wifi笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
wifi笑話篇一：笑話
笑話精選
尼瑪！好了三個月！我把你伺候的跟慈禧一樣！說什么是什么！尼瑪！你如今告訴老子你喜歡硬漢！糙！你是不是有受虐心理！每次吃飯你說你不吃辣椒！老子都不敢放辣椒！你還說是為了我好！老子最愛吃辣椒有木有！你說不讓老子抽煙！好！老子戒了！你還說我想抽的時候就給你錢，攢夠一個月你給我買個禮物！說是戒煙的獎勵！一個月老子給了你一千多！到最后就給我買個襪子！你說老子身高太高跟我走到一起你自卑！老子才182！明明是你太矮！有木有！還怪我！這個我能控制嗎！你說老子QQ上美女太多！要不刪除她們要不刪除你！老子刪了她們！去你QQ上一看，差點給老子氣出心臟�。∧隳芨嬖V老子你QQ哪個是女的嗎？老子晚上給你講電話，尼瑪，八點打！
通話中！一直打到十點還是通話中！沒有半小時！你打過來說我煩你干嘛！我問是誰！你說是你爸爸！你當老子傻逼？你和你爸爸住一起？你家閑錢太多？每次出去吃飯你都在快結(jié)束的時候去廁所！我一直都知道什么意思！我不愿意揭穿你！就是怕我讓你結(jié)賬！老子什么時候讓你結(jié)過帳！對！有一次！漂家了，沒錢了老子喊你請我吃頓飯，你請的什么！涼皮！我糙！每次一到月底最后一天你都和老子講電話，講一小時最后告訴老子你手機沒費了！讓老子去交！老子交的時候看消費是尼瑪500多！你打一分鐘電話移動收你多少錢！！老子有兩個手機，你有一次特委婉的告訴我：xx，我手機壞了，正好你的手機不用，給我用兩天我換新的。我就直接給了，過兩天你換了老子問你手機呢，你說太難用。當著班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙！我不是心疼錢！你知不知道那是老子的不是你
的！你裝什么霸氣！老 子不用護膚品，你說老子皮膚不好！各種說！老子讓你帶我去買幫我買！你倒好！買了兩千多的！老子忍了，反正是我用的，除了商場門，你還幫老子拎上老子還感 覺你懂事呢，到最后送你回家的是好，你帶回去了，你還給老子說！這瓶大寶是你的！我糙！大寶是尼瑪護膚品��？你還真尼瑪大方！有一次放學你說天太冷！讓我開車去接你！老子沒有駕照�。。ń�(jīng)常開）老子就過去接你了，你說老子車不好！你說你們班的同學的對象都是開的路虎啊什么的，我為了面子給高富帥朋友借了一輛車接你，到那里一看，我糙！說好的路虎呢！怎么我看尼瑪你們學校門口全是自行車和摩托車每次和老子在一起約你出來，你都晚一個小時才到，你說那是女孩子的矜持，我糙。你當老子眼睛是瘸的？我看不到你剛買東西的包裝袋？上次去游樂場之前你怎么說，我好怕啊。
等尼瑪上了過山車本來我還想顯一把男子氣概，上了之后下坡的時候你喊好爽好爽！我糙！這是怕嗎！坐了三次��！我糙！你能告訴我你哪里體現(xiàn)出來怕了嗎！我糙！每次逛街你看到別人都用特霸氣的眼神看他們，嘴里還說這個是假的那個是a貨！你自己說！你身上穿的除了我給你買的！哪一件不是淘寶上買的！還尼瑪不是在天貓！你哪里來的自信？老子之前用諾基亞，老子不愿意換手機，（我比較愛摔手機，所以諾基亞我的愛），你告訴老子，諾基亞好土b，非讓老子換。老子沒辦法啊，就換了。換完之后我說我看看你的手機吧，我糙。尼采！尼瑪！你他媽在逗我？！老子比較愛吃小吃，你告訴老子，說神馬小吃不衛(wèi)生啊什么的，老子就沒帶你吃過。有一次你說你沒錢吃飯了，老子開始給了你五十，讓你吃飯。你說不夠，老子給了你一百你還不樂意。我半小時后去散步的時候怎么在麻
辣燙發(fā)現(xiàn)了你，你還在那里歡快的吃，你能告訴我，你是吃了多少錢的嗎？每 次我跟你在一起出去你都說她們對象是如何帥如何牛逼，當時我就嚇尿了，有一次你們聚會我過去了，在一個歌廳。十幾個人，在一個小包，沒有酒。當時過去還說 酒太貴在這里買比較虧，我心里想可能他認識的富二代比較特殊吧，可是你能不能告訴老子，為什么我一拿出煙就都搶完了嗎？（露珠平時抽芙蓉王，出去的時候抽 中華，求別罵）抽就忍了，你那幫富二代朋友還一個勁吵吵要喝酒，我一想，咱來晚了，我就去買吧。我說啤酒還都不樂意（友情提示：歌廳的洋酒很多都是假的， 平時都喝啤酒）我就狠心買了瓶洋酒和幾個軟飲，你能告訴我，為什么你的富二代朋友們?yōu)槭裁粗苯雍妊缶贫疾环跑涳媶�？我糙。當時我腦中就有一萬只草泥馬奔 騰。難道是我見識短淺？ 接上，這個比較長，但是讓
wifi笑話篇二：開心每一天,就在本笑區(qū)-爆笑笑話全集(一)
老公已出差-本笑區(qū)
上個月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發(fā)現(xiàn)附近有一個wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了“老公已出差”。
神同步-本笑區(qū)最新笑話
“喜羊羊，不好了！村長又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光頭強又來砍樹了！” “喜羊羊，你快想想辦法啊”“熊大，你快想想辦法啊” “還是我喜羊羊聰明！”“還是我熊大聰明！" ”這種問題怎么能難倒我灰太狼大王呢“”這種問題怎么能難倒我強哥呢“ "懶羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可惡的小肥羊！”“可惡的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光頭強！這個月的木頭呢！” “老婆，你聽我解釋啊····都怪那群可惡的小肥羊！”“李老板，你聽我解釋啊···都怪那兩頭臭狗熊!" ”小肥羊，嘗嘗我的新發(fā)明吧”“小熊熊，嘗嘗我的新武器吧”“我一定會回來的！”“我還會再回來的！” 真的已經(jīng)盡力了
比流水席還享受-本笑區(qū)經(jīng)典笑話
春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”“急什么,你以為是流水席啊!”里面?zhèn)鱽聿豢熘�。急壞了的小張說：“這比流水席還享受!”
決定還俗-最新笑話
我的，我的-本笑區(qū)笑話精選
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！
在路邊有對情侶在那里，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？ 我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
七號樓小王-本笑區(qū)
看朋友圈上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么？7號樓的小王比你慘多了�！甭犕曛笪揖涂蘖耍驗槲揖褪�7號樓的小王！
寒假余額不足-本笑區(qū)爆笑笑話
學習君對考試君說：他們都欺負我，好討厭啊。。。�？荚嚲� ：我會讓他們掛的。
都是一個媽生的-本笑區(qū)笑話精選
剛登上公交車上，就看到叫人笑噴的一幕：一賤男對一個帶著孩子的少婦有點調(diào)戲而又挑釁似的說：“這孩子多俊呢，長得真像我，”聽到這話，全車人都笑了。。。沒想到人家少婦卻不急不躁的接過話題說：“能不像嗎，都是一個媽生的�！痹倏茨切∽恿⒖棠枇恕４丝�，全車人立馬都笑歪了�。�！
知識改變命運-爆笑笑話
送外賣-本笑區(qū)最新笑話
一女同事，瓜子臉，長腿細腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了。 ………
一新來的男同事問:剛才那男人是誰��？ 她回答說:送外賣的。新來同事又問:怎么沒給錢？她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。
第二天，這個新男同事給她帶了午飯！ 還是三菜一湯。
情商那都是天生的-本笑區(qū)笑話精選
再喝又醉了-
本笑區(qū)爆笑笑話
昨晚老爸喝多了，難受的不行，吐了好幾次。
今天早上爸爸醒了以后，我媽很生氣的問他：“以后還敢喝不？” 我爸說：“再也不敢了�！�
我媽說：“要再喝怎么辦？”
爸爸說：“再喝就又醉了�！�
那些大學騙你的事-本笑區(qū)爆笑笑話
wifi笑話篇三：笑話集
笑
話
集
主持人春妮：我覺得幽默感不僅僅是在工作當中，它也在生活當中。我理解的幽默感是什么呢？是它化解尷尬的能力。生活當中、工作當中會有很多的尷尬出現(xiàn)，那這個人能不能把它化解，化解尷尬的能力就是一種幽默感
1、哪件外套比較好看
老公，我穿哪件外套比較好看？ 這件！ 為什么是這件？ 那件不好看嗎？ 就是這件好看，反正就是好看。
兒子突然接話:因為你人好看，穿哪件都好看??你這么大個人了，拍馬屁都不會？??
2、免費WIFI
帶著鄉(xiāng)下爺爺去飯店吃飯，服務員問我們要點什么，
爺爺看見墻上寫著“免費WiFi”，便指著墻上說:來盤這個。
哈哈，爺爺好逗。
3. WIFI密碼
在飯店吃飯，問老板wifi密碼，
老板說：LYP82NLF 我說好難記，
老板笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！”
我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，
剛輸完，服務員問能打開了嗎？
我說能打開了。只聽“嘭”的一聲，
服務員笑著說：“您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！” 這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機...
4.素顏
今天公司培訓，游戲環(huán)節(jié)真心話大冒險···一男的被抽到真心話，然后一女的提問題。女生的問題是，我和那個XX相比誰漂亮。男生糾結(jié)了好久好久，弱弱地說了一句，關(guān)鍵我沒看過你倆素顏的樣子，區(qū)分不了啊···全場掌聲雷動啊···
5．相親
最近去相親，一看菜單，魚香肉絲26塊！
突然想起來，第一次相親時，魚香肉絲才8塊錢！
我默默的嘆了口氣??
6.買西瓜
今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了??回到宿舍，給了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！
7．惡作劇
一女子高中的女生經(jīng)常在衛(wèi)生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有涂口紅的女生集合到衛(wèi)生間，對她們說：你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請來打掃衛(wèi)生的大媽給你們示范一下。說后，打掃衛(wèi)生的大媽便拿起 拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起鏡子。
8.逆天的小學生
現(xiàn)在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎么整？改分數(shù)？弱爆了，我侄子三年級，試卷發(fā)下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然后自己去買的獎狀，全部過程不到10多塊錢，他老子獎勵一千，這商業(yè)頭腦??大家說這貨以后適合干嘛？
9.不相信是吧？
本人大學老師一枚，上學期期末批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩試卷，第一頁只寫了一行字：老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁時，震驚的看到一行字：老師，你不相信我是吧??.
10.眉毛不見了
兒子今天放學回來對我發(fā)牢騷“學校現(xiàn)在也管的太嚴了，前面頭發(fā)都不能過眉！爸，你給我錢吧，我去趟理發(fā)店”然后我把錢給了他，等到 吃晚飯他回來了，他的眉毛不見了···不見了···
神回復：你這孩子以后在某行業(yè)很有前途···
11.老師是我叫的
記得高中的時候有一次朋友跟別人約好了打架，喊我去，我們?nèi)チ藥资柸�，沒成想，對面來了一百多，這時我朋友偷偷的跟我說，壞了，這下要被挨揍了，我對他笑笑，沒事，你放心吧，有我呢，朋友一臉詫異的看著我，然后就看到好幾個老師過來了，沒錯，我叫的。。。
12．英語
有一天小侄子問我：1313113用英語怎么說，我就說了“one three one three one one three??”當我說完的時候，小侄子穩(wěn)重地點了點頭，說：“愛卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
13.真正的聽力
和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題?全部盲的?! 高潮是他的回答：他說：“我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了!” “那你知道ABCD選那個?” 他淫笑了一下：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快!” 這才是真正的聽力啊!
14.你若不離不棄，我必生死相依
上學那會追一個女同學有一天她發(fā)了一段英文給我，看不懂就找了個學霸
翻譯 :要不你離開我，要
15.涼席
一人去向一位老人訂購涼席，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說40，這人驚訝不已，訂的多怎么不便宜反而更貴了呢，這時，
老人45度抬頭望著天說，因為重復的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。
古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
16. 只是醉了.
交警：“先生，你身上有股酒味？”
司機：“哦，跟朋友吃飯喝了一點！”
交警：“那為什么不讓你太太開？”
司機：“我只是醉了，又沒瘋?�。 �
17、老公，我也要喝
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。 老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。 老公不耐煩的說：自己拿！ 女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18.女排骨
我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”
女友：“啥，排骨還分男女？”
19. 四下無人
包大人把兇手作案的細節(jié)說的清清楚楚，兇手不得已點頭承認。
最后，兇手說道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案細節(jié)？” “此乃本府親眼所見�！�
“大人，那夜月黑風高，四下無人吶�！�
包拯指了指自己的臉，說道：“你懂的！ ”
20. 炫耀
在電影院看電影，燈光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手機打開電筒來照手上的手表看時間。
大哥！你是在炫耀你有手表么？
21. 開放題
一道題是一道開放題，有很多正確答案。比如：
你(死)去哪兒了?
你(他媽死)去哪兒了?
你(丫)去哪兒了?
22、我多慮了
這天氣是一天比一天熱 外面的大姑娘小媳婦是一個比一個穿得危險 真替她們著急 等看見她們的臉后 突然覺得我多慮了，多慮了
23．老板喝高了
老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌包隨便挑？說罷手摸向女子的大腿。女子推開他的手。老板不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車總成了吧？說罷手開始滑動。女子厭惡想要推開他。老板緊緊地摟著她：挺倔呀，想當部門主管吧，哪個部門，你說。女子：爸，別把你的職業(yè)習慣帶到家里來。
24. 一起去
很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好�！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快？”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
25.很貴的
吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？” 姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧！” 這時男生單膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍�！�
26. 蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道
家住農(nóng)村，晚上天熱，爸爸在院里抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我�！�
旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”
27. 會踢球的人還沒生出來
足協(xié)副主席稱：中國足球2050年將達世界最高水平！
言下之意，會踢球的人還沒生出來...
28. 趕著上班，生不如死
地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這么著急，趕著去死�。�！” 我：“對不起啊。趕著上班，生不如死。”
29.我想吃雪糕
兒子發(fā)燒了。我抱著他測體溫�？粗鴥鹤訜饺硕榷嗔�。我心疼的對兒子說：“寶寶，你想要什么呀？爸爸去給你買！”兒子眼睛一亮，灰�；页８吲d的說：“我想吃雪糕�！蔽艺f不行，換一個！兒子想了想接著說：“我想要媽媽給我生個哥哥...”你還是吃雪糕吧??
30. 每人給自己一塊錢
相信，每個人曾經(jīng)都有一個這樣的想法：13億人每人給自己一塊錢，這樣自己就成為了億萬富翁！咳咳??打斷一下你的幻想。13億人，每人給你一塊，就算一人給你一塊需要1秒，這就是13
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