綠色色笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
綠色色笑話篇一：有色笑話
有色笑話
1、某主任著短褲作報告，講到激動處將腳放到凳子上，不小心***露出，全場嘩然！他以為大家聽煩了，便說：“同志們！這才是個頭，后面還長著呢！”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的**有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要
五次性生活補助！”
4、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙
大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”
5、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，
喝死他！
6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出
來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！
7、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：
是村長！
8、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我
鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
9、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”
眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的�！�
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把**撐那么大呢!
11.兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇
怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
12.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
13.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按
照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!
14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
15.一富婆招男伎,為達到預(yù)期效果,便把清涼油涂在***內(nèi),一陣云雨過后.男
伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!
16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還
不是誰插卡歸誰！？
綠色色笑話篇二：有色笑話
一名汽車司機經(jīng)常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了！
婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！� 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
某男逛*院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到他*的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術(shù)先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你每次你一上崗，我就一星期沒生意做�！毙l(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”
某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者剩焊陜鴆淮┮路?看鷦?裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過,但沒見過戴套裸奔的!
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了
局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,早產(chǎn)啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭**,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據(jù).一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
綠色色笑話篇三：笑死人的黃色笑話
笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，拆除的時候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！薄把笫[？”兒子不解地問�！笆�，你看著它們時，你會流淚。”
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�
2.一個１８歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經(jīng)了。母親怒聲大罵：“是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個小時后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發(fā)。進來后坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：“早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經(jīng)成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有......” ；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”
3.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！薄昂茫前职值暮门畠�，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”
4.一對新婚夫在蜜月中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對做愛太瘋狂了，想到以后長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在墻上挖了個洞，在婦人回家后，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”
5.一個男的曾經(jīng)是個很好的演員，便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場可以給他一次機會。導演對他說：“這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了。”男演員很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺的時候，他走上臺，只用一只手指，說道：“啊，我愛人的迷人味道。”頓時，劇場里轟堂大笑。導演氣極敗壞：“你這個笨蛋，可毀了我。”“怎么了？我沒忘詞啊�！薄皼]忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花�。。。 �
6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度�！�
星期一，兩個人來來警局。先問第一個：
“你的周末怎樣？”
“啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒�！�
“十七個？很不錯，你是怎么做到的？”
“我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）.我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的
大小，這個小圈是吸毒后人腦的大小。”
“哦，不錯。那你呢？”警察問另一個。
“我成功地使156個人遠離了吸毒�！�
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監(jiān)獄前人屁眼的大小...”
7.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當他們等的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這么大�！边@時胖女人轉(zhuǎn)過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”
8.一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮(zhèn)靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉(zhuǎn)過身，但每個人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進教室，不料黑板上
同樣的地方寫著：“這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...”
9.每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里，來一個深深的深呼吸再對她說：“你的毛發(fā)聞起來好極了，”過了一星期后，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系？”，“他是我們公司那個侏儒啊”
10.一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎？”主婦氣憤地關(guān)上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么�！钡诙欤瑝褲h又來了：你有B嗎？“有”，主婦回答。“好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆�！�
11.值夜班的時候，保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈”大廈經(jīng)理說。但醫(yī)生不為所動：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“你可是個獸醫(yī)�！�
12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀念，特地重游他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：“當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什么？”丈夫說：“我想的是吸干你的乳房，把你做暈”，“那現(xiàn)在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問。“我覺得我當時所想的都實現(xiàn)了”
13.兩個男的做在醫(yī)生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個綠圈。”一會兒，醫(yī)生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫(yī)生檢查了一下，對他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：“信不信，如果你從這里跳下去，沒待等(來自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:綠色色笑話)你落地，在三樓就會有一個網(wǎng)把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我說的是真的，不信你看”說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個網(wǎng)把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。“太牛了”湯母說�？死苏f：“你也試試？”湯母想了想就跳了下
去，接著就摔死在地上�！俺耍氵@個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。
15.一個老女人去找醫(yī)生問怎樣才能恢復她丈夫的性＜!－－＞欲望，“試試偉哥嘛”醫(yī)生說�！安豢赡�，他病了都不吃藥”，“那沒關(guān)系，你把偉哥放到咖啡里，他一點都不會發(fā)覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況”。一星期后，女人打電話給醫(yī)生說“哦，醫(yī)生，太可怕了，”“怎么了？”醫(yī)生問�！拔艺漳阏f的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”
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