笑話大全全集
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話大全全集篇一：經(jīng)典民間笑話(大全1)
1.東海龍王的二女兒要結(jié)婚了，貼出告示，凡是有1000斤的體重的所有公民都有權(quán)利參賽的。
有一只老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉嘆嘆氣，走了。
老鱉回到家，越想越虧。
正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉(zhuǎn)，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差的遠(yuǎn)呢？要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎？馬蝦想想，說好吧。第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說："老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎么回事，搜。"
一搜，就叫馬蝦搜出來了。
龍王說："馬蝦，你在老鱉耳朵了干什么的。"
馬蝦說："龍王不要生氣，我在給老鱉講故事呢。"
2.古董商
有一個古董商，結(jié)婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地里總對侍女動手動腳。夫人知道了，就與侍女商量了一計(jì)。
侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。古董商甚喜。三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，并無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺于床側(cè)，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強(qiáng)多了。話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這么個老貨都不認(rèn)得。
1.屬鵪鶉的。
有個財(cái)主養(yǎng)個憨兒子, 二十多歲了啥也不懂。這天, 財(cái)主給兒子二百五十個錢, 叫他進(jìn)城學(xué)本領(lǐng)。
憨子掂著個鵪鶉籠子進(jìn)城了。到城里, 他走進(jìn)一家炒菜館,把二百五十個錢往桌上一放, 就喊堂倌點(diǎn)菜。點(diǎn)啥菜呢? 旁邊有倆老先生在互相問候, 這個問“貴姓”, 那個問“高壽”。憨子聽見了想著是菜名, 就說:“先來個熱貴姓, 再來個冷高壽, 外加一碗清湯�！�
堂倌一聽, 知道他是個二百五, 就想整治他一下。他回身隨便拿了兩盤剩菜, 舀一碗刷鍋水端了出來。憨子吃喝完了, 喊堂倌算賬。
堂倌見桌上放二百五十個錢, 就說:“‘ 貴姓’一百二十五,‘高壽’一百二十五, 清湯外加一文, 合計(jì)二百五十一�！�
憨子把錢全給堂倌, 還差一文。堂倌叫他留下鵪鶉籠子, 回去拿錢來贖。
憨子怕找不到這家菜館, 見門口掛一串蒜, 暗暗記在心里。
第二天, 憨子帶著錢進(jìn)城贖鵪鶉。誰知那家菜館把門口掛的一串蒜取了, 憨子咋也找不著。有個算卦先生問他找啥, 他說找“掛蒜”的。算卦先生說“:世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把話記顛倒了吧?”
憨子說:“對對, 我記錯了, 我是找蒜掛的。”
算卦先生說:“那好, 我就是算卦的。要算卦得先報(bào)屬相, 你是屬啥的呀?”
憨子說:“我贖鵪鶉的�！�
算卦先生一愣:“嗐, 十二屬相哪有鵪鶉呀? 你真是個二百五!”
憨子連聲說:“ 對對, 你算得真準(zhǔn)。我就是二百五, 這個數(shù)花光, 還欠人家一文錢哩
2.某男從監(jiān)獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以后的手氣怎么樣。
男：喂，算命的，幫我看看我該干嘛去比較好？
算命先生故作高深：恩??你從哪里來就到哪里去??
男：我擦，老子剛剛從監(jiān)獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫的！????
男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。
3.有個莊稼漢，山東人，滑稽多智。
某年，他去北邊的直隸冀州一帶打短工。一天，走了好多路，饑餓難熬。遇到有個財(cái)主家的大少爺帶著一幫人，牽狗架鷹出來打獵。幾個隨從抬著饃、挑著肉。
莊稼漢上前說："你們直隸和我們山東怎么不一樣？我們那里，打獵的見了兔子只用人追趕，不用獵狗不用鷹。"
大少爺說："胡說，人追趕得上嗎？"
莊稼漢："可惜我餓了，不然我就追趕一只叫你們看看。"
大少爺就請莊稼漢吃饃和肉。莊稼漢吃飽了，剛好草窩里鉆出一只兔子，就說了聲："現(xiàn)在看我的。"
剛追了幾步，那兔子就竄得不見蹤影了。大少爺生氣了："你怎么追趕不上？"
莊稼漢笑道："我們那里的兔子跑得慢，能趕上，你們這里的兔子跑得這么快？"
4.郊外一幢漂亮的房子里，住著一個漂亮的小姐。
這一天，來了一個乞丐，乞丐衣衫襤褸一頭白發(fā)，一副可憐相。小姐動了惻隱之心，給了他10塊錢。小姐問乞丐："你每天除了乞討，還干點(diǎn)別的什么嗎？"
乞丐說："化裝。"
"化裝？"小姐很奇怪，"討錢也要化裝嗎？"
"是的，我把自己裝扮得更衰老一些，這樣人們就更同情我，給我更多錢。小姐，你除了上班還干點(diǎn)什么？"
小姐說："化裝。"
"小姐在哪兒上班？"
"歌舞廳，我得把自己打扮得更年輕一些，這樣客人才會喜歡我，給我更多錢。" 乞丐道："這么說我們是同行啊。。"
5.農(nóng)夫A："去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。"
農(nóng)夫B："太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？"
農(nóng)夫A："我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚， 我看起來還要經(jīng)常排水呢。"
6.從前有一個老頭眼神不好。有一天他去打醬油，回來的時候在一個小飯店里吃飯。看見墻上有一個黑點(diǎn)以為是一個釘子，就把醬油瓶往上面一掛，誰知道那個黑點(diǎn)是個蒼蠅，就這樣老頭把醬油瓶打碎了。他很生氣。在回家的路上，那里臥著一個黑狗。他以為是一個黑皮襖就拿了起來。結(jié)果又讓黑狗咬了一口跑了。老頭垂頭喪氣的回了家。過了幾天。老頭又去打醬油了。到了那個小飯店吃飯。見墻上有個黑點(diǎn)。就用手拍了一下。誰知道那天店里的伙計(jì)見老頭把醬油瓶打碎了就真的在墻上釘了一個釘子。結(jié)果老頭的手被扎傷了。老頭在回家的路上老遠(yuǎn)就看見了一個黑色的東西在前面臥著，拿了一跟棍子跑過去把那黑東西敲打起來。 這時候有個人走過來說了一句話："你這老頭。你走你的路吧，為啥要把我的鍋打碎！"
7.有一老農(nóng)進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實(shí)在的說：象你這樣，隨便弄一點(diǎn)就夠吃了。
管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
8.從前，有個農(nóng)夫，聽人說"令尊"二字，心中不解，便去請教村里的秀才："請問相公，這'令尊'二字是什么意思？"秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說："這令尊二字，是稱呼人家的兒子。"說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來："相公家里有幾個令尊呢？"秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說："我家中沒有令尊。"農(nóng)夫看他那副樣子，以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他："相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！"
9.年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務(wù)員逮住。
服務(wù)員威脅說："5分鐘內(nèi)，你再不付錢，我就叫警察了。"
年輕人無所謂地說："你以為警察來了會替我付錢嗎？"
10.有一家住著一個客人，老是不說走，主人實(shí)在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領(lǐng)到大門外的一棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說："你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那只鳥燒一燒來請你吃。"
客人聽了半信半疑地說："恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？" 主人笑笑說："你別擔(dān)心，我已經(jīng)看出來了，這是一只傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。"
11.一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問："先生，沒有錢怎么買酒？"
老板說："用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。" 一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責(zé)罵道："你讓我喝什么？"
仆人不慌不忙地回答說："從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。"
12.有個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說："你們?nèi)齻�人之中，誰最懶，這銀子就給準(zhǔn)！"
甲："我已經(jīng)好幾年沒有做工作了，銀子應(yīng)該給我。"
乙："幾年有什么稀奇，我從來就沒有做過事。"
丙："唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋里吧！"
13有一個人只有三根頭發(fā)，一天，他到一家非常有名的發(fā)型設(shè)計(jì)店內(nèi)準(zhǔn)備要做個造型。 設(shè)計(jì)師："請問你想要什么樣的發(fā)型呢？"顧客："嗯，我沒什么意見，你拿主意好了。" 設(shè)計(jì)師："那我?guī)湍憬夀p子。"結(jié)果設(shè)計(jì)師在綁辮子的過程中不小心弄掉了一根頭發(fā)。
設(shè)計(jì)師："先生，先生，有一根頭發(fā)掉了，怎么辦呢？"顧客："哦，不要緊。那請你幫我梳個中分的發(fā)型好了。"結(jié)果設(shè)計(jì)師在梳頭發(fā)的過程中又弄掉了一根頭發(fā)。設(shè)計(jì)師："先生，先生，又掉了一根頭發(fā)了。"顧客："那算了，我披頭散發(fā)的回去好了。"
14.有一個人到早餐店叫了兩碗豆?jié){，當(dāng)服務(wù)生送來時，那人卻改口說："我不想要豆?jié){了，
幫我換兩條油條來。"服務(wù)生將豆?jié){換成油條。當(dāng)這個人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服務(wù)生攔住他說："先生，您還沒付錢！"這人立刻瞪大眼睛說："我油條是用豆?jié){換來的，你憑什么叫我付錢？"服務(wù)生說："可是你豆?jié){也沒付錢��！"
這時，這人眼睛瞪的更大了："我豆?jié){一口都沒喝，干嘛付錢�。�"
15.舊時年關(guān)，有人在家設(shè)宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。于是自言自語："該來的怎么還不來？"聽到這話，其中一位客人心想："該來的還不來，那么我是不該來了？"，于是起身告辭而去。其人很后悔自己說錯了話，說："不該走的又走了！"另一位客人心想："不該走的走了，看來我是該走的！"，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，于是辯解道："我說的不是他們。"最后一位客人一聽這話，心想："不是他們！那只有是我了！"，于是嘆了口氣，也走了。
16.一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點(diǎn)，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點(diǎn)，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了："你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請他走！"老板得意地笑著說，"你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡。現(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢！"
17.兩兄弟合作種田。稻子熟了，他們就商量怎樣分法。
哥哥說："我分上半截，你分下半截！"弟弟怪哥哥太不公平，不答應(yīng)。
哥哥說："這有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一樣嗎？"
第二年，應(yīng)該下種了，弟弟催哥哥拿稻種播種。
哥哥說："今年不種稻子，種土豆吧！"
18.一個教區(qū)里，有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度，他從來沒有往募捐箱里放過錢。 雖然他每個禮拜都去教堂，但總是坐在最后一條椅上，以為這樣人們就不會發(fā)現(xiàn)他從沒有放過錢。有一個禮拜天，牧師說："今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。"
這個老頭第一次往募捐箱里放錢，為此大家都非常吃驚，以為是因?yàn)樗诤筮吢牪磺宄蛘呗犲e了的緣故.有一天，老頭碰見牧師，居然問道:"牧師，我們湊錢買的那些姑娘什么時候能送來？"
19.一天，一個自恃認(rèn)得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達(dá)餓了，就開始找飯館。 它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進(jìn)去。 忙碌的服務(wù)生趕了過來，問："先生，您吃碗什么面？"
"我吃??"說著，小鬼子想炫耀一下他認(rèn)得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道："我吃一碗'牛''大''便'??"要"大便"吃的聲音還挺 大，一字一頓地。
飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛�。�"
20.女傭不慎打碎了花瓶，女主人大發(fā)雷霆地說："你一個月的工錢，還不夠賠這花瓶的。" 女傭想了想，道："太太，那你給我再多加一倍的工錢，應(yīng)該就夠了吧！"
21.一天夜里，旅店著火了，許多客人們跑了出來。
一位客人走過來，對大家說道："你們無須如此慌張，當(dāng)我聽見失火時，就從床上起來，點(diǎn)上一支煙，泰然自若地穿衣服，我又覺得領(lǐng)帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張。每當(dāng)危險(xiǎn)發(fā)生，記住，一定要鎮(zhèn)靜，鎮(zhèn)靜。"
這時只聽一個客人問："你說的真的太對了，那你為什么不穿褲子呢？"
22.農(nóng)夫在外地流浪了好幾天，非常口渴，終于看見一個男人坐在桌子旁邊。"我渴得要命，能給我一杯水么？"農(nóng)夫說。"我沒有水，但你為什么不買一條領(lǐng)帶呢？"那人向農(nóng)夫展示桌子上的領(lǐng)帶。"我不需要領(lǐng)帶，"農(nóng)夫說，"我要水！""好吧，"領(lǐng)帶商人說，"7公里外那座小山上，有一家餐館，他們有水給你喝。 "農(nóng)夫向商人道謝，踉踉蹌蹌朝小山走去。3小時后，他又回來了。"你沒找到那家餐館么？"商人問。"找到了！"農(nóng)夫生氣地說，"但是我沒戴領(lǐng)帶，他不許我進(jìn)去。"
23.一個吝嗇的人，已經(jīng)學(xué)了不少吝嗇的本領(lǐng)，但是還不滿足。后來，他找到一個吝嗇老師，就拜在這個老師門下做學(xué)生。他去拜見老師時，帶去兩件禮物：一件是用紙剪的魚，一件是一瓶水，算是酒。老師不在家，師母出來接見。師母知道他是來學(xué)本領(lǐng)的，就叫婢女遞上一只空杯子，說："請用茶。"又用兩手比劃了一個圓圈，說："請吃餅。"老師回來了，師母把經(jīng)過告訴他。老師聽了頓足說："你太浪費(fèi)了！"他用手比劃了半個圓圈說："半個就足夠了！
24.從前有一個惡少，窮困潦倒，到大年三十晚上還沒弄到一文錢過年。他妻子憋不住了，就催促他趕緊想想辦法。惡少不慌不忙地說："我自有辦法。"這時，正好有一個理發(fā)匠從大門外走過，惡少就把他喊過來說是要理發(fā)。惡少先讓理發(fā)匠給剃去眉毛，理發(fā)匠照著做了。 可是剛剃去了一邊的眉毛，惡少就大嚷起來："從來理發(fā)，哪有損人眉宇的道理？"轉(zhuǎn)過身扭住人家就要去見官。理發(fā)匠明知這是訛詐，也只得求饒，愿以三百錢了結(jié)。惡少收了錢，美滋滋地過了年。他妻子見他的眉毛去一留一，就說："還不如都剃去了好看呢。"惡少詭秘地一笑，說："這你就不懂了，這一邊的眉毛，是留著過元宵節(jié)的。"
25.這天，馬面急匆匆的跑來向閻王稟報(bào)："大人，你剛才安排看守油鍋的小鬼是個變太。" 閻王大吃一驚，問："怎么回事？"馬面說："以前的小鬼推人下油鍋，都是一個一個推下去，這個小鬼卻是把人扭在一起，兩個兩個扔進(jìn)去。"閻王松了一口氣，說："這有啥呀，忘了告訴你，那個小鬼生前是個炸麻花的。"
26.中國外交部某發(fā)言人就保釣人士燒毀日本國旗答問實(shí)錄 日本記者問：請問您對保釣人士燒毀日本國旗如何評價(jià)？ 發(fā)言人答：我們注意到此事,北京市環(huán)保部門已經(jīng)對上述人士在北京市區(qū)焚燒垃圾,造成市區(qū)空氣污染進(jìn)行調(diào)查。按北京市有關(guān)焚燒垃圾的處理規(guī)定,可能會處以較高金額的罰款。我們建議并呼吁,以后不得隨意焚燒此類垃圾,應(yīng)在專門的垃圾處理場所處理這樣的垃圾物品。
27.日本記者:你們網(wǎng)上還有人說我們的神社是神廁,真是太過分了! 發(fā)言人:我沒有看到相關(guān)的報(bào)道,但我感到困惑的是:不是廁所,你們首相天天去干嗎? 日本記者:我抗議你污蔑我們的神社! 發(fā)言人說：那位日本記者,請你站起來說話。小日本：我是站著! 發(fā)言人說：對了我忘了,日本人站著跟沒站差不多。
28.有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄攤前停下來，捻了幾個放進(jìn)嘴里。賣主忙道："甜不？不甜不要錢！"他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，
笑話大全全集篇二：爆笑小學(xué)生笑話全集
女兒：“爸您老可以省錢了！”
爸爸：“孩子，我可以省什么錢啦？”
女兒：“下個學(xué)期您不用花錢再給我買課本了”
爸爸：“為什么啊女兒？”
女兒：“因?yàn)槲乙呀?jīng)留級了�！�
爸爸：“臥槽！”
小學(xué)生笑話2
兩個小學(xué)生坐在一起聊天，
小學(xué)生A突然問：“你們家的牛都抽煙嗎？”
小學(xué)生B：“你傻呀？我都不會抽煙，我家牛怎么可能會抽煙？”
小學(xué)生A：“哦~這樣看來，你家的牛棚應(yīng)該是著火了�！�
小學(xué)生B：“次奧！你不早說。。�！�
小學(xué)生笑話3
爸爸看完兒子38分的成績單后說：“看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。” 兒子答：“哎呀~不是沒有作弊，只是這次作弊沒有成功而已�！�
只聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。。
小學(xué)生笑話4
農(nóng)夫巡視果園的時候看見一小學(xué)生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，
怒道：“你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你！！” 小學(xué)生聽后抬頭向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”
小學(xué)生笑話5
小學(xué)課堂上老師讓造句：有的…有的…還有的。
小勝造句：下課了，同學(xué)們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了！ 老師當(dāng)場暈了……
小學(xué)生笑話6
小學(xué)生：“醫(yī)生叔叔，我要買些止痛片�！�
醫(yī)生：“喲~小朋友你哪里痛呀，叔叔給你看看?”
小學(xué)生：“現(xiàn)在還不痛，但是等一會肯定很疼�！�
醫(yī)生：“呵呵~這是為什么呀?”
小學(xué)生：“因?yàn)槲铱荚嚥患案竦氖�，我爸一會就要知道了�！?/p>
醫(yī)生：。。。。。。。。。。。。
爸爸：“快點(diǎn)把你成績單拿過來讓我看�！眱鹤影殉煽儐文脕怼乩�58，歷史57，政治59!
爸爸：“你告訴我你上課都在啥？”
兒子：“老爸~老師出的題實(shí)在是太偏了太難了�！�
爸爸看著試卷：“這些試題哪里偏了？哪里難了？”
兒子：“爸爸您看這地理考的都是我木有到過的地方，這歷史考的是偶出生前的事情，這政治考的都是我又沒有去開過會。”
爸爸愕然............
小學(xué)生笑話8
學(xué)校開運(yùn)動會，小雷的班級集體舞了一段“太極劍”非常好看�！白罴讶雸鍪姜劇崩硭�(dāng)然地給了小雷的整個班，校長發(fā)表講話說：一個人獨(dú)劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊！。。。。
小學(xué)生笑話9
兒子上五年級了，老師讓他們寫一篇關(guān)于父母的真情實(shí)感的作文，兒子絞盡腦汁終于寫了一篇關(guān)于媽媽冒雨去澆莊稼的作文，看樣子編的他自己都要哭了，可是沒及格。老師在班上點(diǎn)名批評：“你見誰家下著瓢潑大雨還下地澆莊家啊~�。��！� 小學(xué)生笑話10
老師：“假如你還剩下一天的壽命，你想去那里？”
學(xué)生答：“我會留在學(xué)校，這個課室。”
老師：“太感人了！竟然有這樣的好學(xué)生�！�
學(xué)生：“因?yàn)橹挥羞@里才能讓我有度日如年的感覺！”
小學(xué)生笑話11
造句題目: 欣欣向榮
小學(xué)生: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 你弟弟是植物人嗎...
小學(xué)生: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續(xù)劇看多了吧~~
造句題目: 皮開肉綻
小學(xué)生: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 老師佩服你。。
造句題目：馬上
小學(xué)生: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來我辦公室！
造句題目: 一直
小學(xué)生: 我畫了一直線。
老師無語............
造句題目: 天涯海角
小學(xué)生: 弟弟亂跑跑到了天涯海角。
老師評語: 你弟弟真會跑~~
造句題目: 陸陸續(xù)續(xù)
小學(xué)生: 下班時間到了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。
老師評語: 我想找你媽談?wù)?/p>
造句題目: 好 ... 又好 ..
小學(xué)生: 媽媽的腿好細(xì)又好粗...
老師
造句題目: 其中
小學(xué)生: 今天絆倒了，我其中一只左腳受傷了。
老師評語: 你有幾條左腿？~~
造句題目: 天真
小學(xué)生: 今天真熱啊。
老師評語: 孩子，你太天真了~~
造句題目: 一邊.......一邊.....
小學(xué)生: 爸爸一邊脫衣服，一邊穿褲子.
老師評語: 你爸到底是脫還是要穿啊~~
小學(xué)生笑話12.
下班去學(xué)校接孩子，見到兩個小孩打架，其中一個明顯處于劣勢，被打得哇哇直哭，但這小孩很要面子，指著另一個小孩狠狠地說：你有種在這等著，我回家叫我哥去，我哥不來我也就不來了……
笑話大全全集篇三：笑話全集
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤�。好�，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了�！痹捯魟偮�，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃��！”
3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看! 烏鴉:你想怎么樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。 隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
9、一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼， 村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
10、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
11、一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
12、某男入?yún)嫳忝�，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
13、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
14、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
15、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的�！�
16、老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。
17、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
18、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
19、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
20、一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
21、一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車�。〖t燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤�！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢�！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰�！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
22、老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
23.一個乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費(fèi)用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點(diǎn)錢．
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
24.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！保⊥砩鲜稽c(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>
25.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
26. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
27.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
28、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
29、 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)
果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
30. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
31. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
32. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
33.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
34. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
35、. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰
沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
36、.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
37、.小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
38. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
39、 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
40、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪�是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
41、 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
42、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
43、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁
相關(guān)熱詞搜索：笑話大全 全集 詞語笑話大全全集 漫畫豌豆笑話大全全集
熱點(diǎn)文章閱讀