記憶力笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
記憶力笑話篇一：30則讀者笑話
30則小笑話
1、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
2、前幾天，上班會課的時候，班主為了讓我們放松一下，讓我們和他討論點(diǎn)生活的上的事情。一些女生就八卦起來‘老師，你有沒有女朋友？’‘呵呵，老師我現(xiàn)在沒房沒車，一無所有，找不到啊’這時角落傳出一聲‘不要老說你一無所有，你不是還有病嘛’‘同學(xué)，你出來一下，我們談?wù)劇??
3、奶奶給孫子發(fā)微信說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學(xué)，來家里找你了。 孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學(xué)了。
這是奶奶已經(jīng)給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。
4、剛才和同桌吵架了，上課我倆誰也不理誰。突然手機(jī)一震，看見同桌發(fā)來三個字＂對不起＂。正當(dāng)我感動準(zhǔn)備回短信的時候，同桌舉手：＂老師，她上課玩兒手機(jī)＂.......
5、晚上，奶奶哄孫子睡覺
孫子:我要聽故事，聽故事
奶奶:好好好，講故事，從前有個老太婆，上街去揀菜?? 孫子:我不聽，我不聽，我要聽奧特曼，奧特曼��！
奶奶:好好，從前有個奧特曼，上街去揀菜?
6、手指骨折去掛骨科。
醫(yī)生：“手指怎么斷的？”
我說：“我有強(qiáng)迫癥�！�
醫(yī)生：“你手指斷了跟強(qiáng)迫癥有什么關(guān)系？”
我說：“十個手指九個都響，就它不響...”
7、“咦，前面有一老頭摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，別去扶啊”
“給我讓開!”
“兄弟，別這么任性，咱包不起啊！”
“放開我，聽見沒？”
“兄弟，這都為你好��！冷靜點(diǎn)�。 �
“草！那是咱爹”
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當(dāng)醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！” “是啊�！彼芄て届o地說，“我當(dāng)醫(yī)生的時候也是�！�
9、
“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點(diǎn)!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防車嗎?”
“燒死你個傻逼!”
10、有段時間睡覺姿勢比較正經(jīng)，平躺著雙手放在胸前，一天晚上舍友回來很晚，看我睡著了，對旁邊的室友說了句：「你瞅這孩子，死的多安詳阿...]
11、打開山門，看到老父親。我淡淡的說：施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請回吧。父親老淚縱橫的問我：你說你一個男人是怎么混進(jìn)尼姑庵出家的？
12、我和他，曾經(jīng)感情很好，每晚睡覺前他都會用手臂給我當(dāng)枕頭，緊緊的抱著我入眠，后來，他得了肩周炎，我得了頸椎病。。。
13、女友去吃米線，老板問：大碗還是小碗？女友回：來份小碗的，放到大碗里，放滿。只見老板滿臉形容不出的表情。片刻，老板端上滿滿一大碗米線說：被你逗樂了，只收你小碗的錢。
14、教學(xué)樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經(jīng)常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結(jié)了一會，可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說：“我杯蓋打不開了??”然后，小伙子說：“啊，沒事，我先打吧�！�????
15、什么叫損友？就是一起出去吃飯，剛上第一個菜，離我挺遠(yuǎn)，他會好心的問你能不能夾得到，我說能，然后他就把菜拉得離我更遠(yuǎn)了并說：現(xiàn)在不能了吧。
16、妻子想要一條小船，丈夫被逼無奈買了一條。
“我允許你為這條船起個名字�！逼拮诱f。
丈夫表示同意。
當(dāng)妻子準(zhǔn)備駕船首航時，看到丈夫為船起的名字印在了船頭：本船待售。
17、路人對乞丐說：“你身強(qiáng)力壯，又沒有疾病，憑什么要給你錢？”
乞丐大怒：“難道為了向你討要幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
18、岳母打開門，看到女兒、女婿看電影回來了，就問他們：“電影怎么樣？”女兒回答：“有相當(dāng)不錯的結(jié)局�！痹滥竼柛诤竺娴呐觯骸敖Y(jié)局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了�！�
19、上經(jīng)濟(jì)課，老師問學(xué)生：“債權(quán)人和債務(wù)人有什么區(qū)別？”
一個學(xué)生回答：“債權(quán)人記憶力好，債務(wù)人記憶力差�！�
20、妻子：“結(jié)婚前你不是說你曾經(jīng)多次在報刊上發(fā)表文章嗎，現(xiàn)在怎么不再寫了？”丈夫：“現(xiàn)在不好再寫了�！逼拮樱骸盀槭裁�？”丈夫：“我以前發(fā)表的是‘征婚啟事’�！�
21、“從下學(xué)期起，我們的各門課全部用英語授課�！崩蠋熜�。
“不！我們會聽不懂的。”一名同學(xué)反對說。
“不要擔(dān)心聽不懂。你們每天聽我說英語，時間久了自然就會聽懂。”“我每天都在聽小狗叫，到今天也不知道它在說什么。”一個小女生委屈地說道。
22、剛才在路上看到一個大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓(xùn)斥：你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云，那個小孩子聽了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個大的塑料瓶，跟他媽說，這是五毛錢，容易嗎，然后我就笑尿了，他媽媽臉?biāo)查g變黑?
23、杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”媽媽為難地猶豫了一下。
杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫�！�
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭。”
24、女友羞答答地對男友說：“親愛的，婚后我可以分擔(dān)你的煩惱，憂慮和負(fù)擔(dān)！” “親愛的，放心吧，我并沒有任何煩惱，憂慮和負(fù)擔(dān)！”
“那你是說不肯跟我結(jié)婚了嗎？”
“什么意思？”
“因為婚后，這一切你都會有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我問師傅：包子怎么沒有昨天的好吃呢？ 師傅:怎么會呢，這就是昨天的啊
26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就從池邊把她推下去就行了.
28、前些天買了車，今天開了回來，便在QQ簽名上寫：車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個網(wǎng)友評論道：有點(diǎn)像一個向老大報到的小偷。
29、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？ 鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點(diǎn)點(diǎn)頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。
30、澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦啊？” 兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢�！�
記憶力笑話篇二：笑話
冷笑話：
一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道： “他的回憶錄證明了兩點(diǎn)：第一，他有很豐富的想象力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達(dá)到了這樣的目的：他過去做的都是對的�！�
一對情侶隨意漫步在一個公園里。女："哇，好浪漫喔，還有蟲的叫聲呢！"男："不！那是我褲子的拉鏈聲。"
女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤啊。女友怒曰：你積點(diǎn)口德吧，我們家祭祖;
一天和同學(xué)在路上走，看見一女提了一只兔子，同學(xué)就問我："你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎？"不知道，為什么？"同學(xué)猥瑣的一笑："說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了.
小學(xué)“差生”被戴綠領(lǐng)巾，老師稱為激勵其上進(jìn)。有人建議：想出這個主意的人應(yīng)該給他戴個綠冒子，來激勵他多想點(diǎn)像樣的點(diǎn)子。
晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了�！�
小學(xué)試卷有一道試題：請任意舉出幾位諸子百家的名稱（至少三位）。一小學(xué)生的雷人答案：丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。
昨天，公司同事去一家生意很好的餐館聚餐，點(diǎn)好菜后，催了兩三次，差不多半個鐘過去還沒開始上菜。。。這時，一同事來了一句讓人區(qū)嘔吐的：服務(wù)員，上牙簽，讓我們先剔剔牙搞點(diǎn)小吃。
老張在網(wǎng)上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項目：賣胸罩！
一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法...
知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。
香蕉買回來怎么保存？要掛起來放，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來??
李開復(fù)和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是??都不好看。
醫(yī)生：“手術(shù)后你只能吃流食。” 病人：“太好了，我平時最愛吃流食。” 醫(yī)生：“都喜歡那些流食？” 病人：“二鍋頭。”
鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎？”老李怒氣沖沖地說：“沒有！”鄰居失望地說:“唉，我怎么辦呢？現(xiàn)在我又想借用一下�！�
一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時，一個朋友走過來說：“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎么還喝那么多酒?”醉酒者痛苦地說：“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”
富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
朋友：“你這次畫展賣出去作品了嗎？”畫家：“沒有，不過很受鼓舞，因為有人偷走了一幅！”
熄燈后，某寢室?guī)讉�MM聊星座。A疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？”然后B華麗的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座�！�
母親勸女兒嫁給一個年紀(jì)很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母親：“老一點(diǎn)有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃�！�
足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??”
城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，“怎么樣，場面很大吧？”鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進(jìn)窩�！�
問: 動畫片里誰最有同情心？答: 機(jī)器貓問：為什么？因為他總是向人伸出“圓手”！
有人發(fā)貼問：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？答：這是老一輩對青年一代的鞭策啊??
生物課上老師問：“為什么放養(yǎng)雞的雞蛋比普通雞蛋價格要貴？”有個學(xué)生解釋道：“這個嘛，放養(yǎng)的雞就像移動電話，要收‘漫游費(fèi)’啊�！�
我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！”
胖妹問馬場管理員：“你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“它不是駱駝，是上次被你騎過的馬�！�
一天，食堂廚師對老板說：“老板，該換口新鍋了�！� 老板說：“怎么又要換鍋呢？” 廚師回答：“鍋里常年不見油，鍋底又銹掉了�！�
經(jīng)典笑話：
甲："你將來最想做的職業(yè)是什么？"乙："拳擊手"甲："為什么呀？"乙："因為拳擊手打了人還能得獎�。�！"
那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，一位MM拉著我的手關(guān)切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事"并裝作若無其事的樣子。MM回過頭和后面排隊的人們說"回去吧，今天的水又沒燒開。"
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。
教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長。
老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事，老鄧說："行。那你得夸一下爸爸先"小可："老鄧，你女兒長得很漂亮。"
媽媽有事沒在家吃晚飯，于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣！兒子問："你以為你是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？"小女兒不慌不忙的說："孩子我沒空，去問你爸爸吧。"
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！
兩人租了條船去河里釣魚。一個說："哇，這里的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這里釣魚。"另一個聽罷大笑："傻瓜！你以為下次我們還一定會租到這條船嗎？
一老漢買了１０頭驢子。當(dāng)他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當(dāng)他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是１０頭。騎上去數(shù)，又是９頭。跳下來數(shù)，又是１０頭。 反反復(fù)復(fù)十來次，老漢總結(jié)道："還是步行好！"
買家：老板，你們賣手機(jī)賺錢嗎？賣家：那是相當(dāng)?shù)馁�。買家：那一個月能賺多少？賣家：你先買部手機(jī)，讓我先賺點(diǎn)錢，把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。
"小姐，這種清涼飲料好喝嗎？""絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。""那我就不買了，省得以后麻煩。"
頭盔店里，一位挑頭盔的女性堅持要買最好的一種。"我已經(jīng)在我的腦袋上花了十多萬美元，可要加倍小心。"她說。我吃了一驚，問道："你的頭受過傷嗎？""沒有，"她說，"我剛從大學(xué)畢業(yè)。"
那天去數(shù)碼商場買相機(jī)，我問一售貨員："你這個鏡頭防抖么？"只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃，跟我說："你看！抖一抖沒事，質(zhì)量好著呢！"
一位顧客到理發(fā)店理發(fā)。顧客：理一次發(fā)多少錢？理發(fā)師：10元。顧客：這么貴！你看，我是一個快要禿頂?shù)娜�。理發(fā)師看了一下道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的。
曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說："你再纏著我,我就去死。"
某天一對情侶到一家餐廳就餐。女的發(fā)現(xiàn)這里的價格不便宜，就對男的說，"親愛的，你有多愛我？" 男的拿起菜單看了一會說："可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。
一個人高興地對妻子說："今天我真走運(yùn)！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，里面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！"妻子："噓，別讓人聽見。"
一位男士對朋友說："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"朋友驚訝地說："唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？"男士答道："她說：’你這個死東西，快點(diǎn)給我從床底下滾出來’。"
一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問："親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？"少女嫣然一笑，答道："當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！"
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其："哥們怎么了？女朋友出啥事了？"男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？"
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到："男生好壞啊，居然打我。"只見該男生也往女生身上踩去，并說到："打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。"女生當(dāng)場暈倒 。
今天，學(xué)生突然問我說："老師，您知道我最喜歡您哪一點(diǎn)嗎？"我想了想說："老師這么優(yōu)秀，應(yīng)該有很多吧！""不是啊！老師，我最喜歡您離我遠(yuǎn)一點(diǎn)，哈哈！"
同事的人人狀態(tài)：我去采訪豬肉價格為什么持續(xù)走高，約好專家，去了他辦公室，他上廁 所去了，我看看了他的電腦屏幕，猛然發(fā)現(xiàn)，他在百度：豬肉價格為什么持續(xù)走高
一只蚊子在小A耳邊飛來飛去，但就是不叮他。十幾分鐘過去小A火了，費(fèi)了老大勁抓到那 只蚊子，然后往胳膊上按，"趕緊吸一口，然后滾蛋。"。。。。
理工科男生和女友對話--女："我是你的神馬？"理科工男："你是我的公式��！"女："��？原來我是公式啊。。。"理工科男："醬紫我就可以把你推導(dǎo)了！"
男友上下打量了女友一番后，說道：我發(fā)現(xiàn)你最近又 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：不許說胖或肥！ 男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：腫了！.
記憶力笑話篇三：笑話
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據(jù)說70%的美國小盆友認(rèn)為剩蛋老人是中國的，因為早上醒來襪子里的禮物上總寫的是made in China。。。
女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實...男人看日劇，又何嘗不是呢？ 現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。。。
別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。。。 朋友就像人民幣，有真有假。
難過時吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
人生就像騎單車，想保持平衡就得往前走。
人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑
人生朋友分三種：一輩子的，一杯子的，一被子的。得意時，朋友們認(rèn)識了你；落難時，你重新認(rèn)識了朋友。
早晨起來看微博，確實很容易讓人產(chǎn)生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站�。� 民警：int類型占幾個字節(jié)？ 我：4個。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題？ 民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。。。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。。。
1．大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。⒎笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
早上經(jīng)常這樣，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一個還在被窩里的，那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。
早上開車遇堵車，順手打開收音機(jī)，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。
老 師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
【各種日語神翻譯】夢想——有妹；命運(yùn)——無妹；結(jié)婚——還哪有妹；使命——戲妹；宿命——?dú)⑺�；你好——你妹；對不起——勾妹；不行——打妹；不要——壓妹咯；不要啊——壓妹爹；沒問題——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”請拖長音）
兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事��？” 兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會！” 爸爸：“什么叫微型家長座談會？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！
從古到今婆媳總是不和，經(jīng)深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時間教會兒子穿褲子，可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐！
一個笨蛋提著12個雞蛋，突然，笨蛋碰到了
當(dāng)名著都多了一個字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，暮光之城管，當(dāng)幸福來敲肛門，地道野戰(zhàn)，茶花女優(yōu)，死神來不了， 斯巴達(dá)日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰(zhàn)。。。
一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭，就問她怎么回事。小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手。”媽媽很奇怪，又問：“那你怎么會哭呢？”小新說：“因為當(dāng)時我笑了。。�！�
一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什么阿？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改啊！
現(xiàn)在的小男生陰氣越來越重，女孩越來越要強(qiáng)，世界不會顛覆吧。
這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”！�。�
聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個電影 ，再吃個飯就結(jié)婚了。。
感冒了，和哥們訴苦~人家告訴我~每年小病幾場，就當(dāng)升級病毒庫了。。。
如果你的女朋友能天天讓你開開心心的過，不發(fā)脾氣不發(fā)嗲，不犯神經(jīng)不犯二，那么，分手吧，她一定不愛你。。。
乞丐：給我點(diǎn)錢。先生：給你抽煙。乞丐：不抽，給我點(diǎn)錢。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：帶你搓麻將贏算你的。乞丐：我不賭錢。先生：帶你去桑拿 “一條龍”，費(fèi)用我包。乞丐說：我不嫖妓,給我點(diǎn)錢。先生說：趕緊上車回去給我媳婦看看：一個不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了！
這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。。。
老婆要3從： 1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。老公要4得： 1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得； 4、老婆生氣要哄得。
有一天我許了個愿，我希望我永遠(yuǎn)不要見到我們老板了，沒想到夢想成真了，我第二天就被炒魷魚了
客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：都什么時候了，還想那事！！
一對情侶逛商場，女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品，對女孩說：“您身材這么苗條，我們的這款產(chǎn)品正適合您�！迸⑿幕ㄅ牛钟X得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。男友道：“她雖然辛苦，但愛說謊的人，不值得同情。”
早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。。。
某電視臺正在熱播一個“揚(yáng)正氣，促和諧！”的公益廣告，內(nèi)容是：拿紅包給老師，老師說：“請別傷害我！”；拿紅包給醫(yī)生，醫(yī)生說：“請別侮辱我！”；拿紅包給法官，法官說：“請別藐視我！”；拿紅包給警察，警察說：“請你尊重我！”看完后我說：“請別忽悠我。
人不可能把錢帶進(jìn)棺材,但錢可能把人帶進(jìn)棺材。最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車?yán)锟奁?也不要騎著單車微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一磚摞倒！樹不要皮,必死無疑！人不要臉,天下無敵。
上聯(lián)：一問我國男足有多愁,下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無人能射.上聯(lián)：二問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián)：三問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián)：四問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請收聽
1、錢不是問題，問題是沒錢。2、鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。7、問世間情為何物？一物降一物。
1.男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你TM腦子有問題。2.一個月總有那么三十幾天不想學(xué)習(xí)，二月的時候這種感覺最強(qiáng)烈。3.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4.當(dāng)金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。5.失而復(fù)得的東西，永遠(yuǎn)都是二手貨。
作為一個吃貨，吃東西不代表餓了，只是因為嘴巴寂寞了，同意的有木有！！
像我那么懶的人，要是你說的每一句我都有回，那就說明我喜歡你啊~�。。�！ 似乎我們都正處于一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了~！
1、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。2、我心中一直有個疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下來的？3、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
每天最難啟齒的3個字：我餓了；最心酸的4個字：我又餓了。。。
小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中�！背踔校骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí)，將來就考不上高中�！备咧校骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。”大學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作�！惫ぷ鳎骸澳阍趯W(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？真傻逼�！�
小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”。。。
所謂大學(xué)其實就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！
女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
iPhone用戶三大愛好：擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛好：刷機(jī)、重啟、換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機(jī)、摔手機(jī)、摔手機(jī)。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。
好勵志的話】喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎？
女人專一還是男人專一？答案：女人最善變，男人最專一。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一，無論哪個年代，一生喜歡的都只長得漂亮而身材又好的年輕女人…
建設(shè)銀行（CCB）：存存吧？中國銀行（BC）：不存！中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）：�。坎淮�？工商銀行（ICBC）：愛存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白癡！國家開發(fā)銀行（CDB）：存點(diǎn)吧！北京市商業(yè)銀行（BCCB）：白存，存不？匯豐銀行（HSBC）：還是不存!
一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾
一MM發(fā)了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯(lián)：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如果老天能讓我長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換
現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的背誦內(nèi)容和落后的記憶力之間的矛盾。。。
快考試了。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附
體，媽的，35秒能抄13分。。。
有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力�。�！
放假回家，一進(jìn)門先要跪下：對不起！媽，還是沒有女朋友。。。。。。
每次考完試后，總會有些比你考得強(qiáng)了一萬倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說自己考得太不好了。此時的你臉上帶著和諧的笑容，而內(nèi)心深處恨不得扇他20個大耳刮子。
喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數(shù)太高。。。
發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。。。
據(jù)說新不孝有三，據(jù)說是學(xué)文、考研、沒對象。。。
放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀。。。 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上的。。。
大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強(qiáng)涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過了。。。
有同學(xué)上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒收，操作一番后說下課給我，結(jié)果！下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖！技術(shù)型的老師惹不起��！悲傷在那一刻爬上我臉頰。。。
某人面試，被問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗是怎么來的？”答：“加班�！�
剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中…………
小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時女生喜歡會打球的學(xué)長，男生喜歡年輕的正妹；大學(xué)時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心，男生專一。。。
夢里出現(xiàn)的人，醒來時就該去見他，生活就是那么簡單。。。
大家晚上學(xué)習(xí)是不是這個順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機(jī)→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉(zhuǎn)兩下筆→再看看手機(jī)……然后覺得今天學(xué)習(xí)的差不多了，扒拉一下邊上的同學(xué)：哎！走吧～然后邊上的同學(xué)把手機(jī)揣兜里說：走！
小明花100美元買了一頭驢，卻死了。一個月后，有人問：那頭死驢怎樣了？小明說：我辦了一次幸運(yùn)抽獎，那頭驢作為獎品，賣了500張票，每張2塊，我賺了998塊錢。農(nóng)民問：難道沒有人不滿？小明回答：只有中獎的人不滿，所以我把他錢還給了他。后來小明成了某公司的總裁。。。
老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預(yù)備！老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。。。
這個天氣就像個色狼！凍手凍腳的！凍手凍腳的！！
尊敬的起床困難戶：您此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國10%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機(jī)！
一位同學(xué)抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當(dāng)場反駁：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當(dāng)場暈倒！
公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：喝湯了沒？他撒謊說：喝了。鬼差冷笑一聲：記得很清楚嘛，回去重喝！
昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽！結(jié)果比賽時就我一個人去了。。。。請問我是不是輸了？！
有一天我去面館吃面，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什么時候掉的，我們要珍惜農(nóng)民伯伯的勞動成果，所以沒再多反應(yīng)反應(yīng)，抓起飯就往嘴里塞，結(jié)果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學(xué)了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！
男：“你為什么看上我��？” 女：“因為你長得帥啊�！� 男：“帥又不能當(dāng)飯吃�！� 女：“但是不帥的話，對著會吃不下飯。”
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