黃色的笑話大全
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
黃色的笑話大全篇一：世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話
世界上最色最黃最搞笑的黃色
笑話
1、某村的生產(chǎn)隊召集男女老少下河摸魚!
隨著水位的上升，某女不慎把手摸進(jìn)某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說：“這，這，這是我的..”
女的瞪起眼說：“少廢話，誰摸著就是誰的! ”
2、小生答道：“我想在你方便的時候去�！�??
一和尚與一陌生尼姑，進(jìn)一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什么!”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什么?”和尚想想說：“那是死人!”一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什么?”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人!”??.
3、老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯!的確
是一模一樣�！�
4、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難??不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
5、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!
6、有一天，我碰到高中同學(xué)曹某，寒暄一陣以后，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說：
這樣吧,太黃的地方你就跳過。
好吧!他說，接著說道：你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過??完了!
黃色的笑話大全篇二：不得不看的黃色笑話
不得不看的黃色笑話，對工作、處事、交友等啟發(fā)多多……
1、趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
【啟示】：很多事情不是看做不做，而看你做多久。
2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
【啟示】：不在于你干什么，而看你跟誰干。
3、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
【啟示】：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。
4、少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
【啟示】：“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界！
5、組織幾個人收保護(hù)費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
【啟示】：不在你干沒干壞事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計成：“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。
【啟示】：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害。
7、某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
【啟示】：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。
8、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什么？
C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。 AB無語，走了。
【啟示】：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自己的人。
9、［中央黨校教學(xué)案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進(jìn)藏。
【啟示】：1.人性化才能真正了解人。2.組織比個人高明。3.本能會出賣你。
黃色的笑話大全篇三：黃色笑話
隊長問警員：“犯人招了沒有？” 警員說：“沒有，犯人嘴硬的很�！� 隊長說：“給犯人看
《還珠格格》沒？” 警員說：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。” 隊長說：“
那給犯人看美女作家的文章了嗎？” 警員說：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。” 隊長
惱了：“那給犯人看小資寫的東西�！� 警員說：“大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，
還是挺了過來。” 隊長大怒：“那把央視的《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊
各擺一電視” 警員：“大哥，這，這太狠了點吧�！� 隊長：“沒辦法，硬漢就得下猛的�！�
過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？” 警員說：“犯人大小便失禁，硬是沒招�！�
隊長咆哮著：“放 中國足球�！� 警員：“大哥，會出人命的，要不換一個？” 隊長：“不是犯 人死就是我亡。” 過了一天，隊長又問；“怎么樣，招了沒？” 警員說：“犯人咬舌自盡
了???”～～～·····
珍愛生命，遠(yuǎn)離國足
有一個
有一個修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人�！�
神父：“你罵他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個*’�！�
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的�！�
修女：“她摸我的胸部。”
(神父把手伸進(jìn)了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應(yīng)該罵他
修女：“可是他又接著往下摸我�！�
神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！�
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我XX”
神父把修女摁到地上，XX 了修女......：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他XX了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！�
修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病
神 父：“你媽了個*！” 。”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉(zhuǎn)眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴(yán),三個女兒都還是處女之身。黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔(dān)心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關(guān)心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關(guān)心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標(biāo)題是尺寸超大,強壯又溫柔.
當(dāng)下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標(biāo)題:：“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月后還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔(dān)心起來三女兒的信終于在二個月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上，
廣告的標(biāo)題是...每周七天,一天三班,中途無休。
員工向老板請一天假,老板推心置腹地說：'你想請一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以 工作。一年52個星期，你已經(jīng)每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。 你每天有16小時不在工作，去掉174天，
剩下87天。 每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，加起來每年23天，剩下64天。 每天午飯時間你花掉1小時，又用
掉46天，還有18天。 通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天。 每年有5個節(jié)假日公司休息不上班，
你只干11天。 每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天，而你他媽的還要請這一天假 ----該職員當(dāng)場吐血死亡
領(lǐng)導(dǎo)發(fā)短信給女秘：想死你了，在國際大酒店3號房，快來！卻不小心按了群發(fā)鍵。片刻，回復(fù)紛至。 女秘書：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？
女科長：領(lǐng)導(dǎo)，今天不行，大姨媽來了！
男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
女部下：馬上到！
對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？
女副主任：你才想起我呀？
離異女同事：早不說，我離異都半年了！
女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！
女上司：去那么遠(yuǎn)干嗎，到我辦公室來
MBA精典課程，哈佛課座教授主講：
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農(nóng)家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬??
天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了??
哈佛導(dǎo)師評論：要發(fā)現(xiàn)用戶潛在需求，前期必須引導(dǎo)，培養(yǎng)用戶需求，因此產(chǎn)生的投入是符合發(fā)展規(guī)律的。 另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農(nóng)家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：??
天亮后，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
哈佛評論：要結(jié)合企業(yè)自身規(guī)模進(jìn)行謹(jǐn)慎投資，謹(jǐn)防資金鏈斷裂問題
有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那 只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我結(jié)婚好不 好��？」小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我 結(jié)婚好不好�。俊� 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一 次『不要』就成功) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人 成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」
請看續(xù)集~~ 這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡。他的朋友看他如此消 沉，於是告訴他：「有一條神犬，你只要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm�！� 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山？找到神犬。他拿出預(yù)先準(zhǔn)備 的肉，供奉給神犬，說明來意。神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。這個男人一 看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉(zhuǎn)身就要跑回家與老婆happy！神犬被他 突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！ 汪！汪！汪！汪！??????」
再看結(jié)局~~ 這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩， 關(guān)在籠子里。但此時他的「那個」已?變成一大捆，長得可以放風(fēng)箏了。只好由他老婆去把靈蛙 帶回來，試著把「那個」變回正常。這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。夫婦兩 人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關(guān)到籠子里，夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫?? 靈蛙也被神犬嚇得直叫：
「”不要”過來！“不要”過來！」?? 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~你們~安靜 ~~我~不~行~了~~~」
編輯部一日要征集發(fā)表小說`
小說要求:
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇,又要打破世俗倫理。
3、同時情節(jié)還要扣人心懸,大有血雨腥風(fēng)呼之欲來。令人極為期待該小說之續(xù)集,同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天,有人來投稿,全文只有十個字:
禿驢,竟敢跟貧道搶師太 !
編輯復(fù)語:恩怨情仇,血雨腥風(fēng)確有,且短小精悍,n多懸念,但俠骨有余,柔情不足。雖江湖兒女,但也有柔情萬種。
第3天,修改稿:
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語:江湖兒女,柔情盡顯,纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語:打破世俗倫理之作,血雨腥風(fēng)也呼之欲來,扣人心弦,懸念n多,但總是少點什么。。。 第5天,終結(jié)稿:
和尚:"師太,你從了和尚吧!"
道長:"禿驢,竟敢跟貧道搶師太!"
師太:"和尚、道長你們一起上吧,我趕時間。"
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