笑話寶貝
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話寶貝篇一：小寶貝笑話三則
小寶貝笑話三則（轉）<每天一貼>
[1]媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
[2]爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
[3]童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為?先人?？”媽媽說∶“因為?先人?是對死去的人的稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫?鮮奶?？”
補課
老師：這作業(yè)都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
形聲字
一位大學教授對學生講道：“古代?呂?是接吻的意思，口對口，很形象；”
其中一學生問道：“如果?呂?是接吻的意思，那么?品?宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：“我看?品?字還好解釋，?器?宇呢？四個人和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。
誰快
三個小朋友在比誰的阿爸比較快。
第一個孩子說：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在跌到地面之前把杯子接��！” 第二個孩子說：“我爸爸才快呢，他去打獵，在200公尺外射中一頭鹿，在鹿摔倒在地面之前他可以沖上去把鹿扶��！”
第三個孩子說：“這算什么！我爸爸是公務員，每天五點鐘下班，可他四點半就到家了！”
學習古詩《山行》（杜牧）的語文課上，美女老師貫徹新課程理念，要求同學們運用 “自主、合作、探究”的學習方式，自己誦讀，自己解釋詩意。學生誦讀： 遠上寒山石徑斜，白云生處有人家。停車坐愛楓林晚，霜葉紅于二月花。學生理解：遠處有一座山叫寒山，山上的石頭小路彎曲斜陡。在白云生長的地方有一戶人家，那里有個漂亮 M M。“我”不怕路遠山陡，開車上山與她幽會。天色晚了，我們停下車走進楓林里做愛，完事之后，身下被秋風掃落的葉子都被MM的血染紅了，比二月的花還要紅…… 老師（火冒三丈）：停！（但轉念想到：新理念強調“學生為主體”、“張揚學生個性”、“允許多種答案”，于是強顏歡笑）你怎么說是在“做愛”呢？學生感悟：在詩句“停車坐愛楓林晚”中，“坐”是“做”的同音通假字，“坐愛”就是“做愛”。這是一首愛情詩作。主人公有兩個，一個gg，有錢有車；一個mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是個處女，從詩句“紅于二月花”可以看出。詩作主旨在于歌頌漂亮mm的處女之身…… 老師………… 幸運 小明放學回家，一見父親就說：“爸爸，你真幸運��！” 父親忙問：“為什么啊？” 小明說：“下學期的書，你不用再花錢給我買了。老師說我下學期仍留在一年級！”
無法回答媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡覺了�！� 孩子：“爸爸那么大，為什么不自己睡？”
蘿卜燒肉媽媽買菜回來，交代女兒說：“我出去辦事，籃子里的菜，你先把它燒好�！� 女兒問：“怎么燒發(fā)？” “蘿卜燒肉！” 過了半天，媽媽回來了，問女兒：“菜燒好了嗎？” 女兒遙遙頭說：“你說蘿卜燒肉，我用蘿卜燒了半天，可怎么也燒不著啊！”
何時話最少“你老婆什么時候話最少？” “2月�！� “為什么？” “因為2月只有28天！” 像你那樣 父親：“湯姆，你知道嗎，當林肯像你這樣大的時候，他可是個好學生！” 兒子：“知道，爸爸，可當他像你這樣大的時候，他早已是美國總統(tǒng)了！” 嚇跑了父親：“小明，考你一道題:樹上有兩只鳥，打死一只，還有幾只？” 小明：“一只！” 父親：“笨蛋，那只鳥還不嚇跑了？再問你一道題，如果答不對，小心屁股！聽著:屋里有你一個人，我進來了，請問現(xiàn)在屋里有幾個人?” 小明：“一個！” 父親：“怎么還是一個？” 小明：“我嚇跑了。” 1 . 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
4.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農田里，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？
6.京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農民臉上，農民拿下后說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！�。�
7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，光他*的回頭了。。。
8.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎么又啟了一瓶！
9.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！��！
10. 20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
11.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家干部！
13.產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想干掉我？沒那么容易！！
14.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他媽的！黑哨 �。∷阌嬑�，我一出就是布，他一出總是剪！
哈哈，這么多可笑的笑話啊。
１. 獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下來一只，發(fā)現(xiàn)是沒有毛的，正在納悶，另一只鳥飛了下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了．．．．
２. 農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：在不下來讓你當光棍！公雞：他媽的，你以為我傻呀，我下去了她就成寡婦了．
３. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一�？拖耄何铱禳c進去看你有何反應．一天他蹭的一下就跑進去了．鸚鵡說：操你媽！嚇我一跳�。。�！
４. 一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農田里，田中正站著你，你一杉破碎滿臉漆黑飽含熱淚說：偷棵白菜用不著炮彈轟？？？？
５. 餐廳蠅子對廁所蠅子說：你整天追腥逐臭，我就整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃的在好有啥用，光屁屁的美女你見過幾個？？？
６. 京九鐵路通車，沿線路人觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后仍出窗外，迎面貼一人臉上，那人拿下來后說：******！這車就是快，飄出來一張紙就能把鼻子打出血來�。�！
７. 你聽說過嗎？前世５００次回眸才換的今生的擦肩而過，１０００次回眸才有緣今生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒有干別的，光他媽的回頭了．．．．
８. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，就聽見嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女的嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：誰誰誰誰，怎么又啟了一瓶！
兒童小笑話
跟誰
夫妻離婚，法官問他們的小兒子："你愿意跟誰？"
"那要看電視機判給誰。"
精打細算
星期天，讀幼兒園的兒子一大清早便到院子里玩。
母親問道："你為什么不多睡一會兒？"
"早一點起床，假日就可以長一點啊！"兒子很得意地答道。
離婚
父母鬧離婚，母親準備出走。孩子拉住母親說："媽媽不要走。爸爸跟您鬧離婚，我沒
有跟您鬧離婚呀。"
生孩子
"媽媽，陳老師為什么還沒生孩子？"
"她工作太忙，暫時不想生孩子。"
"不對！你不是說人是猴子變的嗎？我明白了，陳老師的孩子現(xiàn)在還是猴子，還沒變成
人；等它變成了人，陳老師就生孩子啦！"
誤會
"爸爸，人真是猴子變的嗎？"
"當然。"
"您小時候是猴子嗎？"
"哈，我可沒趕上那個時代。"
"那么爺爺準趕上了，要不奶奶總是說他'你這老猴子'??"
睡覺
女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。
媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。
女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎？
數(shù)學
"爸爸，我們老師不太懂數(shù)學。"
"你為什么這樣說？"
"因為昨天她說2+2=4，而今天她又說1+3=4。"
誰大
小五問爸爸："二和五到底哪個大？"
"當然五大！""那么我見了老二，為什么要叫他哥哥呢？"
看家
有人打趣地問寶寶，爸爸、媽媽的結婚照中為什么沒有他時，寶寶說："我和外婆在家
里看家呢！"
前列腺肥大
電視上經常播放"前列康" 治療前列腺肥大的廣告，并伴有自來水龍頭出水很慢的鏡頭。一次客人飯后幫忙刷碗，發(fā)現(xiàn)水龍頭不大通，水出得很慢，便問主人："這水龍頭是否有毛
病？"小寶就得意地說："我想是前列腺肥大吧？"
屁股
"媽媽，爸爸說我再淘氣，要把我的屁股打成八瓣！"兒子摸著屁股說，"我這兩瓣屁股，也是淘氣被爸爸打出來的么？"
老師不夠格
兒子："爸爸，我們的圖畫老師不夠格。"
父親："為什么？"
兒子："我畫的明明是老鼠，他認不出，竟問我，你畫的像什么呀！"
禮物
兒子："媽媽，母親節(jié)您要什么禮物？"
媽媽："我只想要一個聽話的孩子。"
兒子："啊，那是我將有一個弟弟了嗎？"
笑話寶貝篇二：親子幽默趣味笑話
1.今兒個碰到一個有愛的小孩，他在我旁邊經過，嘴里念叨著：“買醬油，不是醋！買醬油，不是醋！...”到了商店，只聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋！”
2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”......
3.寶寶把頭磕我牙上了，我立馬捂住我的嘴在那裝哭：“呦，疼死媽媽了！”寶寶看我哭了立馬過來摸著我的嘴各種安慰，然后我就笑了，寶寶問我，“不疼了？”我說“不疼了~”這時，寶寶抱著自己的頭哇哇的哭了：“頭好疼啊，剛才沒來及哭...”
4.甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到�！币遥骸拔壹矣幸活^牛，在江南喝水，頭可以伸到江北�！奔祝哼B連搖頭說：“哪有那么大的牛？”乙：“沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！”
5.羊和獅子走進餐廳。老板問：“您要啥？”羊說：“一份套餐。謝謝。”老板又問：“您的朋友獅子不要嗎？”“不用了，謝謝！”“真的不要嗎？”羊最后說：“是的！”老板不甘心，再問：“您的朋友不餓嗎？”羊不耐煩的吼道：“你認為獅子餓了，我還能坐在這兒嗎？”
6.【孩子的邏輯思維】診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：那你呢？小男孩：接下來是我玩！
7.表姐女兒3歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，你要選什么角色呢？”她毫不猶豫的答道：“豬”。
8.去朋友家玩，正好看到他家三歲多的兒子在床上玩。小家伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：“駕！駕駕！”我故意逗他：“帥哥,今天騎的是什么馬呀？”他白了我一眼，大聲說：“白癡，我騎的是枕頭！”
9.爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分�！睂O子感到很委屈，說：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多��！”
10.一天幼兒園放學后，媽媽帶著女兒走在路上，路過變壓器旁邊，媽媽指著變壓器說：“知道這是什么嗎？這叫變壓器。”女兒看看旁邊，一臉疑惑的問：“媽媽，那變出來的鴨子都在
哪兒呀？”
11.亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”媽媽答道：“當然不會�！薄鞍ちR呢？”“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說�！澳敲矗x天謝地，我今天沒有做功課�！�
12.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們都哭鬧著！這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師正準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就哭喊著：“爸爸，快來救我��！我被媽媽賣了...”
13.五歲的兒子神氣地讓媽媽看他手上的毛毛蟲。媽媽一見就害怕，又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：快把它弄到外面去，它媽媽一定在找它呢。兒子轉身離去，可誰知他一會兒又回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：媽媽，我把它的媽媽也接來了！.
14.媽媽：“上幼兒園半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術�！眿寢專骸盀槭裁囱剑俊眱鹤樱骸罢Z文課生字多，算術課只有十個數(shù)字�！�
15.老師：“小新，請用『左右為難』來造句�！毙⌒拢骸拔铱荚嚂r左右為難。”老師：“是題目不會答，讓你左右為難？”小新：“不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難�！�
16.爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了，我不過是想看看里面的構造�！薄爸x天謝地，你沒弄丟零件吧？”“非但沒丟，還多出十幾件呢！”
17.爸爸打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什么是應酬？”媽媽向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬�！眱鹤踊腥淮笪�。第二天早上兒子要上學了，向媽媽說：“媽媽，我要去(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:笑話寶貝)應酬了。”
18.數(shù)學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋都答錯了，老師非常生氣：“這么簡單的題簡直就是送分給你們，你們都不要！”一位女童鞋小聲說道：“我媽媽說過，不是我的東西不能要~”
19.新來的女老師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女老師哭著跑出教室，找到校長：“孩子們嘲笑人�！毙ｉL走進教室表情嚴肅地對孩子們說：“你們怎么把老師氣哭了？��！還在黑板上畫了個屁股！”
20.老師：你怎么今天沒有洗臉呀？吃的面包渣還在臉上。學生：老師，那您猜猜我今早吃的是什么？老師：果醬面包。學生：老師，您猜錯了，那是昨天吃的。
21.小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最后，他作結論說：“孩子，你要記住，只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子�！毙∶髡f：“那么，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
22.一位小盆友常常因做錯事兒而被老師罰站墻角。一次上課，老師問童鞋們長大后想做什么，這位小盆友說：“等我長大了我要當建筑師，把學校都造成圓的，這樣老師就沒法罰學生站墻角了！”
23.小雞問雞媽媽：“媽媽，我到底是一只什么雞？”雞媽媽：“根號10等于多少？”小雞不假思索的回答到：“3.162！”雞媽媽：“33的平方等于？”小雞：“1089！”雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！”
24.小珍珍第一次到動物園游玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未干的牌子時，不禁驚奇地叫起來，噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！
25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
26.有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發(fā)寶寶，于是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方�！闭l知，寶寶一下子就將插頭插在了爸爸的鼻孔里。
笑話寶貝篇三：2016年經典笑話段子集
2016年經典笑話段子集
經典笑話段子1.
小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！� 經典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么�。∥矣譀]帶尺~~~”
經典笑話段子3.
知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力�。≈朗裁词荎TV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
經典笑話段子4.
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們�！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸�64對��！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”
經典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網，一好久不聯(lián)系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，
“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。 經典笑話段子6.
車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了�！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍�，周圍的人都憋到內傷……
經典笑話段子7.
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
經典笑話段子8.
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
經典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙�！斑@是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�
經典笑話段子10.
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕��！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池�。 � 經典笑話段子11.
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經典笑話段子12.
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊�！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊！”
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