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特別冷的冷笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

特別冷的冷笑話篇一:史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全

史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~1、三個(gè)小孩在一起聊天說什么東西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!

小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛!

小孩丙想了半天,說:“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!”

2、

妻子外出討債,幾個(gè)月后卻空手而歸。

老公生氣地說:“你真無能!”

妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”

老公大喜,問道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報(bào)了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的:你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦?

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊(duì)交款,前面MM后退踩我腳不道歉,

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時(shí)常說,假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng),絕對會(huì)一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來!

7、有個(gè)員工買了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。

終于有一天,老板也買了個(gè)杯子,上面寫著“滾蛋”!

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他:“為什么打人?

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?”

甲同學(xué)聽完,二話不說,氣沖沖的走了。

過了一會(huì)兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問我:南京市長是不是叫江大橋?

我說:不是!

同學(xué)說:那我昨天怎么做火車的時(shí)候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您!

我無語!

10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè),

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎,其他什么都不會(huì)了呢?

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn),

我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。

于是就去問我爸:為什么我沒有三姨?

心里還想了一下:難道三姨在小的時(shí)候就死了?

我爸怒道:你三姨就是你媽!

最經(jīng)典冷笑話之

【下次要通知我們】

甲乙丙三人一起出游,

甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中間。

半夜…甲打了一個(gè)大噴涕,乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。

乙丙:下次要通知我們……過了半個(gè)時(shí)辰,

甲:注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,并確定與外界沒有連通…

結(jié)果,甲放了個(gè)屁……

最經(jīng)典冷笑話之

【替老師著想】

老師:“各位同學(xué),覺得自己很蠢的請站起來!

同學(xué)們互相看了看,都不敢站起來,

只有一個(gè)勇敢的站了起來 ,

老師:“這位同學(xué),你覺得自己很蠢嗎?”

學(xué)生:“不是的,老師,我只是不想讓你一個(gè)人站著!”

最經(jīng)典冷笑話之

【我知道事情的真相了】

有個(gè)孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

有一天教孩子,說:小子,回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。

這孩子學(xué)會(huì)了。

一回家看見他媽了,

上前就是一句:我知道事情的真相了。

他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他:寶貝啊別跟你爸說啊,媽給五十塊錢拿著花去吧”。 不一會(huì)又看見他爸了他又說:我知道事情的真相了!

他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子:千萬別跟你媽說啊!

這孩子心想這下發(fā)財(cái)了啊。

找著致富的門路了。

看見誰都說我知道事情的真相了。

最經(jīng)典冷笑話之

【證明條件反射的存在】

小學(xué)自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。

我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。 結(jié)果證明老師說得沒錯(cuò)!

最經(jīng)典冷笑話之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外,突然回家,在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

大勇默默地走開,發(fā)了個(gè)短信給老婆:“離婚吧!”

然后扔掉手機(jī)卡,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。三

年后他們在一個(gè)城市再次相遇,妻子問:“為何不辭而別?”

大勇說了當(dāng)時(shí)的情況,妻子轉(zhuǎn)身離去,淡淡地說:“那是瑞星的小獅子”

最經(jīng)典冷笑話之

【打死老公也不敢】

一向以嚴(yán)厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫,

不要像有的花心男人那樣,背著自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道:

“咱有那個(gè)心也沒那個(gè)膽;有那個(gè)膽,也沒那個(gè)款(錢);

有那個(gè)款,也不敢冒那個(gè)險(xiǎn)。

咱丟不起那個(gè)人,現(xiàn)不起那個(gè)眼。

夫人請把心放寬,打死老公也不敢!”

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【找不到

特別冷的冷笑話

女朋友的男孩十大特征》】

特別冷的冷笑話篇二:有點(diǎn)冷的冷笑話

1.我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個(gè)欠條吧!”我暈,這事還有欠賬的!

2.我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個(gè)曲兒吧”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚!這下撞槍口上了!女人要是色起來,男人真不是對手!

3.我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個(gè)理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽,這理由充分,斷沒有不從的道理!

4.老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭:“我覺得也是,我應(yīng)該屬于明騷!蔽倚睦锔`笑:“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗,這頓打是少挨不了了!

5.一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進(jìn)家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖,這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個(gè)這?

6.老婆喜歡一切美好的事物,包括帥哥靚女,陪老婆逛街的最大樂趣就是她會(huì)到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了,我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呢?我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得,用手指彈了一下她的腦袋:便宜你個(gè)頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!哦!老婆似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語……我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?·`

7.有一次發(fā)了筆小財(cái),回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò),這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風(fēng)情萬種地說:謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭:“哦,一定一定!”得,簡直一對露水鴛鴦!

8.老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了,我關(guān)切地問:“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進(jìn)項(xiàng),只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合,到了關(guān)鍵時(shí)刻卻戛然而止:“得,我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦:“為什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢,這幾天她怎么這么規(guī)矩!

9.一個(gè)周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番,然后心滿意足繼續(xù)睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室,老婆在身后來了一句:“爺,趕明兒來呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭:“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧,小女子繼續(xù)安睡了!”嚯……伴妻如伴虎,反應(yīng)慢了還真不行!

10.老婆有個(gè)同事,未婚。一日在哀嘆,上班好累啊,真想請假,要是懷孕就好了,就可以休假了。別人就叫她趕緊找人嫁了,她就說不要結(jié)婚只想懷孕請產(chǎn)假,老婆就極其慷慨地對她說:“我把我老公借給你用用,怎么樣?懷孕后記得還我就好,都是好姐妹,我不介意的!”搞得那個(gè)小女孩哭笑不得,回家后老婆極其三八地向我說起這件事,當(dāng)時(shí)我那個(gè)汗啊,還我清白啊,以后我還怎么去她們公司,合著我成了播種機(jī)了?

11.老婆有個(gè)同事是個(gè)小女孩,也是超級(jí)搞笑的,那個(gè)女孩經(jīng)常把自己的衣領(lǐng)拉開自己看看然后自言自語:“怎么看還是這么小,牛奶沒少喝啊,還是小,看樣子只能靠男人了!崩掀呕丶液臀野素裕(dāng)時(shí)把我樂得不行,然后老婆認(rèn)真地說:“其實(shí)當(dāng)時(shí)我沒有和她說,我已經(jīng)證實(shí)了,靠男人是大不起來的,老娘B罩杯跟了你一年了還是沒有變成C!碑(dāng)時(shí)我正在喝水,一口水就噴在地上了。過了半響老婆盯著我說:“難道是你不行?”我吐血!

12.老婆喜歡吃零食,正餐也非常能吃。記得還在戀愛的時(shí)候,有一天她提議去吃鴨脖子火鍋,名字蠻好玩的叫嘎嘎火鍋。其實(shí)也就是個(gè)特色火鍋,極便宜的。我一向只是隨便吃點(diǎn)東西就好的,她點(diǎn)了滿桌子的東西,我們那個(gè)城市其實(shí)消費(fèi)很低,那個(gè)火鍋我們兩個(gè)人吃了一百塊吧,我最多吃了五分之一,其他被老婆以迅雷不及掩耳盜鈴之勢消滅。當(dāng)時(shí)我心里那個(gè)震撼啊,感覺肩膀上

壓力陡增,要努力賺錢啊,這樣能吃的老婆可不好養(yǎng)。后來婚后我說起這個(gè)事情,老婆淡淡地說:其實(shí)當(dāng)時(shí)只是半飽,也不能把你吃怕了,萬一把你嚇跑了老娘就找不到人欺負(fù)了。

真是溫柔的禽獸哇。男人,你想不想要一個(gè)這樣的色色老婆哇?看完后是不是有種這樣的感覺:這個(gè)老婆真是可愛啊,分享到你空間去讓更多朋友看到吧。

一個(gè)廣東人到重慶水果攤?cè)ベI蘋果

廣東人:你這個(gè)屁股(蘋果)怎么賣?

重慶女?dāng)傌湥毫髅?/p>

廣東人:六毛就六毛,我就要你的屁股(蘋果)了

重慶人報(bào)警了,廣東人被莫名其妙的帶到了派出所

警察:你是哪里人?

廣東人:日歷縣人(日你先人)

警察:我問你是哪里人?

廣東人:日歷縣人(日你先人)。。

警察火了

警察:老子問你是哪里人?

廣東人也火了

廣東人:日歷縣人(日你先人)!。。!

廣東人被一頓暴打

警察:你老實(shí)交代,你是哪里人?

廣東人哭喪著答道:我還是日歷縣人(日你先人)。!

無奈,警察扔下一張紙,讓廣東人自己反省,寫下事情的經(jīng)過

廣東人寫到:我去買蘋果,問他多少錢,他說六毛錢一斤,然后我就莫名其妙的被帶到派出所了,警察叔叔問我是哪里人,我說我是日歷縣人,然后被暴打了一頓,以上所述,句句屬實(shí)!嗚嗚嗚嗚.............

特別冷的冷笑話篇三:五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話

五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話

1、一哥們有一次他約心儀已久的女孩,準(zhǔn)備對她表白。兩個(gè)呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說::"你有沒有男朋友?"

女孩羞澀地答道:"還沒有。"

他狂喜:"那你可不可以當(dāng)我的男朋友?"

2、小明對自己的同桌說:"昨天我在作文里只寫錯(cuò)了一個(gè)字,就被老爸狠狠揍了一頓!"

同桌很驚訝地問:"哪一個(gè)字?"

小明說:"不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話。"

3、一人談到他去外地吃甲魚火鍋:王八味道不錯(cuò)還挺實(shí)惠,蔬菜還可以隨便吃,便宜實(shí)惠。另一個(gè)人問他:既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道:當(dāng)然掙王八的錢。五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話文章五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話出自

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4、一位驕傲的老船長一天帶著一個(gè)年輕水手出海。結(jié)果離岸后沒多久船就觸礁而沉沒了,兩個(gè)人都緊緊地抓著木板而沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救,希望岸上的人能聽見。五個(gè)非常經(jīng)典的冷笑話笑話大全。老船長自尊心作祟, 覺得這樣是很丟臉的事,就罵年輕的水手說:"小聲一點(diǎn)!人家會(huì)聽到的!"

5、英法兩國打算建立一條海底隧道,于是兩國各派一名工程師開會(huì)決定工程如何進(jìn)行。 英國工程師提議說:"其實(shí)這個(gè)工程很簡單,你們從法國那邊挖過來,我們從英國這邊挖過去,在中途會(huì)合,工程就結(jié)束了!"

法國工程師問:"要是中途沒有碰上呢?"

英國工程師說:"那我們就有兩條隧道了!"

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