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武俠笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

武俠笑話篇一:爆笑的簡短小笑話

1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是便衣! 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬,就劈頭蓋臉的過去質(zhì)問它:我是便衣,你是什么東西?豬不屑一顧的看看它說:蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是日本豬的臥底

2 一句話小笑話:

1、老師家訪,問學(xué)生:你們家幸福嗎?學(xué)生驕傲地答道:幸福!父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“!,一老農(nóng)見了嘀咕道:這汽車配牛,至少也該生出個(gè)拖拉機(jī)吧!

4、一老農(nóng)向往北京天an門久矣,但只在宣傳畫上見過。n年后,終有緣一見,卻大失所望:假貨!怎么不發(fā)光呢?

5、海灣戰(zhàn)爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個(gè)白發(fā)老翁問:戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!

6、甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”

“瞎扯”

“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!

7、小麗:媽媽,小強(qiáng)今天要我嫁給她!媽媽漫不經(jīng)心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的!

8、一個(gè)醫(yī)生家的水管壞了,他打電話叫來一個(gè)水管工修理。

水管工鼓搗了一個(gè)小時(shí),終于把管子修好了,他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元!”醫(yī)生憤怒地說:“我當(dāng)醫(yī)生一小時(shí)都賺不了這么多錢!”

“是啊。”水管工平靜地說,“我當(dāng)醫(yī)生的時(shí)候也是!

9 有一次

教授上課正上得不亦樂乎的時(shí)候

發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學(xué)把他叫起來

沒想到那個(gè)學(xué)生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的你自己叫」

1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”

2、青工小王想調(diào)動(dòng)工作,便請廠長去喝酒。

酒過三巡之后,小王拿出申請報(bào)告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報(bào)告上重重地簽上了兩個(gè)字——好酒。

3、一天,動(dòng)物園的一只大象突然死去,飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動(dòng),紛紛說:“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了!辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個(gè)動(dòng)物園有個(gè)規(guī)定,如果誰飼養(yǎng)的動(dòng)物死了,那么這個(gè)動(dòng)物的墓穴就得由那個(gè)飼養(yǎng)員去挖,他怎能不哭呢?”

4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí),何四便粗魯?shù)亓R對方:“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了,于是要罰何四30元款。

何四接過罰單,很不服氣:“上個(gè)月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛! “很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價(jià)了。”

5、午飯后,老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個(gè)女職員外,所有的職員都哄堂大笑。

老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒有嗎?”

女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了!

1、一位市民向市長反映,挖馬路的掘土機(jī)把他們家門前的水管弄裂了,漏掉了許多水。 市長立刻打電話到自來水公司查問,然后安慰市民說:“不必?fù)?dān)心,自來水公司說一點(diǎn)也不會(huì)漏掉,都記在你下個(gè)月的賬單里!

2、一位官員坐計(jì)程車,下車時(shí),特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機(jī):“我想你和一般人一樣,喜歡干凈的錢!

司機(jī)接過鈔票端詳了一會(huì)說:“其實(shí),我并不在乎你的錢是怎么來的。”

3、一位出國多年的經(jīng)濟(jì)學(xué)家回國講學(xué),記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟(jì)奇跡的說法,有何感想?” “真了不起,大家越來越健康。十年前,如果買一百塊錢的大米,要一個(gè)彪形大漢才扛得動(dòng),現(xiàn)在一個(gè)小學(xué)生就能一只手提回家了。”

4、某人找醫(yī)生治療失眠。

醫(yī)生:“每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?”

病人:“晚上一上床就睡著,一覺到天亮!

醫(yī)生:“這怎能算失眠呢?”

病人:“我指的是白天上班睡不著!

醫(yī)生:“你從事那種行業(yè),需要白天上班時(shí)睡覺?” .

病人:“公務(wù)員!

5、農(nóng)業(yè)專家下鄉(xiāng)視察,看到一只進(jìn)口來的新品種山羊,但不清楚其品種名稱,只好請教農(nóng)民。

“你是專家呀!”農(nóng)民故意裝傻“我還想請教你呢!

專家立刻打電話回單位詢問:“長相奇特。圓頭長臉,有胡須,皺紋,身體干巴巴,腿部細(xì)瘦有力,但眼神悲凄無光。”

單位一干專家開會(huì)研究后回答:“聽起來,象是一般老農(nóng)民的模樣。”

6、一家省營報(bào)紙的新任主管上任后,前往省府晉見主席,并禮貌性的向他請教新聞處理的原則.省主席說:“盡量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然!

7、夫妻倆正在討論一位官員的外遇傳聞。

妻:“你相信他否認(rèn)的話嗎?”

夫:“男人的話怎么靠得住?”

妻:“那你呢?”

夫:“我又不當(dāng)官,怎么靠不住?”

8、一位官員為了訓(xùn)練自己的挑剔能力,常常在家用太太當(dāng)實(shí)驗(yàn)品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.

有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說:“你看你,該煎荷包蛋的那只你卻給炒了,該炒的那只你卻給煎了!

1、初中的時(shí)候迷武俠小說,上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來

武俠笑話篇二:笑話精選

必須要割掉!爆笑!

一男子去醫(yī)院,對大夫說:“我有一個(gè)腳趾頭綠了!”

大夫看了看說:“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)氵@是癌,要割掉!

那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。

過了幾天,那男子又來了,對大夫說:“我又有一個(gè)腳趾頭也綠了!”

大夫看了看說:“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗(yàn),這是癌擴(kuò)散,要割掉!

那人哭了,但是還是無奈的接受了切除手術(shù)。

又過了幾天,那男子大哭的跑來對大夫說:“大夫,大夫,我真?zhèn)腳掌都變成綠色了!” 大夫仔細(xì)看了看,恍然大悟道:“哎呀!你這是襪子掉色!”

寡婦村的牛丟了!爆笑!

寡婦村里,李大姐家的牛被偷了,不久小偷被抓!

村長問道:“你為啥偷李寡婦家的牛!”

小偷抵賴道:“我沒偷。”

村長問道:“沒偷?這牛怎么到你家的!”

小偷狡辯道:“那天我趕集回家,在路上撿到一條繩子,我把它拉回家!回家才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛!”

村長罵道:“你的解釋也太他媽雷人了!”

愛化妝的小嬌妻!

老婆買了一瓶高級女式面膜,喜滋滋的涂了一臉!

老公看到后,問道:“這個(gè)是干嗎的?”

老婆答道:“美白的。”

老公贊道:“你還別說,用上還真的挺白!”

老婆罵道:“廢話,老子還沒洗掉呢!”

向溫柔的太太乞討!

乞丐向一位性感的太太討飯吃!

太太溫柔的問道:“你吃不吃隔夜飯?”

乞丐急切的說:“吃,吃!當(dāng)然吃!”

太太說:“好,那你明天再來吧!”

新娘子丟了!爆笑!

兩個(gè)相愛的玉米粒決定結(jié)婚!

可是婚禮時(shí)突然發(fā)現(xiàn)新娘丟了!

新郎急忙問一直跟在身邊的一個(gè)爆米花:“看到我的新娘沒?”

爆米花害羞地說:“討厭,人家穿上婚紗你就不認(rèn)識我啦!”

不講衛(wèi)生的男朋友!

一對男女在校外租房同居。

暑假時(shí),MM去外地實(shí)習(xí)了,只有男孩自己在房里住。

MM實(shí)習(xí)歸來后,發(fā)現(xiàn)房間里臟兮兮的,于是就來了個(gè)大掃除。

晚上男孩回來后,著急的問道:“桌子上的灰呢?上面還記著電話號碼呢!”

黑人百米大賽!爆笑!

一老太太看完黑人百米比賽后,抹著眼淚說:“嚇?biāo)廊!幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀,繩子都攔不住哇!”

吃肥肉的女學(xué)生!

食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉,那么多肥肥的肉片,但是她卻吃得很香!

這一幕,引起了一男生的注意!

男生看了女生一眼,說道:“吃這么肥肉還長那么瘦,對得起那死去的豬嗎!”

怎么也擠不進(jìn)去!爆笑!

電影院旁發(fā)生了交通意外,許多人圍觀!

前來報(bào)道的記者怎么也擠不進(jìn)去!

記者靈機(jī)一動(dòng),喊道:“我是傷者的兒子,請讓讓!”

圍觀者迅速讓開,記者飛奔進(jìn)去一看,壓死的是一頭驢!

烏龜想上山!爆笑!

熊每天上山鍛煉身體,一只烏龜也想上山!

熊說:“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓著帶你上去!”

烏龜很感動(dòng),連忙道謝!熊抓著烏龜就上山了!

剛到山上,一只鳥看見了,對著熊狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)!”

我吃的是草啊!爆笑!

一天,動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說:“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛!

牛說:“冤枉啊,我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁!”

豬說:“放屁的人一定會(huì)臉紅!”

忽然,關(guān)公沖了出來!把豬打飛,并罵道:“說了多少次了,我臉紅是天生的!”

女醫(yī)生看!爆笑!

一男子對漂亮的女醫(yī)生說:“我看不清太遠(yuǎn)的東西!”

女醫(yī)生說:“請跟我來!”說著,女醫(yī)生把他帶到了外面。

女醫(yī)生用手指著天上的太陽,問:“你看那是什么?”

男子回答:“太陽。 

女醫(yī)生憤怒的罵道:“那你還他媽想看多遠(yuǎn)?!”

我在穿襪子啊!

有一天,一家失火了!

爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個(gè)兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊:“兒子!你在干嗎?都失火了還不出來!”

兒子回答:“我在穿襪子阿!”

媽媽又說:“都失火了,還穿什么襪子!”

過了五分鐘,兒子還沒出來??

媽媽又緊張的喊,“兒子,你到底在干什么?快出來!”

兒子說:“我在脫襪子阿!”

看你能把那雞怎么樣!

一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物!

發(fā)現(xiàn)一只烤雞,正欲吃時(shí),主人突然大叫:“如果你敢對那只雞怎樣,我就對你怎樣!” 于是小狗舔了一下雞屁股!

晚自習(xí)泡美眉!

學(xué)校里,晚自習(xí)的時(shí)候,一男生欲泡一美眉!

男生上前問道:“唉,同學(xué),請問現(xiàn)在幾點(diǎn)?”

美眉一看表,回答:“哦,八點(diǎn)半。”

男生一臉驚訝地說:“。课覀兲芯壛!我的表也是八點(diǎn)半!”

你說這是為什么呢!爆笑!

魏三正在跟一個(gè)美女約會(huì)!

美女問:“你姓啥?”

魏三答:“我姓魏!”

美女又問:“魏什么。俊

魏三生氣的說:“不為什么,我爸姓魏我就姓魏!”

女老師的口誤!爆笑!

幼兒園里,小班的小朋友興沖沖找到女老師:“老師,墻根有好多螞蟻在搬家!” 年輕的女老師心想,要抓住這個(gè)好機(jī)會(huì),讓他鞏固一下學(xué)過的單詞!

于是女老師問道:“螞蟻怎么說。俊

小朋友愣了一下,憋了半天說:“它,它,它什么都沒說!!”

兩美女救帥哥!

一帥哥騎摩托,喜歡把衣服反著穿,因?yàn)檫@樣可以把扣子在后面扣上,能擋風(fēng)!有一天,帥哥酒后駕駛,一頭栽在路旁!

這時(shí),兩個(gè)美女正好經(jīng)過!

一美女驚嘆:“好嚴(yán)重!”

另一美女:“是啊,腦袋都撞到后面去了!

一美女說:“好像還有呼吸,我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧!

另一美女:“好!一、二使勁,轉(zhuǎn)回來了!”

倆美女:“沒救了,沒呼吸了!”

三個(gè)MM一張床!爆笑!

三個(gè)美女一起出游,其中一個(gè)美女晚上感冒了!

大家同睡一床,感冒的美女睡在中間。

半夜,這個(gè)感冒的美女打了一個(gè)大噴涕,把另兩個(gè)美女整個(gè)臉上弄得都是!

另兩個(gè)MM生氣的說:“下次要記得先通知我們!”

過了半個(gè)時(shí)辰,感冒的MM說:“注意了,我要?”

話音未落,另兩個(gè)美女趕緊鉆入棉被中!

結(jié)果,感冒的美女放了個(gè)大臭屁!

老公怎么這么傻!

蚯蚓一家人閑著很無聊!

小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò),就把自己切成四段打麻將去了。

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說:“老公你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地說: “老婆,??我當(dāng)時(shí)突然想踢足球!

溫柔的小護(hù)士!爆笑!

溫柔的小護(hù)士看到一個(gè)病人竟然在病房里喝酒!

于是小護(hù)士立即走過去,喝斥道:“小心肝!”

病人聽后,抬起頭微笑著說:“小寶貝!”

美女找對象!爆笑!

有一位漂亮的美女,想通過電腦查查自己的未來伴侶!

美女根據(jù)要求填入了交友的兩個(gè)條件:

1,要帥。

2,要有車。

過了一會(huì),答案出來了:“象棋”。

郭晶晶買馬桶!爆笑!

郭晶晶到市場買了個(gè)馬桶,已經(jīng)退了幾回貨了,還是不太滿意,于是又找到供貨方,執(zhí)意要換買馬桶!

老板問:“為什么總是不滿意?”

郭說:“拉便便的時(shí)候,總是濺一屁股!”

老板解釋說:“濺水不是因?yàn)轳R桶的問題,關(guān)鍵是要懂得壓水花!”

丈夫就知道嗯嗯!

妻子的老公平時(shí)不愛說話,妻子對此一直憤憤不平!

妻子對老公說:“外面下雨了!看到?jīng)]?”

老公回答:“嗯!

妻子又說:“想喝茶嗎?”

老公回答:“嗯!

妻子忍無可忍,罵道:“你難道不會(huì)說點(diǎn)別的!早上也嗯,上廁所也嗯嗯,晚上在床上也嗯嗯嗯!”

示愛被無情的拒絕!

一只蜘蛛深愛著一只螞蟻!

但是蜘蛛在對螞蟻表達(dá)愛意時(shí),遭到了無情的拒絕!

蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”

螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

我可以投胎嗎?爆笑!

魔鬼:“上帝,我可以投胎嗎?”

上帝:“當(dāng)然可以!”

魔鬼:“我不想再做魔鬼,我想像天使那樣潔白,還要有一對翼,但我仍然想吸血!” 上帝:“那好,你就投胎做衛(wèi)生巾吧!”

女朋友在海邊抓狂!

一個(gè)男孩帶著女朋友在海邊散步!

男孩指著遠(yuǎn)處的軍艦說:“我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧?”

武俠笑話篇三:爆笑笑話 5 篇

爆笑笑話4篇

1

茄子甲:大家一起照張合影吧!眾茄子:好啊,好。∏炎蛹祝何液耙欢蠹乙黄鸷埃喝祟!一只茄子好奇地問:為什么要喊“人類”?茄子甲:他們?nèi)祟愓障嗟臅r(shí)候不是喊“茄子”嗎!

2

我是一棵孤凄的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時(shí),為你傾倒??砸不扁你算白活了!

3

大山深處初次通火車。人們都來看,有人說:乖!火車跑得真快!有一人急嚷:

你不懂!它現(xiàn)在是趴著,要是它站起來跑得更快!

4

“想聽冷笑話么?”“想呀!薄澳蔷桶芽照{(diào)打開吧。”打開空調(diào)后,疑惑的問:“為什么呢?”“大夏天的,不開空調(diào)怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”

5

a.我要“離婚”小

武俠笑話

李到圖書館借小說《離婚》,管理員找到書后問:“誰要《離婚》?”小李:“我要!逼渌舜篌@:“圖書館也辦理離婚手續(xù)?”b.牛皮的用處老師問同學(xué)們:“誰能說說牛皮有什么用處?”牛牛搶著舉手:“可以做皮鞋,做皮帶??”冰冰接著回答:“可以拿來吹! ”老師:“※%¥#@??”老師:“欣欣,你最乖,你來回答一下!毙佬廓q豫良久,說:“牛

皮最大的用處就是包住牛肉??”老師昏倒。c.武俠迷小俠是個(gè)武俠迷。一次,老師在講解《我的手》這篇文章,見小俠又在偷看武俠小說,便問他文章題目是什么?小俠搖搖頭。老......

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