很二的笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
很二的笑話篇一：最新幽默笑話大全-超長直播(二)
最新最全幽默笑話大全，超長直播【二】
179.新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
180.娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
181.一窮人好面子，出去訪友讓妻子男妝代替仆人。晚上留宿因被褥不夠，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人嘆道：“真是好笑，這朋友窮的連褲子也沒有，只穿一條單布麻裙。”仆人在旁說：“這還算好，不像他的管家,竟窮的連JJ都沒有。”
182.一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是2加2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22。心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的�！比缓髥柨偨�(jīng)理怎么定�？偨�(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
183.某大學(xué)家學(xué)專業(yè)的高才生小米暑假回到家鄉(xiāng)，鄰居有一個少女想養(yǎng)雞致富前來請教。小米根據(jù)那們鄰居提供的雞舍、雞食等種種數(shù)據(jù)告訴她養(yǎng)３０史左右的母雞和一兩只公雞較為合適。在暑假結(jié)束前小米想去看看自己的建議被實施得如何，但是他在雞舍前看見除了３０只母雞外還有３０只公雞，大吃一驚。
“小姐養(yǎng)３０只母雞只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食”“你是說，讓一兩只公雞占有那么多母雞？”鄰居小姐漲紅著臉說。
“是的�！薄斑@只是你們男人的想法，我不干�！�
184.小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了。牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻(xiàn)，以籌款蓋新的教堂。
靠著賣淫為生的一個妓女落落大方地走到捐獻(xiàn)箱前向牧師說道：“我愿意捐獻(xiàn)兩萬五千元。”
牧師答說：“小姐，我們雖然非常需要大家的捐獻(xiàn)，但不能接受褻瀆上帝得來的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了，請你將錢收回去�！�
在后面的一群男士則不以為然地大叫：“牧師，你收下吧！那可不是什么臟錢，那可都是我們的血汗錢�。 �
185.一男人狂奔到心理診所內(nèi)：“醫(yī)生我好苦��！請你救救我！”“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我，才能為你解析治療�！�
“我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊��！”
“哇塞！都什么時代了，還有這么多的美夢，你還真是艷福不淺��！”“什么艷福不淺�。∧憧芍�，在夢里我竟然也是女的！”
186.兩個念小學(xué)的同班同學(xué)，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：
“我爸爸比你爸爸好，他現(xiàn)在當(dāng)經(jīng)理，你爸爸沒有�！�
“當(dāng)經(jīng)理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他現(xiàn)在已經(jīng)上高中了，你哥哥沒有�！�
“上高中有什么好的？” “還有還有我媽媽也比你媽媽好�！� 經(jīng)過片刻的沉默，另外的那個學(xué)生說道： “你贏了，我爸爸也是這么說的！”
187.一人到國外出差，晚上乘機看了一場脫衣秀。
但是，回到旅館后發(fā)覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫(yī)院求治�！拔铱赐瓯硌荩劬τ旨t又腫�！彼嬖V醫(yī)生。
“當(dāng)你看表演的時候，”醫(yī)生慢慢地說：“眨幾下眼睛是不會錯過多少的�！�
188.小陳和他老婆每次**后都會起紅疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的禍。他老婆不甘示弱地反駁他說：“不可能，我跟別人在一起時，他們都沒有起紅疹！”
189.意大利男孩和猶太男孩是好朋友，同一天滿十八歲。意大利男孩的父親送給他一把嶄新的槍，猶太男孩的父親則給了他一塊漂亮的金表。
第二天在學(xué)校兩個男孩給對方看了自己的禮物，他們都更喜歡對方的禮物多一些，所以決定交換。
當(dāng)晚，意大利男孩回到家，掏出表來給父親看。
“你哪兒弄來的表？”父親問。
男孩解釋說他用槍和猶太男孩換的。父親立刻火冒三丈。
“什么？你這個笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！將來你總要結(jié)婚。也許有一天你回到家正好撞到你老婆跟別的男人躺在床上。那時你怎么辦？看著你的表問?你們還需要多長時間？?嗎？”
190.一男人因身體不適到醫(yī)院求診。
“為了你的健康，我不得不讓你選擇。”醫(yī)生問：“女人和美酒，你愿意放棄哪一樣？”
“大夫，那要先看看他們是什么年份的�！�
191.兩個女人在一起聊天。一個問另一個：
“你正處在高潮的時候，會和你丈夫說話嗎？”
“當(dāng)然不，”另一個回答：“這種時候難道你會想打電話？” 192.一位漂亮的小姐到一所心理醫(yī)師的診療室。 小姐說：“醫(yī)生，我每次和男朋友出去，甚至和只有點頭之交的男同事也一樣，都經(jīng)不起他們的**，到了最后，我都主動的要求他們和我上床**。請問你，這是什么原因呢？”
醫(yī)生分析說：“這大概是因為你無法克制你自己所造成的�！�
“可不是嗎，”小姐頗有同感地說：“只要他們撫摸了我的胸部或大腿一下，我就會情不自禁的癱瘓了。但是我與他們**之后，就有非常強烈的罪惡感。醫(yī)生，請你幫助我好嗎？”
“我明白了，是不是要我?guī)湍慵訌妼?*的抗拒力？”
“不，醫(yī)生，**是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你幫
我消除在**后的罪惡感�！�
193.妻管嚴(yán)的丈夫終于忍無可忍：“我們家到底誰說了算？”他大吼一聲。
妻子平靜地說：“我，怎么啦？”
“噢，沒事，我只不過隨便問問�！闭煞蜻鲞觥�
194.生理衛(wèi)生課上。
老師：“史密斯小姐，你能不能說出人身體上的一個器官，在適當(dāng)?shù)那闆r下會膨脹到原來的六倍，并請你說明是在什么情況下�！�
史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地說：“老師，我想你問我這個問題是不恰當(dāng)?shù)�。我向你保證我會告訴我的父母，他們會找你理論。”說完漲紅著臉坐下。
老師一楞，又若無其事地叫一另一名學(xué)生，問了她同樣的問題�！傲硪幻麑W(xué)生冷靜地回答：“眼睛里的瞳仁，在光線微弱時�！�
“正確，請坐。”老師說。然后老師慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要對你說。1.你沒有預(yù)習(xí)課文；2.你思想骯臟；3.總有一天你會非常非常失望�！�
195.陳先生是一家賣場的老客戶，長久以來，他都可以用賣場送給他的優(yōu)待券來購物。一天，陳先生又去購物時，賣場告訴他，優(yōu)待券已經(jīng)停發(fā)了。陳先生十分生氣，就讓職員把經(jīng)理叫來。
經(jīng)理拿來了一本新的摸彩券，告訴陳先生這是他們優(yōu)待老客戶的新辦法，只要中了幸運號碼，就可以和本公司的?公開少爺?和?專柜小姐?免費**一次。
可是陳先生不為所動，認(rèn)為這只是廣告上的噱頭罷了，不如優(yōu)待券來的實惠。他說：“你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是騙人的把戲罷了！”
經(jīng)理一笑，強調(diào)說：“是百分之百的真話，您要是不信，可以回家問問您太太，她上個星期中獎兩次呢！”
196.新郎在藥房里買安眠藥。
“如果沒有它們，我真不知道會怎么樣，我將永遠(yuǎn)得不到休息。”“別吃太多。”藥劑師告誡他說。
“我？”新郎很吃驚地說：“我從來不吃，這是給我太太吃的！”
197.小強的朋友向他介紹了一種新的計算機機，可以通過人的尿樣診斷病情，一次只用１０美元，小強試了一下認(rèn)為很有用就買了一臺。
一天小強想愚弄一下這臺機器。他將自來水、狗尿、他妻子、女兒的尿樣各取了一點混在一起。他把尿樣倒進(jìn)計算機，然后放入１０美元。
計算機開始發(fā)出聲音，過了一會兒，打出一張紙帶：
你的自來水太硬，去買個水軟化器；你的狗長了寄生蟲，給它點維他命；你女兒在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子懷孕了，雙胞姐妹，但不是你的，去找個律師。
198.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半
突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發(fā)揮其個人英
雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然后就跳下去了！飛機
繼續(xù)飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人
就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼
續(xù)飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看
了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：
好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲��！ 接著一腳把
日本人給踹下去了！！......
199.自從丈夫去看這心理醫(yī)生后，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。妻子只是很納悶，每次**前，丈夫都會走出臥室在洗手間時呆十幾分鐘。
出于好奇，妻子終于決定去看看丈夫在做什么。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室里，對著鏡子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
200.體型肥胖的女士走到警察面前說：“警察先生有個男人跟蹤我，我想他是喝醉了�！薄拔蚁胍彩恰！本炜戳怂豢矗恼f。
201.丈夫提早下班和回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。拉開衣柜放外套時，發(fā)現(xiàn)有位**躲在里面。丈夫大怒道：
“你是什么人？”接著又迷惑地說：“噫！你好面熟，我好像在哪見過你？”“當(dāng)然，”那男人抬起頭來平靜地說：“在我家的衣柜里�！�
202.法國駐外部隊新來了位司令員，隊長帶他四處參觀。司令員看到那個有個小小的屋子就問：“那個小房子是用來干什么的？”
隊長說：“長官，你知道這附近沒有女人。不管什么時候士兵們感覺自己需要女人了，便去那兒用房子里的駱駝……”
“夠了！”司令員憤怒地制止住了隊長的解釋。
兩個月后，司令員自己也開始覺得需要女人。他找到隊長壓底了聲音問：“隊長，能不能告訴我最近駱駝有空嗎？”
隊長查了一下告訴他下午兩點駱駝有空。
下午兩點的時候，司令員走進(jìn)那座小房子，打開門，里面是一頭他從未見過的最漂亮的駱駝。駱駝旁邊放著噔腳的小凳子。他關(guān)上門，站在駱駝后的凳子上，脫下褲子……
正在這時，隊長在說：“長官，對不起，打擾了，可您不覺得像其它人那樣，騎駱駝進(jìn)城找女人更好一點嗎？”
203.電話鈴響的時候他們正一床上親熱，女人去接電話后回來了。 “誰來的？”他問。 “我丈夫�！�
“那我最好現(xiàn)在就走，”他說：“他要回來了嗎？”
“不，他說正在和你打牌�！�
204.無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風(fēng)光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
205.七歲的小兒子向媽媽告狀：
“媽媽，你前幾天出差的時候，爸爸帶新來的保姆**到你房里，他們……”母親已經(jīng)知道兒子會說什么了，立即阻止他說下去：“其它的精彩等你老爸回來的時候，你再大聲說給他聽�！�
晚上，爸爸下班回家，當(dāng)他們在早餐的時候，母親對兒子說：“好了，現(xiàn)在你可以繼續(xù)你要說的故事了�！蹦赣H的眼睛狠狠地盯著丈夫，心里悻悻地想：讓你的兒子來揭發(fā)你的丑事。
兒子這時顯得懶散地說道：
“其實也沒什么好講的，你們大人都是一樣的啦！就是前幾天媽媽不在家的時候啊，爸爸把女傭**帶到媽媽的房間去，然后像上次爸爸去釣魚的時候，隔壁的約翰叔叔來我們家，把媽媽的衣服脫光后壓在媽媽身上一樣�。≈徊贿^女傭**是哭，而媽媽一直在笑而已�！�
206.教授正在向?qū)W生們講**里發(fā)現(xiàn)了很高含量的葡萄糖，一位年輕的女生舉手問道：“如果我沒有理解錯的話，您的意思是說，男性**里含有很多的葡萄糖，就象我們吃的白糖里含的那種嗎？”
“沒錯�！苯淌诨卮穑钟靡恍┛茖W(xué)數(shù)據(jù)加以證明。 女孩又舉手問：“可為什么它們嘗起來不甜呢？” 全班同學(xué)一時目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆發(fā)一陣大笑。 可憐的女孩臉霎時漲得通紅，才意識到自己說話大意了。她拿起一本書一句話也沒說就走了出去。走到門邊時，教授扳著臉一本正經(jīng)作了回答：
“它嘗起來不甜是因為人感覺甜的味蕾長在舌尖上，而不是喉嚨后部。”
207.一司機大霧天晚上迷了路，隱約見路邊一路標(biāo)，可霧太大看不清寫的什么，于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終于看清了上面的字：有霧當(dāng)心。
208.毛毛蟲找了個螳螂當(dāng)男朋友，媽媽不同意，說他有暴力傾向，毛毛蟲不高興了，撅著嘴說：再怎么著，人家還是個四品帶刀侍衛(wèi)呢！
209.醫(yī)生：喂！快醒醒！病人：什么事？醫(yī)生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了！
210.一個拳擊運動員對醫(yī)生說：我失眠了有什么辦法能治？醫(yī)生：你在睡前數(shù)數(shù)從1數(shù)到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當(dāng)數(shù)到9我就會從床上跳起來。
211.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后說：“你想得美！”
212.“先生，我買的這輛自行車為什么沒有車燈？廣告上明明有的！”“廢話，廣告上還
很二的笑話篇二：很搞笑的笑話
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，
一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。
2) 金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就
在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”
3) 李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到一位老婆
婆在磨鐵棒。
李白問：老婆婆，你在干什么？
老婆婆說：我要磨一根繡花針。
李白說：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢？
老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。
李白默默地坐了下來，說：我看你針磨好了怎么摳針眼！
4) 一場考試的一個數(shù)學(xué)題目。 LS線段長為3CM，GP線段長為17CM，若將LS線段跟GP
線段接合成一條長線，問：LP多長？ 只見一男考生，拿著尺在下面量自己的那個長度?? 真正恐怖的是，坐在旁邊的女生對那個考生說：“等一下你量完借我量�！� 咦，這樣不是作弊嗎？ 真正恐怖的是，男生量的時候?qū)?公分，女生量的時候?qū)?5公分。
5) 一個長頭發(fā)的人問喋喋不休的理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強
盜的故事呢？”理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易的多了�！�
6) 一個女學(xué)生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女學(xué)生：醫(yī)生說，三百萬次才會有一次
這樣的結(jié)果呢。老教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
7) 有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會
喊什么？”回復(fù)的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！
8) 教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你
身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”
9) 剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母
娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
10) 唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對
百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?”
11) 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美
女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會，低調(diào)地說：“有容，奶大！”
12) 唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而
歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧粕f：“放個屁也不至于被扣啊？”八戒說：它尾氣超標(biāo)了...
13) 朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾��？” “第三。”兒子回答�！俺煽儾诲e嘛！”
朋友贊嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”
14) 今天在QQ簽名上看到一哥們的簽名~去超市買殺人武器去�。�！我便在QQ上問他買什么
殺人武器~他說最近女朋友來家里了。。
15) 某人去相親公司找對象。公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)
在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。 答：那勤勞可以去掉。
16) 老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結(jié)果
她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”
17) 學(xué)校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，
該生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 幾年前，我們一幫同學(xué)去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學(xué)突然內(nèi)急，于是去車站
廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
19) 學(xué)生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？一才子答道：好像該是愛情好，其實
不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
20) 有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。有一天，有人問她∶“你條件這么好，
怎么還沒結(jié)婚啊？”剩女回答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤�！蹦侨司蛦枴谩澳_底有一個疤，跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢？”剩女回答∶“對��！那我結(jié)不結(jié)婚跟你有什么關(guān)系？”
21) 湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在武漢被抓。 事后記者問他為什么
沒有潛逃，他回答到“他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票”。 公安局局長接受記者訪問時表態(tài):我們偵查部門早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本就買不到票。
22) 一位乘客對乘務(wù)員說：“我要到鄭州�！� 乘務(wù)員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，
老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進(jìn)車輪的。”當(dāng)火車到鄭州時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務(wù)員一把把他拖進(jìn)了車廂。列車又恢復(fù)了正常速度。這位乘務(wù)員說：“老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！”
23) 春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：“叼
雪茄的胖子，把頭伸回去，危險�！�
24) 有一個人，坐火車去北京．在車上吃著大餅．突然，想大便！心想：沒有紙怎么辦?火
車＂餅擦＂＂餅擦＂＂餅擦＂的響著．那個人靈機一動，想：＂可以用餅擦呀�。⑺瓦@樣去了茅房，并用餅擦啦！心想餅咋辦呢？？？火車到站啦！ ＂吃＂ 的響啦一聲．那個人就把擦屁屁的餅吃了！��！
25) 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學(xué)們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4
頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
26) 我發(fā)現(xiàn)大學(xué)生經(jīng)常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯，
第四，記憶力越來越差。
27) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東
西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
28) 一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：
“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了�！惫聿罾湫σ宦暎骸坝浀煤芮宄�，回去重喝！”。。。
29) 一天我同學(xué)（女）跟妹妹在店里坐著吃東西。 妹妹忽然抬頭，滿臉疑惑的問她：姐，
ML是什么意思��？ 我同學(xué)很震驚的看著她，妹妹才11歲啊，11歲。。。 我同學(xué)想了想，決定還是告訴她，很難為情的說：就是make love 啊。她妹妹指著飲料盒接著問：那
250ML是什么意思��？同學(xué)直接受內(nèi)傷了。。。
30) 家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃
早飯，你要??”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。
31) 老王最近感覺耳朵有點不好使了，因此他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越
不行了。最近我連自己放屁的聲音都聽不到了�！贬t(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)�！崩贤酰骸拔业亩【湍苋鷨幔俊贬t(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪
種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。。。
33) 一個農(nóng)夫養(yǎng)的公牛和鄰居家的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞了莊稼，法官判兩個人各賠一
半。農(nóng)夫抱怨道：“為什么我家要賠一半啊？他家的母牛四只腳踩，我家公牛才用兩只腳��！
34) 甲和乙都愛下圍棋。這天兩人做在棋盤前，都全神貫注的盯著每粒棋子，一動不動沉默
了半個小時。突然甲說“原則上我是反對在下棋時說話的，不過我現(xiàn)在不得不開口問一下，下一步究竟該誰走了？”
35) 春節(jié)怎么過？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手
鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一 百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝，趕快行動吧 ！咨詢電話110！
36) 穿毛褲有三個原因：一、你冷。二、你媽覺得你冷。三、你老婆無聊。
37) 兩人小朋友在看新聞??。
電視上出現(xiàn)：一名男子在高樓上想跳樓自殺??
小A：你猜他會不會跳？
小B：不會！
小A：我說他會！我們來打賭100元！
小B：好！賭就賭！
不一會兒電視播放：男子縱身跳了下去！
小B就給小A了100元！
幾分鐘后??
小A良心不安地對小B說：這100元還你，其實我中午看過報導(dǎo)，所以知道他會跳??
小B：不必了，因為我中午也看過報導(dǎo)，只是不知道他為什么還要再跳一次�。�！
38) 有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃
些東西�！�
老頭子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧�！�
“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。
老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃�！边^了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了
一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”
39) 張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、
我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客”
40) 英國科學(xué)家在開曼群島附近的火山口發(fā)現(xiàn)了一種白色盲蝦，可以耐熱450°。中國網(wǎng)友
的第一反應(yīng)是：那怎么才能吃了它們呢？
41) 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。 哥們聽著
不舒服，請他們換個稱呼。 第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇 崩潰了.
42) 寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學(xué)校上廁所便秘，許久出不來。
痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應(yīng)聲響起??然后，這哥們就出名了...
43) 年度十大網(wǎng)絡(luò)流行語總結(jié)：【最主流大獎】給力【最文明大獎】你妹【最佳美術(shù)大獎】
神馬都是浮云【最無恥大獎】一個非常艱難的決定【最炫耀大獎】我爸是李剛 【最佳漢語語法大獎】我了個去【最佳修辭大獎】杯具【最廢話大獎】你懂的【最簡潔有力大獎】擦！
44) 生理課上說:經(jīng)常打手搶的人手會變黑，這時小明默默的看著自己的右手，隔壁女生見
壯大笑。 小明說:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最賤賤段子】時間過得真快，還差三百五十五天我們就認(rèn)識一年了！世界性問題：小
明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關(guān)我什么事？“沒有人想日你的內(nèi)在美。你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“??”“你沒有盤子.”
46) 小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是
什么？，我告訴他這是屎��！然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！~
47) 大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第
三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過了。。
48) 一天，公牛遇見了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一頓！毛驢路過正好看見了，就問公
牛：“你打猴子干嗎？”公牛怒氣沖沖地罵道：“這個龜孫子，早晨學(xué)著人的樣子，提個水桶來擠我老婆的奶！”
49) 近日兩則新聞：山東煙臺出現(xiàn)假雞蛋，煮熟蛋黃能彈起20厘米。南寧警方抓獲14名站
街女，全是男兒身。網(wǎng)友感嘆：雞都是假的，蛋還會真？！
50) 女朋友說：窮學(xué)術(shù)男，早幾年怎么不知道買房？！他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會
當(dāng)個秀才還差不多。話音未落，看到一個胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法么？
51) 男子剛從超市買了酸奶，準(zhǔn)備回家。到家后，男子不小心把酸奶坐爛了，弄的一褲子都
是。男子連忙拿起衛(wèi)生紙狂擦！這時，老婆突然回來，被眼前的一幕驚呆了！男子邊擦邊解釋：“不是你想的那樣，這是酸奶，不信你嘗！”
52) 老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當(dāng)兩人怒氣沖沖回到教室，
全班同學(xué)竟安安靜境地端坐著，老師不可置信�！皝�！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進(jìn)教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話?你就死給我們看！
53) 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月后，鸚鵡仍不開
口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了！連好也不問了啊！
54) 今天聽到二個人的對話A老鼠為什么會飛？B神馬，老鼠會飛？A因為老鼠吃了仙丹。
Bna?ni？A蛇為什么會飛？B吃了仙丹了！A因為蛇吃了老鼠。B? A老鷹為什么會飛？B因為吃了蛇！A老鷹本來就會飛。
55) 【春晚總結(jié)】王菲來了大姨媽唱歌抖音了；麗萍孔雀搞基了；劉歡淘寶了親；劉謙很快
被解密了；小品《超市面試》還是剽竊日本的；費翔還是很帥；沒有老朋友發(fā)賀電了；四位男主持李詠，朱軍，撒貝寧，畢福劍，四人的名字組合起來是LZSB。
56) 『名人坐地鐵』一次坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說
完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，抬腿跨過去了。話音未落，只見郭敬明冷笑著走了過去。最后韓寒老老實實買票過去了，突然沖出一個人喊：你怎么證明這個票是你的!
57) 一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”“你
可以刷卡�！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的啊�！薄澳悄憧梢运⑼耄 �
58) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣
服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
59) 昨天在某寶網(wǎng)上購物-------隔世------在旺旺上問店小二是否能包郵，店小二就問我們郵
哪里，店小二說：“親你哪里？”我一時頭熱，打了一個“親我屁股”。
60) 失戀原因 普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎
么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。。。。
61) 貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓
62) 有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結(jié)果打成了“報應(yīng)”就發(fā)出去
了。
63) 兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。
另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
64) 大家都知道一般剛上大一都會進(jìn)行一次消防演習(xí) 一朋友，男，學(xué)校演習(xí)，朋友和室友
被挑做火災(zāi)中的被困人員 演習(xí)開始，校領(lǐng)導(dǎo)和導(dǎo)員在樓下組織演習(xí) 朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道 大爺，上來玩啊~~
65) 吃了十幾年浪味仙才發(fā)現(xiàn)的秘密�。。� 原來叫---Lonely God！孤獨帝！ 媽的，怪不得單
身，原來小時候吃多了��！
66) 下午課間，班上一身材嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不
到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍恪！?她很感動的樣子，說：“謝謝。” 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一條崎嶇不平的山路與外界相通 每次尼姑們下山采購 都大
呼小叫的騎自行車下山 這天師太實在受不了了 于是開會說 今后無論誰下山 都不許把車座子卸下來�。�！
68) 新兵進(jìn)行跳傘訓(xùn)練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。一個家伙拼命
掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。 后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員�！�
69) 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術(shù)員說要50元，結(jié)果做完了，沒收錢…… 那人說：
很二的笑話篇三：史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個小時,特別是第一頁和第二頁 笑傻了我
以下為我在網(wǎng)上看到的笑話，黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺得特別搞笑的，其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里，慢慢看，多溫習(xí)，然后熟記，最后講給被人聽，讓大家圍著你一個人哈哈大笑！�。∽詈竺嬗写罅扛阈D片�。�！
第一部分
（一）一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的�！�
(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
第二部分
一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車��！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤�！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢�！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事�！保�
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，
還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。！
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買�。。�
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>
語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：?
爽阿……爽阿。?
路人不解。問道：?伱們爽什么阿。?
家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?��！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人��？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
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