村長(zhǎng)笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
村長(zhǎng)笑話篇一:一句話經(jīng)典笑話
1人總要犯錯(cuò)誤的,否則正確之路人滿為患
2我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純……
3豬有豬的思想,人有人的思想。如果豬有人的思想,那它就不是豬了——是八戒! 4睡眠是一門藝術(shù)——誰(shuí)也無(wú)法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
5騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸
7樹不要皮,必死無(wú)疑;人不要臉,天下無(wú)敵。
8某人騎車,聽見一個(gè)路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會(huì)唱:奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落,9一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該! 10一天英語(yǔ)課上,肥仔正在酣睡,突然被老師叫了起來(lái),問(wèn)道:“同學(xué),how are you?”怎么翻譯?這時(shí)肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來(lái),"how”是“怎么”“are”是“是”,“you”是“你”,于是得意洋洋的答道:“怎么是你?”全班大笑。“那?how old are you??呢?”肥仔不假思索的急忙答道:“怎么老是你?”全班暈!
11金木水火土,誰(shuí)的腿長(zhǎng)?————火腿腸
12娃娃問(wèn)媽:“用ABCDEFG怎么造句?”媽:“A呀!這B孩子C家的呀?光著個(gè)腳站在D上,EF也不穿,還露著小GG?”
9念了十幾年書,想起來(lái)還是幼兒園比較好混。
10上課盼下課 上學(xué)盼放假 原來(lái)我的目標(biāo)一直很執(zhí)著
11昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時(shí)候放了一個(gè)屁。那人就問(wèn)他:你怎么不出去放呢。他說(shuō):要把溫暖留給宿舍。
.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當(dāng)服務(wù)生,老媽管收錢,老爸做大廚。某一天,店里來(lái)了個(gè)老外,點(diǎn)了個(gè)套餐,吃到一半, " 咣當(dāng) " ,把湯碗打了。兒子跑過(guò)去看了一下,說(shuō): " 碗打了! "
老外想: " one dollar,... ..."
老媽聽見聲音,也過(guò)來(lái)看,見地上有個(gè)破碗,問(wèn): " 誰(shuí)打的? "
老外想: " three dollar?... ..."
兒子說(shuō): " 他打的! "
老外想: " ten dollar?! ... ..."
老媽又說(shuō): " 還得打一碗! "
老外想: " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來(lái)看怎么回事。忙亂中,忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳里,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對(duì)著正在加熱爐上舀湯的兒子說(shuō): " 燙,少盛點(diǎn)兒! "
老外: " ten thousand?!!
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包,把里面所有的錢倒在了桌上,然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
13農(nóng)夫要?dú)⒐u卻逮不著,于是抓起母雞對(duì)公雞說(shuō):再不下來(lái)讓你當(dāng)光棍兒! 公雞:你他媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了。。。 ?
14一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說(shuō):別倒了,我真的不喝了!女嚇壞了,不敢在尿,憋不住放了個(gè)屁,酒鬼說(shuō):**,怎么又啟了一瓶
15生時(shí)可需久睡,死后定會(huì)長(zhǎng)眠
16諧音笑話:一個(gè)鄉(xiāng)里開會(huì),由于諧音,村長(zhǎng)說(shuō):“兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要漿瓜,咸菜太貴了!保ㄍ緜,鄉(xiāng)民們,注意吧,不要講話,現(xiàn)在開會(huì)了。)主持人說(shuō):“咸菜請(qǐng)香腸漿瓜!保ìF(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話。)鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō):“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!保ㄍ緜,鄉(xiāng)民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)縣長(zhǎng):“不要醬瓜啦,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔·····” (翻譯:不要講話了,我講個(gè)故事給你們聽聽······) 縣長(zhǎng):這個(gè)狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個(gè)故事有人可能知道。) 縣長(zhǎng):吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長(zhǎng):我現(xiàn)在就給你們拉——
17李先生:你怎么說(shuō)美、日都在亞洲?
全求通:我說(shuō)每日都在亞洲怎么不對(duì)?我不是天天都在亞洲嗎?
18有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車,所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站,看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車,立刻對(duì)身邊的兒子大喊:“黃軍,快跑,8路來(lái)啦!”
19一天下午,一同學(xué)在建設(shè)銀行十分無(wú)聊的上班,一個(gè)穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來(lái)到他窗口,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個(gè)零 元。落款是 ***中央辦公廳***。
我同學(xué)本來(lái)想報(bào)警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計(jì)保安也是很閑).
果然,保安對(duì)該女子說(shuō):’你這張條子想要提款,必須先到對(duì)面派出所,找所長(zhǎng)蓋一個(gè)章,他蓋完章,你再來(lái)取錢就沒(méi)問(wèn)題啦!
該女子想都沒(méi)想,直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時(shí)有點(diǎn)小看他了). 大概十多分鐘,排隊(duì)的顧客慢慢多起來(lái)的時(shí)候,那個(gè)女子興高采烈的回來(lái)了,舉著那個(gè)條子,說(shuō):’人家說(shuō)啦,辦公程序簡(jiǎn)化了,不用所長(zhǎng)批條直接就可以取錢啦。
我這個(gè)同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊(duì)伍里真有高人,一句’高調(diào)’就給打發(fā)回來(lái)了。
我這個(gè)同學(xué)和保安當(dāng)時(shí)就有點(diǎn)傻了,營(yíng)業(yè)大廳有很多人都在,怕她精神病發(fā)作起來(lái)影響正常的秩序,只好把值班主管找來(lái)了。
主管和女患者在一邊聊了幾句,問(wèn)你取錢做什么用呀,女患者說(shuō):’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠(yuǎn)處的地方,該女子就又高高興興地走了。
保安去請(qǐng)教’高招’,主管當(dāng)時(shí)是這樣對(duì)女患者說(shuō)的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!’
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ???? ????
過(guò)了一會(huì)兒,該女士又回來(lái)了.而且?guī)?lái)了工行的回答:’農(nóng)行的人說(shuō)了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說(shuō)了,我們這里是公行,只能公的來(lái)取,母的不行!!!!,說(shuō)我是賤人,要到建行取錢’
20中國(guó)建設(shè)銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存?"
中國(guó)銀行--BC(BankofChina)--"不存。"
中國(guó)農(nóng)業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊,不存"
中國(guó)工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛(ài)存不存"
民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎?傻比"
招商銀行--CMBC--"存嗎??白癡!"
興業(yè)銀行--CIB--"存一百"
21 國(guó)家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點(diǎn)吧!"
中國(guó)建設(shè)銀行(CBC):"存不存?"
中國(guó)銀行(BC):" 不存!"
中國(guó)農(nóng)業(yè)銀行(ABC):"?不存?"
中國(guó)工商銀行(ICBC):"愛(ài)存不存! "
民生銀行(CMSZ):"存么,傻子! "
招行(CMBC):"存么,白癡 !"
國(guó)家開發(fā)銀行(CDB):"存點(diǎn)吧!"
興業(yè)銀行(CIB):"存一百!"
北京市商業(yè)銀行(BCCB):"白存,存不?"
匯豐銀行(HSBC):"還是不存!"
22唐僧四人坐飛機(jī)去旅游,途中飛機(jī)失事,可是降落傘只有三把. 于是,唐僧說(shuō)了,大家來(lái)答題,答不出來(lái)的跳下去. 唐僧:悟空,天上有幾個(gè)太陽(yáng)呀? 悟空:一個(gè). 唐僧:好,給你一把. 唐僧:沙僧,天上有幾個(gè)月亮啊? 沙僧:一個(gè). 唐僧:好,也給你一把. 一旁的八戒好開心,這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題. 唐僧:八戒, 天上有幾顆星星? .... 八戒跳了下去. 沒(méi)過(guò)多久,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把. 他們又繼續(xù)回答問(wèn)題. 唐僧:悟空,中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.給你一把. 唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭(zhēng),死了多少人。 沙僧:250萬(wàn)人. 唐僧:好,也給你一把. 唐僧:八戒,那250萬(wàn)人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了,途中又出事故了. 這時(shí)候,八戒說(shuō)到:師傅,你不用問(wèn)了,我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把.
23某人在屋檐下躲雨,看見觀音正撐傘走過(guò),便請(qǐng)求道:“觀音菩薩,普渡一下眾生吧,帶我一段如何?”
觀音說(shuō):“我在雨里,你在檐下,而檐下無(wú)雨,你不需要我渡!
這人立刻跳出檐下,站在雨中:“現(xiàn)在我也在雨中了,該渡我了吧?”觀音說(shuō):“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因?yàn)橛袀;你被雨淋,因(yàn)闊o(wú)傘。所以不是我渡自己,而是傘渡我。你要想渡,不必找我,請(qǐng)自找傘去!”說(shuō)完便走了。
第二天,這人遇到了難事,便去寺廟里求觀音。走進(jìn)廟里,才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個(gè)人在拜,那個(gè)人長(zhǎng)得和觀音一模一樣,絲毫不差。
這人問(wèn):“你是觀音嗎?”
那人答道:“我正是觀音!
這人又問(wèn):“那你為何還拜自己?”
觀音笑道:“我也遇到了難事,但我知道,求人不如求己!
24某同學(xué)放了個(gè)響屁,為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個(gè)單詞:和平,戰(zhàn)爭(zhēng),尋找。
結(jié)果: peace war find……
25錢某,一日在酒場(chǎng)上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時(shí)一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就說(shuō)過(guò)不喝了,誰(shuí)又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以后再解,未曾想竟憋出一個(gè)屁來(lái),錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責(zé)道:“TMD,我說(shuō)過(guò)不喝了不喝了,誰(shuí)又啟了一瓶?誰(shuí)啟誰(shuí)喝
26高中時(shí)全校必須穿校服,有一復(fù)讀的學(xué)生從來(lái)都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學(xué)沒(méi)穿校服,問(wèn)其為什么不穿。此同學(xué)大怒,曰:我
媽又沒(méi)死,為什么要穿孝服?27自打來(lái)到這個(gè)世上,我就沒(méi)打算活著回去。
28老師:你為什么在上課時(shí)睡覺(jué)?
學(xué)生:老師,我沒(méi)睡覺(jué)!
老師:那你閉著眼睛?
學(xué)生:我在閉目沉思!
老師:那你直點(diǎn)頭?
學(xué)生:您剛才講得很有道理!
老師:那你直流口水?
學(xué)生:老師您說(shuō)得津津有味。
29英語(yǔ)課,同桌照例趴那邊睡覺(jué)。英語(yǔ)老師講著講著,突然叫他:“同學(xué),你回答一下,she's easy-going這句話是什么意思?”他當(dāng)場(chǎng)懵了,過(guò)了兩秒還是回答:“意思是,她很容易勾引?”
30“在野外遇到蛇怎么辦?” 答:“不要驚慌,面帶溫潤(rùn)的笑容撐起一把傘,假裝是許仙! 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問(wèn):"為什么要嫁給貓?"熊說(shuō):"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."
32孔子是世界上第一個(gè)開補(bǔ)習(xí)班的人,不僅有教無(wú)類,連補(bǔ)習(xí)費(fèi)多寡,可享受的待遇都有明確規(guī)定:
三十而立;交三十兩銀子只能站著聽課;
四十不惑:交四十兩銀子者可發(fā)問(wèn),直到?jīng)]有疑問(wèn);
五十知天命:交五十兩銀子者可知道明天小考的命題;
六十耳順:能出得起這個(gè)價(jià)錢者,老師可以講些你喜歡聽的話給你聽,讓你耳順。 七十隨心所欲:上課要躺要睡或者不來(lái)上課隨你。
33大象把大便排在了路中間,一只螞蟻正好路過(guò),它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道:呀拉嗦,這就是青藏高原! ?
34某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無(wú)奈求助警察:同志,前面有個(gè)公廁,請(qǐng)問(wèn)母廁在哪? 35“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項(xiàng)目,第一組去殺雞,二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!”一名老兵翻譯道:“一組射擊,二組投彈,我給你們做示范!”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來(lái),八戒暈倒:師父,I服了YOU。
37平時(shí)罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全。
38中國(guó)歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯!自己是皇帝,父親是皇帝,兒子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他媽也是皇帝!史稱:六位帝皇丸
40出問(wèn)題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒(méi)有吸引力。
41一位剛到英國(guó)不久的廣東人目睹車禍之后打電話報(bào)警:"One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過(guò)去,有輛車開過(guò)來(lái)。兩輛車嘭嘭嘭!請(qǐng)快點(diǎn)來(lái)。"還對(duì)著電話模仿警車的警號(hào)聲響。結(jié)果,警車很快就來(lái)處理車禍了。
42我老公家是內(nèi)蒙古農(nóng)村的,有一對(duì)外國(guó)老夫婦到這里住了下來(lái)。因?yàn)榇謇锏娜藷o(wú)法和他們交流,老夫婦很寂寞,就養(yǎng)了一只貓。一天早上,老夫婦正梳理貓毛,一個(gè)人從旁邊過(guò)來(lái),沖著倆人說(shuō)“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來(lái)人說(shuō):“Goodmorning.”傍晚時(shí)分,二人正在把晾在外邊的衣服收起來(lái),路過(guò)的一個(gè)村民沖著他們說(shuō):“鼓搗衣服呢!”二人這回反應(yīng)很快說(shuō):“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆,合著他們這里的人都會(huì)說(shuō)英語(yǔ)呀!
43問(wèn):1.二十六個(gè)英文字母 少了E和T 還剩幾個(gè)? 2. A和C誰(shuí)比較高? 3.二十六個(gè)字母 D走丟了 誰(shuí)看到了? 答:1.還剩21個(gè) 因?yàn)镋T開走了UFO 2. 當(dāng)然C高了 因?yàn)锳B(比)CD(低)咯 3. A和B看見了 因?yàn)锳BC(see)D 呵呵 希望大家開心每一天.........
44小時(shí)侯上學(xué),把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長(zhǎng); 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子; 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家; 讀為“硬改歷史”的成了政治家;讀為“英國(guó)里去”的成了海外華僑; 而我,不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的……
45記者心想不知此土老頭是否會(huì)說(shuō)英語(yǔ),只好先問(wèn)一個(gè)簡(jiǎn)單問(wèn)題試試,于是問(wèn)道:“您知道您現(xiàn)在在何處嗎?”核二雖然聽不懂,卻想道:第一句話自然是問(wèn)“您貴姓?”于是用漢語(yǔ)答道:“我姓鄧!。記者聽得“Washington”,點(diǎn)了點(diǎn)頭,心想老頭懂英語(yǔ)的,于是好奇地接著問(wèn)道:“您的隨員都到哪幾去了?”核二想道:這寒喧的第二句自然問(wèn)“您大名怎么稱呼?”于是答曰:“小瓶。”記者一聽,又點(diǎn)點(diǎn)頭,果然情報(bào)無(wú)誤,隨員們都出去“Shopping”了。記者轉(zhuǎn)念一想,此人只會(huì)回答一個(gè)詞,看來(lái)英語(yǔ)還是不行,于是故意問(wèn)道:“那他們出去都坐什么交通工具。俊焙硕犃俗匀挥质遣欢,但還是信心滿滿:第三句寒喧當(dāng)然是“您老今年高壽?”于是答曰:“八十!庇浾哂贮c(diǎn)了點(diǎn)頭,心想雖然還是只有一個(gè)詞,但隨員們出門坐“bus”卻也沒(méi)答錯(cuò)。于是,問(wèn)起了他們最為關(guān)心的問(wèn)題:“您認(rèn)為臺(tái)灣下一任總統(tǒng)會(huì)是誰(shuí)?”核二聽懂了“臺(tái)灣”二字,心想這回不知道問(wèn)什么了,可不能亂答,還是等翻譯回來(lái)再說(shuō)吧,于是帶著歉意笑道:“你等會(huì)兒!庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率!連“李燈灰”都說(shuō)出來(lái)了!正要往下問(wèn)之時(shí),翻譯正好推門而入,于是,核心卸了重?fù)?dān),笑話結(jié)束。
46話說(shuō)一個(gè)中國(guó)留學(xué)生在美國(guó)目睹了一起車禍,作為目擊者接受美國(guó)pol.ice詢問(wèn),留學(xué)生想了想說(shuō):one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
村長(zhǎng)笑話篇二:有色笑話集錦調(diào)情必備
某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情,他越看越氣,想
羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼,并很鄙視地對(duì)女友新歡說(shuō):“我用過(guò)的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候,前女友卻笑出聲道:
“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”
剛聽朋友講的,說(shuō)他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照(背景是碧海藍(lán)天)
問(wèn):“你們什么時(shí)候去玩,怎么不帶我?”
朋友說(shuō):“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的,那時(shí)候還沒(méi)你吶!”
他媳婦在旁邊小聲抱怨:還不就是那次出去旅游才有的孩子,最后奉子成婚我才嫁給你blabla?
朋友對(duì)兒子說(shuō):“對(duì)對(duì)對(duì),那次其實(shí)帶了你,去的時(shí)候你和爸爸在一起,回來(lái)時(shí)候你和媽媽在一起”??
今天我一哥們說(shuō):我昨天打飛機(jī)好像打出去了一個(gè)科學(xué)家,因?yàn)榻裉炜荚囄野l(fā)現(xiàn)我物理都不會(huì)了.
剛在圖書館上廁所看糗百,兩個(gè)女生估計(jì)是認(rèn)識(shí)的等在外面,就開始聊天。A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸媽是不是都這么高?”B:“沒(méi)呢,我爸媽都才一米六多點(diǎn)”A:“哦~基因突變了啊~”估計(jì)上廁所的都聽到了,有人就忍不住笑出了聲,B突然急了,大叫一句,“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”??大家瞬間都安靜了?
7.有個(gè)女生,色狼一個(gè),QQ昵稱叫“拒絕”,于是我隨口問(wèn)了句:“你為啥取這個(gè)名字啊?”
她回過(guò)來(lái)一個(gè)羞澀表情說(shuō):“難道你不覺(jué)得加上偏旁比較含蓄嗎?*^_^*”
8.一男生經(jīng)常晚上到操場(chǎng)練習(xí)跑步,有一天,他發(fā)現(xiàn)有個(gè)女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律,就是這個(gè)女孩第一個(gè)禮拜每天都跑一圈,第二個(gè)禮拜每天都跑兩圈,第三個(gè)禮拜每天都跑三圈。
就在第三個(gè)禮拜的某天晚上,他終于鼓起勇氣和那個(gè)女孩搭腔道:“同學(xué),我觀察你很久了,你每個(gè)禮拜跑得圈數(shù)增加一圈,你下個(gè)禮拜是第四個(gè)禮拜,是不是該跑四圈啊?”
女孩聽了寫了張條塞他手里:“下個(gè)禮拜不跑了,你個(gè)小傻瓜~”
17.女孩:女人為什么會(huì)月經(jīng)?
男孩:因?yàn)槟腥艘惨菹?/p>
11.教師在農(nóng)村掃盲,讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字,農(nóng)婦想不起來(lái),教師:“睡覺(jué)時(shí)你身上是什么?”農(nóng)婦說(shuō)是老公。教師哭笑不得。又問(wèn):“老公不在的時(shí)候呢?”農(nóng)婦說(shuō):“是村長(zhǎng)!
2.一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。他首先把十六歲的女兒叫到屋里,脫下自己的褲子,問(wèn):“你知道這是什么嗎?”女兒回答:“知道,爸爸,那是你的JJ!”父親很生氣,對(duì)她大叫道:“你要每天讀圣經(jīng),一年不準(zhǔn)坐車!”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問(wèn)同樣的問(wèn)題,得到同樣的回答。父親很驚,怒道:“你兩年不準(zhǔn)坐車,不再給你零花錢!”最后,他把十二歲的女兒帶到屋子里,女兒說(shuō):“我不知道那叫什么!爸爸!薄昂茫前职
的好女兒,我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你,這個(gè)叫JJ!”女兒大笑道:“你這也能叫JJ??”
13.有一日,劉備打獵回家,進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上,喘氣喘的很厲害,便問(wèn)是怎么回事。老婆說(shuō):“我突然心臟病發(fā)作,所以熱得把衣服都tuo光了。”劉備很緊張,便欲跑出去找醫(yī)生,在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖,便問(wèn)是怎么回事。阿斗說(shuō):“好可怕!有個(gè)人光著身子躲在柜子后面!”劉備跑到柜子后面一看,果然有個(gè)人光者身子站在柜子后面,是張飛。劉備勃然大怒,罵道:“你個(gè)XX蛋!你我情同手足,我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作,你居然不幫忙,還站在這里嚇唬我兒子?!”
19.一女兵為表忠心,在小腹紋了毛澤東像,一個(gè)男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智,把褲子脫了讓他看,男兵:“你騙人,這么大胡子的人是馬克思!”
5、有一對(duì)兒夫妻,丈夫懷疑妻子偷漢子,所以有一天上班時(shí)偷偷跑回來(lái),聽見屋里傳來(lái)那種不堪入耳的聲音,尋思這回逮個(gè)正著,剛要翻身入墻的時(shí)候突然從后面被人拉住,那個(gè)人說(shuō):“不要插隊(duì),排隊(duì)去!”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的說(shuō):我的雞雞有點(diǎn)小,姑娘問(wèn):有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長(zhǎng)嘆!天哪!金針菇!
3、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款,一老漢問(wèn):這是什么錢?村長(zhǎng)說(shuō):這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日,老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō):“今天我要五次性生活補(bǔ)助!”
6、一主持人提問(wèn)選手:“用偉哥的目的是什么?女選手思考很久答:想不出來(lái)!主持即說(shuō):恭喜你答對(duì)了。觀眾一處議論:回答太精辟了!
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
14.一司機(jī)拉客,問(wèn)乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問(wèn).客說(shuō):操,火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
16、夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說(shuō):“孩子從我肚子里出來(lái)的,當(dāng)然歸我!”老公說(shuō):“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)?
天朝堵車大家懂的。
在堵車長(zhǎng)達(dá)幾小時(shí)后,一哥們終于無(wú)法忍受,只看見他暴跳如雷的打開車門,拉開后備箱,從里面拿出一根長(zhǎng)長(zhǎng)的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他,只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎,一邊敲一邊罵著:“看你還敢跟蹤我!"
1, 小強(qiáng)的媽媽教他撒尿的6步驟:1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過(guò)去廁所,聽到小強(qiáng)說(shuō)1,2,3,4,5,6,她覺(jué)得自己教得很不錯(cuò)。第二天她走經(jīng)過(guò)廁所,聽到小強(qiáng)很快速地喊道:3-5,3-5,3-5...
5,話說(shuō)6歲小侄女很神秘地跑來(lái)跟我說(shuō):“姑父姑父,告訴你個(gè)秘密,我只和你說(shuō)!姐姐昨天想自殺!我看見她用一根黃瓜捅自己!”姑父表示壓力很大。。 13 某男和女友攤牌, 女:給我個(gè)分手的理由。 男:我們不合適。 女:哪兒不合適? 男:性別不合適
14 剛才趁同事離開,把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來(lái),設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里,這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒(méi)有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中??
16,小保姆年輕氣盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你燒飯不如我!”女主人:“誰(shuí)說(shuō)的?”小保姆:“先生說(shuō)的!而且,你長(zhǎng)得也不如我!”女主人:“誰(shuí)說(shuō)的?”小保姆:“先生說(shuō)的!”小保姆越說(shuō)越神氣:“你床上功夫也不如我!”女主人惡恨恨問(wèn):”這也是先生說(shuō)的?!”小保姆頭一揚(yáng),自豪說(shuō):“不,這是隔壁李大哥說(shuō)的!!
26、【隱晦流】某女自命不凡,在宿舍掛橫幅:“今日華夏女生,明日成功女性!苯Y(jié)果,某男在自己宿舍門口掛了個(gè)一樣的橫幅。。。
37、語(yǔ)文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀 男生齊喊:日完---軟。 老師說(shuō):男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請(qǐng)女生補(bǔ)充。 女生齊喊:日完俺---軟。 班長(zhǎng)糾正說(shuō):日五晚---軟。 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是,日五晚俺---軟
40、色狼背圓周率:三點(diǎn)一撕一捂揪二肉。。。
據(jù)說(shuō)這是男人打~飛~機(jī)全過(guò)程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪惡了,也懂了。
你會(huì)不會(huì)想過(guò),有一天突然驚醒,發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了,F(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實(shí)只是一場(chǎng)夢(mèng)。陽(yáng)光照的你臉皺成一團(tuán),你告訴同桌你做了一個(gè)好長(zhǎng)的夢(mèng),同桌笑你白癡,讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn),現(xiàn)世安穩(wěn),歲月靜好,一切都充滿著希望.....
有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:”不可能,他在外國(guó)呢。
剛才實(shí)驗(yàn)室里玩星際爭(zhēng)霸被老板捉住了: 老板說(shuō):“你把這個(gè)給我關(guān)了”: 師兄就把星
際給關(guān)了: 老板說(shuō):“你把這個(gè)給我刪了!”: 師兄把那個(gè)快捷方式移到回收站里了:
老板見了,大怒~~~
【高潮來(lái)了】~~~
吼道:“你以為我不懂是么?這叫刪了是么?清空回收站!”
貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)大坑,豬拿來(lái)繩子,貓叫豬把繩子扔下來(lái),結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說(shuō):這樣扔下來(lái),怎么拉我上去?豬說(shuō):不然怎么做?貓說(shuō):你應(yīng)該拉住一頭繩子!豬就跳下去,拿了繩子的一頭說(shuō):現(xiàn)在可以了!貓哭了,哭得很幸福! 有種朋友不是很聰明,卻值得你終生擁有。
村長(zhǎng)笑話篇三:方言笑話
(一)四川方言鬧出的笑話
兩個(gè)四川人到北京觀光旅游,由于對(duì)北京的地理環(huán)境不熟悉,就在公交車上打開地圖研究.
甲:"我們先殺(去)到天安門,然后再殺到毛主席紀(jì)念館,最后殺到中南海..." 乙:"要得嘛,我們就按到你說(shuō)的路線一路殺過(guò)切。"
不幸被同車群眾舉報(bào),下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān),交代了若干小時(shí)情況后才被放出。
甲乙兩人又來(lái)到了天安門廣場(chǎng),看著人來(lái)人往,兩人一時(shí)無(wú)語(yǔ)..........
甲忍不。"你浪個(gè)(為什么)不開腔(“腔”,即說(shuō)話的意思!扒弧迸c“槍”同音)喃?"
乙:"你都不開腔我浪個(gè)敢開喃?"
話音剛落,又被廣場(chǎng)群眾扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你. 甲說(shuō):"這哈安逸了,包包都遭整空了,哪點(diǎn)去搞點(diǎn)子彈(錢)嘛?"......門口的武警沖上來(lái)將兩人按倒在地。
(二)關(guān)于“豬”的笑話
桃源話很奇特,尾音很高,比如"局",便發(fā)音成了"豬"。 一次,我去聽一個(gè)本縣的村長(zhǎng)去作報(bào)告。
先到宣傳部,聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預(yù)約,用免提。
宣傳部:"喂,你人是豬嗎?(人事局)"
對(duì)方:"不是,你搞錯(cuò)了。我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天參加一個(gè)縣政府的匯報(bào)會(huì)。會(huì)前點(diǎn)名。
主持人:"哪些單位到了?"
于是參會(huì)者一個(gè)個(gè)地自報(bào)家門:
"我是公閹豬(公安局)。"
"我叫肉豬(教育局)。"
"我有點(diǎn)豬(郵電局)。"
"我是典型豬(電信局)
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