此不疲。
問(wèn)他：你干什么？
他說(shuō)：導(dǎo)購(gòu)mm會(huì)拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來(lái)伸手的感覺(jué)。
據(jù)說(shuō)他的剽悍女友，早上起來(lái)都吆喝他拿衣服給她穿。
6、小逗號(hào)被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒(méi)什么大不了！ 小逗號(hào)哭訴：忘不了啊，我買(mǎi)了許多東西給她，都是分期付款的。
7、我和男友在小區(qū)里散步，看見(jiàn)一對(duì)情侶緊緊相擁。我羨慕地說(shuō)：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉進(jìn)懷中：天冷了摟著是暖和。
8、女：你和我說(shuō)話(huà)怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)？沒(méi)有甜言蜜語(yǔ)，哪來(lái)甜蜜的回憶？
9、音響在放《我是一只小小鳥(niǎo)》，我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥(niǎo)??”老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明啊！”
10、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買(mǎi)完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得給我買(mǎi)。
11、某夫婦當(dāng)街而過(guò)，一只鴿子飛過(guò)天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見(jiàn)鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說(shuō)：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”
12、醫(yī)院里，醫(yī)生對(duì)老公說(shuō)，你老婆的身體沒(méi)什么大問(wèn)題，你回家后凡事順著她一點(diǎn)，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿(mǎn)足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會(huì)好起來(lái)的。(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:溫暖的笑話(huà))老公回家，對(duì)老婆說(shuō)：老婆，大夫說(shuō)你這病沒(méi)治了。
13、兩個(gè)有夫之?huà)D在聊天。A：剛剛?cè)?bào)了個(gè)補(bǔ)習(xí)班，以后再也不用擔(dān)心老公挑剔我做的飯不好吃了。 B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補(bǔ)習(xí)班呀！ A：我報(bào)的是跆拳道補(bǔ)習(xí)班！�。�
14、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說(shuō)是修理東西。一天，丈夫回家，見(jiàn)一男子在自己家里，就問(wèn)：“這客人是誰(shuí)�。俊逼拮诱f(shuō)：“樓上的，我讓他來(lái)看看我們家有什么需要修理的�！�
15、丈夫?qū)ζ拮拥乃缴钍株P(guān)心，甚至限制她與社會(huì)上的異性交往。妻子氣得與丈夫吵架了，她說(shuō)：“你不要把我當(dāng)成你的私有財(cái)產(chǎn)�！闭煞蛘f(shuō)：“哦，你是公有財(cái)產(chǎn)，你以為你是公交車(chē)，大家都可以上。”
16、老婆剛從商場(chǎng)買(mǎi)了一雙皮靴。
老公問(wèn)：“多少錢(qián)？”
老婆答：“1000元�！�
老公吃驚道：“一雙鞋就花掉我半個(gè)月的工資？”
老婆不屑道：“這你還要感謝人類(lèi)進(jìn)化能直立行走了，否則要花掉你一個(gè)月的工資！”
17、懷孕時(shí)脾氣不好，愛(ài)鉆牛角尖。老公說(shuō)，你要大度。我指著自己的肚子說(shuō)，我已經(jīng)很大肚了！老公說(shuō)你要容忍，我指著肚子說(shuō)，我已經(jīng)很能容人了！
18、一對(duì)年輕夫妻吵架，女比較胖。女：“來(lái)啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來(lái)嗎？你拍啊拍啊�！蹦校骸皾L！老子上哪給你找那么厚的墻！”
19、初嘗滋味的小強(qiáng)結(jié)交了一位作風(fēng)大膽的女孩。
一晚他們倆在濱海公路夜游??兩人頓時(shí)天雷勾動(dòng)地火，馬上在車(chē)?yán)镒隽似饋?lái)?? 終于，車(chē)內(nèi)兩人好不容易才平靜下來(lái)??
小強(qiáng)說(shuō)：“親愛(ài)的，滿(mǎn)不滿(mǎn)意我的表現(xiàn)��？”
女的喘息地說(shuō)：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個(gè)家呢？”
小強(qiáng)說(shuō)：“當(dāng)然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那??你想不想有個(gè)小孩？”
小強(qiáng)整個(gè)人都興奮起來(lái)了，急忙說(shuō)道：“當(dāng)然想??越快越好！”
女的興奮地說(shuō)：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚??再六個(gè)月后??你就有小孩了！”
20、妻子在廚房里忙著準(zhǔn)備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說(shuō)，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了�！逼拮訌�(qiáng)忍著，沒(méi)搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把說(shuō)：“你要是能把這搞硬，就不用戴xiong罩了�！逼拮硬荒蜔┝耍谒澮d里拍了一下說(shuō)：“你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。”
21、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問(wèn)父親：“爸爸，女人有幾種ru-房？”父親覺(jué)得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十幾歲時(shí)，ru-房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬頂；在她們?nèi)氖畾q時(shí)，胸部就像丫梨，感覺(jué)還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！薄把笫[？”兒子不解地問(wèn)。“是，你看著它們時(shí)，你會(huì)流淚。”
他們的對(duì)話(huà)讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問(wèn)母親：“媽媽?zhuān)腥擞袔追N呢？”母親回答：
“哦，寶貝，男人會(huì)有三個(gè)階段。當(dāng)他們二十幾歲時(shí)，那個(gè)就像橡樹(shù)，堅(jiān)而有力；當(dāng)他們?nèi)氖畾q時(shí)，那個(gè)就像樺樹(shù)，綿軟但還能用；當(dāng)他們五十幾歲時(shí)，那個(gè)可像圣誕樹(shù)了。”“圣誕樹(shù)？”“對(duì)，從根上來(lái)講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�
22、某男在路邊撒尿，一對(duì)母女經(jīng)過(guò)。母指責(zé)他，男：“在您面前我還是是個(gè)孩子呢，沒(méi)啥�！币慌耘⑴鸬溃骸澳氵�是孩子？！看你那玩意都啥顏色了。當(dāng)我外行呀！”
23、一個(gè)小女孩到西餅店買(mǎi)早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：“老板！買(mǎi)個(gè)巧克力娃娃。”
老板：“你要男娃還是女娃？”
女孩：“當(dāng)然是要男的娃娃嘍！因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。”
老板：“??”
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溫暖的笑話(huà)篇三：情侶間最有情調(diào)的笑話(huà)
情侶間最有情調(diào)的笑話(huà)
1、一天，男友騎摩托車(chē)到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：“師傅，到花園小區(qū)多少錢(qián)？”男友說(shuō)：“不要錢(qián)，只要親我一下就好了�！庇谑俏矣H了他一下，上了他的車(chē)。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)��！”
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：“搶劫啊，搶劫！”
3、一次，老公開(kāi)車(chē)送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車(chē)窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車(chē)門(mén)打開(kāi)了，還說(shuō)了句“我救你來(lái)了�！�
4、老公給我買(mǎi)了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車(chē)上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話(huà)頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房？”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵��？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢(qián)吧。我要坐車(chē)回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車(chē)。
6、有一次上公交車(chē)時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢(qián)包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車(chē)上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)mm居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：“先生，您的手機(jī)要掉了�！�
7、一天，我跟男友約好在公園門(mén)口碰頭，我到時(shí)，看見(jiàn)他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢？出差了��？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……
8、有沒(méi)有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話(huà)或者是有趣的對(duì)話(huà)，有趣的事，例如我這個(gè) “這里到底誰(shuí)是一家之主？！”“?妻管?chē)?yán)”鼓足勇氣后大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴(yán)地問(wèn)，“干什么？”
“不，沒(méi)什么……這就好了，我只不過(guò)隨便問(wèn)問(wèn)�！� 注：“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。
9、一戶(hù)人家窮的不行，晚上睡覺(jué)沒(méi)有像樣的棉被，只有一條破棉絮，還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒(méi)辦法，只好在外面找了一塊瓦片半個(gè)破缸，枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個(gè)賊不開(kāi)眼偷到他們家去了，進(jìn)入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn)，男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過(guò)去，當(dāng)場(chǎng)把賊腦袋打出血了，賊捂著腦袋逃跑，男人在屋里罵：“小子便宜了你，得虧用枕頭，要是用被砸你你早就死了！”
10、有一家來(lái)了客人，丈夫不停地喊著讓給客人倒茶，妻子說(shuō)：“一年到頭都不買(mǎi)茶葉，哪里來(lái)的茶？”丈夫又說(shuō)：“那就倒一點(diǎn)開(kāi)水吧�！逼拮佑终f(shuō)：“灶里連一根柴都沒(méi)有，冷水怎么能燒開(kāi)呢？”丈夫很生氣，罵妻子說(shuō)：“懶婆娘，難道枕頭里就沒(méi)有幾根稻草嗎？”妻子回罵道：“死鬼，難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎？”
11、公司派我去杭州出差。剛住進(jìn)賓館，我就接到了老婆的電話(huà)：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進(jìn)了幾個(gè)賊，咱家也被光顧了�！蔽姨似饋�(lái)， 問(wèn)： “丟東西了嗎？有沒(méi)有報(bào)警？”“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢(qián)沒(méi)了。還丟了什么東西�！薄拔艺谇謇�，警察下午來(lái)看過(guò)了�！崩掀怕�(tīng)出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個(gè)賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報(bào)失竊清單去�！蔽宜闪艘豢跉猓� 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫(huà)框后面有一個(gè)用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話(huà)。兩分鐘后，問(wèn)：“我把畫(huà)框取下來(lái)看了，什么也沒(méi)有�！比绱松裣呻y料的地方都能找到，看來(lái)今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個(gè)縫，塞了一個(gè)塑料袋，你看看還有沒(méi)有�！�
十分鐘后，老婆打來(lái)電話(huà)：“沒(méi)有，是不是你記錯(cuò)了地方？”我焦急地說(shuō)：“不可能。出差前我還檢查過(guò)。整整4000塊錢(qián)，全是連號(hào)的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎(jiǎng)里扣下來(lái)的�！� “就這些了嗎，還有沒(méi)有忘記的？”老婆在電話(huà)里追問(wèn)�！皼](méi)有了，只有這6000塊錢(qián)。你一定要把那些錢(qián)的特征跟警察講清楚�！蔽姨嵝牙掀�。過(guò)了幾秒種后聽(tīng)到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫(kù)的這6000塊錢(qián)回來(lái)后再細(xì)細(xì)算帳”我聽(tīng)完后暈了過(guò)去………………倒
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