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超級搞笑小笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

超級搞笑小笑話篇一:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么。俊 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué);鹆??

三國時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了。”

小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。”

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥。”

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià),我還說:現(xiàn)在房價(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。 ?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”

“我孝點(diǎn)低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]

公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。  乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。”

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請您稍等一下。”過了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

超級搞笑小笑話篇二:小幽默 經(jīng)典笑話 笑死人不償命

小幽默、經(jīng)典笑話:笑死人不償命——執(zhí)著

小幽默、經(jīng)典笑話:笑死人不償命

1、生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?

張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

2、一只青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑,小白兔緊追不舍。青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會(huì)兒,一只癩蛤蟆爬了出來。小白兔忍不住大笑:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你,皮膚過敏了吧!”

3、經(jīng)典笑話:愚人節(jié) 某一天,一位老師在課堂上發(fā)現(xiàn)一個(gè)學(xué)生在傳紙條,就要他把紙條交上去。

師:把紙條拿來。

生:老師,我勸你還是不要看比較好。

師:少廢話!我就是要看,快把紙條拿來。

學(xué)生把紙條拿給老師,老師打開紙條,上面寫著:我叫你別看吧,笨蛋!

4、搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來!不說就殺了你!”

女職員:“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!”

搶匪上下打量了一番女職員后,罵道:“你想得美!”

5、一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝!問這些企鵝一天都干些什么!

第一只說:“吃飯、睡覺、打豆豆”

第二只說:“吃飯、睡覺、打豆豆”

一直問了99只都如此,問到第100只說:“吃飯、睡覺!

記者問:“你怎么不打豆豆?”

企鵝說:“媽的,我就是豆豆了!

6、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉!

范偉問:“吃飯了嗎?”

趙本山說:“吃了!”

范偉得意的說:“我問驢呢,你插什么話!”

趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光,罵道:“城里有親戚也不說一聲!

7、大街上走來了一個(gè)穿黃色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上寫了幾個(gè)字:“我是處女!” 路人都好奇的停下了腳步,胖女人微笑地從他們面前走過。稍后,眾人哄的一聲散開了! 原來,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了!

8、一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!

另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發(fā)光。俊

不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費(fèi)了!”

9、 有一人乘飛機(jī)暈機(jī),忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋! 不料,暈得太嚴(yán)重了,很快塑料袋就要吐滿了! 空姐說:“你忍一下我再去拿一個(gè)!” 空姐回來后,發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了! 空姐生氣的問:“怎么回事?” 乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結(jié)果沒想到其他所有人都吐了!

10、一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知笑聲未落,從墳?zāi)估飩鞒鲆粋(gè)陰森森的聲音說:“閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?”嚇得美女尖叫著跑了。 這時(shí),一個(gè)盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜,說:“影響我工作,嚇?biāo)滥恪。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:“你在干嗎”?老者生氣地說:“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯(cuò)了,只有自己來改啦”。盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子搶生意,嚇?biāo)滥恪薄R徊恍⌒,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一只手,同時(shí)還有個(gè)冷冰冰聲音:“ 啊,敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個(gè)拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:“這年頭,撿(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:超級搞笑小笑話)塊爛鐵還得費(fèi)這么大神!

從前,山區(qū)有一位小伙子,家里很窮,連飯也吃不上。他聽說山區(qū)有一位打熊的獵人,一年能打好幾頭熊,他決定去學(xué)藝練打熊。到了獵人家,獵人是一個(gè)小老頭,他說打熊的絕藝不外傳,讓小伙子回去。小伙子苦苦哀求,說家里實(shí)在吃不上飯了,您再不幫我,我一家人就要餓死了。老獵人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你這徒弟吧”,就這樣小伙子拜師學(xué)藝了。

怎么打熊呢?老獵人開始講了!捌鋵(shí)呀,打熊很簡單。在冬天,你就進(jìn)山。在山中你找一個(gè)大山洞,你就對里喊:嗚~~~~~~~嗚~~~~~`~~,這是你就會(huì)聽見里面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~,你拿起槍向里一打,熊就倒下了,你進(jìn)去把熊拽出來就行了。”小伙子一聽挺高興,又問了一句:“這是為什么呀?”老獵人說:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以為是同伴在外面呢,一高興它就在山洞里站起來了,這時(shí)你一開槍,保準(zhǔn)打死它”。小伙子一聽,有道理,挺高興。

轉(zhuǎn)眼間冬天到了,小伙子準(zhǔn)備去打熊了。和老獵人分別的那天,他對老獵人說:“師傅,我要進(jìn)山了,我準(zhǔn)保打一只大熊,回來先孝敬您”。老獵人挺高興,說:“好吧,你一定會(huì)成功的,走吧!”就這樣,小伙子孤身進(jìn)山了。

轉(zhuǎn)眼春天來了,那小伙子再也沒回老獵人家。老獵人想:這小伙子,表面一套,暗地里一套。準(zhǔn)是打了熊自己跑了,連我也不來看看。真不是東西。正巧,有一天,在集市上老獵人看見了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走,還拄著拐杖,胳膊也骨折了,在那掉著。老獵人一見他就火了:“你這小伙子,打了熊,就忘了我了,你是什么東西呀”。沒想到那小伙子火氣更大:“你個(gè)糟老頭子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我這么慘”。老獵人一看一聽,覺得莫名其妙,就問:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,我聽聽”。小伙子開始講了:“冬天,和你分開我就進(jìn)山了。我找了一個(gè)特別特別大的山洞,我就向里喊:嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~,我就聽見里面也喊:嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~!薄皩ρ綄ρ剑崩汐C人說“你開槍呀”。小伙子滿臉的懊喪說:“媽的,沒等我開槍,從里面開出一輛火車!

祝所有的朋友們天天快樂 ! 如果你笑了!就請你轉(zhuǎn)發(fā), 讓更多人分享這份快樂..........

超級搞笑小笑話篇三:經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過了一會(huì)兒,它若有所思的說:“孩子們,時(shí)間過得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道!

光著膀子

一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會(huì)鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會(huì)寫!”過了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺(tái)小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?。 边@司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!

數(shù)字

9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

甲:怎樣才能長壽?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不討女人喜歡。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干嗎想長壽?

哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái),只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會(huì)兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái),并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

小明說:「斷掉了」

老師說:「為什么?」

小明說:「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說:「太懶手會(huì)斷?」

小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師:..........

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2有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

3再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎么還不睡覺?爸爸問。

妹妹急忙說:噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說:你是哪兒來的?

我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

校長:×※%()¥×※%

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是。∥裔烎~去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

護(hù)士:你32號來拿檢查單吧。

老婆:1月32號還是2月32號。

我(弱弱地):2月1號吧

護(hù)士(汗):是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來。〈笠虩o辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動(dòng),覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:

到某某某地多少錢?

大約10塊錢吧。

兩人15去不去?

?? 去!去!

16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時(shí)崩潰??

18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦?”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

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