情侶間笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-14 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
情侶間笑話篇一：關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋
關(guān)于情侶間的爆料笑話，快要笑瘋
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說(shuō)：“不行，我大姨媽來(lái)了！！”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”
于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來(lái)！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會(huì)怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會(huì)怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒(méi)完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優(yōu)秀，會(huì)被越來(lái)越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開(kāi)車(chē)送我回家。我開(kāi)玩笑地對(duì)男友說(shuō)：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎？
男友說(shuō)：怎么不擔(dān)心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會(huì)去衣服店，試外套。試了不買(mǎi)。樂(lè)此不疲。
問(wèn)他：你干什么？
他說(shuō)：導(dǎo)購(gòu)mm會(huì)拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來(lái)伸手的感覺(jué)。
據(jù)說(shuō)他的剽悍女友，早上起來(lái)都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號(hào)被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒(méi)什么大不了！
小逗號(hào)哭訴：忘不了啊，我買(mǎi)了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區(qū)里散步，看見(jiàn)一對(duì)情侶緊緊相擁。
我羨慕地說(shuō)：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鉆進(jìn)我的懷中：天冷了摟著是暖和。
9、女：你和我說(shuō)話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)？沒(méi)有甜言蜜語(yǔ)，哪來(lái)甜蜜的回憶？
10、一新娘問(wèn)婚禮司儀：請(qǐng)問(wèn)你主持一次婚禮要多少錢(qián)？
司儀：看情況。嗯，一般來(lái)說(shuō)，新郎越帥，收費(fèi)越高。
該女聽(tīng)后很靦腆地掏出5塊錢(qián)遞過(guò)去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。
不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，
兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說(shuō)：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爺爺了�！�
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來(lái)語(yǔ)音微信，打開(kāi)后只聽(tīng)老婆聲音特大的說(shuō)：老公，聽(tīng)說(shuō)深圳有臺(tái)風(fēng)，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過(guò)頭看墻壁，我的那個(gè)尷尬啊，我說(shuō)老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰(shuí)管錢(qián)，她說(shuō)：必須她管。我說(shuō)：憑什么？她說(shuō)：我是你心中最美的云彩！。。。當(dāng)時(shí)。。。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來(lái)，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來(lái)！？。。。我是不是很有才？！。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說(shuō)：這個(gè)家里的財(cái)政管理會(huì)議，開(kāi)到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工資低，對(duì)老婆說(shuō)：“俗話說(shuō)，男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f(shuō)這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”
16、聽(tīng)那司機(jī)打電話：你向我借錢(qián)時(shí)，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢(qián)時(shí)，把我老婆給你睡都不愿意還錢(qián)?
17、哥們的老婆分娩在即，問(wèn)我哥們：“如果我要生了，你應(yīng)該送我去哪里？” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說(shuō)。
“醫(yī)院的哪個(gè)地方？”他老婆擔(dān)心他到時(shí)驚慌失措，又問(wèn)道。
哥們兒想了想，肯定地說(shuō)：“解剖室！”
情侶間笑話篇二：最新情侶笑話
最新情侶笑話 1.一個(gè)老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個(gè)空瓶子，高興了撿了起來(lái)，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，“哎，畜生啊TMD連個(gè)瓶子都不放過(guò)�！�
2.女神：用一句話來(lái)形容我的長(zhǎng)相。
吊絲：已擼。
2B青年：我石更了。
文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。
3.一女孩要跟男孩分手，男孩說(shuō)，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤(pán)郵寄給你老公，女孩被男孩的誠(chéng)意打動(dòng)，最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當(dāng)天，男孩收到一盒光盤(pán)！= =
4.老公出差，此為背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看？
老公：拍一張發(fā)給我吧
老婆：本店不寄樣本，如有需要，歡迎前來(lái)品嘗！
5.老師問(wèn)小明，鴨怎么叫�。�
小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢？
咩咩咩咩
雞呢？
��！��！不要！��！就是這樣！��！�。≡偕钜稽c(diǎn)~
6.眼睛里進(jìn)了沙子，好難受，對(duì)同桌說(shuō)，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說(shuō)，下不為例，然后妹紙拉開(kāi)了我的褲拉鏈~
7.一對(duì)情侶去賓館開(kāi)房，男孩堅(jiān)持要開(kāi)電腦房，妹紙不樂(lè)意，覺(jué)得太浪費(fèi)。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來(lái)開(kāi)房到底是玩電腦還是玩我！
? 8.
我有一位女性朋友，喜歡很萌的把事物擬人化�？匆�(jiàn)汽車(chē)追尾，就說(shuō)男車(chē)親了一下前面女車(chē)的屁屁。有次邊吃泡面邊打電話給我，問(wèn)我在干嘛，我說(shuō)在跟心腹們進(jìn)行思想上的糾纏以及內(nèi)力上的比拼，她不解，我只好直說(shuō)在拉屎。。 ? 9.
“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——這分明是他的親生兒子，他卻不能相認(rèn)也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些？”聽(tīng)完老婆這么說(shuō)，我的心里好過(guò)了很多。。
? 10.
和小姨子在看電視，突然那些亂來(lái)的劇情，我生氣的說(shuō)……俗話說(shuō)兔子不吃窩邊草，這人怎么……小姨嬌滴滴望著我打斷說(shuō)……可草不這么想呀，誰(shuí)吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說(shuō)是吧姐夫？？
情侶間笑話篇三：男女之間49個(gè)調(diào)情小笑話
1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友跟他們吵起來(lái)，我見(jiàn)狀趕忙跑過(guò)來(lái)勸架。
男友：正好你來(lái)了，快靠墻站直嘍——看見(jiàn)了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊(duì)：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門(mén)把手上??(小百合)
3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒(méi)素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛(ài)南開(kāi))
4.春運(yùn)的火車(chē)太擠了!旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問(wèn)我能不能擠擠坐一會(huì)兒�？扇齻�(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來(lái)，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來(lái)得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見(jiàn)教授邊聽(tīng)佛教音樂(lè)邊批改卷子，問(wèn)何故，怒曰：“聽(tīng)佛教音樂(lè)批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問(wèn)偶道：說(shuō)～以前你有幾個(gè)女朋友?
偶：兩?兩個(gè)??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個(gè)~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒(méi)惹到你啊??
MM：那天我問(wèn)你500萬(wàn)和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬(wàn)，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒(méi)跟你道歉吧?
MM：嗯!不過(guò)后來(lái)我想想，我也會(huì)選500萬(wàn)的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區(qū))
8.GG(緊張地)：你對(duì)俺們寢室老大有感覺(jué)嗎?
mm(局促地)：沒(méi)有??
GG：那??你對(duì)老二有感覺(jué)嗎?
mm：這個(gè)?是有?還是沒(méi)有啊?
GG：這有沒(méi)有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒(méi)有!
GG(長(zhǎng)長(zhǎng)地舒了一口氣)：那你對(duì)我有感覺(jué)嗎?
mm：沒(méi)有!
GG：這個(gè)——可以有～
mm：這個(gè)——真沒(méi)有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂(lè)美嘛～”
我一聽(tīng)樂(lè)得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進(jìn)去!”(水木社區(qū))
10.第一次“親熱”后，問(wèn)MM感覺(jué)如何，卻見(jiàn)她紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞優(yōu)惠券，我頓時(shí)心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發(fā)短信問(wèn)：日本忍者龜頭受傷，你覺(jué)得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡(jiǎn)歷的都有的是，你個(gè)破浙大的有啥可炫耀的?”只見(jiàn)MM很自信地指著自己的胸脯說(shuō)：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個(gè)月前，單位調(diào)來(lái)一小丫頭，漂亮不說(shuō)，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒(méi)開(kāi)口跟她講過(guò)話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見(jiàn)四下沒(méi)人，跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)了句令我終生難忘的話——她說(shuō)：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來(lái)，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺(jué)得很溫馨，于是很感激地說(shuō)：“要不咱倆就這么湊合過(guò)算了。”沒(méi)想到gay一下子從凳子上蹦起來(lái)，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒(méi)男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉，那時(shí)天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對(duì)面跑來(lái)一壯男，見(jiàn)到mm就兇巴巴地問(wèn)：“站住!干嘛去?”
要不說(shuō)清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：“去借錢(qián)??”
“借錢(qián)去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問(wèn)。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒(méi)錢(qián)治??”(水木社區(qū))
16.公司初試，有一美女啥都不會(huì)，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進(jìn)了復(fù)試。復(fù)試時(shí)(我是面試官)，看到我同學(xué)寫(xiě)的初試評(píng)價(jià)后當(dāng)時(shí)就被感動(dòng)得tears了——哥們，別誤會(huì)，讓她進(jìn)復(fù)試就是為了讓你見(jiàn)識(shí)見(jiàn)識(shí)什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：?jiǎn)鑶鑶瑁裉焱滦m說(shuō)我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦?
哥們A：她說(shuō)我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開(kāi)房回來(lái)，對(duì)老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專(zhuān)學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時(shí)一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點(diǎn)多，一對(duì)小情侶還在小區(qū)門(mén)口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準(zhǔn)備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對(duì)面樓都為你亮燈，所有車(chē)為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說(shuō)，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))
20.傍晚，一女學(xué)生在校門(mén)外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢(qián)包，于是彎腰去撿。這時(shí)，在身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項(xiàng)鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢(qián)包撿起來(lái)后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒(méi)有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發(fā)了，這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣(mài)。誰(shuí)知人家伙計(jì)一看，揚(yáng)手就把項(xiàng)鏈丟到門(mén)外，并譏諷道：“電視購(gòu)物里198買(mǎi)的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺(jué)。第二天，小偷拿著假項(xiàng)鏈去校門(mén)口堵那個(gè)女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒(méi)說(shuō)，上去就抽了她幾個(gè)大耳光，然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說(shuō)你又貪財(cái)又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開(kāi)后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。
老婆打小心善，就見(jiàn)不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長(zhǎng)能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個(gè)膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))
23.去商場(chǎng)買(mǎi)了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來(lái)，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買(mǎi)的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進(jìn)士”!(水木社區(qū))
24.我姓高，女友姓郭，我說(shuō)以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問(wèn)何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開(kāi)心樂(lè)園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛(ài)~
26.MM問(wèn)主持人：你主持一次婚禮要多少錢(qián)?
主持人：不一定。嗯，一般來(lái)說(shuō)，新郎越帥，收費(fèi)越高。(碧海青天)
MM聽(tīng)后很靦腆地掏出十塊錢(qián)遞過(guò)去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無(wú)聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm�？蓛蓚�(gè)電話打過(guò)去，都是她寢室同一個(gè)女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說(shuō)對(duì)不起，然后掛了。昨天又無(wú)聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個(gè)女人和100個(gè)男人，那么她會(huì)選擇1個(gè)來(lái)100次的;假設(shè)1個(gè)男人和100個(gè)女人，那么他會(huì)選擇和這100個(gè)分別來(lái)1次的。親愛(ài)的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對(duì)不是!因?yàn)檫�有一種男人，會(huì)選擇和這100個(gè)分別來(lái)100次的!
29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來(lái)很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)聯(lián)絡(luò)的一男孩。
我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動(dòng)地去追啦～
學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說(shuō)不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會(huì)爆發(fā)出巨大的能量!
學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開(kāi)了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來(lái)參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會(huì)開(kāi)幕式?
mm：背景我不當(dāng)!
張：絕對(duì)給鏡頭!
mm：沒(méi)看見(jiàn)臉鏡頭就切過(guò)去的我不干!
張：讓你出場(chǎng)絕對(duì)超過(guò)一小時(shí)!
mm：站著不動(dòng)的我不來(lái)!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!
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