呼嚕笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
呼嚕笑話篇一：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學(xué)B：哎??
A：嘆什么氣�。�
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學(xué)：有沒有耳機�。�
店主：有，稍等。
同學(xué)：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會兒你多少斤��？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當(dāng)時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！�
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地?zé)o黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了�！�
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達》高嗎？
同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當(dāng)然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車�。 �
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信��！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元。”
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒牵堰@樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊。”
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當(dāng)一個人說：“不是我吹牛”，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚�，是自己的事，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子��！
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考��？
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口�！�
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的�！�
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！�
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了�！�
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒��！
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜�。�
55、老公：昨
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物�！�
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�
老公夫問：“那你懷念什么東西啊？”
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴謹認真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的�！�
呼嚕笑話篇二：給力的20條笑話
給力的20條笑話
1、一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
2、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？”某君從夢中驚醒，說：“甭說了，咱們睡吧！”
3、某君開車內(nèi)急 情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住。交警問：“瓶里裝的啥？”“喝剩的雪碧�！薄澳悄愫纫豢诮o我看看！”
4、媽媽：“兒子，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了？”兒子去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”
5、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
6、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務(wù)從來不沾，手機回家就關(guān)，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。
7、公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小伙說：真神了，你能治痔瘡不？
8、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
9、兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格"”母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=？我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=？” 母親:“這TMD不是一樣的么！”兒子:“我也是這么說的�！�
10、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
11、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
12、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練它捕獵。終于有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿卜交出來。
13、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然后找了5毛??
14、七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:“施主，小心鱷魚�。 逼呦膳唤z不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊。
15、一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭�！�
16、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么？”
17、搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后，說："你想得美！"
18、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
19、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！”語畢，有5名學(xué)生站了起來�！�
20、女：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來�！蹦校骸翱晌也]有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
呼嚕笑話篇三：笑話
【夏天冷笑話】
1、女友是東北的，有次去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進了被窩，然后她媽媽領(lǐng)著七大姑八大姨就進來了。
2、女友說她老師讓她們揣摩試卷出題者的用意，然后她想了半天下了個結(jié)論：這個出題的人，就是想讓她死
3、女友昨天臉紅紅的，我問她怎么回事，她說她在床上玩兒電腦的時候，突然想起要期中考試了，然后就給了自己一巴掌，玩兒電腦還分心，真不好!
4、第一回帶女友回家的時候，女友給我爸點了根煙，我爸很高興的給了她一千塊做見面禮，誰知女友說：謝謝老板，謝謝老板!為啥我總覺得有什么地方不對呢!
5、早上送女友去上班，霧太大，看不清紅綠燈，闖了四五回紅燈了，簡直欲哭無淚，結(jié)果女友來句：怕什么!霧這么大，誰看得清你的車牌號啊!
6、老師今天給我們說他最大的失敗不是我上課他睡覺，而是走個對面他裝作看不到我!
7、考試成績下來后....老師說：為什么有的同學(xué)都能考好，你們卻考的這么差?只聽見后面有句話傳來：因為監(jiān)考老師是不一樣滴!
8、老師：這教室里的瓜子皮是誰吃的?學(xué)生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!
9、生物課上，老師問：假如你在森林里遇到了危險，你要怎么脫險?學(xué)生：這簡單，馬上停止你的想象力就OK啦!
10、老師：你學(xué)習(xí)時為了什么?學(xué)生：當(dāng)一名教師。老師激動的問：為什么想做一名老師?學(xué)生：可以混口飯吃。
11、逗比同事半夜睡不著覺，看見廚房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社會的壓力，最后，一腳踩死了蟑螂，說：你知道的太多了!
12、閨蜜是個逗比，她說：聽說鍵盤第二行是愛上對方過后就哭了，為啥我的是安上電飯鍋和煎烤爐?
13、女友：說!我和你麻麻同時掉水里，你先救誰?逗比：當(dāng)然是你了!我麻麻同事我又不認識!
14、逗比舍友最愛說的一句話就是：讓人最心疼的事不是我站在你面前你卻不知道我愛你，而是我站在你面前，你卻來了大姨媽，得了口腔潰瘍，犯了痔瘡!
15、昨天碰見一超逗比的女生，她跑進男廁所，我說：你出去!這兒是男廁所!逗比女生：我褲子都脫了，你跟我說這個?
16、甲：你知道為啥很多人都喜歡北京嗎?乙：因為北京很美，那霧霾仿佛活在天宮一般......
17、二十年前站在北京的二環(huán)能看到動物園，十年前站在二環(huán)能看到德勝門閣樓，今天站在二環(huán)上，這霧霾我特麼的連個人影都看不到了...
18、據(jù)說北京這幾天霧霾限單雙號，我還是開車出來上班了，因為我知道攝像頭根本拍不到。
19、今天早上我透過霧霾隱約看到一算卦的正在路邊。我走過去拿著他的簽兒晃了晃。老先生忽然來了句：先生有包子粥豆?jié){油條，您看你吃啥?
20、據(jù)說因紅色霧霾限行，我看都是扯淡，我們還是坐等北風(fēng)來...
21、今天男神終于答應(yīng)女孩要跟我去賓館了。進了房間女孩就親了男神一口。男神來了句：女人最好別玩火。女孩：為什么呢?男神：從小老人就教育我，玩火會尿炕。
22、男孩和女孩去商場逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩問：服務(wù)員，這瓶香水多少錢?服務(wù)員：080.男孩：回答那么干脆干什么?我們又不買!
23、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯，看到人家的碗挺別致，就問服務(wù)員送不送。服務(wù)員說：店里有規(guī)定，不能送。男孩：那一會兒我偷偷裝倆。女孩和服務(wù)員瞬間都懵了....
24、男孩陪女孩去買衣服，老板說：你要誠心要的話，我就給你便宜點。男孩：原來誠心這么不值錢?女孩：怪不得現(xiàn)在好男人越來越少了。
25、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒，女孩說：你不愛我。男孩：你亂說什么!人家電視里男孩就這樣抱著女孩睡得。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那么大!
26、猴子走進玉米地，左手摘下一個玉米放在右腋下，右手摘下一個玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一個玉米放在右腋下，如此循環(huán)往復(fù)，猴子累得不行：“誰這么缺德，這只不過是一個Flash，你再刷新還不是一樣嘛! ”
27、英語老師：殺雞給猴看，猴看多了，也就不怕了。
28、老師:煤為什么做成蜂窩狀的呀? 學(xué)生 :因為它是蜂窩煤
29、有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正收拾東西，準(zhǔn)備下班�！翱纯磶c了，我要下班了、怎么這時候才來?”醫(yī)生滿臉不快。“我是知道的醫(yī)生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊!”
30、說個真的，有一年夏天我們開會沒空調(diào)，大家建議比賽說涼快話，看誰能讓人涼快。我說：咱們這兒怎么跟太平間似的?
31、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈?”“清理過了，太太�！迸畟蚧卮�，“每樣?xùn)|西都很好吃!”
32、領(lǐng)導(dǎo)批人了，被罰將報紙的字一個一個用剪刀剪下來，剪到500多的時候已經(jīng)頭昏眼花了。這時領(lǐng)導(dǎo)發(fā)話，將這些字拼回去??
33、少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌：你的職務(wù)(植物)是什么?同桌很認真的答：我就養(yǎng)了棵仙人掌，本來還想養(yǎng)個含羞草的。
34、一哥們?nèi)鴶�，張狂地問老板：“有劉備�?” 另人納悶，只見老板從角落翻出兩本黃?書遞了過來�；厝サ穆飞狭砣藛枺骸包S書為什么叫 ‘劉備’ 呀?” 他悄聲說："皇叔"。
35、一根牙簽走在路上，突然看到一只刺猬，牙簽揮揮手說，喂...公交車??
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