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幽默電臺

發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊:

幽默電臺篇一:各種搞笑段子

我們單位領(lǐng)導(dǎo)喜歡開會,我平時也不巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)。一天開會快一個小時了,領(lǐng)導(dǎo)還講個沒完,正好一直蒼蠅飛到哥前面了,哥很無聊,就對著蒼蠅一招彈指神功,直接很準的彈到領(lǐng)導(dǎo)的眼窩里了,哥就悲劇了,后面一個小時就變成哥的批判會了

今早,班長神經(jīng)的幫我叫到他的位置,說??幫我跑去買早點吧!后來我很奇怪?這丫平時不是挺愛跑的嘛?!怎么今天這么乖的坐那?!于是在我的逼問下他說??今早起來模模糊糊中,穿了他老爸的內(nèi)褲?一跑就掉??一跑就掉????就掉???

高中的時候每天要坐公交車上學(xué)放學(xué),走的是本城市最繁忙的一條路線。

有一天我放學(xué)回家,在車站等車,遠遠看到來了一輛我要坐的公交車,里面黑壓壓的一片,全都是人。等開到車站了,門一打開,有一個哥們倒退著從車上下來,我心想這車夠擠的,轉(zhuǎn)身的地方都沒有。結(jié)果高潮來了,這個哥們一邊往車上爬一邊喊,我還沒到站呢,讓我上去....

本 人高三了,學(xué)習(xí)緊,暗戀一坐在前面的MM,今天上課前,由于太瞌睡,就拿了本笑話書看解悶?赐旰螅l(fā)現(xiàn)MM趴在桌子上睡覺,很萎靡的樣子,隧等她醒來時,笑嘻嘻的對她說:“看你挺不精神的,給你講個笑話吧!盡M高興的說好啊好啊。于是我把剛才看的笑話在腦子里過一遍,深吸一口氣,就在準備說的時候, 看見MM滿懷期待的看著我,我一下子蒙了。

:“我忘了?”

忘了?

了?

你們以為這樣就結(jié)束了,錯。

就在這時,MM竟然噗哧一聲把鼻涕笑出來了?

高中時在縣城上高中,一般月末回家,補充給養(yǎng)。。。

有一次回家的時候正吃飯,忽然聽到哀樂聲夾雜哭聲,媽媽說鄰村的XXX的媽媽去世了,今天出殯

隔了一個月有一次回家,看我們鎮(zhèn)上的電視臺,赫然發(fā)現(xiàn)上次回來時出殯的老太太出現(xiàn)在電視上,拿著某藥品對著鏡頭說:自從兒子買了XXXXX給我喝了以后,我這要也不疼來,也管走路來,也能吃飯來,,,感謝XXXXX

媽媽說XXX都去電視臺好幾次了,人家不給撤。。。

前日和哥們坐公交,車上爆擠.我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅,

就示意哥們看看.

哥們看了一眼說:"那是個小偷!"

我問道:"你怎么知道的啊?"

答曰:"因為我褲兜沒底,通的!"

假期回家,一日,某同學(xué)A電腦系統(tǒng)臃腫,想把某些文件刻到光盤中,就去門外音像店購買Rom,進去后找到店主問:你有沒有空的碟?店主說:有,你等一下。轉(zhuǎn)身去拿。A買完回家,放入電腦,淚流滿面,那碟里面是老板自己刻的滿滿的蒼井空老師的教學(xué)視頻?

最近大家在網(wǎng)上混的很多詞,尤其敏感詞都習(xí)慣用縮寫表示,比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之類??大家都知道KF是啥米吧~~結(jié)果今天單位有個同事 上網(wǎng)看到KFC,他一時木有反應(yīng)過來,就問我們:“哎~KF是開房,KFC是什么?”結(jié)果??GC來啦??單位里一個粉青純滴MM弱弱的說了一句?? “是不是開房插啊??”于是我們所有人都凌亂了?? KFC……

開房插??

房插??

插??

回家住了幾天,發(fā)現(xiàn)老爸老媽越來越喜感??

一:

爸媽送弟弟去X大上學(xué),說起來,爸爸對著我感嘆:“X大真不虧X大,那女的長的,嘖嘖嘖嘖??”

老媽不著痕跡的咳了一下,老爸立馬:“20歲的年齡,那臉,那身材,還沒你媽好看!” 我笑,老媽哼著小曲做飯去了??

老爸瞅著老媽進廚房,又湊過來說:“不過那的老師長的都不錯??”

我囧了??

二:

和老媽逛街逛超市,買了一堆東西拎著,實在走不回家。

老媽碰碰我:“嘿,讓你老公來接咱回家!”

我:“??我沒老公啊??”

老媽:“你沒有我有,哇咔咔,看我的!”

掏電話,給老爸打:“老公~~來接一下我和你那沒老公的女兒唄~~”

囧??

不一會老爸來了,打開車門,看一眼,吐口氣:“嚇?biāo)牢伊??上次你媽喊我老公的時候,買的東西是這的好幾倍!這次還好這次還好~~~”

本人睡覺總愛爬著睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!

可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看,實在忍不住了,就把枕頭(蕎麥皮的)直接扔到洗衣機洗了一番,拿出來曬了若干天??

洗完的枕頭厚了好多,搞得睡覺落枕,決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮,發(fā)現(xiàn)里面有很多小白柴火棍棍,沒有在意,拿到手里一捏水水的,才發(fā)現(xiàn)是嫩芽!

原來是我蕎麥皮的枕頭發(fā)芽了??

枕頭發(fā)芽了??

發(fā)芽了??

??

同事新交一個女朋友,90后,日系風(fēng)格,皮膚特好,還是童顏巨那個啥。我們一幫人去世博玩后,有些照片要QQ給她。剛好她常用的號被盜,給我一個她不常用的。高潮是,哥習(xí)慣性百度了一下這個QQ號,她居然兼職援~交。。。價格還能接受。我現(xiàn)在猶豫兩天了。。。

高中那會兒吧,生理課也是男女看的,女生那邊就有老師講,還有教學(xué)片看。(這是從一女女那兒打聽到的)而我們男生只能自己看書。又一次,女生全體被叫到1樓學(xué)術(shù)報告廳了,我們依然看書。這時我急了,沖那剛進門的老師喊:老師,那?那我們呢?只見那老師,慢悠悠的把凳子放講臺下,淡定的坐下,一臉語重心長:你 們?還用我教么??爾后才知,該老師在我們?nèi)豪镆恢彪[身,而那個群以散播種子技術(shù)交流為主?

話說室友和我一樣都是在外地上學(xué),她父母又都是大學(xué)老師。

前幾天不是教師節(jié)嘛,她父母就收到了很多很多束花,她媽媽那個高興那個興奮呀,看著那花那個美滋滋的,于是給室友打了個電話“我收到了好多花??blablabla??我給掛你照片的那個地方下邊也放了好幾束,讓你聞聞”

聞聞??呀!

室友石化了??

剛剛坐汽車去火車站時?沒座,我站的位置下坐一美女,后背露出那么大一塊?嘖嘖,那叫一白呀??無限YY中?

后來美女趴在前面座位睡了?那后背?嘖嘖?突然。。∫恢晃米?落下在白白的后背上?開吸?我當(dāng)時不知道咋想的?啪。!一巴掌就呼上去了?

美女尖叫一聲站起來就給我一巴掌??

我???看著她背后掌印下的蚊子S體?我失語了

五六日在超市打工賣牙膏,多一半都是年紀較大的在牙膏通道停留的比較長,

有一次,一個看起來六十來歲的老大媽,來買牙膏,左看看右看看看了半天,后來有打開了幾盒,擰開牙膏蓋看,這個時候亮點來了,看她擰開牙膏,舔了一口,又把這管牙膏放回去,從里面拿了一個新的.......把我給惡心壞了,我趕緊上去跟她說:"大媽!剛要跟你說你就嘗了,剛才一男的我看見他手摳了半天襪子, 我沒盯住后來他又用那手摳了點兒牙膏聞,就是剛才那管。"說完我華麗麗就走了,心想著那老太太今天回家要漱多少口,哈哈哈,讓你缺德~

話說我們部門因公司性質(zhì)關(guān)系,基本上是清一色猥瑣男,辦公室只有一愛裝純的大齡婦女。有一帥男Q, 出那啥而不染,正經(jīng)純潔男一枚。

都說沒女女了,所以眾同志大多單身。

話說昨天上班看見眾人圍著Q不停的問東問西,我忙湊上去問何故,原來H(注:此男為一極度猥瑣男)給Q介紹了一MM,給他看了照片,Q一看就雞動不已,連拍 桌子:“就要這個!就要這個!!”H給了Q那MM的球球號,兩人聊的是不亦樂呼,但遺憾的是MM說視頻有問題,很快去修云云。

我連聲恭喜,純潔男羞澀不已。。此時H又爆料說純潔男已將MM玉照沖洗了出來。眾

幽默電臺篇二:主持人幽默演講稿

男主持:觀眾朋友們晚上好!女主持:晚上好!

男主持:今天是5月17日,星期四,農(nóng)歷四月二十七。歡迎收看新聞聯(lián)播節(jié)目。 女主持:首先向您介紹這次節(jié)目的主要內(nèi)容。男主持: 6了。

女主持:高房價大跌了。

男主持:溫州企業(yè)主“跑路”了。 女主持:高鐵發(fā)生“奇跡”了。男主持:本拉登被擊斃了。女主持:以下是詳細報道。男主持:國家統(tǒng)計局今天公布,cpi同比上漲6.4%,創(chuàng)36個月新高。溫家寶在今年兩會

上表示,今年cpi 漲幅要控制在4%。然而,cpi肉”。豬成了“替罪豬”。點30

男主持:中國外匯儲備再創(chuàng)歷史新高。央行統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示,中國用一半的外匯儲備,就

可以買下西班牙、愛爾蘭、葡萄牙和希臘的全部國債。用另一半的外匯儲備可以買下美國本

土的全部耕地。如果買安全,理論上中國可以買下整個美國國防部。 女主持:中國幸福指數(shù)全球第一。近日朝鮮中央電視臺公布《世界

幽默電臺

各國國民幸福指數(shù)》,

中國以100分的分數(shù)被評為全球最幸福的國家,朝鮮以98分排名第二,接下來依次為古巴、

伊朗,美帝國墊底列203位。男主持:下面請看一組簡訊。女主持:歲月是一把無情的殺豬刀。美國100年來首次被降級,歐元區(qū)很快就要解體,

埃及總統(tǒng)穆巴拉克下臺了,利比亞獨裁者卡扎菲上肉鋪案板了,imf總裁卡恩忍不住性侵犯

了,明星州長施瓦辛格承認有私生子了,歐洲四國領(lǐng)導(dǎo)人因為危機下臺了?? 男主持:距離2012已經(jīng)到來了,地球還能hold 球要毀滅了。本臺記者最近采訪了墨西哥的瑪雅專家,他們聲稱從未預(yù)測過2012是世界末 女主持:觀眾朋友們,這次新聞聯(lián)播節(jié)目播送完了。男主持:感謝您的收看。再見!女主持:再見!篇二:幽默演講稿范文幽默演講稿范文

各位老師,同學(xué)們:

大家好!我演講的題目是《勵志成功,始于信念》。我先給大家講個故事。 在非洲的一片茂密叢林中,走著四個皮包骨頭的男子,他們扛著一只沉重的箱子,在密

林里踉踉蹌蹌地向前走。他們跟隨隊長進入?yún)擦痔诫U,課時,隊長卻在任務(wù)即將完成時患疾

病二不幸長眠于叢林中了。臨終前隊長把親手制作的箱子托付給他們,并十分誠懇地說:“如果你們能把這個箱子送

到我的朋友手里,你們將得到比金子還寶貴的東西!甭裨崃岁犻L之后,他們便扛著箱子上路了,道路越來越難走,他們的力氣也越來越小了,

但他們?nèi)匀还钠饎磐白咧。終于有一天,綠色的屏障突然拉開了,他們歷經(jīng)千辛萬苦之后

終于走出了叢林,找到了隊長的朋友,可是那個朋友卻說:“我一無所有。 庇谑,打開箱子一看,竟是一堆無用的木頭!就這么個故事,看起來隊長給了他們一箱

無用的木頭,其實,他卻給了他們行動的目的,使他們獲得了比金子還貴重的東西——生命。

這個故事啟示著我們學(xué)習(xí)、做任何事情必須要有明確的目的和奮斗目標(biāo)。 聾啞人跳起了美麗的千手觀音,盲人登上了珠穆朗瑪峰,雙腿下肢被截去而重新駕駛飛

機返回藍天??許多正常人都難以做到的事情,這些殘疾人卻把它們變成了現(xiàn)實,這不能不讓

人感到驚訝,也更被它們堅韌的毅力、永不放棄的精神所感動,他們成功的主要原因就是有

著必勝的信念,朝著目標(biāo),永不放棄。 “凡事預(yù)則立,不預(yù)則廢”,確定了奮斗目標(biāo),如何才能堅持不懈,如何才能永不放棄,

那就必須要有行動的計劃、成功的信念,這是你行動的向?qū),是你挖掘和運用體內(nèi)潛能的催

化劑。 如果你認為自己十分突出,你就真的會很優(yōu)秀;如果你想象渺小,你就會落后于人;如

果你想象勇敢,你就會真的無所懼怕;如果你想象輝煌,你就會變得很偉大。因為當(dāng)你行動之前進行頭腦熱身,構(gòu)想要做之事的每一個細節(jié),梳理心路,然后把他們

深深銘記在腦海中,當(dāng)你行動的時候,你就會得心應(yīng)手,應(yīng)付自如。 同學(xué)們,勵志要有明確的目標(biāo),目標(biāo)的實現(xiàn)要有成功的信念,從現(xiàn)在開始,讓他們在你

的想象中成為現(xiàn)實——去感受它們、經(jīng)歷它們、相信它們。相信,不久的將來你就會看到它

們最終變成現(xiàn)實。

我的演講完畢,謝謝大家!篇三:幽默勵志演講稿 幽默勵志演講稿

勵志演講稿:愛崗敬業(yè),從我做起鐘澄清如果你是一滴水,你是否滋潤了一寸土地;如

果你是一線陽光,你是否照亮了一分黑暗;如果你是一顆螺絲釘,你是否永遠堅守你的崗位。

這是雷鋒日記里的一段話,它告訴我們無論在什么樣的崗位都要發(fā)揮最大的潛能,做出最大

的貢獻!其實,奉獻對于任何一個人都不苛刻,不能長成參天大樹做棟梁之材,不妨做一棵

小草為大地獻上一絲新綠;不能像海洋用寬闊的胸懷擁抱百川,又怎么不可以是一條小溪滋

潤孕育我們的土地;不能成為天之嬌子,何不傳承愛崗敬業(yè)的精神,為教育事業(yè)的發(fā)展做出

應(yīng)有的貢獻呢?人生在世,總要有個目標(biāo),總要有個發(fā)展方向,再說的樸實點,是人就得要

有個謀生的依托,既然把教育事業(yè)作為終身的職業(yè),就要把自己的理想、信念、青春、才智

毫不保留的奉獻給這一莊嚴的選擇。就像魚兒愛大海,就像蜜蜂愛鮮花!我們該怎樣體現(xiàn)這

份愛,怎樣表達這種情呢?我會義無返顧的選擇敬業(yè),將敬業(yè)作為一種習(xí)慣。有句口號說的

好:不愛崗就下崗,不敬業(yè)就失業(yè)!愛崗敬業(yè)說的具體點就是要做好自己的本職工作,把一

點一滴的小事做好,把一分一秒的時間抓牢,教育好每一位學(xué)生,解答好每一位學(xué)生的提問,

上好每一節(jié)課,記錄好每一位學(xué)生的進步,用愛感染學(xué)生,用心溫暖學(xué)生,把滿腔教師的熱

情無私地舒發(fā)。古人說:不積跬步,無以至千里;不善小事,何以成大器。從我做起,從小

事做起,從現(xiàn)在做起,這就是敬業(yè),這就是愛崗!沒有任何借口,扎扎實實做好本職工作。

當(dāng)你接到領(lǐng)導(dǎo)交辦工作的時候,是討價還價推三阻四,還是盡職盡責(zé)努力完成;當(dāng)你在工作

中遇到困難和挫折的時候,是等待觀望半途而廢,還是自我激勵攻堅克難無往而不勝呢?當(dāng)

你覺得晉級升遷沒有達到期望值的時候,是牢騷滿腹,怨天尤人,還是自我反省加倍努力厚

積而薄發(fā)呢?總之,接人待物,為人處世,你是喜歡拿著放大鏡百般挑剔找外因,還是常常

拿著顯微鏡自我剖析找內(nèi)因呢?也許有人會說,人之初,性本惰,能修煉到默默奉獻無怨無

悔的境界,古往今來能有幾人?我要說:非也!放眼現(xiàn)實,大到整個社會,小到我們的學(xué)校,

甚至我們教研組,都不難發(fā)現(xiàn),越來越多的人正在默默的奉獻著。講到這里,我想談?wù)勛约?/p>

在工作中的一些事情,今年是我最不平凡的一年,暑假因跟一位鄭公塔名叫田文云的學(xué)生約

好,第二天去她家面談。但是當(dāng)晚學(xué)校停電,天氣炎熱,無法 入睡,直到4點多來電才上床睡覺。早晨8點醒來,發(fā)現(xiàn)所有的領(lǐng)導(dǎo)老師都下鄉(xiāng)招生去

了,我多么想好好休息一天呀。但責(zé)任和信譽讓我毅然發(fā)動汽車,向城外駛?cè),誰知不幸的

事情發(fā)生了,造成了嚴重的交通事故。在身陷囹圄45天之后,我迅速調(diào)整心態(tài)投入到工作中。

學(xué)校給我安排了3個班的英語,我毫無怨言,接著又安排我一個班的班主任,我毫不推辭地

馬上進入角色,我完全以一個主人翁的態(tài)度對待我的工作,把自己當(dāng)做天有大廈的一塊磚,

哪里需要就往哪里搬!一段精彩的樂章需要全體的樂隊成員集中精力、步調(diào)一致;一個成功

的企業(yè)同樣不可缺少的是團隊合作、眾志成城!作為一名普普通通的教師,我希望不僅要奉

獻自己的全部智慧和熱情,更希望和廣大同仁團結(jié)起來,人人都為學(xué)生付出一點愛,讓我們

變成千百學(xué)生的家長,讓學(xué)校擁有美好的春天。輕輕地,我來了,我想收獲的是一片綠葉,你

卻給了我整片森林;我要回報的是無私奉獻,希望森林更加生機盎然!優(yōu)質(zhì)教學(xué)服務(wù)的呼聲

震響大地,新一輪解放思想的熱潮已經(jīng)掀起,我們必須肩負起愛崗敬業(yè)這一傳統(tǒng)而又嶄新的

使命。我的觀點:愛崗敬業(yè),從我做起。讓我們凝聚起粉筆天使的翅膀,載著師德師風(fēng)的佳

話飛入千家萬戶,讓天有高中的旗幟在鄂東大地高高揚起!篇四:搞笑自我介紹演講稿 搞笑自我介紹演講稿搞笑自我介紹演講稿 ●本人男性,就是非女性。xx 歲,身高xx 米——穿著鞋的,暫時未婚。重點本科——

沒考上,一般本科——差幾分,所以只能混個大專了。不過,表現(xiàn)還是很輝煌的——小學(xué)就

當(dāng)過班長,現(xiàn)為白領(lǐng)——就是穿著白襯衣,在一家跨國大公司上班——啃的雞里擦桌子的,

不過雖然是擦桌子的,但是待遇很優(yōu)厚——如果不遲到或早退的話就能拿到足足800 元耶),

我有房子——就是每月得繳租金,有車——環(huán)保的非機動車,存折和信用卡厚厚一摞——就

是里面沒啥錢。我現(xiàn)在想找一個身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能

力非凡之富家女子為妻,類似比爾蓋茨的小女呀,巴非特的孫女呀之類的可以考慮。那位笑

什么笑什么?我知道你想放什么屁,你不是就想說我是天鵝想吃癩蛤-蟆嗎?那有什么呀,誰讓

咱們這么心好呢!全當(dāng)捐獻善心吧。哇考!誰仍的香蕉皮?我還是別說了吧,再說磚頭就來了,

我非被拍死不可!謝謝各位! 搞笑自我介紹二:●我這人很低調(diào)的,你什么時候聽見我講以前的那些輝煌事跡了? ●我這人最老實,從來沒說過一句假話——這句除外。 ●我的性別你們都知道啦,我的名字,你們都知道的啦,我的年齡你們都知道的啦,我的愛

好, 不用說啦,我的特長,吃飯! 搞笑自我介紹三:●今天是我上小學(xué)的第一天,我非常高興。我叫李小牛,我爸爸叫李大牛,家住富貴村。

我家有兩棟樓房、三輛汽車、四個游戲機、五個電視機。我有兩個媽媽,一個陪我睡,一個

陪我爸爸睡。如果誰作我的好朋友,我就請他吃縣城里新開的肯德鴨!裎野职中蘸,我媽媽姓涂,所以我的名字就叫胡涂,但我一點也不糊涂。 ●我爸爸姓丘,我媽媽姓尹,所以我的名字就不用介紹了。搞笑自我介紹四: ●我姓陳,名魚。由于長得太丑,有一次一抬頭,把天上的燕子都嚇得落下來了,所以

我有個外號,叫落燕。

●我的名字:伍大山,是個廚子,在柔柔酒店掌勺,你若要找我,只要對著柔柔酒店大

喊一聲:“伍大山廚”,我就出來了!裎倚贞,名觀羲,是個面包師,不知為什么,最近大家都誤以為我是攝影師。搞笑自

我介紹五:

●我叫威風(fēng)八,身高一米八,年齡二十八,性別不是三八,年薪四萬八,房子的地基正

在扒,需要扶養(yǎng)的就一個爸,不知有誰愿意嫁?●我叫李游,愛好揩油,酒店喝酒,醉了就走。 ●我叫馬大丑,綠豆眼、塌鼻子、大方嘴,馬臉上長了很多性感的麻子,擅長拳擊、跆

拳道、武術(shù)、空手道、小李飛刀、降龍十八掌??我知道今天來是比賽誰帥的,我什么冠軍都

拿了,就缺這個,看貼的那個帥哥,就是說你呢,你說是你帥還是我?guī)?演講稿又叫演說詞,

它是在大會上或其他公開場合發(fā)表個人的觀點、見解和主張的文稿。演講稿的好壞直接決定

了演講的成功與失敗。演講稿像議論文一樣論點鮮明、邏輯性強,但它又不是一般的議論文。

它是一種帶有宣傳性和鼓動性的應(yīng)用文體,經(jīng)常使用各種修辭手法和藝術(shù)手法,具有較強的

感染力。演講未必都使用演講稿,不少著名的演講都是即興之作,由別人經(jīng)過記錄流傳開來

的。但重要的演講最好還是事先準備好演講稿,因為演講稿至少有兩個方面的作用:其一,

通過對思路的精心梳理,對材料的精心組織,使演講內(nèi)容更加深刻和富有條理。其二,可幫

助演講者消除臨場緊張、恐懼的心理,增強演講者的自信心。演講稿特點主要區(qū)別演講和表

演、作文有很大的區(qū)別。首先,演講是演講者就人們普遍關(guān)注的某種有意義的事物或問題,

通過口頭語言面對一定場合的聽眾,直接發(fā)表意見的一種社會活動。其次,作文是作者通過

文章向讀者單方面的輸出信息,演講則是演講者在現(xiàn)場與聽眾雙向交流信息。嚴格地講,演

講是演講者與聽眾、聽眾與聽眾的三角信息交流,演講者不能以傳達自己的思想和情感、情

緒為滿足,他必須能控制住自己與聽眾、聽眾與聽眾情緒的應(yīng)和與交流。 自強感,激勵他們?yōu)椤吧降取倍鴬^斗。第四、“使人動”演講。這比“使人激”演講

進了一步,它可使聽眾產(chǎn)生一種欲與演講者一起行動的想法。法國前總統(tǒng)戴高樂在二戰(zhàn)期間

的英國倫敦作的演講《告法國人民書》,號召法國人民行動起來,投身反法西斯的行列。它的

特點是鼓動性強,多以號召、呼吁式的語言結(jié)尾。第五、“使人樂”演講。這是一種以活躍氣

氛、調(diào)節(jié)情緒,使人快樂為主要功能的演講,多以幽默、笑話或調(diào)侃為材料,一般常出現(xiàn)在

喜慶的場合。這種演講的事例很多,人們大都能聽到。它的特點是材料幽默,語言詼諧。篇

五:新搞笑自我介紹演講稿 新搞笑自我介紹演講稿 凡是搞笑的東西,都會有所夸張的成份,就像是一篇搞笑自我介紹一樣,總會有些內(nèi)容

是幽默、夸大的。以下內(nèi)容為搞笑自我介紹范文,可供參看一下。 搞笑自我介紹范本:木飛,十九歲,男,未婚。1987年1月出生,出生具體坐標(biāo)北緯197.5

度,東經(jīng)36.55度。出生地:醫(yī)院 出生后第一件做的事——哭,為什么,因為我一張開眼就看到兩個人在那里笑的歡,心

里琢磨,偶招惹誰了,嘲笑偶?1987年2月,滿月,前來為我祝壽的人很多,送紅包的人也

不少,當(dāng)時年少,除了見錢眼開外,還很好色——當(dāng)然是紅色,打開一看,暈,居然只有10

塊,心里巨不爽:你大爺?shù),這么少,你以為我是三歲小孩。ê孟髣倽M月)!1988年1月,

我一歲生日,我的死黨小菲前來赴宴(病句),我心里熱乎,把我最愛的變形金剛送給了她,

結(jié)果她——跑了,我極度傷心,我的初戀還沒開始就失敗了,我想。1991年扉月,我進入了

托兒所深造,得到教育部門的通知后,我大喜若狂,幼兒園的阿姨叫我飛仔,我說叫我飛哥

行不行?她狂吐!第三月,偶成立了“木飛幼兒園集團”我任ceo(首席執(zhí)行官)實際操縱

了幼兒園的全部股權(quán),次月,由于“尿布風(fēng)波案”我迫于壓力下臺,公司宣布破產(chǎn),我人生

的第一次事業(yè)宣告失敗,失望! 2000年我步入了“舉人”培訓(xùn)中心學(xué)習(xí),看著同學(xué)們虔誠的眼光我就想起了我家的那只

狗阿黃,好乖哦,我同桌是個才女,叫小鵑,我想起一年級鼓起勇氣上臺演講結(jié)果還是輸給

我的小燕子,這兒年女孩子的名字雜都和動物沾親帶故的,媽媽說的母性美是不是那樣d?小

鵑寫了很多詩,每次我成了評審員,有時候,我覺得她寫的好爛,譬如:天,還沒亮,太陽

已經(jīng)出來了??汗!2003年非典肆掠,我被確認為疑似“疑似病例”,雖然疑似“疑似病例”

不是疑似病例,但我已經(jīng)很疑似“疑似病例”了,再疑似一點,就真成疑似病例了。我見人

便說:我有病,哪知道別人不但不害怕,反爾說:你確實有病,我就納悶兒,這年頭不怕死

的人雜越來越多了。 初中畢業(yè)我踏上了一條“不歸路”,說起來有點荒唐,在香港只買了一雙襪子,在武漢的

長江大橋下啃西瓜,在廣州的中山大學(xué)里吃冰激凌,在東莞的超市里買一瓶可樂看一上午 的“三國演義”,在樟木頭的沙灘上把腳埋進沙坑里,等潮來了拔起腳就跑??我多想實現(xiàn)

我的那個小小小愿望啊——在海邊兒有個窩,還有只小船,上面裝滿人民幣,港元,美元,

歐元?? 2003年9月我在金堂最高學(xué)府“金堂中學(xué)狀元系”讀書,開學(xué)典禮上校長振振有辭的說:

今天天氣好晴朗,萬里碧空飄著朵朵白云??暈~我突然很懷讀念小時候了,還有那個病句。我

加如了學(xué)校文學(xué)社,那天又要演講,我就想我一生中的演講這么多,我都成一專家了。我說:

我雖然才疏學(xué)淺,但是學(xué)富五車;雖然貌不驚人,但是相貌堂堂??我看見主管老師又七孔留

血了,我順勢說:好樣的,男兒流血不流淚!那老師差點一命嗚呼了。高中的日子除了無聊

外還很無聊,無聊得我上課時摸出鏡子看我的睫毛是不是長長了!爸堋撅w,起來回答問

題”我心里別扭,干嘛把“周”字拖的怎么長,但我想起了一個成語“周長”之后,突然覺

得他講的很有道理,。他叫我回答下句,他說“別有幽愁暗恨生”我不答,他問:你為什么答

不出來了?我說:因為“此時無聲勝有聲”!他狂郁悶。我覺得這里的老師都暴強,數(shù)學(xué)老師

抱著“圓周率”狂背,english老師抱著<<牛勁詞典.2007年修訂本>>濫背,語

文老師抱著<<古漢語詞典>>悶背,發(fā)給學(xué)生的參考書多的好象都不收費一樣,

高中生最大的消遣可能就是吃飯和睡覺了,有的干脆給省了覺得那樣太奢華,家長望子成龍,

望女成鳳,我想哪天他們真的成“龍”成“鳳”了不嚇?biāo)廊耍? 轉(zhuǎn)眼到了高二下期,草長“蠅”飛的時候,除了懷念我的公主,可能最大的娛樂就是改

變上課時看老師的角度,我覺得語文老師特好欺負,語文課上我特愛和他叫板兒!我想起二

年級外出郊游,老師問:怎么來判斷風(fēng)向呢?誰來給大家演示一下?我毫不猶豫就沖了出來,

撿起一塊石頭就往天上拋“啊,老師,吹的是‘上下風(fēng)’”我看見老師眼睛都白了。 2005年下期,我們進入了“高考魔鬼訓(xùn)練營”這個時期給我感觸最大的就是同學(xué)們的臉

色,頭一天黃色——正常;第二天,紅色——可能熬了夜;第三天嚇人居然是綠色的,我乍

一看滿教室都是交通指示燈,肯定隨便拉三兒到路口一站,給交通部門節(jié)約大批費用。 2006年,也就是今年,我19歲的時候,我去年18歲的時候,我前年17歲的時候,我

18年前吃奶的時候,面臨人生的重大轉(zhuǎn)折,我感觸很多,為此,妹妹對我做了一個專訪:木

飛哥,高考了,現(xiàn)在心情怎么樣?”我說:“緊張,就象女生第一次懷孕樣!薄澳悄阌惺裁创

算?”“把孩子生下來!”我說,妹妹狂噴血!高考體檢,醫(yī)生叫我把褲子脫了,我紅著臉問

她想干什么,她說了一句話,我臉馬上就拉下來了,她說:我代你媽抽你??現(xiàn)在我亂七八糟

的寫完了我的個人簡歷,心里面毛糟糟的,我原來是這么淘氣的一個人。 媽媽說:每一天都要過得很好,燦爛的日子才會微笑。

幽默電臺篇三:爆笑笑話100則(絕對爆笑)

1、學(xué)校有對奇葩男女。

冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。

上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同學(xué)A:你作業(yè)寫完了嗎?

同學(xué)B:哎??

A:嘆什么氣?

B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?

3、同學(xué):有沒有耳機。

店主:有,稍等。

同學(xué):不要L碼的,給我來個小碼的就行。

店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。

4、那年,同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。

兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說:“你看,整幢樓都在搖哦!”

5、五點多放學(xué)回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。

就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。

和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。

媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。

6、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”

男友:“什么時候追的你?”

我:“大二!

男友:“那會兒你多少斤啊?”

我:“45公斤吧??”

男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧!

7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少? 妹妹說:不包夜。

這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。

妹妹站起來說:行!

當(dāng)時哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。。

8、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒準也是個名人。 朋友B:你這么說就錯了。

A:怎么了?

B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。

9、兩個小偷在交流,一個說:“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬,我看飛機最值錢,報紙上說,一架飛機幾千萬!

另一個說:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊。”

那小偷道:“你個笨蛋,等飛機飛到天上去,不就只有一點點大了嗎!

10、我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,

甲說“你當(dāng)我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。

11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫了個告示牌:“此地?zé)o黃金。”

村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金!

于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫了個告示牌:“黃金不是劉流拿走的!北汶x開了。

過了些天,李純來到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰偷的了!

他回到家,拿出個擴音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來!”

12、有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。

13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠的。

14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車,殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。

15、世界上有一種生意,永遠是虧本的,那就是發(fā)脾氣。

16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”,現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。

17、旅行的長度由錢包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。

18、只有不可替代,你才不會被炒掉;但一直不可替代,就不會被提拔。

19、沒有人能預(yù)測未來,所以總有人后悔當(dāng)初。

20、春有百花秋有月,夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節(jié)。

21、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:“如果顧客永遠是對的,為什么不是一切都免費?”

22、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。

我說我喜歡奶香味的,不吃這種。

然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了!

23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。

有一回,播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞用詞“口語化”,只聽她說:“飛機在空中盤旋一個星期后離去!”

24、同事A:《泰囧》票房都過11億了,太厲害了。

同事B:有《阿凡達》高嗎?

同事A:《阿凡達》是3D的,效果好當(dāng)然票價貴,誰會去電影院看3D的王寶強啊。

25、今天在淘寶看一件衣服,有三個評論,其中兩個中評一個好評。

中評的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。

而好評的內(nèi)容是:幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意。

26、趕火車,是最后一節(jié)車廂,他跑啊跑,終于到了。

氣喘吁吁的把票遞給列車員,那貨竟嚴肅的說:“不是這車!”

他立馬傻眼,說:“是嗎?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列車員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信啊!哈哈哈??”

嚇得心都跳出來了,這新一代的列車員啊。

27、近日大風(fēng)降溫,一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個大口罩站在他背后?

28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強可以聽見:“凡是在我這里工作兩年以上的人,我答應(yīng)給他10萬元!

律師:“您太慷慨了!

垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊?墒,把這樣的遺囑登到報紙上,顯得多有面子啊。”

29、老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發(fā)了。

A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。

B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包!

30、一位女士上了車,所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。

先生俯下身問道:“夫人,您說什么來著?”

女士驚訝地說:“我什么也沒有說呀!”

“對不起,我還以為您說‘謝謝’了呢!”

31、往往當(dāng)一個人說:“不是我吹!保@句話的時候,他就開始要吹牛了。

往往當(dāng)一個人說:“不是我打擊你”,這句話的時候,他就開始要打擊你了。

往往當(dāng)一個人說:“不是我批評你”這句話的時候,他就要開始批評你了。

往往賣東西的人說:“不是我騙你”這句話時,他就要開始騙你了~

32、真的學(xué)霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績?荚,是自己的事,但不是一個人的事??

33、考試,任何時候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學(xué),吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子。

34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。

35、課堂上,老師說這門課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。

一二貨同學(xué)說:這課看來真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰考?

36、相見時難別亦難,拿到試卷好心寒。

無邊落木蕭蕭下,一片迷茫長對話。

窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。

醉臥沙場君莫笑,其實你也不知道。

黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。

羌笛何須怨楊柳,考不出來咱就走。

在天愿作比翼鳥,沒過退款該多好。

醉不成歡慘將別,明年再會各位爺。

36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。

37、徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。

38、年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。

禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。

數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”

禪師聽罷,無奈地搖了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!

39、朋友在一家居商場做銷售。

今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種,說要放廁所

朋友不解問:“為什么要放廁所?”

大姐特別有學(xué)問地說:“我要做到有屎有鐘!

40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。

其中一閨蜜湊過來說: 哇,長得好像你老公啊 !

另一閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!

頓時一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。

一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。

我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?

老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了??

42、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

43、“老公,我覺得自己好胖,想減肥了!

“千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口!

44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

45、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說,一旦花枯萎了,他就回來。”

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’!

B:“談戀愛的時候也很適用!

47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”

男:“這樣看得比較清楚嘛!

女:“為什么?”

男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準的!

48、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”

男:“你去養(yǎng)老院了吧?”

49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時如果想套我什么話,就會哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時,發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的,無論我昨晚說了什么都不是真的!”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了!

50、商場經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上,我有點兒不放心。

售貨員:為什么?

商場:據(jù)顧客反映,你賣什么吃什么。

51、我同事在大劇院里看音樂劇。

我說:“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了!

同事:“是嗎?可舞臺上的演員都還很年輕呢!”

52、和同事聊天氣,他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴,說起風(fēng)沙來他深惡痛絕:我家那兒的風(fēng)沙忒大了,出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里,老磣牙了。

53、晚會開始的前一天,我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆!

于是靈機一動,我買了塊紅綢,并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

演出當(dāng)晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個鼓

起了掌,隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。

主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評,老總清了清嗓子道:“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯!就是前面的鋪墊有點多了!

54、嬌妻:這么早就下班回來了?

我:是啊,餓死了,吃飯吧。

嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒啊!

我:你不是說你做飯嗎?

嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜!

55、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打開電視機,就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來??

老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!

56、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”

老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!

老公夫問:“那你懷念什么東西啊?”

老婆說:“年齡!”

57、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!

老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣!

58、獲得差評的動物有:

、鴕鳥:一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣,工作常出差錯。

、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務(wù)荒疏。

、刺猬:典型的刺兒頭,沒有團隊精神,導(dǎo)致工作效率低下。

、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。

、樹懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項工作。

、驢:個性太強,常常發(fā)脾氣。但工作耐力強,常從事艱苦勞累的工作。

獲得好評的動物有:

、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報時工作嚴謹認真,從不出差錯。

、鷹:視野開闊、高瞻遠矚,工作雷厲風(fēng)行,從不拖泥帶水,成績斐然。

、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神,甘愿犧牲自己,也要服務(wù)大家。

59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

媽媽:“小子你再不進去以后都別想進了!”

60、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準備打掉,過幾年情況好一點再生。

結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;

第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);

第三次去醫(yī)院,器材正在維修??

最后。。。醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。

61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說道:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的!

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