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幽默笑話段子

發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

幽默笑話段子篇一:2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)

1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了。”

5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元!边@人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥!下一個!”

10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾!”

11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的??”

12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

13.大學(xué)時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族

“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學(xué),父母責(zé)罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

16.你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑話段子)就是負(fù)擔(dān)和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

17.最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

18.小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

19.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?晌业艿茏詮恼伊伺笥,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

20.西天取經(jīng),六耳獼猴混來進(jìn)來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子! 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

21.保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊(duì),撞柱子去吧! 我:

為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

22.小時候我一次在家寫作業(yè),突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

23.我去營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻!蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點(diǎn)奶。

25.我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

26.交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點(diǎn)像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!

27.一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機(jī)抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了。。 盵哈哈]

28.小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

29.一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進(jìn)懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

一小孩,我:操什么時候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!

31.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。

32.在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來!

33.同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

34.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

35.有個富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結(jié)婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。

36.一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

37.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

一小孩,我:操什么時候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!

39.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。

40.在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來!

41.同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

42.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

43.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

44.一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

幽默笑話段子篇二:經(jīng)典幽默笑話段子精選

1、追一女孩,結(jié)果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基,情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ妫閿抽_寶馬接她;我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4,情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲!怎么步步都比人差這么大一截。!

2、過年,從親戚家吃完飯,和表哥一起走回家。路上,開過一輛摩托車,上面還有兩個美女,開得不是很快,由于那兩個女的長得不錯,我就一直盯著她們看。沒想到,車上的美女居然朝我揮揮手,打了個招呼,碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理,于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來,很納悶地對我說:我同學(xué),你揮什么手?

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人,夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實(shí)的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣,今天終于等到了機(jī)會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當(dāng)我女朋友?”

5、弟弟高考進(jìn)考場做一題,需寫“恩惠”兩字,可“惠”字不會寫,左思右想無果。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場,瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣,此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人,輪到你當(dāng)國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計(jì)算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數(shù)學(xué)不及格?正常!你上街買菜用的著用函數(shù)嗎?

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”,每一個“嗯”背后都有一個“切”,每一個“呵呵”背后都有一句“**GB”,每一句“親”背后都有一句“NB”,每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“給力”背后都有一句“你妹”,每一個“耶”背后都有一個“呸”,每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi),我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通

行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!

9、戲說電影:一個女人死了,一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影;一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦,等的時候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭,老板就給他拿了一個,他拿著攝像頭,逗老板大概1歲半的孩子,舉著攝像頭讓孩子親他一下,說不然就把他家東西拿走,說著就假裝向外走,老板以為鬧玩,也沒在意,然后,這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來,追出去早沒人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡,認(rèn)識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒機(jī)會的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!為什么要把我推給開學(xué)先生!。¢_學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么。!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

13、劉震云:20號那天,茅盾文學(xué)獎評出來,我正在菜市場買菜,我特別猶豫,我是買西紅柿,還是買茄子?因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面,還是茄子打鹵面,西紅柿比茄子貴,我正在猶豫的時候,我的出版人給我打了一個電話,說你獲獎了,接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是賭這女的眼有多瞎。。

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了,有一天,我把女朋友帶回家!結(jié)果女友和我媽睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌給摑下來了,接著我 又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來,啪,啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個小王八羔子,要死!”而后,我徹夜未眠

幽默笑話段子篇三:經(jīng)典笑話段子合集

經(jīng)典笑話段子合集

1. 一個韓國人對父親說:中國有長城,日本有富士山,朝鮮有金三胖,我們韓

國有什么?父親摸了摸他的頭,告訴他:傻孩子,我們擁有世界上最短的丁丁!似米大!

2. 我們班有一多愁善感的哥們,一天,他失戀了,一個人站在樹下,說:哎,心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說:小伙子,讓一讓,你踩著屎了。

3. 昨天晚上我為了增加學(xué)識,誤加入一個博士群里。見到有一個人提問:一滴

水從高處落下砸到人會不會砸傷?或砸死?群里一下就熱鬧起來,各種公式,各種假設(shè),各種風(fēng)力,阻力,重力,加速度等等的討論,我默默的問了一句:你們沒有淋過雨嗎?群里,突然死一般的寂靜...... 然后,然后我就被踢出群了。

4. 我剛走在街上,對面過來一老奶奶,跟她擦肩而過的時候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢就往下躺,我心想完了。過了二十秒,老奶奶自個又站起來了,拍了拍身上的土!昂⒆,刺不刺激,人生到處是驚喜!闭f完就走了。尼瑪,英雄不問出處!貪玩不分歲數(shù)啊...

5. 老媽給我電話:"兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,

你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時熱淚盈眶:"我明天就回家,老爸現(xiàn)在在干嘛?"老媽說:"剛剛在喂驢,現(xiàn)在在喂豬。"

6. 這次去相親,女的長的還行,就是說話有點(diǎn)高傲,她說她碩士畢業(yè),我把我的博士證拿了出來,她說她考了駕照,我把我的潛艇駕駛證拿了出來,她說她有套房子,我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證,哼哼,你能比過我一個做假證的?

7. 今天早上坐公交,本來車上很安靜,突然司機(jī)師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎,就不能有時間的時候給公交熱線打個電話,把這破車換了,我受不了了,快被凍死了。。 

8. 如果你喜歡山東姑娘,教你如何駕馭她們。合上吧!你怕是有點(diǎn)蠢吧!山東

妹子乃天地精華,身負(fù)洪荒之力,伴有間歇性精神病,自己都駕馭不了自己,瘋起來連自己都打。喝酒之前,她們是山東的。喝酒之后,山東是她們的!

9. 剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺,他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準(zhǔn)備幫他提。本來想說:老爺爺,我來幫你提東西吧!結(jié)果一激動說成了:老東西,爺爺來幫你提吧…不說了,他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。

10. 老婆午夜要趕火車出差,抓緊時間辦完事,感覺累了倒頭就睡著了。老婆把

我搖醒:我要走了,快給我5000塊錢。我馬上就急了:搞錯沒有?不是包夜才800嗎? ~尼瑪……

11. 地鐵上,一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機(jī),我并不認(rèn)識他所以沒有理,小孩的母親還瞪了我一眼,小孩哭的越來越大聲,這時一個大媽,沖著我噴了一句:借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了!然后她就把自己的手機(jī)遞給了小孩,小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個......”

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