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爆笑兒童笑話大全

發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊:

爆笑兒童笑話大全篇一:兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全 爆笑

“逗你玩”

母親:“寶寶,媽媽忙去了,咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去,有事就叫我。” 寶寶:“嗯” 來了一小偷,對孩子:“幾歲啦?” 寶寶:“5歲” 小偷:“你叫什么名字啊! 寶寶:“我叫小虎” 小偷:“你認(rèn)識我嗎?” 寶寶:“不認(rèn)識” 小偷:“咱們倆一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我! 寶寶:“逗你玩” 小偷:“好,太好啦。” 小偷拿走了衣服,小寶大聲的叫:“媽媽,他拿咱家褂子啦。” 母親:“誰?” 寶寶:“逗你玩” 母親:“好好看的” 小偷拿走了褲子,小寶大聲的叫:“媽媽,他拿咱家褲子啦! 母親:“誰?” 寶寶:“逗你玩” 母親:“這孩子。一會我揍你,好好看的別叫啦” 小偷拿走了被單子,小寶大聲的叫:“媽媽,他拿咱家被單子啦! 母親:“誰啊?” 寶寶:“逗你玩” 母親:“這倒霉孩子。再不老實,我揍你! 小偷走了,母親出來了:“咱們的衣服呢?” 寶寶:“拿走啦” 母親:“誰?” 寶寶:“逗你玩”

關(guān)鍵時刻要勇敢

爸爸給五歲的兒子講故事:“美國有個青年獨自在樹林砍柴,不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命,他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿,死里逃生。兒子,這個故事告訴我們,關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇! 兒子:“爸爸,如果是頭被壓著了怎么辦?”爸爸:“……”

止痛片的作用

放學(xué)前,老師把學(xué)生叫到辦公室, 拿出一粒止痛片說:“你把它吃下去吧。” 學(xué)生不解地說:“我身上那都不疼丫。” “過會就疼了,我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。

對待的視角

很多事情吧說到底還是視角不同, 比如泰坦尼克號的沉沒, 對于當(dāng)時船上廚房里的龍蝦們來說, 那可是生命的奇跡!

昨晚沒睡好

1

甲:我昨晚沒睡好! 乙:怎么了? 甲:我打死了一只蚊子! 結(jié)果來了一大群蚊子給它開追悼會, 最后他們

爆笑兒童笑話大全

居然還搞了個聚餐!

不熟

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了, 為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話) 因為……他們都不熟啊……

你怎么也有呢?

朋友公司每天中午飯后發(fā)水果, 部門新來了個小伙不知道這件事。 下午上班時間到了,小伙回到自己座位, 大喊:“這是誰的橘子。俊 朋友見狀連忙制止:“給你發(fā)的!” “為啥給我?” 朋友:“看你長得帥唄!” 小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子, 道:“那你怎么也有

呢?!”

耳朵的結(jié)構(gòu)

生物課老師講到耳朵的結(jié)構(gòu), 開始提問耳朵由哪幾部分組成? 小學(xué)生們踴躍回答:耳膜、耳鼓…… 突然課堂上

2

冒出一句:還有耳屎。

用要么要么造句

老師問:請用“要么。。。要么。。!痹炀洹 學(xué)生答:燒餅

五毛錢一個,要么,要么?

老子他媽的還在寫作業(yè)

你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師,說:“老師,睡了么?” 他說:“睡了,什么事?” 這時你用最大的力氣吼出來:“老子他媽的還在寫作業(yè)!” 然后趁他沒反應(yīng)過來,

果斷掛掉!

穿越之后

蘇軾死后被招至西天極樂,對人間天堂杭州仍念念不忘,無心念佛。 佛祖很犯愁,便準(zhǔn)許蘇軾重游西湖了卻心愿。 此時杭州已然是一座現(xiàn)代大都市。 蘇軾甚感欣慰,來到一家飯館,想聽聽后人如何評說自己。 剛?cè)氲瞄T去,便聞喊聲此起彼伏:來份東坡肉! 蘇軾大駭撒腿跑回西天,自此潛心念佛

1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:“我要二分之一! 另一個說: “我要三分之一。”

兒子最后說:“這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!” 2、兒子奇放學(xué)回家,爸爸問:“說一說,有什么新鮮事嗎?” “糟透了,考試兩門不及格”,兒子回答。 爸爸嘆氣道:“唉,這不是什么新鮮事……”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:“為人處世,進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨,退一步風(fēng)平浪靜……” “我不進(jìn)不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:“那你問氣象臺去!”

6、“媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?” “不知道,女兒,是什么呢?” “真笨,是鋼琴!

1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

2、一姑娘小學(xué)三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費了……”

3

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機(jī)!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點,不要用手去摸! 1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

4

2、爸爸:咱們家你最喜歡誰? 兒子:爸爸。

爸爸:咱們家誰最疼你? 兒子:爸爸。

爸爸:你跟咱們家誰最好? 兒子:爸爸。

爸爸:你怎么總是說我好? 兒子:怕你打我。 3、女兒見媽媽涂口紅,問:“媽媽,你為什么要涂口紅呀?” 媽媽聽后說:“涂上口紅漂亮!”

女兒聽后思考了一下說:“爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢?”

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來!

一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:“媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來!

1、考試結(jié)束后, A:“考得如何?” B:“一團(tuán)糟。”

A:“踢球那么好,為什么考試就不行呢?” B:“踢球有人配合呀!

2、教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !”

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約!

3、期中考試,女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步,老婆急壞了,

聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后,我送女兒去補課,我問女兒:“東西都準(zhǔn)備好了嗎?”

女兒拍拍書包:“準(zhǔn)備好了!

我隨口又問了句:“都準(zhǔn)備了些什么?”

女兒說:“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪!

1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色?” 她毫不猶豫的答道:“豬”。 2、兒子很胖,學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:“學(xué)校下周要開運動會,我終于被選進(jìn)鼓樂隊了!

我說:“我兒大有進(jìn)步呀,學(xué)會敲鼓了。” 兒子說:“我是抬鼓的!

5

爆笑兒童笑話大全篇二:兒童笑話大全_爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:?我要二分之一。?

另一個說: ?我要三分之一。?

兒子最后說:?這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!?

2、兒子奇放學(xué)回家,爸爸問:?說一說,有什么新鮮事嗎?? ?糟透了,考試兩門不及格?,兒子回答。

爸爸嘆氣道:?唉,這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:?為人處世,進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨,退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進(jìn)不退會怎么樣呢??兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:?那你問氣象臺去!?

6、?媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?? ?不知道,女兒,是什么呢??

?真笨,是鋼琴。?

1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

2、一姑娘小學(xué)三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機(jī)!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點,不要用手去摸!

1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?

兒子:爸爸。

爸爸:咱們家誰最疼你?

兒子:爸爸。

爸爸:你跟咱們家誰最好?

兒子:爸爸。

爸爸:你怎么總是說我好?

兒子:怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅,問:?媽媽,你為什么要涂口紅呀??

媽媽聽后說:?涂上口紅漂亮!?

女兒聽后思考了一下說:?爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢??

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。?

一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:?媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。?

.

1、考試結(jié)束后,

A:?考得如何??

B:?一團(tuán)糟。?

A:?踢球那么好,為什么考試就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一個小男孩在祈禱:?上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !?

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:?小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約??

小男孩答道:?有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。?

3、期中考試,女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步,老婆急壞了,聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后,我送女兒去補課,我問女兒:?東西都準(zhǔn)備好了嗎?? 女兒拍拍書包:?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句:?都準(zhǔn)備了些什么??

女兒說:?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色??

她毫不猶豫的答道:?豬?。

2、兒子很胖,學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:?學(xué)校下周要開運動會,我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?

我說:?我兒大有進(jìn)步呀,學(xué)會敲鼓了。?

兒子說:?我是抬鼓的。?

3、午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進(jìn)校門。 老師問:?你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎??

小剛答:?是的!?

老師又問:?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢??

小剛答:?這……這叫‘?顚S谩!?

4、教師節(jié)那天,我給一班上課。剛進(jìn)教室,學(xué)生們齊聲說:?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課,我給三班上,學(xué)生們沒有任何表示,我很郁悶。 下課時,我說:?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落,就聽學(xué)生們齊呼:?祝王老師教師節(jié)快樂!?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務(wù)員說:?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎??

?當(dāng)然可以,您請。?

旁邊的兒子問到:?我們家真的要買狗嗎??

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。

一天,他對上幼兒園的女兒說:?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好??

女兒不假思索地說:?可是,我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇!?

3、學(xué)校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:?媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢。?,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。

第二天,兒子剛到家,就叫到:?媽,給我一百塊錢,我要去春游。?

媽媽說:?不是說不去嗎?怎么改主意了。?

兒子說:?老師改主意了,原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:?快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說:?爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問:?給他裝干什么??

小女兒壞笑一下說:?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布,高興地說:?媽媽,我學(xué)會擦東西了!??那你擦什么了??寶寶說:?我擦了桌子,擦了馬桶,現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告,兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽,醫(yī)生給我的血打的是零分呢!?

我接過單子一看,上面寫著:血型O。

爆笑兒童笑話大全篇三:兒童笑話大全-爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:?我要二分之一。?

另一個說: ?我要三分之一。?

兒子最后說:?這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!?

2、兒子奇放學(xué)回家,爸爸問:?說一說,有什么新鮮事嗎?? ?糟透了,考試兩門不及格?,兒子回答。

爸爸嘆氣道:?唉,這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:?為人處世,進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨,退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進(jìn)不退會怎么樣呢??兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:?那你問氣象臺去!?

6、?媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?? ?不知道,女兒,是什么呢??

?真笨,是鋼琴。?

1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

2、一姑娘小學(xué)三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機(jī)!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點,不要用手去摸!

1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?

兒子:爸爸。

爸爸:咱們家誰最疼你?

兒子:爸爸。

爸爸:你跟咱們家誰最好?

兒子:爸爸。

爸爸:你怎么總是說我好?

兒子:怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅,問:?媽媽,你為什么要涂口紅呀??

媽媽聽后說:?涂上口紅漂亮!?

女兒聽后思考了一下說:?爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢??

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。?

一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:?媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。?

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1、考試結(jié)束后,

A:?考得如何??

B:?一團(tuán)糟。?

A:?踢球那么好,為什么考試就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一個小男孩在祈禱:?上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !?

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:?小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約??

小男孩答道:?有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。?

3、期中考試,女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步,老婆急壞了,聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后,我送女兒去補課,我問女兒:?東西都準(zhǔn)備好了嗎?? 女兒拍拍書包:?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句:?都準(zhǔn)備了些什么??

女兒說:?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色??

她毫不猶豫的答道:?豬?。

2、兒子很胖,學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:?學(xué)校下周要開運動會,我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?

我說:?我兒大有進(jìn)步呀,學(xué)會敲鼓了。?

兒子說:?我是抬鼓的。?

3、午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進(jìn)校門。 老師問:?你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎??

小剛答:?是的!?

老師又問:?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢??

小剛答:?這……這叫‘?顚S谩!?

4、教師節(jié)那天,我給一班上課。剛進(jìn)教室,學(xué)生們齊聲說:?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課,我給三班上,學(xué)生們沒有任何表示,我很郁悶。 下課時,我說:?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落,就聽學(xué)生們齊呼:?祝王老師教師節(jié)快樂!?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務(wù)員說:?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎??

?當(dāng)然可以,您請。?

旁邊的兒子問到:?我們家真的要買狗嗎??

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。

一天,他對上幼兒園的女兒說:?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好??

女兒不假思索地說:?可是,我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇!?

3、學(xué)校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:?媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢。?,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。

第二天,兒子剛到家,就叫到:?媽,給我一百塊錢,我要去春游。?

媽媽說:?不是說不去嗎?怎么改主意了。?

兒子說:?老師改主意了,原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:?快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說:?爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問:?給他裝干什么??

小女兒壞笑一下說:?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布,高興地說:?媽媽,我學(xué)會擦東西了!??那你擦什么了??寶寶說:?我擦了桌子,擦了馬桶,現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告,兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽,醫(yī)生給我的血打的是零分呢!?

我接過單子一看,上面寫著:血型O。

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