笑話與圖片篇一：圖片笑話

1. 一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”

乞丐說(shuō)“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽。。。”

2. 愛情和友情有什么區(qū)別？ 看這張圖，你就明白了

3有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登陸.. 有一種感情叫做隱身對(duì)其可見！有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離線。有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限。。。

3. 在《讓子彈飛》中，葛優(yōu)臨死的時(shí)候說(shuō)有兩件事瞞著姜文，是什么？-----一件是瞞著姜

文拍了《趙氏孤兒》，另一件是瞞著他拍了《非誠(chéng)勿擾2》。

4. 【女兒與妻子的區(qū)別】一位女子因?yàn)槔习智峰X還不上，無(wú)奈只好嫁給了債主。新婚第一

天晚上，女子對(duì)得意洋洋的新郎說(shuō)：我嫁給你，是因?yàn)槲依习智纺愕腻X，你別太得意！ 第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說(shuō)：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

5. 校園！教授說(shuō)：今天大家上課秩序都不錯(cuò)，唯一的缺點(diǎn)就是如果后面聊天的同學(xué)，能像

中間打牌的同學(xué)一樣安靜的話，就不會(huì)吵到前面睡覺的同學(xué)啦！�。�

6. 老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么？男生：一個(gè)保護(hù)上頭一個(gè)保護(hù)下頭。老師：60

分。女生：降落傘破了少一個(gè)人，避孕套破了多一個(gè)人。老師：100分

7. 當(dāng)你做對(duì)的時(shí)候，沒有人會(huì)記得。當(dāng)你做錯(cuò)的時(shí)候，連呼吸都是錯(cuò)。。。

8. 現(xiàn)在的女人白天非誠(chéng)勿擾，晚上讓子彈飛，于是就有了一堆肇事孤兒

9. 昨天半夜回家，差點(diǎn)沒被嚇?biāo)溃。�！哪個(gè)無(wú)德的人在家門口這樣曬魷魚的,嚇的老子還以

為外星人入侵地球了！�。�

10. 求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎，我從來(lái)都沒有嫌你胖過(guò)，甚至祈求

你永遠(yuǎn)都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發(fā)自肺腑的愛！可是，最近，你是怎么了呢，求你別嚇我！錢包！你怎么了！錢包！錢包！你怎么瘦了�。″X包�。�！你醒醒啊�。�

11. 老師發(fā)考試成績(jī)單。小明對(duì)同桌的小紅說(shuō)：我零分耶！小紅說(shuō)：我也零分耶！小明擔(dān)心

地說(shuō)：“壞了，老師會(huì)不會(huì)說(shuō)咱倆做弊�。俊�

12. 【幾句很犀利的話】1、每個(gè)人的新歡也是別人的舊愛，你何必喜新厭舊呢？2.別人的

錢財(cái)乃我的身外之物.3.人不怕死，但是最怕不知道怎么活.4.一個(gè)人一輩子成功不成功就看追悼會(huì)了。5.有錢人終成眷屬，有情人終生痛苦.6.考試測(cè)試的不是成績(jī)，而是中國(guó)移動(dòng)的信號(hào)。

13. 你生錯(cuò)地方就算了，你居然還埋錯(cuò)地方了？！

14. 院長(zhǎng)對(duì)一精神病患說(shuō)：這次你救了一位落水的人，表現(xiàn)很好，不幸的是他又上吊自殺了。

精神病人很得意地說(shuō)：是我把他掛起來(lái)晾的！

15. 有一天，豬統(tǒng)治了世界，它也會(huì)這么干。。。

16. 參加過(guò)軍訓(xùn)的狗就是不一樣，連睡覺都這么整齊

17. 放屁的時(shí)候，你們考慮過(guò)褲衩的感受嗎？！你們考慮過(guò)嗎！��！

18請(qǐng)尊重我們的職業(yè)，謝謝。。。

18. 一切不以下雪為目的的降溫、大風(fēng)都是赤裸裸的耍流氓。。。

笑話與圖片篇二：圖片&笑話集合-自己苦心收集的

爆笑經(jīng)典笑話50則

1 會(huì)玩的老外：

2 問三歲女兒：鼻子有什么用�。�

答：沒有鼻子，鼻屎放哪里��？

3 偶的同事接孩子放學(xué)，在公交車孩子看到了一個(gè)酒吧就問“媽媽什么是酒吧”我同事解釋道“酒吧就是喝酒的地方，比如說(shuō)還有書吧就是看書的地方，話吧就是打電話的地方，最早都是外國(guó)人這么叫的”

孩子說(shuō)“哦 媽媽我明白了那肯德基在外國(guó)一定就是叫雞吧了�！鳖D時(shí)車上一陣哄堂大笑。

4 某人和女友吵架，女友一氣之下離家出走，男的打電話準(zhǔn)

備道歉。電話中突然傳出一個(gè)女人的聲音：“對(duì)不起�！蹦械募�動(dòng)地說(shuō):“你終于知道錯(cuò)了�！迸�的又說(shuō)：“您撥打的電話正在通話中�！蹦械臒o(wú)語(yǔ)了�。�！

5 我每一次我打針的時(shí)候，都會(huì)問護(hù)士，勒住手腕的皮筋的是什么

她總會(huì)蛋定的說(shuō)“壓脈帶”

6 女：“我男朋友欺騙了我，我咋辦？”朋友：“咋說(shuō)的他？”女：戀愛前他說(shuō)“我開車在大街走過(guò)，沒有誰(shuí)敢不避讓。包括行人和一切車輛�！�

朋友：那是很風(fēng)光的車嗎？碰了會(huì)賠不起的嗎？女：啥啊，他是開灑水車的。

7 一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼里意味著什么呢？”上帝回答：“只是一分鐘罷了�！�

窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼里又意味著什么呢？”上帝回答：“只是一點(diǎn)小錢罷了”

“慈悲的上帝啊，請(qǐng)你可憐可憐我吧，給我一點(diǎn)小錢吧” “那好，你就稍等一分鐘吧��！ ”

8 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來(lái)！” 語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！

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10 馮鞏，李菁，姜昆說(shuō)相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；

姜昆說(shuō)：”你們說(shuō)吧，我先下去了“！

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12. 問：誰(shuí)是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！

問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

13.一日生物課!~一脾氣暴躁的老師在講:“-----被閹割的公狗性情溫柔,對(duì)異性失去興趣-----”

突然他發(fā)現(xiàn)一學(xué)生正在呼呼大睡!大怒! 但為了自己形象,他還是強(qiáng)忍住.叫醒那同學(xué),輕聲說(shuō)道:“XX同學(xué),你知道我剛才說(shuō)什么了嗎?”

XX同學(xué)站起奇怪地說(shuō)道:“老師!你今天為什么怎么溫柔啊?”

14.兩只母雞從一只公雞身旁走過(guò)，其中一只說(shuō)：他最近怎么總是無(wú)精打采的？另一只說(shuō)：做生意累著了！

第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說(shuō)：雞精。

15.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動(dòng)充話費(fèi)送的。

我媽聽完我的解釋說(shuō)：放心吧閨女，你奏似親生的。移動(dòng)充話費(fèi)送個(gè)你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦！

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笑話與圖片篇三：超級(jí)經(jīng)典好笑得笑話 捧腹笑死你爆笑

1、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結(jié)痂，

出于關(guān)心我問了一下怎么回事，老爸含糊其辭說(shuō)是撞門上了，旁邊娘親得意洋洋地來(lái)了句：我就是那個(gè)門。

2、我在家寫了一下午數(shù)學(xué)題，爸爸慈祥的來(lái)到我身邊“看一下午數(shù)學(xué)累了吧�！�

我滿心歡喜的以為可以玩了，“嗯，累！”

“哦，那就換語(yǔ)文看看放松放松吧�！�

3、一對(duì)父子交談。爸爸問兒子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜歡嗎？”

兒子搖頭不知。旁邊一路過(guò)的女人小臉微紅，一臉羞澀。 老爸說(shuō)：“男人只有財(cái)大氣粗關(guān)系硬，女人才會(huì)喜歡�！�

4、一哥們喝酒，他爸打電話過(guò)來(lái)，說(shuō)：“兒子，酒后亂性，不要多喝。” 哥們無(wú)語(yǔ)的告訴他爸爸，“這里全是男的哇！”

沉默片刻，他爸語(yǔ)出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”

1、“小時(shí)候，從來(lái)只問：媽媽哪兒去了�！�

“是的。媽媽有奶吃！”

“長(zhǎng)大后，就是爸爸哪兒去了？”

“是的。爸爸是咱的錢袋子。老了呢？”

“老了。就是爸爸，媽媽的墳?zāi)膬喝チ�！�?/p>

2、同事說(shuō)：“我也給領(lǐng)導(dǎo)送禮了，為什么還找我毛病啊？” 我說(shuō)：“你送什么？什么時(shí)候送的？”

同事說(shuō)：“清明節(jié)，送元寶。”

3、清明一大家子上山，給祖宗們燒紙錢，女兒?jiǎn)枺�老祖宗們�(cè)趺床粊?lái)拿這個(gè)錢啊？！[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]

我老婆來(lái)了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢��！

4、清明節(jié)放假，同事們都在討論要去哪里玩，我問同事：“清明節(jié)，你要去哪玩呀”？

同事：“我要看我男朋友去”！

我。。。

5、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰(shuí)��？燒給你？

6、原文：清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。

瘦身版：時(shí)節(jié)雨紛紛，行人欲斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。 詞版：清明時(shí)節(jié)雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。

散文版：清明，時(shí)節(jié)雨。紛紛路上，行人欲斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。

1、早上跟老板打個(gè)電話，請(qǐng)假，說(shuō)休息一天。老板準(zhǔn)假... 沒一個(gè)小時(shí)呢。

老板又打回來(lái)電話了：你真請(qǐng)假了？我當(dāng)愚人節(jié)你開玩笑呢。給我回來(lái)！

回去后，只見老板笑著說(shuō)：你真TM逗說(shuō)讓你來(lái)還真來(lái)了！現(xiàn)在你可以走了。。

2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現(xiàn)在欠款XXXXX，請(qǐng)

盡快還款?”。

剛才我通過(guò)支付寶還了款，短信立馬變?yōu)椋骸白鹁吹挠脩??”。一秒鐘變大爺?shù)墓?jié)奏啊。[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]

3、我坐出租車，半路感覺不太對(duì)，就跟師傅說(shuō)：哎，我之前打車好像從來(lái)沒走過(guò)這條道。

師傅從后視鏡里看了看我，淡淡來(lái)了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會(huì)到達(dá)你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。 我考??

4、瓜農(nóng)：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個(gè)兒拍了嗎？ 小明：我家祖?zhèn)魈粑鞴系氖炙�，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個(gè)準(zhǔn)，你管的著嗎？

瓜農(nóng)：你TM全給老子拍碎了啊，你有病啊！

1、問：蹲馬桶老是會(huì)有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。

神回復(fù)：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進(jìn)馬桶里。

2、“哪個(gè)成語(yǔ)會(huì)戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’？” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼??”

3、“打電話對(duì)方不接，就不要一次又一次重播了，勉強(qiáng)是沒有意義的！” “尼瑪，他欠錢不還，還躲著不給我見面�。。�！”

4、“數(shù)學(xué)課是什么感覺？”

“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”

5、“如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你會(huì)。。�！�

“我會(huì)根據(jù)你們二人入水前動(dòng)作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大

小酌情給分�！�

6、有沒有比較文雅的詞語(yǔ)來(lái)形容一個(gè)人臉大？

寬容?

7、BMW是什么意思？？？

神回復(fù)：便秘王。。。��！

1、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”

“因?yàn)槟愕哪樚�丑了，它想跳出去�?/p>

尼妹。。。

2、張大媽今年70多歲了，經(jīng)常莫名其妙地頭暈。

在老伴兒催促下，張大媽才來(lái)到醫(yī)院診斷室。

病人多，等了好長(zhǎng)時(shí)間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對(duì)面。 “哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。

張大媽低聲說(shuō)：“老頭暈。”

“老頭暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過(guò)來(lái)坐下！”

3、老婆被送進(jìn)了急診室，我在門外苦苦守候，半小時(shí)后，醫(yī)生出來(lái)了：“對(duì)不起，我們已經(jīng)盡力了。不過(guò)你老婆走的時(shí)候特別安詳，沒受什么罪�！�

我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對(duì)不對(duì)？”

醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時(shí)候非常痛苦�！�

4、夫妻二人經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來(lái)越大，去看婦產(chǎn)科。

醫(yī)生檢查完后說(shuō)：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人！”

“是雙胞胎嗎？”

“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒關(guān)系’” 你去死。。

1、今天在大街上聽到一對(duì)情侶的對(duì)話。。。。

女：你想天天和我在一起嗎？

男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。

2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無(wú)論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？

新郎：我愿意！[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]

我突然聽到不遠(yuǎn)處的角落里傳來(lái)一女的聲音：上次你也是這么說(shuō)的?

3、我非常自戀地問女友：“你承認(rèn)吧，我是不是史上最帥的男朋友？” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎？”

4、女朋友說(shuō)希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當(dāng)我問她紋在什么位置好時(shí)，她說(shuō)最好紋在臉上。

5、男孩請(qǐng)女友吃飯，女孩點(diǎn)了一份魷魚絲，卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不愛吃�！�

女孩假裝生氣的說(shuō)：“你不吃我也不吃。”

男孩(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:笑話與圖片)才靦腆的拿起了筷子。

女孩笑著說(shuō)：“這樣才對(duì)嘛，多吃點(diǎn)哎，吃慢點(diǎn)哎，留點(diǎn)給我，你妹！”

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