游泳的笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
游泳的笑話篇一：最搞笑的笑話
世界上最搞笑的笑話
某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。
此時漂亮MM沿著池邊走，發(fā)覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位??此時男生們哈哈大笑！
漂亮MM覺得奇怪，后來發(fā)現牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。
可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！
螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓??別出聲,看我絆丫一跟頭??
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”
小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！”
小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
職業(yè)學院的學生說：我是“職院”
的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現在開會了�。� 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話�。� 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧�。� 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始�！�
老師：“今天天氣很好�！�
學生：“今天天氣很壞�！�
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布�！�
老師：“馬路上人山人海�！�
學生：“馬路上空無一人�！�
老師：“年輕�！�
學生：“年老�！�
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢�！�
學生：“我丟了一元錢�！�
老師：“我撿到一元錢，交給老師�！�
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤�！�
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確�！�
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢�！�
學生：“我們聰明�！�
老師：“停止！”
學生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生
都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續(xù)練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續(xù)！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
--金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
--雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“�。溃！纾ィ蓿Γ�??-”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。
--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍�！� 處處：“那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結？”
--天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”
--天蝎座
蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿。” 射射：??（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？”
（??
--摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在
路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍�。俊�
（明白現實懶得改變的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
--雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 爸爸：！＠�！纾ィ蓿Γ�
游泳的笑話篇二：笑死人不償命的笑話
冷笑話大全爆笑11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)
冷笑話大全爆笑12.狐貍為什么經常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)
冷笑話大全爆笑13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
冷笑話大全爆笑14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水) 冷笑話大全爆笑15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
冷笑話大全爆笑16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 冷笑話大全爆笑17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅 冷笑話大全爆笑18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
冷笑話大全爆笑19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==>變成了爆米花
冷笑話大全爆笑37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋
冷笑話大全爆笑38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈
冷笑話大全爆笑39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦
冷笑話大全爆笑40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人
冷笑話大全爆笑41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了
冷笑話大全爆笑42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
冷笑話大全爆笑43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
冷笑話大全爆笑44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了
冷笑話大全爆笑56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲) 冷笑話大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
冷笑話大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林
冷笑話大全爆笑59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
冷笑話大全爆笑60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==>鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)
冷笑話大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲) 冷笑話大全爆笑62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)
冷笑話大全爆笑71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
冷笑話大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著"此處不許小便"一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思
冷笑話大全爆笑73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼) 冷笑話大全爆笑74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)
冷笑話大全爆笑75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操
冷笑話大全爆笑88.什么雞沒有翅膀?==>田雞
冷笑話大全爆笑1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節(jié)儉)
冷笑話大全爆笑2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 冷笑話大全爆笑3.臺灣什么時候可以統(tǒng)一?==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)
冷笑話大全爆笑4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
冷笑話大全爆笑5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
冷笑話大全爆笑6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙
冷笑話大全爆笑7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么?==>棉簽
冷笑話大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
冷笑話大全爆笑82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸冷笑話大全爆笑83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津
冷笑話大全爆笑84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢冷笑話大全爆笑85.農夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛
冷笑話大全爆笑86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水
冷笑話大全爆笑87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租
冷笑話大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
冷笑話大全爆笑9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
冷笑話大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”
空姐回來后，發(fā)現竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎么回事？”
乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現金和老二的支票換了出來。
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)�！� 我拿過來一看，原來是體檢單。
橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系?
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�
公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”
兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！� 我說：“給開兩瓶吧�！�
醫(yī)生說：“一瓶就能好�！�
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀�！�
魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧�。 �
開心互動樂園微博
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”
一對熱戀中的男女在家里親密！
可是男的趴在女的身上后一動也不動！
男的不以為然的說道：“咱們現在聯(lián)通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始猛烈進攻！
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！”
傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�
陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你
“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！� “小劉不是前天就出差了嗎？”
“�。�!@#^&$%^”
有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。”
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�
“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉�！�
兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”
爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂。”
兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及�！�
晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？”
兒子答道：“留了�！�
爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了�！�
在茶話會上，一位婦女問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”
“是我的哥哥�！蹦腥嘶卮�。
問話的婦女張口結舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”
一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你�！�
女孩說：“比爾結婚了嗎？”
坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像�！�
這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。”
有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的�！�
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”。
游泳的笑話篇三：史上最爆的笑話都在這里
一男子到酒店喝酒，發(fā)現味道不對勁！ 便問服務員：“你們賣的酒，怎么沒酒味��？” 服務員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了。”
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？#經典笑話##笑話大全# 轉播|評論|
幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎詳情幽默搞笑:
什么是愛情？騙唄！ 什么是溫柔？賤唄！ 什么是藝術？脫唄！ 什么是仗義？傻唄！ 什么是勤儉？摳唄！ 什么是謙虛？裝唄！ 什么是勇敢？二唄！ 什么是幽默？貧唄！#經典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！” #經典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯�。�！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴��？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！...#幽默搞笑##笑話大全#
幽默搞笑:
一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素。” #幽默笑話##幽默搞笑#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
一男子到精神病院去實習。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現在該你追我了！” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
老人臨終前，準備給兒子分遺產。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你�！睂π鹤诱f：“最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網了我就認不出來你了！” #幽默搞笑##笑話大全#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服，去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會，老漢回來對醫(yī)生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！” #幽默搞笑##笑話段子#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！” #幽默搞笑##搞笑段子#
:
理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？ 理發(fā)師說：媽的！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面拼命喊燙糊嘍！...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看
到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！” #笑話大全##搞笑段子#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
男歌星走上舞臺，卻發(fā)現臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮(zhèn)定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛(wèi)生呢！#經典笑話##笑話大全#
向左轉|向右轉查看原圖
今天 11:55 來自網頁 查看轉播和評論(32) 幽默搞笑:
妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權都沒有了！#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！#幽默笑話##笑話段子#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！” #幽默笑話##笑話大全# 舉報
幽默搞笑:
一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止脫衣服�！� #搞笑段子##幽默笑話#
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
螞蟻和大象才剛結婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！” #笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22 來自網頁 查看轉播和評論(84)
笑:
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！#幽默笑話##笑話段子# 向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
向左轉|向右轉查看原圖
幽默搞笑:
讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數部電影了” 結果姐姐回了一句：“不是小電影吧？
熱點文章閱讀