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幽默鬼故事大全

發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

幽默鬼故事大全篇一:【幽默勵(lì)志小故事】 幽默勵(lì)志故事大全

幽默,顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事,大家好奇的話,請(qǐng)大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵(lì)志故事大全,希望大家認(rèn)真的閱讀,快來看看吧!

幽默勵(lì)志小故事,短而有力!一針見血!

【幽默勵(lì)志】

一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí),她的睡床就會(huì)搖動(dòng)。

*這簡(jiǎn)直是無稽之談!*建筑師回答說,*我來看看。*

建筑師到達(dá)后,夫人建議他躺在床上,體會(huì)一下火車經(jīng)過時(shí)的感覺。

建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答:*我說是在等火車,你會(huì)相怕穡?

【勵(lì)志感悟】

有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。

○引誘

【幽默勵(lì)志】

英國(guó)紳士與法國(guó)女人同乘一個(gè)包廂,女人想引誘這個(gè)英國(guó)人,她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。

*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。

*我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*

*小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*

【勵(lì)志感悟】

善解風(fēng)情的男人是好男人,不解風(fēng)情的男人更是好男人

幽默勵(lì)志故事大全

幽默勵(lì)志故事

上帝聽說世間鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下竊喜,決定去探聽虛實(shí)。他召集來若干凡人,問;你們認(rèn)為什么是成功。

張三說:成功就是像明星那樣有型有款。

李四答道:成功就是像大款那樣有錢。

王五忙說:成功就是名人那樣有頭有臉。

上帝不滿意的搖頭說:請(qǐng)不要用像誰一樣,眾人面面相覷,不明白其義。

上帝又問道:你們成功的標(biāo)準(zhǔn)是什么。

他們小聲嘀咕的說:反正我沒成功,管他是什么。

上帝不甘心,決定繼續(xù)考察下去。

他先變成一個(gè)有錢人,走到公園里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望見一個(gè)年輕的女人,正微笑的看著一個(gè)孩子和老人鬧玩,于是他上前去說:我是個(gè)有錢人,你認(rèn)為我和你比誰更成功?

女人笑著回答:我是孩子的好媽媽,是父母的好女兒,是丈夫的好妻子,是單位的好員工,是社會(huì)的好公民,而你只是有錢而已。

上帝又問道:那你說,你的成功不是像我這有錢人嗎?

那女人只是笑笑沒有回答。

上帝變成的這個(gè)有錢人,疑惑的走了。

編者言:這女人的成功的標(biāo)準(zhǔn)是能和相愛的人在一起,有個(gè)美滿幸福的家庭。

他接著變成了個(gè)明星,走在馬路邊,他看見一個(gè)中年的男人正在悠閑的騎著自行車,他就迎了上去,就問那男子:我是個(gè)明星,你認(rèn)為我和你比誰更成功。

那男人樂著說:我活的自由快活,活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認(rèn),虛有無實(shí)。

上帝又繼續(xù)問:那你的成功標(biāo)準(zhǔn)不是像我們一樣嗎?

那男子回答到說:如果每個(gè)人都成了明星,那世界不就成了娛樂部了。

上帝變成的明星,不明其然的走了。

編者言:那男人的成功的標(biāo)準(zhǔn)就是自由,坦蕩,為自己而活。

上帝又變成名人,來到一間網(wǎng)吧里,看到一個(gè)在開虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說:我是一個(gè)很有名的名人,我和你比誰更成功?

年輕人擦著汗說:我不知道什么叫成功,我只知道把我把在我這里代理的下家,都培養(yǎng)的能賺錢。

上帝變成的名人又說:我能讓他們發(fā)達(dá)呢。

年輕人說:我的下家每天都跟我好親熱,我一上線他們都迎上來,喊著我跟我說今天賺了多少,我這就很自豪了。

上帝又變成的名人,接著說:那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?

年輕人說跟著說:我只知道我能賺同時(shí)我的下家也能賺錢。我就很快活了,不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。

上帝糊涂了,他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時(shí)刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?

幽默的勵(lì)志故事-頭痛

你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?

喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長(zhǎng),這毛病愈來愈嚴(yán)重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時(shí)候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對(duì)他說:有一好一壞兩個(gè)消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。

喬伊霎時(shí)感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。

一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經(jīng)變成了另外一個(gè)人。經(jīng)過一家男裝店時(shí),他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點(diǎn)迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。

他舉步走進(jìn)店里,對(duì)店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應(yīng)該穿44號(hào)的。

喬伊笑了,說:對(duì)。你怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。

喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時(shí),店員問道:來件新襯衫怎么樣?

當(dāng)然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長(zhǎng)34,衣領(lǐng)16.5。

喬伊很吃驚:對(duì)極了!你是怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。

果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?

好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號(hào)半,寬版型。

喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?

你知道,這是我的工作。

穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時(shí),店員又問道:再來幾條新內(nèi)褲吧?

喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號(hào)的。

喬伊笑了,說:這次你說錯(cuò)了。從18歲起我就一直穿34號(hào)的。

店員搖了搖頭,說:你不能穿34號(hào)的,那會(huì)致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴(yán)重的頭痛。

幽默鬼故事大全篇二:搞笑故事大全

篇一:幽默故事大全 小學(xué)五年級(jí)

一、活動(dòng)廠長(zhǎng) 某廠,有個(gè)工人問廠長(zhǎng)室 秘書:“廠長(zhǎng)看戲怎么總是坐 前排?” 那叫帶領(lǐng)群眾。” “可看電影他怎么又坐在中 間了?” “那是深入群眾! “來了客人,餐桌上為啥總 有我們廠長(zhǎng)?” “那是代表群眾! “可他天天坐在辦公室里, 車間里從不見他的身影又怎么 講?” “傻瓜,這都不懂,那是相 信群眾嘛!”

二、膽小吃什么 一天,剛吃完飯,爸爸說:“ 冬天到了,該買些什么補(bǔ)(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:幽默鬼故事大全)品給奶 奶吃?” 媽媽說:“奶奶身體虛,買瓶 十全大補(bǔ)膏吧。” 爸爸說:“奶奶內(nèi)火重,還是 吃銀耳好。” 姐姐在一旁插嘴說:“我膽小 吃什么呢?” 弟弟說:“吃狗膽最好! 為什么?” “狗膽包天呀! 全家哄堂大笑。篇二:幽默小故事

1 一天上課,同桌偷偷玩手機(jī),正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī),發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會(huì)兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

2 今天去超市買速凍餃子, 促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧! 唉,盛情難卻啊,吃了一個(gè) ,咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來了-----我肋了個(gè)去的!

3 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機(jī),向同事炫耀其超長(zhǎng)待機(jī)一百天,結(jié)果一天就沒電了,小明跑去找店員理論,電源指著手機(jī)盒子,上面寫的是:超長(zhǎng)待機(jī)一白天!

7朋友張三考過駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他在車后貼了一張“我害羞,請(qǐng)勿吻我”的紙條。可一上路,就被其他車子吻上了,他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說:“擦掉這點(diǎn)油漆,就要1000元,你也太獅子大開口了吧?”張三指著后備箱上的紙條說:“你還嫌貴?這可是初吻,夠便宜你的了!

8有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個(gè)穿得很委瑣的傻x男人抱在一起。≡趺崔k?”

9記得小時(shí)候,我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課, 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說:“怎么是軟的!” 于是, 我把胳膊繃緊說:“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ,現(xiàn)在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看?” 老奶奶:“我還能怎么看啊?就是爬窗戶上看??”

老公接口道:“瞧你問的,不是聊天,就是玩游戲!”

兒子一急,就說露餡了:“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天,小美和她男友開車出去兜風(fēng), 車快沒油了,剛好旁邊有個(gè)加油站,開過去的時(shí)候,突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對(duì)她說: “我去撿帽子,你幫我加油。” 男友剛跑開不遠(yuǎn),就聽到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校園走著,過來了一個(gè)女生問我,你愿意當(dāng)我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認(rèn)為長(zhǎng)得還不夠女人這么直接的?紤]到女孩的自尊心,我鄭重的說:“我愿意”。這時(shí)女孩拿起手里的手機(jī)吼到,聽到?jīng)]?老娘不是沒人要! 14 兩個(gè)小朋友在聊天。

一個(gè)問:“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你?”

另一個(gè)答:“哼,都怪我說話不小心!

“你說錯(cuò)什么了?”

“他倆問我是爺爺好,還是外公好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學(xué)陪

我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學(xué)說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”我問:“萬一吃死了怎么辦?”同學(xué):“要是死了,你就由人證變成物證了!”篇三:搞笑的兒童故事

搞笑的兒童故事

時(shí)間:2011-3-18 來源:網(wǎng)絡(luò) 作者: 經(jīng)典笑話 點(diǎn)擊:2135次

上一篇:兒童搞笑故事錦集 下一篇:搞笑短篇故事大全小寶貝總是天真爛漫、口無遮攔,絲毫不受人情世故的沾染!小寶貝的話,常常讓dad媽媽忍俊不禁卻又無可奈何。每個(gè)小寶貝都是哲學(xué)家,每個(gè)小寶貝都是開心果。聽一聽他們的聲音,是不是有特別的感受?!人生多風(fēng)雨,笑話常相伴!經(jīng)典笑話網(wǎng),祝福大家快樂每一天!也特別感謝一直支持經(jīng)典笑話網(wǎng)的朋友。搞笑的兒童故事(1-11側(cè))

[換座位]

兒子坐公交車去上學(xué),早晨7點(diǎn)15分左右的時(shí)間,車上人很多,兒子暗自慶幸坐到座位了。這時(shí),一個(gè)小女孩拿著一蘋果對(duì)坐著的兒子說:“我用蘋果換你的座位!

兒子是個(gè)饞鬼,看到小女孩手中的紅通通的蘋果口水都流出來了,他馬上接過小女孩手中的蘋果,把座位讓給了小女孩。兒子用衣袖擦了擦蘋果,正準(zhǔn)備大咬一口,坐在他座位上的小女孩說:“別吃,下車我還要換回來的呢!

[忍耐]

美美:“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴,我們家頗有藝術(shù)氣息吧?”綾子:“那你練什么呢?”美美:“ 練習(xí)忍耐的工夫!”

[小小孩在吵假]

幼稚園里,有二個(gè)小小孩在吵假,越吵越兇。其中一個(gè)大聲嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的腦袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一個(gè)小孩大聲笑道:「我媽媽都說,我dad跟本就沒有腦袋!」

[機(jī)會(huì)教育]

某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路(嘟嘟是個(gè)叁歲多的小女生)經(jīng)過一家雜貨店時(shí),買了瓶可樂多給她,五元的小惠就可以讓小女兒很開心了;氐剿,她外婆看到她手上的養(yǎng)樂多,大概想要給她一點(diǎn)生活上的機(jī)會(huì)教育吧!就對(duì)她說:叔叔買養(yǎng)樂多給你,你要說什麼?她凝視手中的養(yǎng)樂多幾秒鐘,然後抬頭,很理直氣壯的對(duì)我說:吸管呢?

[吃掉他]

一個(gè)小女孩在公園玩耍時(shí),看見一個(gè)挺著大肚子的孕婦,便走過去指著孕婦的肚子問道:“里面是什么?”

“是我的小baby!痹袐D答道。

“你愛你的小baby嗎?”小女孩又問。

“當(dāng)然了!

小女孩大聲責(zé)怪道:“那你為什么要吃掉他?!”[猴子聽不懂我們的話]

媽媽:怎么這么說話,人家該生氣啦!

小孩:沒關(guān)系,猴子聽不懂我們的話。

[獸醫(yī)]

tom從獸醫(yī)那兒回家,嘆了口氣,對(duì)妻子說:“我們的小狗真可憐!一路上總是哀叫,像是有話要對(duì)我說??”

太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,這只狗也許想對(duì)你說,它不是我們家的!”

[魚刺]

生物課上,老師指著掛在黑板上的鯊魚魚骨骼問學(xué)生:“大家說,這是什么?” 最后一排的小偉高聲回答:“魚刺!”

[看你怎么站起來]

tom老爹到公園里,坐在長(zhǎng)木靠椅上養(yǎng)神。有個(gè)小孩站在他旁邊,一直不走。tom很納悶,他問:“小天使,你為什么老站在這里?”

小孩說:“這長(zhǎng)椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以后是什么樣子!

[名字]

小明很淘氣,跑到鄰居家的果園偷吃草莓,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。 鄰居阿姨問:“你叫什么名字?我要告訴你的家長(zhǎng)!” 小ming神情自若地說:“不用了,我的dad媽媽都知道我叫什么名字。”

[我打得比你準(zhǔn)]

媽媽:“和你最好的朋友打架,你難道不害羞嗎?”

son:“可是他先用石頭打我的,所以我也就用石頭扔他了!

媽媽:“當(dāng)他先用石頭扔你的時(shí)候,你應(yīng)該馬上回來告訴我!

son:“那有什么用?我打得比你準(zhǔn)。”

幽默鬼故事大全篇三:經(jīng)典幽默故事

篇一:100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái),一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go??心想媽的我也會(huì)唱:奧來奧來哦??話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對(duì)自己說:“真**靈啊!”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個(gè)不停,一會(huì)魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時(shí),教室后面有人說:“那是因?yàn)樾撵o自然涼!

10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個(gè)殺豬的,你要把我推到哪。

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!

13、一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時(shí)又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時(shí)見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了??”

14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會(huì)編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計(jì)!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計(jì)?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺有點(diǎn)尿急,找了半天也沒見個(gè)公共廁所,實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個(gè)月啊,咋能給啊??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”?

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?

4.“窮則獨(dú)善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集:) [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾(腳滑)會(huì)摔倒。。。

我們語文老師說過的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,“爺爺,我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡(jiǎn)單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫?huì)死的,你還可以活45年6個(gè)月零兩天,鼓起勇氣活下去!”

當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補(bǔ)唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型,整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言。” 上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對(duì)不起,當(dāng)時(shí),車子撞你時(shí)??我沒認(rèn)出是你!

3.老頭和驢

一日,一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜,一會(huì)兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩篇二:經(jīng)典幽默故事

經(jīng)典幽默小故事

坐錯(cuò)地方

一位婦人在公園的長(zhǎng)椅上坐下,她看四周無人,便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒,一個(gè)乞丐走到她面前說道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又說,“你在我床上干什么?”

趙錢孫李

從前,有一位私塾先生,教了十幾個(gè)小學(xué)生,其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會(huì)。有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡(jiǎn)單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第

二天,這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年!蓖瑢W(xué)們聽了,哈哈大笑。 到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師:“在舉行婚禮的時(shí)候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!”

“對(duì),我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答,“煩惱有開始的一頭,也有消失的一頭;當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭!

彼此彼此

有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年,在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年:“恭喜你今年早死!”

聾子以為他說的都是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!” 哭與笑

有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭,接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉誠(chéng)懇地答道:“我開始哭,是覺得你們太愚昧,連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí);后來笑,是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西。”

手套

中華民國(guó)時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證,他舉手宣誓時(shí),整個(gè)手黑得像墨一樣,法官見了,就高聲叫道:“你先脫掉手套,然后再宣誓。”

染坊工人認(rèn)真地說:“請(qǐng)你戴上眼鏡,看清后再發(fā)言!

主教落入陷阱主教聽別人說,到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。在機(jī)場(chǎng),有位記者一見面就問他:“你想上夜總會(huì)嗎?”主教想岔開這個(gè)問題,就譏笑著反問:“紐約有夜總會(huì)嗎?”真沒想到,他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是:“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題:?紐約有夜總會(huì)嗎??”

一字之差

有一個(gè)教徒結(jié)了婚,她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書,數(shù)字標(biāo)著的頁(yè)碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話:“愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去!

不幸送來的電文漏掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié),只見那里寫著:“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫,你現(xiàn)在有的,并不是你的丈夫。” 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí),一位瀟灑英俊的青年男子向她走來,有禮貌地低聲問:“這兒有人坐嗎?。”她大聲說:“到阿芙達(dá)旅館去?”

“不,不。你弄錯(cuò)了!鼻嗄暧袔追只蹄,急忙解釋說:“我只是問這兒有其他人坐嗎?”“您說今夜就去?”她尖聲叫道,比剛才更激動(dòng)。

青年男子被她弄得狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會(huì),年輕姑娘又來到他的桌邊,給他叫了一杯白蘭地輕聲說:“對(duì)不起,我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)!

青年本來氣就未消,見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

這一次,窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的

男士向她含笑走來,瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎?小姐?”那位男士問道。

“是的,謝謝你的邀請(qǐng)!

“正好,我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道,整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光;疖囘t遲開出隧道后,車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲,唯有德國(guó)軍官眼圈發(fā)青。中國(guó)老太太暗想:“這姑娘人美心靈更美!惫媚锵耄骸罢嫫婀,這德國(guó)人寧親老太婆不親我!钡聡(guó)人想:“羅馬尼亞人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨打!绷_馬尼亞人想:“我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國(guó)人一個(gè)耳光,沒人發(fā)現(xiàn)!

最值錢的東西

從前,有一個(gè)國(guó)王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前,國(guó)王發(fā)布一條命令:城中的婦女皆可免于一死,明天天亮之前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國(guó)王保證大家的安全。不久,只見全城婦女人人背上都背著一個(gè)沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘,坐在柜臺(tái)旁邊收錢,以便使得男客們神魂顛倒,慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天,就對(duì)老板說:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

“現(xiàn)在,所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢!

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時(shí),西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個(gè)圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的!笔饬,20世紀(jì)初,人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落,他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣,是扁的。

體檢

一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室,里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。

軍醫(yī)對(duì)他說:“脫下衣服來!

“您說什么,先生?”

“把衣服脫光,快一點(diǎn)!”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿!鼻嗄耆苏罩隽,結(jié)果動(dòng)作還好,但摔了個(gè)仰八叉。

“雙膝并攏,兩手觸地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起來,軍醫(yī)又命令:“在這冷水池里跳躍五分鐘!

“這太滑稽了!鼻嗄耆肃洁熘。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈,我要檢查你的心臟和呼吸!

青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!”

軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

青年人說:“是的,打光棍!辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

“!”軍醫(yī)笑著向他走來,“可憐的年輕人,你走錯(cuò)辦公室了!”

傷心的故事

有三個(gè)美國(guó)人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館,訂了一個(gè)套間。房間是在大樓的第四十

五層。

傍晚,三個(gè)人外出看戲,回到旅館時(shí)已是深夜了。

“真對(duì)不起,”旅館服務(wù)員說:“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會(huì)想辦法,給你們?cè)诖髲d找個(gè)安頓的地方。”

“不必了,”其中一個(gè)叫湯姆的說:“太謝謝您了,我們不想在大廳里過夜?梢宰约鹤呱先ァ! 開始登樓了,湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說:“爬上四十五層,可不是件容易事,不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負(fù)責(zé)給你們講笑話,安迪,你唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個(gè)有趣的故事!

于是,湯姆講笑話,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四層,大家都疲備不堪,決定先休息一下!拔梗睖氛f:“現(xiàn)在輪到你了,彼德。該給咱們講個(gè)長(zhǎng)一點(diǎn)的故事,情節(jié)要有趣,最后來個(gè)使人傷心的結(jié)尾!

“那我就照你們的要求,講一個(gè)使人傷心的故事!北说抡f:“故事并不長(zhǎng),卻使人傷心極了:我們把房間鑰匙忘在大廳啦!”

正點(diǎn)到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣,這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時(shí)到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說:“請(qǐng)吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了十五年,這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站!

“留著你的煙吧,”列車員說:“這是該昨天此時(shí)到達(dá)的車!”

遺憾

一位女士上了電車,車上座無虛席,一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道:

“夫人,你說什么?”

“先生,我什么也沒說。”

“夫人,真遺憾,我以為你說了聲謝謝呢!

明天白吃

一位法國(guó)年輕人經(jīng)過外省的一個(gè)小城市,看到一家飯店的門上掛著一個(gè)牌寫道:“明天,人們?cè)谶@里吃飯不用付錢!

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨,天真的年輕人走進(jìn)這家飯店:“伙計(jì),來一杯牛奶咖啡,外加面包、黃油和干酪!” 老板瞟了他一眼,看著他陳舊的上衣和帽子想:無疑,他不是太有錢的人!老板便質(zhì)問起年輕人:“你吃飯有錢付嗎?”

“吃飯付錢?昨天我看了你們門上的招牌,上面明明寫著今天人們?cè)谶@里吃飯是不用付錢的呀!”

“你真是個(gè)大笨蛋,再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看,只見門上掛的牌仍然寫著:“明天,人們?cè)谶@里吃飯不用付錢!薄懊魈欤刹皇墙裉!”

“啊!現(xiàn)在我明白了:這里從來就沒有明天!”

酒與水

加布羅沃附近的一個(gè)村子聘請(qǐng)了一位老師,為村里的孩子們?nèi)谓,言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié),老師準(zhǔn)備了好幾個(gè)大酒缸,用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶,共收得酒四百桶。

過了不久,老師貼出廣告,要把酒賣掉。

來了一個(gè)做酒生意的商販,舀起酒來嘗了嘗,皺起眉頭走了。

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