大眾車笑話篇一：車上的笑話

車上的笑話

今天，我們要坐飛機一起去海南島旅游，可青田沒有飛機場，所以要先坐車到溫州。在這一路上，發(fā)生了不少笑話呢！

我們登上了一輛旅游車，車開了，我嘴里嚼著口香糖，看著窗外美麗的風(fēng)景。正當(dāng)我陶醉在這自然景色當(dāng)中時，車子忽然停了下來。洪前阿姨站了起來，大聲地說：“身份證和小孩的戶口本都齊了嗎？”大家聽了，都檢查了一遍。突然，李國鋒叔叔大聲叫了起來：“我忘帶了！”大家聽了，都大吃一驚。沒辦法，只好返回頭了。可正當(dāng)走到夏康體育館時，李國鋒叔叔又大聲說：“我找到了，在皮夾里！”“不會吧！”大家驚訝地說。我說：“今天怎么這么倒霉呀？”媽媽聽了，笑瞇瞇地說：“那可不見得，小插曲嗎！”說罷，指著窗外。大家一看，原來是另一輛車沒汽油了，開不動，司機像只無頭的蒼蠅，急得團團轉(zhuǎn)。我們見了，都哈哈大笑起來！

大眾車笑話篇二：考駕照練車鬧的笑話

學(xué)車時，大家都經(jīng)歷了數(shù)個月嚴(yán)寒酷暑中“揉虐”等非人的摧殘，直到最后路考的時候，大家都是摩拳擦掌，緊張異常，面對穿著官衣兒和戴著大檐帽的交警考官就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。

1. 路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學(xué)員王富貴請

求上車。”考官應(yīng)回答：“準(zhǔn)許上車。”結(jié)果一個不幸的女生說成：“報告考官，學(xué)員xxx請求上床�！毙∝洿筘浛架嚧蠖嗍钦�組學(xué)員和教練同行。當(dāng)時眾生皆笑成一團。 更要命的是考官一聽樂了，回道：“準(zhǔn)許上床。你看哪合適？”

2. 2又一考生順利上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官說：“報告考官，

各儀表檢查正常，請求起飛。”(應(yīng)為請求起步，估計該考生自小就有當(dāng)飛行員的理想) 考官聽后沉穩(wěn)的回答：“準(zhǔn)許起飛，注意前方高壓電�！�

3. 考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉(zhuǎn)彎，壓井蓋，單邊雙邊

什么的�？忌鷳�(yīng)該回答：“明白。”以確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環(huán)島叫做王八島。 結(jié)果，一個考官說：“前方王八島左轉(zhuǎn)�！笨忌�回答成：“王八明白�！�

4. 終于快結(jié)束考試了，考官說：“前方停車�！苯Y(jié)果不料前面一個消火栓。學(xué)員很驚恐回道：

“報告消火栓，前方不能停車�！�

5. 關(guān)于起步的還有一個'一哥們由于緊張說成了:儀表一切正常'請求起床。考官一聽就樂了：

還沒睡醒呢吧？準(zhǔn)許起床！

6. 路考，考官說：前方環(huán)島左轉(zhuǎn)：學(xué)員說：明白，前方環(huán)島左轉(zhuǎn)，等轉(zhuǎn)過去后，考官說，

下車，不合格，學(xué)員不解，您能讓我死個明白么？ 考官暈暈地說：你數(shù)數(shù)你轉(zhuǎn)了幾圈才轉(zhuǎn)過來的~~

7. 有一個老兄，考完試考官把他的ic卡收走了(其實這就說明是合格了) 老兄堅持不下車，

對考官說：“你還沒還我ic卡呢” 考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。 終于把考官惹怒了，說：“你要啊，那還你”，于是他掛了。

8. 那時候大家都極力地討好考官，什么變態(tài)招數(shù)都用。 有一位上了車，先不打火，對著身

邊考官一勁傻笑。 考官給笑毛了，問他傻笑什么。 他說：我覺得您怎么看怎么像我三大爺……考官昏死

9. 又有一位，上了車先跟考官搭話：“您往我旁邊一坐我就特緊張，都不會開了�！� 考官白

他一眼：“甭緊張，好好開你的�！� 然后這個人就開始自言自語：“其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學(xué)員，有什么辦法不緊張。他們告訴我說：上了車什么也別多想，就當(dāng)是現(xiàn)在車?yán)镏挥凶约阂粋�人，或者就當(dāng)旁邊坐的是一條狗……” 考官再次昏死~~~后來傳說他們那一組只有他考過了。

10. 考前緊張啊，第一次就折了。 等補考的時候起步拼命的掛檔，還奇怪呢，檔怎么掛不上

啊！最后使勁兒，檔把兒折了。 肯定又沒過唄。下車問他師傅，他師傅罵他，不踩離合掛的上檔嗎

11. 我同事前些日子學(xué)上路，教練叫她踩油門，她腳在下面撈了半天沒踩到，脫口而出：“油

在哪？油在哪？”把教練樂得：“在超市呢，還有菜油、花生油，要那種？”

12. 偶們昆明路考有一項：定點停車(考官指定一明顯標(biāo)志物，如樹，警告牌等)一師姐考試

中，考官說：前方那棵半截樹看到?jīng)]有，定點停車！ 師姐答：看到！結(jié)果停過頭了。師姐隨機應(yīng)變：報告考官，沒有看清樹，能下一棵嗎？考官同意。結(jié)果下一棵又停過頭。師姐再次報告：能下一棵嗎？考官同意。結(jié)果再次停過頭�？脊贌o奈，讓師姐自己找棵樹停。結(jié)果師姐停到了兩棵樹中間……

13. 我同學(xué)說他學(xué)車時，看見旁邊一練習(xí)車開的巨慢，里面的老兄使勁踩油門也不管用，帶

著一大股糊味兒在練車場里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，都快冒煙了。后來才知是那位老兄一直沒松手剎.....

14. 一次途中在路邊小店打了個尖，出來師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開油箱蓋往里

看，什么也看不見，哥們拿出個火機點著想照照看，幸虧師傅眼疾手快，飛起一腿，把師兄踢倒在地，要不估計現(xiàn)在也沒有這個故事了，全玩完了

15. 夏天，某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位，考官制止。此女更緊張，抬頭看前方，

伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地說："我不吃你那套！

16. 駕校練習(xí)壓餅，大伙老出錯，教練把我們吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七個

來回沒有一次不扣分，大家都快笑尿了，教練生氣了，一腳油門，使出看家本領(lǐng)，來了個漂移，在我們膜拜的目光中，我發(fā)現(xiàn)駕校的狗被撞死了

17. 今天到駕校我興沖沖地跟師傅說，我這兩天沒事總?cè)ラ_卡丁車找駕駛的感覺。師傅猛吸

了一口煙，淡淡地說："算你還有點腦子，以前有個女娃整天去拿碰碰車練手，我喊她打倒車檔的時候她直接把方向盤轉(zhuǎn)了一圈。"

18. 一天去駕校學(xué)車，我練完了于是上后座坐著，后來上來一個二貨，上來就把手剎放下，

然后系上安全帶各種檢查，完了松離合，尼瑪，半天了不動，于是教練就問他，擋（黨）在哪？那個二貨看了教練一眼說：北京。 當(dāng)時我都蒙了，教練看著他說 北京？然后...滾下去，后邊坐著去。

19. 路考剛上車女生緊張極了，將銀行卡當(dāng)成身份證遞給考官，考官幽了一默：密碼呢？

20. 倒樁考試，考評員從屋里沖出來揮動拳頭沖我吼道："不及格�。�！撞倒七個，你tmd怎

么學(xué)的！""我承認(rèn)我駕駛技術(shù)差，可你也不要太夸張好不好！一共六個竿，哪來的七個"那不教練也在那兒躺著呢

21. 我學(xué)車時，科目二和科目三是同一教練教的，學(xué)員也是同一批4個人，第一次上路，每

個學(xué)員必須在副駕窗口說“報告考官，學(xué)員XXX前來應(yīng)試，請指示”結(jié)果我們的大師兄一緊張，說成“報告首長，學(xué)員XXX前來應(yīng)試”副駕的教練幽默的回了一句“同志們辛苦了！”全車人笑翻

大眾車笑話篇三：公交車上的笑話

公交車上的笑話大全

1.頭發(fā)下崗日漸嚴(yán)重，不得已買了一個假發(fā)套戴在頭上。從上車開始，便處處小心，生怕它被人擠掉，惹人嘲笑。可就在我放松警惕的時候，有人橫穿馬路，駕駛員馬上來了個急剎車，假發(fā)一下子就飛到了前排妹妹的頭上，那一刻，我連自殺的心都有。

2.還有比我更尷尬的。我的一個女同事和我并排坐著，坐了一會兒她覺得無聊，便拿出口紅對著鏡子化起妝來。不想，駕駛員同樣是個踩急剎車的高手。一腳踩下去，我那個倒霉的女同事竟

然把整支口紅咬進了嘴里，差點把全車的人都笑死。

3.這是珠江路上上班的朋友遇見的

公交車上超擠，有一女人站在門口，

從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，

跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。

ＧＧ擠過去時就踩到她了。

結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機呀你！”

全車人暴笑~！

后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，

甲說“你神經(jīng)病呀你！。。。。。乙說“你復(fù)讀機呀你”。。。。。。

全車人暴笑~！

后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！”全車人再次暴笑~！

那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~！

4.時剛實行刷卡，她坐在公交車?yán)铮�到了一個站臺，看到上來一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲后面的兜里的，所以一上車就把屁股往刷卡機上一*，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一下就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上*，*了幾次也沒成

功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一下就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫ic卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去。

5.在一個漆黑的夜晚,最后一班公交車的最后一排座位上座著一個披頭散發(fā)的白衣女子,公交車向前開,司機望了一眼后視鏡,突然,發(fā)現(xiàn)那個女的不見了,他敢緊剎車睜大眼睛細(xì)看,那個女的又出現(xiàn)了。司機嚇的心跳加快,過了一會兒那個女的又不見了,他又踩住剎車卻發(fā)現(xiàn)女的已站在身邊,滿臉是血,司機嚇得臉色發(fā)白兩腿發(fā)軟！卻聽那個女的說：“大哥我和你有仇啊,我一系鞋帶你就剎車,我一系鞋帶你就剎車....

6.一人在公交車上不小心踏了洋鬼子的腳，心想咱不能給中國人丟臉，于是卯足了勁說了句英文：“i’m sorry“

鬼子一想：在人家國土上咱不能不禮貌。于是忙點頭道：“i’m sorry too“

國人一聽急了：以為我不會數(shù)數(shù)？咬牙道：“i’m sorry three“

鬼子大惑不解：“what are you sorry for？“

國人心想好啊~~~連FOUR也出來了，勞子和你拼了~~~~~~:

“i’m sorry five!!!!“

7.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

8.一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？?? 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最后才搞明白，那人是想去“建國門！”

9.公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車�！斑@里是站牌嗎？”司機怒道。“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。

10.拉環(huán)，一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機的面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣地說：“擠滿三個，送司機簽名照一張”。

11.座位，與一位漂亮的小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁地擦了擦座位，正要坐下時，放了個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：“小姐真是愛衛(wèi)生擦了那么久，還要吹一下！”

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