發(fā)型笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
發(fā)型笑話篇一：2015年笑話大全,非常可笑.....
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當誅！” 玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”
我在學校火了 [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)。 ?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！��！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉�。 �
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
發(fā)型笑話篇二：笑話
笑話精選
尼瑪！好了三個月！我把你伺候的跟慈禧一樣！說什么是什么！尼瑪！你如今告訴老子你喜歡硬漢！糙！你是不是有受虐心理！每次吃飯你說你不吃辣椒！老子都不敢放辣椒！你還說是為了我好！老子最愛吃辣椒有木有！你說不讓老子抽煙！好！老子戒了！你還說我想抽的時候就給你錢，攢夠一個月你給我買個禮物！說是戒煙的獎勵！一個月老子給了你一千多！到最后就給我買個襪子！你說老子身高太高跟我走到一起你自卑！老子才182！明明是你太矮！有木有！還怪我！這個我能控制嗎！你說老子QQ上美女太多！要不刪除她們要不刪除你！老子刪了她們！去你QQ上一看，差點給老子氣出心臟�。∧隳芨嬖V老子你QQ哪個是女的嗎？老子晚上給你講電話，尼瑪，八點打！
通話中！一直打到十點還是通話中！沒有半小時！你打過來說我煩你干嘛！我問是誰！你說是你爸爸！你當老子傻逼？你和你爸爸住一起？你家閑錢太多？每次出去吃飯你都在快結束的時候去廁所！我一直都知道什么意思！我不愿意揭穿你！就是怕我讓你結賬！老子什么時候讓你結過帳！對！有一次！漂家了，沒錢了老子喊你請我吃頓飯，你請的什么！涼皮！我糙！每次一到月底最后一天你都和老子講電話，講一小時最后告訴老子你手機沒費了！讓老子去交！老子交的時候看消費是尼瑪500多！你打一分鐘電話移動收你多少錢！！老子有兩個手機，你有一次特委婉的告訴我：xx，我手機壞了，正好你的手機不用，給我用兩天我換新的。我就直接給了，過兩天你換了老子問你手機呢，你說太難用。當著班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙！我不是心疼錢！你知不知道那是老子的不是你
的！你裝什么霸氣！老 子不用護膚品，你說老子皮膚不好！各種說！老子讓你帶我去買幫我買！你倒好！買了兩千多的！老子忍了，反正是我用的，除了商場門，你還幫老子拎上老子還感 覺你懂事呢，到最后送你回家的是好，你帶回去了，你還給老子說！這瓶大寶是你的！我糙！大寶是尼瑪護膚品�。磕氵�真尼瑪大方！有一次放學你說天太冷！讓我開車去接你！老子沒有駕照啊�。ń�(jīng)常開）老子就過去接你了，你說老子車不好！你說你們班的同學的對象都是開的路虎啊什么的，我為了面子給高富帥朋友借了一輛車接你，到那里一看，我糙！說好的路虎呢！怎么我看尼瑪你們學校門口全是自行車和摩托車每次和老子在一起約你出來，你都晚一個小時才到，你說那是女孩子的矜持，我糙。你當老子眼睛是瘸的？我看不到你剛買東西的包裝袋？上次去游樂場之前你怎么說，我好怕啊。
等尼瑪上了過山車本來我還想顯一把男子氣概，上了之后下坡的時候你喊好爽好爽！我糙！這是怕嗎！坐了三次啊！我糙！你能告訴我你哪里體現(xiàn)出來怕了嗎！我糙！每次逛街你看到別人都用特霸氣的眼神看他們，嘴里還說這個是假的那個是a貨！你自己說！你身上穿的除了我給你買的！哪一件不是淘寶上買的！還尼瑪不是在天貓！你哪里來的自信？老子之前用諾基亞，老子不愿意換手機，（我比較愛摔手機，所以諾基亞我的愛），你告訴老子，諾基亞好土b，非讓老子換。老子沒辦法啊，就換了。換完之后我說我看看你的手機吧，我糙。尼采！尼瑪！你他媽在逗我？！老子比較愛吃小吃，你告訴老子，說神馬小吃不衛(wèi)生啊什么的，老子就沒帶你吃過。有一次你說你沒錢吃飯了，老子開始給了你五十，讓你吃飯。你說不夠，老子給了你一百你還不樂意。我半小時后去散步的時候怎么在麻
辣燙發(fā)現(xiàn)了你，你還在那里歡快的吃，你能告訴我，你是吃了多少錢的嗎？每 次我跟你在一起出去你都說她們對象是如何帥如何牛逼，當時我就嚇尿了，有一次你們聚會我過去了，在一個歌廳。十幾個人，在一個小包，沒有酒。當時過去還說 酒太貴在這里買比較虧，我心里想可能他認識的富二代比較特殊吧，可是你能不能告訴老子，為什么我一拿出煙就都搶完了嗎？（露珠平時抽芙蓉王，出去的時候抽 中華，求別罵）抽就忍了，你那幫富二代朋友還一個勁吵吵要喝酒，我一想，咱來晚了，我就去買吧。我說啤酒還都不樂意（友情提示：歌廳的洋酒很多都是假的， 平時都喝啤酒）我就狠心買了瓶洋酒和幾個軟飲，你能告訴我，為什么你的富二代朋友們?yōu)槭裁粗苯雍妊缶贫疾环跑涳媶�？我糙。當時我腦中就有一萬只草泥馬奔 騰。難道是我見識短淺？ 接上，這個比較長，但是讓
發(fā)型笑話篇三：笑話
笑話精選
自從2012年12月1日來蓉之后。我所遭遇的南方盆地冬季氣候是這樣的。不下雨就算晴天。屋里不如室外暖。出門棉襖加雨傘。進門披著電熱毯。 隨后據(jù)新聞表示。今年將是成都近十年來最冷的一個冬天。我當場決定去印度。在陰損的天氣中經(jīng)歷了一堆亂七八糟的事情之后。時間已經(jīng)過去了一個多月。此時臨近年關。成都氣溫艱難而緩慢地升至最高18攝氏度。即便如此。陽光方面的不燦爛還是讓我對成都失去了興趣。 雖然說我最想去的地方除了四川就是山東。
但是我目前還沒有去山東的打算。打算繼續(xù)南下。就在這個時候。我媽來電話了。我媽：你去不去青島。我：不去。我媽：我要去。我：去吧。我媽：你也過來。我：不去。大過年的你亂躥什么。我媽：我在青島有親戚。我要去創(chuàng)業(yè)。我：你是不是又看心靈雞湯了。我媽：沒有。我：你一個中年婦女眼瞅退休了創(chuàng)什么業(yè)。我媽：肯德基創(chuàng)始人66歲才創(chuàng)立的肯德基。我：還說沒看心靈雞湯。我媽：滾。我：你不能跟人家學。年齡差距。人家是66歲創(chuàng)業(yè)。你現(xiàn)在多大？我媽：46。我：你看見沒。這就是差距。人家是66大
順。你是46不懂。創(chuàng)個屁。我媽：別逼逼了。反正我就要創(chuàng)業(yè)。我需要輔佐。你給我過來。我：創(chuàng)業(yè)的事情就交給你了。讓我獨自承擔富二代的重任吧。我媽：老姑娘啊你就來吧。你來看看你想干啥。媽給你投資。我：我要買船。我媽把電話掛了。十分鐘后。電話再次打來。我媽：把你身份證號給我。我：你是不是又碰上賣保險的了。我媽：滾。我：是不是。我媽：是。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：大逆不道。我：
為老不尊。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：我明天去青島。給你三天時間過來跟我匯合。我：不可能。我媽：你想怎么地。我：我得看看哪天機票打折。我媽：呸。我：等會兒。青島現(xiàn)在多少度？我媽：零下二度。怎么地。 查過票訊后。我定下了2013年2月10日成都至青島的機票。就這樣。我在成都度過了當?shù)厥陙碜罾涞囊粋�冬天。在氣溫終于達到零上十八度的時候。我離開成都去了一個零下二度的地方。 其實我曾經(jīng)去過一次山東。
兩年前我上大一的時候。有一次去北京。然后我一看。北京離山東好像挺近。一下午的火車就到了。隨后我馬上從北京坐火車去了濟南。 主要是作為一個黑龍江人。北京看起來離哪都挺近。 下車之后走出火車站。迎面一條大標語：藍翔技校歡迎您。不知為何有種見到偶像的感覺。 走到火車站廣場。站前馬路上的交通盛況頓時將我震懾。在短短一百米左右的路段上。車頭朝著哪個方向的都有。中間夾雜著很多類似煎餅果子的小推車還有三蹦子。誰都動不了。整塊路段宛如被龍卷風攪和過一般。濟南人民以開碰碰
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