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形容笑話

發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊:

形容笑話篇一:絕對經(jīng)典的笑話

經(jīng)典笑話

1、 姐夫欠錢,小姨子來要帳,姐夫很為難:“妹啊!我知道你挺緊的,不過你姐也挺緊的,我實在抽不出來,等日后松快了,我一定把你窟窿堵上!”

2、某日,黃教授陪三位女賓打麻將:甲女:教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了??乙女:我一直在自摸一洞,哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女:我一直在等么雞,可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授:(瞠目結(jié)舌地)?

3、一女有三個相好。一姓高,一姓李,一姓陳。數(shù)月后該女生下一子,女卻不知是誰之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰:郭春海。女聞,大喜特喜。 姓“郭”意即:取高字的上半邊,李字的下半邊,陳的左半邊,所以姓郭。取名“春”意即:三個人同一日,所以是春。取字“!币饧矗好咳艘稽c有了這個孩子所以是海!所以這個孩子叫郭春海。

4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天,中國人說:我認為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年,而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道:你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了,可以開始動手了?中國人輕輕吐了口煙,一字一句地說:我是說那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?

5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》:出身不好,想成佛是有難度的;《紅樓夢》:出身不好,想嫁人是有難度的;《水滸

傳》:出身不好,想當(dāng)官是有難度的;《三國演義》:出身不好,想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。

6、某人上街買東西,發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某,于是主動打了聲招呼。賣主不承認,說“對不起,你認錯人了!辟I主買完東西走后,賣主卻在背后喊道:“老同學(xué),慢走!歡迎下次光臨!” 軍情第一站

7、一女孩指著報紙對男友說:“你看你看,捐精一次可以補助300元! 男友緊張的問道:“你想怎么樣?” 女友說:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房!

8、有一天,同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué):老板,有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解:三國的書,他怎么給你《金瓶梅》? 同學(xué)不屑:劉備是誰?皇叔!我頓悟:尼瑪?shù),?nèi)涵,內(nèi)涵!回去再翻翻《我把一切告訴你》吧,唉,領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財?

9、mac五個小時就沒電了,iPhone用半天就沒電了,iPad一天也就沒電了,只有男朋友充一次電夠用好久,還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人,老是提示說:“有一大波僵尸正在接近!”就為了這個提示,沒日沒夜埋頭玩了一整年!奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”!

11、女:來我家,我下面給你吃~~男:改日吧~~ (如果你一打眼兒只看懂后半句,那說明你還需要修煉)

12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨!?米爾網(wǎng)

13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語,希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”

14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!小女孩眨了眨眼睛說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!小女孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了??

15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!宴席期間,上帝降臨,說可以滿足夫妻二人兩個愿望!老婦人說:“我的夢想是周游全世界!鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮,嘩!變出了一大疊機票。老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一起!鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮,嘩!把老頭變成了90歲!

16、小強在集會時發(fā)表演說,“下面的人洗耳恭聽!”小強說:“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的,二是黑人,三是不識數(shù)的!”下面人頓時巨汗??

17、一個非常冷的冬天,早上一老一小兩個乞丐去乞討,他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負有心人,不一會老板就拿一桶剩飯出來了,小乞丐連忙上去吃,而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷,飯很涼,小乞丐吃了幾口就胃難受,所以就吐出來!這時,老乞丐沖了上去,很感動的說:“就等你這口熱的了。”

18、有一對夫妻,老公非常的吝嗇!一天早上醒來,老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“女傭!女傭!”女傭回答:“先生!什么事?”老公喊道:“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”

19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談?wù)剢幔俊蓖蝗慌痈呗暯辛似饋恚骸安,我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,小張非常尷尬,紅著臉一言不發(fā),非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒,那位女子走到小張身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學(xué)生,剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這時,小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!”

20、一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問他:“哥們,你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們,悲具啊,俺上個月忘了交電費了!”

21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時,還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道:“沒用的!我試過了,都沒用的!”

1、兩男人正在閑聊。一男問:“啥是香蕉人?”另一男解釋說:“在國外長大的華人小孩,雖然外表是黃的,但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了,外面黃,里面白,所以叫香蕉人!蹦凶勇牶螅f道:“嗨!我還以為是包皮過長的人呢!”

2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作,一老漢好奇地問:“這是啥料?”答:“裘皮”。老漢大驚,隨行人員以為他沒聽清,補充說:“就是貂毛”!老漢頓時失色,哆嗦道:“俺的娘唉,這得糟蹋多少老爺們呀。

3、天熱,老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩,小孩子手腳不老實,一下子踢到老公的命根兒,痛的老公大聲的喊了一聲:小子,你想過河拆橋!

4、晚上宿舍停電,恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話,于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊,“親一個,親一個!庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚人都是男的??

5、在擁擠的公交車上,一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他:“這把年紀(jì)了,還干偷雞摸狗的事,你這色狼!鄙钦f:“我的手抓扶桿酸了掉下來,不小心砸到你,何必那么火大!

形容笑話篇二:16個網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典小笑話

16個網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典小笑話,個個經(jīng)典,絕對給力!

引導(dǎo)語:網(wǎng)絡(luò)笑話一般是緊抓當(dāng)前的網(wǎng)上發(fā)生的熱門事件,并由網(wǎng)友制作傳播的一種笑話。網(wǎng)絡(luò)笑話最后往往會發(fā)展成網(wǎng)絡(luò)流行語,網(wǎng)友互相聯(lián)系或者開玩笑用。近幾年網(wǎng)絡(luò)笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。接下來我們一起來看看網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典小笑話,真是個個經(jīng)典!

【一】

上小學(xué)時,老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強調(diào)要真實。

周一老師讓一同學(xué)讀,他讀道:“回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的,我媽說你們老師事兒真多??”

這是我聽到的最真實的作文。

【二】

今天,去一個片場,導(dǎo)演正跟臨時演員說話:“待會兒有場吻戲,你演不演?”那位臨時演員特高興:“演演演!睂(dǎo)演一回頭:“場工,把狗牽過來吧!”

【三】

老師要求學(xué)生寫作文,題目是:《我長大了要干什么》。

冬冬寫道:“我長大了要當(dāng)一名警察,幫助大家抓壞人!

老師的評語是:“很好的愿望,不過,要先注意你的同桌阿牛,他說長大了要去搶銀行。”

【四】

一日,老師問幼兒園的小寶寶:“寶寶,為什么你的頭發(fā)是卷的呀!睂殞氁豢。果然其他的小朋友頭發(fā)都是直直的,這是為啥呀?突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說:“老師,是我還在媽媽肚子里的時候,媽媽喝開水燙的”

【五】

坐地鐵,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿著魔杖指著我的后背:我要把你變丑!我聽完,笑了,轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!我會魔法了!

【六】

美術(shù)課,老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個圓規(guī)。

我好奇,問:你這個圓規(guī)干啥用的?同學(xué)答:“畫臉用”。

【七】

晚上睡覺時喜歡粘著老公。

可能是自己睡覺不老實,總是動來動去,老公說:“你是蛆嗎?”

我看著他,無辜地說:“那我粘著的是什么?大便么?”

【八】

中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說:

“我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?”

后面的男生:“因為夏天不穿毛衣!

我在高中的時候帶手機去學(xué)校用,被班主任發(fā)現(xiàn)后帶到辦公室一頓訓(xùn),還叫來了我爸媽。

【九】 我爸一進辦公室,老師就跟他講了我的事。 我爸二話不說上去把手機砸了,班主任崩潰了:“那是我的手機!” 【十】

形容笑話篇三:關(guān)于中國人的幾個小笑話

關(guān)于中國人的笑話 1、一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!

美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢.” 神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧. “美國人說:我還要很多的錢!”

神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家.

神仙說:“沒問題.于是美國人帶著很多的錢回了美國 神仙又問法國人.

法國人說:“我要美女!

神仙給了他美女.

法國人又說:我還要美女!

“神仙也滿足了他,給了他美女。

神仙也滿足了他,給了他美女.法國人最后說到:“把我送回法國. 神仙把法國人送回國后問中國人要什么.

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧”.

神仙給了他.問他第二個(來自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:形容笑話)愿望是什么.

中國人說:再來一瓶二鍋頭!

神仙問他第三個愿望是什么.

中國人說:“我挺想法國人和和美國人的,你把他們都弄回來吧.

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續(xù)走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望.

“法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.

于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧.

神仙滿足了他的愿望.法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來.

中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你走吧.”

2、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈! 開心笑話集:你爆笑料,我發(fā)獎金!

3、單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢,復(fù)查后,主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

4、村長:“本村計劃-生育工作的難度一直很大!

記者:“為什么?”

村長:“兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點火車準(zhǔn)時經(jīng)過,汽笛一響,全村的人就都醒了。這個鐘點,你說起來吧,太早;你說接著睡吧,時間又太短……”

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