校園笑話大全2016
發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
校園笑話大全2016篇一：校園小笑話
4.
. 中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問(wèn)我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺(jué)得挺有道理，就把錢給她了。
.
爸爸買了臺(tái)測(cè)謊機(jī)器人，兒子回家了，爸爸問(wèn)：這次考試多少名？?jī)鹤哟穑旱谝�。機(jī)器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來(lái)都是第一的！機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時(shí)媽媽過(guò)來(lái)怪爸爸：別這么狠心，怎么說(shuō)也是你親生兒子。機(jī)器人又是一耳光。
小學(xué)生造句笑話來(lái)源： 編輯： 時(shí)間：2009-04-06 點(diǎn)擊： 1303 題目：其中
學(xué)生：我的其中一只左腳受傷了。
批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
學(xué)生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學(xué)生：我的弟弟長(zhǎng)得欣欣向榮。
批語(yǔ)：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過(guò)
學(xué)生：我家門前有條水溝很難過(guò)。
批語(yǔ)：老師更難過(guò)。
題目：又??又
學(xué)生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語(yǔ)：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學(xué)生：一列火車經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且。
批語(yǔ)：我死了算了。
題目：馬上
學(xué)生：我高興地騎在馬上。
批語(yǔ)：你下來(lái)吧
- 2、同學(xué)生了一對(duì)雙胞胎長(zhǎng)的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見(jiàn)好朋友也帶著孩子出來(lái)玩。結(jié)果朋友的孩子一見(jiàn)到雙胞胎就問(wèn)：“媽媽，他們兩個(gè)哪個(gè)是真的？”
2、高中全校必須穿校服。。。有一復(fù)讀的學(xué)生從來(lái)都不穿。。。
管這
老師汗到死。。。
3、這個(gè)也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點(diǎn)??”派一強(qiáng)男接口大聲道“強(qiáng)扭的瓜不甜！”，全場(chǎng)寂靜??
老師臉鐵青：“??下課”
4、偶們老師一次上課時(shí)說(shuō):“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”
偶同桌大聲問(wèn)老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!
5、初中時(shí)下課喜歡幾個(gè)男生一個(gè)撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無(wú)聊)，結(jié)果一同學(xué)玩得太興奮，上課鈴響時(shí)，數(shù)學(xué)老師叫他幾遍都沒(méi)回答。
上課5分鐘后，此同學(xué)跑到門口喊報(bào)告，老師生氣的說(shuō)：“我就是喊一條狗，它都會(huì)搖尾巴�。 �
此同學(xué)小聲的接到：“我又沒(méi)尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??
6、我的一個(gè)弟兄在高數(shù)課上老師問(wèn)：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么？我弟兄：沒(méi)有蛀牙！
7、上語(yǔ)文課老師說(shuō)：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過(guò)實(shí)驗(yàn)得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？
同學(xué)接道：雞懷孕了。校園笑話
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個(gè)胖子坐在最后一排站起來(lái)問(wèn)到：老師氖管里面的奶要是流出來(lái)怎么辦？
全班靜，老師沒(méi)有說(shuō)話一直講其他的到下課，第二天上課一開(kāi)始該老師開(kāi)始對(duì)昨天那位同學(xué)火冒三丈，全班于是對(duì)老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時(shí)吼：向右轉(zhuǎn)，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學(xué)。下面有人小聲說(shuō)：只有他的膀胱才長(zhǎng)在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣，某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說(shuō)，老師你真行，上了報(bào)紙還登了照片。。�！�
我：“尋人啟示么？”結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
11、高三，幾何老師，一BT老太，愛(ài)自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請(qǐng)我去一起研究問(wèn)題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說(shuō)到這里故意有一停頓以加強(qiáng)語(yǔ)氣)。
我：“三輪么？”結(jié)果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領(lǐng)導(dǎo)開(kāi)會(huì)，下面的同學(xué)很不自覺(jué)，扔了一地板的面巾紙(當(dāng)天溫度差不多50度。
開(kāi)完會(huì)后，一名領(lǐng)導(dǎo)接著講：同學(xué)們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來(lái)就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學(xué)全部留下來(lái)收拾干凈。女同學(xué)哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對(duì)還是講錯(cuò)了的，說(shuō)上高中時(shí)，英語(yǔ)老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個(gè)男生不聽(tīng)講，遂大罵：
“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個(gè)臭流氓！
14、高中的時(shí)候，第一次上勞動(dòng)課，老師是個(gè)老頭，自我介紹說(shuō)“我叫吳樹(shù)山�！迸捡R上接道！“西北望長(zhǎng)安，可憐無(wú)數(shù)山”。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長(zhǎng)安，可憐無(wú)數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出??老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！”
該同學(xué)：“吱�！崩蠋熀�。
16、上攝影課，一同學(xué)拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問(wèn)：“這是什么畫面��？”
下面?zhèn)鱽?lái)一句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~
17、音樂(lè)課上，教師做音樂(lè)接龍，即前一個(gè)同學(xué)喝一個(gè)音調(diào)的“拉”，下一個(gè)同學(xué)要先重復(fù)前一個(gè)同學(xué)的“拉”，再唱出另一個(gè)音調(diào)的“拉”。
有個(gè)男生無(wú)聊，在每個(gè)人的“拉”音后都加個(gè)字，什么“拉風(fēng)”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個(gè)“拉”后，音樂(lè)老師笑咪咪的看著他說(shuō)：“讓我們看看你能拉什么�！�
18、語(yǔ)文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說(shuō)明它是很翹很陡很挺的同學(xué)是不是?!“眾男生絕對(duì)大聲回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的時(shí)候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒(méi)完了!
19、我覺(jué)得，我們高中數(shù)學(xué)老師最經(jīng)典。我班的一個(gè)女孩坐后排，在聽(tīng)隨身聽(tīng)，耳朵堵著所以說(shuō)話聲很大，對(duì)她同桌說(shuō)：老師過(guò)來(lái)告訴我一聲。幾乎所有同學(xué)都聽(tīng)到了。惡心笑話
老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說(shuō)：我不過(guò)去。
20、升旗儀式校長(zhǎng)作思想報(bào)告：“。。。。我就是中國(guó)人民的兒子�！钡紫峦瑢W(xué)“我是中國(guó)人民”
21、一次學(xué)校開(kāi)聯(lián)歡會(huì)，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學(xué)就起哄：老師也出個(gè)節(jié)，跳個(gè)舞。一男生叫道：跳個(gè)鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說(shuō)：我老了不行了年輕的時(shí)候還可以，大????
22、我們高中時(shí)候快會(huì)考了，上的是地理課，老師在上面報(bào)一個(gè)地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說(shuō)了很多地方老師突然問(wèn)了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”
23、上物理課時(shí)，老師講凸透鏡，講到了照相機(jī)。正在黑板上板書，忽聞下面有說(shuō)笑聲，于是轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)點(diǎn)那呆瓜起來(lái)，問(wèn)他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯(cuò)了”
于是我們回頭看黑板，只見(jiàn)黑板上老師寫的字過(guò)草，赫然是“照機(jī)機(jī)”????全班暴笑，一向以嚴(yán)厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒(méi)說(shuō)????短信笑話
24、自習(xí)課時(shí)，教務(wù)主任走進(jìn)來(lái)，問(wèn)班長(zhǎng)“幫我找兩個(gè)人，我要班花”，于是班長(zhǎng)就組織全班投票評(píng)選起班花來(lái)，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見(jiàn)，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說(shuō)“跟我去教務(wù)處，我要搬花。。�！�
25、高中時(shí)政治老師上課時(shí)說(shuō)道？：“資本主義的那些發(fā)達(dá)國(guó)家，特別是米國(guó)，強(qiáng)大了就老是欺負(fù)其他國(guó)家。我們社會(huì)主義的中國(guó)是不會(huì)這樣做的，就算強(qiáng)大了，也不會(huì)去欺負(fù)別??”
我同桌接道：“不去欺負(fù)一下別人，怎么知道自己強(qiáng)不強(qiáng)大呢？”全班暴笑，老師暴走！�。�
26、我高中的時(shí)候化學(xué)有置換銀的實(shí)驗(yàn)~那時(shí)候偶的一個(gè)同學(xué)置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來(lái)啊!然后又說(shuō):老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?
(注:老師女)老師沒(méi)有聽(tīng)出來(lái)，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國(guó)家的允許啊。。。。
全班倒
27、體育委員：高中時(shí)，班主任(20幾歲的女老師)一日對(duì)體育委員說(shuō)：“你去班上找兩個(gè)男生，要強(qiáng)壯的，一會(huì)兒我要用。”待老師走后偶狂笑不止
28、初中時(shí)，一日全校學(xué)生大會(huì)，班主任想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來(lái)齊沒(méi)有。就對(duì)他(體育委員是一個(gè)極強(qiáng)壯的好色男生)說(shuō)：“你去把全班女生清一下�！�
體委也不是省油的燈，忙問(wèn)：“親哪個(gè)？”老師想了一會(huì)兒：“我曉得還要你去！”
本文來(lái)自:哈哈笑話網(wǎng)
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爆笑校園笑話
1、 碗掉下來(lái)，天大個(gè)疤
2、一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！
3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
4、上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說(shuō)：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開(kāi)車，坐我旁邊的女同事突然問(wèn)：“你怎么開(kāi)車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問(wèn)我電腦配置，我說(shuō)顯示器是彩屏的。（本來(lái)是想說(shuō)液晶的）
11、初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說(shuō)完開(kāi)始在舉手”
然后開(kāi)始念題目，說(shuō)，“現(xiàn)在開(kāi)。。�！�
這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。
主持人就說(shuō)“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
12、聽(tīng)過(guò)一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學(xué)的時(shí)候
有一天一個(gè)電話找我 同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽**�！�
校園笑話大全2016篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥。”
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫 [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)： “都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
校園笑話大全2016篇三：校園笑話大全
1、最糟糕的事情
老師：“難道還有什么事情比我們咬開(kāi)一個(gè)蘋果時(shí)，發(fā)現(xiàn)里面
有一條蟲(chóng)子更糟糕的嗎？”
學(xué)生：“有，發(fā)現(xiàn)蟲(chóng)子只剩下半條了�！�
2、上帝得優(yōu)
"只有上帝才知道答案，順祝圣延快樂(lè)�。W(xué)生在答卷上寫道，
上帝得優(yōu)，你得差，祝新年快樂(lè)！＂老師批語(yǔ)。
3、發(fā)動(dòng)摩托車？！
有次上英語(yǔ)課，外面?zhèn)鱽?lái)陣陣發(fā)動(dòng)摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時(shí)候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說(shuō)，“中國(guó)的摩托車呀??。唉！”下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木！
4、聰明
“老師，你的頭怎么禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了�！�
“那是自作聰明�！�
5、被子那里去了
老師寫了一個(gè) “被”字問(wèn)一個(gè)學(xué)生這是什么字,這個(gè)學(xué)生回答不出來(lái).老師就提示地說(shuō): “你家有沒(méi)有床.”
學(xué)生回答說(shuō): “有啊,”老師說(shuō): “床上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說(shuō): “床上有席夢(mèng)席絲呀,” “席夢(mèng)絲上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說(shuō): “席夢(mèng)絲上有草席呀.” “草席上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說(shuō): “草席上是我媽媽呀,” “你媽媽上面是什么東西啊?”
學(xué)生回答說(shuō): “我媽媽上面是爸爸呀.” 老師看他還回答不出來(lái),急問(wèn): “那你爸爸上面是什么啊?”學(xué)生搖搖頭說(shuō): “沒(méi)有了.”老師急著說(shuō); “那被子呢?”
學(xué)生想了半天說(shuō): “被子被我爸爸蹬到地上了.”
6、女廁所中的驚叫
晚上，女廁所里轉(zhuǎn)來(lái)一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進(jìn)去，問(wèn)：“壞人在哪？”但此女生良久不語(yǔ)，只是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問(wèn)下，女生終語(yǔ)開(kāi)口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
7、課堂問(wèn)答
“孩子們，誰(shuí)知道駱駝不同于其他動(dòng)物的特點(diǎn)？”一片沉默。老師略作沉思，進(jìn)一步解釋說(shuō)：“也就是說(shuō)，駱駝?dòng)惺裁礀|西是其他動(dòng)物所沒(méi)有的呢？”
學(xué)生答：“有，是小駱駝�！�
8、搞笑對(duì)聯(lián)
老師出對(duì)聯(lián)：國(guó)興旺，家興旺，國(guó)家興旺。
班委對(duì)下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我對(duì)的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的！結(jié)果被趕出教室了
9、最短的作文
這天，老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒(méi)有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”
老師見(jiàn)了，說(shuō)他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒(méi)看，寫了一篇五字的作文：“電視機(jī)壞了。”
10、在我讀小學(xué)的時(shí)候，有一次上公開(kāi)課，老師問(wèn)我們一個(gè)問(wèn)題：“各位同學(xué)，有誰(shuí)知道長(zhǎng)度的單位是什么�。俊边@時(shí)候，班上最最乖巧的一個(gè)同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當(dāng)然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯(cuò)不錯(cuò)，請(qǐng)坐下�！薄翱墒�，有誰(shuí)還知道有什么呢？”這時(shí)候，平時(shí)學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點(diǎn)激動(dòng)，雖然沒(méi)有事先安排他，
可是老師覺(jué)得不應(yīng)該有歧視，決定給他一個(gè)機(jī)會(huì)。
“老師，還有菜！”
11、一天，黃教授來(lái)到雕塑課堂，看見(jiàn)一男體雕塑的“那個(gè)”地方
有問(wèn)題，于是，問(wèn)到值日的宮瑾嫣同學(xué)，她說(shuō)道：“我一不小心，
把那個(gè)的那個(gè)碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說(shuō)道：“那你問(wèn)什么粘的是向上呀。”
女學(xué)生：“我見(jiàn)過(guò)的男生都是這樣的呀？？？�。�！”
12、調(diào)皮的布朗因上課常開(kāi)小差，在老師的提問(wèn)面前總是啞口無(wú)
言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報(bào)復(fù)一下老師，所以問(wèn)：“我看見(jiàn)一樣?xùn)|西，沒(méi)
有腿，從廚房的地板上溜過(guò)，老師，你說(shuō)那是什么呢？”
老師想來(lái)想去，終于說(shuō)“不知道”。
布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水。”
13、一日，老師正在上英語(yǔ)課，校長(zhǎng)不知怎么就在教室窗口了，不過(guò)被老師看見(jiàn)了，于是老師就讓校長(zhǎng)的女兒用“there is”造句，校長(zhǎng)的女兒很緊張，結(jié)結(jié)巴巴的說(shuō)出一句話：“There is a pig out of the class.”
14、 學(xué)生卡姆請(qǐng)一位著名的經(jīng)濟(jì)學(xué)家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個(gè)專用詞匯下定義。 專家笑道：“衰退時(shí)，人們需要把腰帶束緊；蕭條時(shí)，人們很難買到腰帶；當(dāng)人們連褲子也穿不起時(shí)，恐慌就開(kāi)始了�！�
15、法律系期末考試：“試舉例說(shuō)明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“
某女學(xué)生答：“當(dāng)然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會(huì)很高興；如果我說(shuō)男朋友是‘法師’，她一定會(huì)把我打死。
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