與購物笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊:
與購物笑話篇一:開心一刻(100個笑話)
開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”,下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國移動公司老總上公廁,守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說:“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了??
4一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!
5某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?
7一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字:我也吐了一口!
9.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下!斌w委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:“把煙滅掉,把安全帶系好!彼械穆
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后,空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道:“
再把安全帶系緊一點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品!
11.導(dǎo)航員:“請報告你的高度、位置!
飛行員:“我大約1.8米高,現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上!
12.各位女士,各位先生,這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員里, 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她們今天都不在本班機上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家,因為坐飛機,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕對媽祖不敬,于是那朋友就幫神像買了個位子, 也把神像放在座位上,并且綁上安全帶,一切準備就緒,就等著飛機起飛了! 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛,當那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,聽到廣播請快點登機"
14空姐:“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”
旅客:“我們兩個是豬,他是雞!”
15、“太太,您好!請問要喝點什么嗎?”
女乘客:“不喝,不喝!
空姐:“免費的哦??”
女乘客:“。棵赓M的!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”
說完,這名女乘客想想,又從包里拿出一個瓶子說:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來!
16旅行團,收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋:“這些都是必須回收的餐具,麻煩各位配合我們回收!
有人上繳,但仍有個別假寐,拒不交出。再勸,又上繳幾只,仍有個別頑固分子,堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍,大聲對另一名空姐說:“別勸了,下飛機時,門口不是會響警報嗎?”此言一出,全數(shù)上繳!
17、空姐:“請問牛和魚您喜歡哪種?”
旅客:“好的,我要牛和!
空姐:“是牛,和魚!
旅客:“哦,那我要和魚。”
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好,這是您的機長, 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側(cè)滑過, 請各位補滿右邊靠窗的座位, 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響,謝謝您的合作。
19年底了,經(jīng)理召開員工大會:同事們辛苦一年了,公司決定變相加薪。大伙正在興奮,經(jīng)理又說:以前遲到扣一百,現(xiàn)在開始扣五十。以后,誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板,服從金錢,服從規(guī)則;工作要捱得,死貓要吃得,受氣要忍得,嘴巴要說得。
21、上班族語錄:時間就是金錢。但一個人沒找到工作前,時間可一
與購物笑話篇二:2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話
十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒想到很大力的呼在我老婆臉上。
把她打得一下坐起來,我意識到自己的錯誤,果斷裝睡,還假裝夢囈:不要殺我! 早上起來老婆取笑我說夢話,我心說又逃過一劫!
一對夫婦一起出去購物,幾個小時之后,妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了,她就打他的手機。 “你在哪兒?”她尖叫道。
他說:“你還記得那家珠寶店嗎?就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠,所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎?”
“記得!”她激動地大聲說。
“哦,我就在隔壁的酒吧!
一農(nóng)民與妓女交易。女曰:“床上五十,椅上二十,草地十塊”。農(nóng)民拋出五十,妓女笑 曰:先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰:“情調(diào)個屁,草地五次”。
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一天老公提早從公司下班回家,一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。
老公就問:“你怎么沒穿衣服呢?”
老婆回答:“我沒有衣服穿啊!”
老公:“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”
老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:“買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子??天啊!你連男店員都買回來了??”
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經(jīng)過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,并且很兇惡的責問他老婆:你是不是背著我偷漢子?他老婆很甜蜜的對他笑著說:這一次沒有。
一對夫婦參觀一個養(yǎng)牛場,農(nóng)場主為他們介紹,說:“這頭公牛一星期可交配三次!崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說:“你看人家!
到第二頭公牛前,農(nóng)場主說:“這頭牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫說“你看人家!
到了第三頭牛跟前,農(nóng)場主說:“這頭牛一星期里天天都可交配!
老公問農(nóng)場主:“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢,還是同一頭母牛?”農(nóng)場主:“當然不同的母牛了!
老公對老婆大吼:“你看人家!”
昨天!有個妹子咨詢我,說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一聽就怒了,和她說:“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”
結(jié)果,她弱弱的說:“你見過賓館里的牙膏么?”
我:“醫(yī)生,我老婆ML的時候老是胡言亂語,這正常麼?”
醫(yī)生:“你好,這屬于正常現(xiàn)象!女人GC時,屬于昏迷狀態(tài)!
胡言亂語是在表達興奮程度,也有助于你們的情趣!”
我:“哦!我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢!謝謝你醫(yī)生!
載女神出去玩,走到一個荒無人煙的地方,女神:我...我想尿尿,我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法,快!
我:要不這樣吧,我把車停下,你去車后面尿,我不下車,這里又沒有別人。啪,我的臉。
女神:你個流氓,別以為我不看段子,你是想用倒車影像偷看吧?
我:我一個破電動三輪,連倒檔都沒有,哪有倒車影像?
如果你喜歡的人醉倒在你床上,你會選怎么做: A守護在她身邊;B幫她蓋好被子;C輕輕的吻她一下;D把她。。。 我選的是D, 我以為我的答案會是最齷齪的了,沒想到下面有人回復(fù):CDDDDBA??
女朋友打電話說要來看我,讓我去接她,屌絲沒車,只好公交。
半路上,接到一個電話,說我的快遞到了,要我五分鐘內(nèi)去拿,沒辦法,只好給我同事打電話:哥們,趕緊幫我到門口拿下快遞,嘿嘿,我女朋友到了,你幫下忙!
然后,我就感覺到了周圍邪惡的目光,還有幾個小女生,你們臉紅什么。。
與購物笑話篇三:搞笑的行業(yè)笑話100條
NO.1
老公打了一天游戲了,跟他說話也愛理不理,我背了包收拾了點東西準備出門,他看見了沖過來抱著我說,老婆,我錯了,不要走。 我心里一暖,他還是很在乎我的嘛。我說我不走,我只是去逛街購物。 他抱的更緊了說,我知道,不要走!
NO.2
有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的??”
NO.3
今天,就在剛剛,看到一個大媽扛著一桶水上樓。突然,大媽口袋里掉下來一張照片,我撿起來問大媽:“這是誰啊?”大媽說:“我閨女!”我果斷接過水,一口氣扛到了五樓!大媽說:“謝謝啊,我閨女已經(jīng)結(jié)婚了!
NO.4
本人學過武術(shù)所以很能打,在學校也小有名氣,一兄弟叫我放學幫他打架,當時,我們這邊四十多人,對面三十多人,二話沒說就火拼了起來,場面相當亂,我光撿個子矮的打,打倒五六個了,那個帶勁呀,結(jié)束后,兄弟請吃飯,才發(fā)現(xiàn)那五六個矮子也在!
NO.5
小時候偷了我爸一根煙,往里面放了一個鞭炮,給了我二叔?這頓打,翔都打出來了?現(xiàn)在我長大了,成家了,二叔歲數(shù)也大了!可能是曾經(jīng)的陰影,每次遞給他煙,他都得捏捏?
NO.6
我們村有個老奶奶,人很好,樓主小時候經(jīng)常去地里幫老奶奶拔草,有一天,老奶奶遞給我兩包方便面說:小伙子以后別來了,今年麥苗長的稀。
NO.7
公司聚完餐后送我一直暗戀的小潔回家,我關(guān)心的問道:晚飯你吃飽了吧??她說:很飽了!?我又問道:你穿這么少會不會冷??她慢慢說道:我穿的很厚,暖的很!?我輕聲問道:那你一直不說話在想什么呢??她突然奇怪的笑了??
NO.8
聽見兩個女同事在小聲嘀咕,隱約聽到“流量”兩字。我急忙湊過去問:“你們一月多少流量,夠用不?”女同事嚇一 跳
,好一會兒才結(jié)巴道:“估,估計有50cc吧,你,你用大姨媽做什么?”NO.9
老公得出差幾天,深情款款的對我說:老婆,我給你保證,保證不沾花惹草,保證照顧好自己,保證按時睡覺,保證每天都給你打電話?? 為了讓他快點走,也為了我約好的牌局,我腦殘說了句:你只要保證不提前回來就行了! 然后這貨就任性的不出差了~
NO.10
回老家,爸爸說想吃當年那種苞米面大餅子,之后讓我媽做了點,吃飯時候,我吃了一個,感覺有點硬。我:有沒有別的飯??當時我爸不高興了,說:當年我們都是吃這些長大的,你看身體多好,你們這些年輕人,吃不了苦,你把這幾
個都吃了!。爸爸接著說:孩她媽,給我來一碗大米飯~~
NO.11
單位有個同事猛追我們組新來的小女孩,可是女孩一直拒絕他,他來找王姐幫忙。他說:姐,你幫幫我,事成了我請你吃大餐。王姐逗他說:我要是不呢?這虎小子說:如果你不幫我,我就舉報你上班時間在衛(wèi)生間抽煙,打電話,玩手機。王姐看了看他,慢悠悠的說:女廁所的事,你是怎么知道的?
NO.12
初中喜歡班上一個男生,每次體育課都蹭去跟他們一群男生一起打。只是想跟他有些“肢體接觸”吧?所以?在他轉(zhuǎn)身準備上籃的時候?我一巴掌拍在他屁股上?清脆響亮,啪的一聲回蕩在籃球場,當時全場的男生都嚇傻了??然后??他捂著屁股走了??走了??了??
NO.13
八十塊錢買了件打底衣,剛走出店門沒多遠,看到一個擺地攤的跟我一模一樣的才賣50塊,我生氣的去找服裝店老板,老板說:“質(zhì)量不一樣,姑娘你這么漂亮身材這么好,你自己說,店里的衣服能跟地攤比嗎?”呃,好吧,看在你這么誠懇的份上就算了。。。
NO.14
班上要選學習模范,要學生無記名投票。今天,班主任便拿著入選名單來到班上開始宣布。里面居然有我的名字,哈哈哈,我按耐著激動的心情,和其他幾位入選的一起站上了講臺。就在這個時候,班長破門而入,大喊道:“老師,名單拿錯了!他們幾個是沒交暑假作業(yè)的!” .....
NO.15
我爹跟我說,他老伙計明天要過來看他,他已經(jīng)在酒店定了座,對方特能喝,想讓我過去陪客!我無奈的搖搖頭,爹,其實我也想幫你,這不,到月底了,琴子管的太嚴??我爹惱羞成怒,當機打斷我的話,那我不管,喊上你哥,不管你倆去不去,明天的費用,咱仨平攤!
接到外甥的電話:小姨,你快來超市一下,我出不去了。我以為他們受欺負了,沖忙的趕了過去。到了超市在結(jié)算口看見了外甥和外甥女,外甥哭喪著小臉,外甥女氣哼哼的抱著一個芭比娃娃,外甥見到我說話都帶哭腔了:小姨,我和妹妹說我沒有那么多錢,她就說讓我刷卡,我說我沒卡,她就不走???
NO.16
老公轎車,最近開車總是有很大的雜音,今天開到4s的售后檢修,說是減震器壞了,要換,費用1600。就在我倆開著車出去取錢的空,碰到了一哥們兒(不太熟,但會汽修),他上車聽了一會兒,直接讓開到他打工的店子,拿個工具緊了緊底盤的螺絲,車子居然好了。
NO.17
和哥們兒大排檔吃宵夜,來了個背著吉他的小姑涼對我說到“先生,請點支歌吧!边@么冷的天我看她衣裳單薄,說話都有點打哆嗦,不由升起一絲憐憫之心,于是給了她一百塊錢讓她不用唱,走吧。她看著我的眼睛嚴肅的說到“先生,請尊重我的職業(yè)!”呃?不自覺老臉一紅??
NO.18
初中的時候趕上紅眼病,我也不幸被傳染。某天老媽給我點眼藥水,我一直喊不舒服疼疼疼?我媽就說:點個眼藥水也疼,你騙誰呢!然后就繼續(xù)按著我點,結(jié)果我眼眶紅了,眼淚都出來了,我媽當場就摞下話“自己點!”我委屈的接過
眼藥水一看:風油精!。
NO.19
哥們兒給我介紹對象,招呼都沒給我打,直接把妹子給我領(lǐng)了過來,搞得我措手不及,十分拘謹,多虧了他幽默風趣化解尷尬,還一直替我說好話,后來,妹子看上了他,我總覺得我被套路了!我學精了,用同樣的招數(shù),帶我中意的妹子,去套路我同事,瑪?shù),不好使,又特么成就一對。?/p>
NO.20
大家閑聊,議論狗的舌頭為什么會伸那么長,一男同事尷尬的說:我也能做到,并真的示范了一下。一片驚呼中,我們問他怎么會有這樣的特異功能,男同事紅著眼圈說:小時候看媽媽把繩子拴樹上,吊著腦袋治頸椎病,偷著學,不小心把下面的凳子踢翻了,勒的??
NO.21
兒子小的時候,大概兩歲多快三歲,大家中午吃飯的時候,他去拉臭臭,為了鍛煉他認識多和少,他拉完后,我就問他:“怎么樣,拉的多不多啊?”只見兒子看了看我碗里沒吃完的飯說:“嗯,和你碗里的飯差不多一樣多!”這飯是沒辦法再吃了??
NO.22
那些年,我和男朋友剛相戀。有一晚,我和男朋友看完電影,吃完宵夜,便匆匆忙忙的打車往學校趕。結(jié)果僅僅因為遲了兩分鐘,門崗便死活不讓我們進校,男友當時很激動,憤怒的和門崗吵了起來...那時我就知道,男友是個值得信賴的人。當晚,我便跟他上了賓館。昨天,跟男友回他老家,竟然遇到當年那個門崗,我親耳聽見男友喊他 : 大伯!
NO.23
昨晚10點半,那個賣燒烤的還沒出現(xiàn),我給攤主打了個電話,攤主不耐煩的說:“麻痹的,這么多年我賣燒烤一直自由自在,直到碰到你了以后,我突然有種上班的感覺了!
NO.24
一哥們經(jīng)人介紹談了個女朋友,是做足浴按摩的,哥們覺得這行不正經(jīng),叫她換工作,哪怕錢掙少點沒關(guān)系,可她不愿意,說她做的是正規(guī)的按摩。哥們聽后火了:我特么去過那么多店正不正規(guī)我不知道?
NO.25
一輛別克撞了一個騎電動車的男孩,男孩看起來十六七歲,不怎么嚴重,別克車刮了一道,但別克是逆行。司機是一女的,下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧,反正我也沒事。女司機知道自己理虧,趕緊走了。女的走后,男孩拿出手機:“喂,交警嗎?我被車撞了,那司機下車罵我一頓開車跑了,車牌號我記住了! ”
NO.26
路上看到一個渾身臟兮兮的男孩,眼睛一直盯著路上一個小女孩手里拿著的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶隨手一丟,那個小男孩趕忙過去蹲下?lián)炱鸬厣系呐D蹋⒎胚M嘴里。 看到這個畫面我鼻子不禁一酸,剛想拉起男孩,就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳!
NO.27
一天小雞在院里溜達,看到小豬,問:怎么不見主人呢?小豬:主人到集市去買東西了。小雞好奇的問:主人買什么去了。小豬:買蘑菇去了。小雞一聽,
轉(zhuǎn)頭就跑。小豬:你跑什么呀?小雞在遠處大喊:去你媽噠,主人要是買蘿卜海帶,你呀的絕對跑的比我快!
NO.28
一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
NO.29
今天和老婆搞衛(wèi)生,老婆叫我收拾床底,一開始還是強烈反對的,在打掃時候并沒有想象中那么臟,沒想到長年不打掃的床底居然一點灰塵都沒有。
NO.30
從前,有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天,手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當年,在學校食堂,我也這樣問過你,你不記得了嗎?”
NO.31
今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是問到:嫂子,犯啥錯了,打他?嫂子:這小子,老是說謊,你說能不教育?我一聽立馬說:小孩子還是教育為主,打不行!小侄子馬上喊道:美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去,啪啪又是兩巴掌。我:怎么還打呢?嫂子:你看他,又說謊了!我:??
NO.32
蘋果7出了幾天了,有人說我沒錢買,我只是笑笑,隨手點上一支煙,到底是誰走漏了風聲。。。
NO.33
真事——一哥們兒失戀了,我安慰他說:別傷心了,時間長了就會忘記她了的。他說:不可能。我問:為什么。這傻缺說:我給她買了好多東西,都是分期付款的。。。。。
NO.34
第一次帶女朋友回家,為了避免不良的影響,所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā),這時我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這,我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
NO.35
女友園園躺在我懷里柔聲道:“親愛的,你還是跟小時候一樣可愛,一樣討人喜歡﹉” “臥槽!你特么怎么知道我小時候的事?” 園園:“你傻呀,你跟我兒子一塊長大的,那時天天叫我園園阿姨﹉”
NO.36
記的小時候家里買個只燒雞,一頓沒吃完。心眼兒多的哥哥怕我偷吃,把剩下的燒雞舔了一遍,然后跑出去玩了。我小沒明白他意圖,心里卻想著哥哥原來那么愛吃雞皮,于是我把雞皮一點不剩的給他扒下來放好,把雞肉吃個干凈。等哥哥回來看到燒雞只剩雞皮了,氣的幾天沒帶我玩!
NO.37
朋友的鄰居養(yǎng)了一條土狗,巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了,嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對方愛理不理,,說:“畜生的事情我管不了!迸笥岩粴庵陆鑱砹藯l大狼狗,果然沒幾天,把土狗咬死了,鄰居上門索賠,朋友擺擺手,答:“畜生的事情我管不了。”
NO.38
樓下嫁女兒,有哭嫁的風俗。新姑爺來接親,母女倆抱頭痛哭,結(jié)果表演過頭了,丈母娘一口氣沒接上,暈了。這下好了,120直接拉醫(yī)院去了,婚也沒結(jié)成。下午從醫(yī)院回來,婚事接著辦,男方接新娘走時,嘴里一直嘀咕著...這算二婚嗎?...二婚...
NO.39
那一年,樓主暗戀班里的學霸。 后來,我熬夜給他寫了封很長的信,一星期過去,卻沒有任何回音。那一晚,教室里只剩下我倆了,我鼓起勇氣上前問他 : “我的信你看沒?”他專注的目光慢慢的從書本上移開,淡淡的說 : “你的信那么長,我哪有時間看?” 唉,學霸的世界俺真心不懂!
NO.40
小時候哥哥與兩兄弟打 架,沒干過人家氣的沖我喊:“你咋就不是個男孩子,一點也幫不上我! 聽我哥這樣說,氣的我對圍觀的小伙伴喊:“誰幫我哥哥打架,我給誰當媳婦!” 結(jié)果那兄弟倆被打的特 慘!可是哥哥也被十幾人叫了好幾年的大舅哥!見了面就問我哥:“大舅哥!你妹妹什么時候嫁給我呀!。。。
NO.41
宿舍老四上網(wǎng)買了個大號奶瓶子!說是喝水用,我們幾個敲桌子拍大腿,笑的淚眼朦朧,,,夜里起來倒水喝,看老四迷迷糊糊眼都沒睜開,手在枕頭邊摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝,我瞅了瞅手里的杯子,默默的打開手機開始搜索——奶瓶。。。
NO.42
做早飯時,把牛奶倒進碗里,放進微波爐里加熱,就去干其他事了。過了一會兒,準備吃飯,打開微波爐,卻空空如也,牛奶無影無蹤。頓時就蒙了!難道見鬼了?百思不得其解??干脆不吃了。繼續(xù)收拾房間,無意中打開了微波爐旁邊的冰箱,一碗牛奶靜靜的放在冰箱里。
NO.43
高中軍訓,睡上鋪。教官教疊被子,我的被子太厚了,怎么疊都疊不好,實在沒辦法,把剛買的新鞋放進去撐角,又怕教官散開檢查,于是故意放到一個角落里。果然教官進宿舍檢查一圈,指著我的被子說,就這一個合格,果然伸手去夠,,,當然沒夠著,然后就說等下讓她教你們怎么疊被子。
NO.44
家里有二貨老公一梅。有次大姨媽來了不能吃涼的。但是又想吃雪糕就跟老公說。老公說你來大姨媽不能吃涼的。我就本著女孩的天性撒嬌就要吃就要吃嘛。老公沒辦法說去給我買,一會回來了拿了一碗開水里面泡著跟雪糕開心的說。趕緊的拆開喝了。喝了,我喝你妹啊???
NO.45
記得上初中那會偷著去網(wǎng)吧包夜被老爸逮著了,一路揪著耳朵連拖帶拽回到家中~老爸:“上一夜了,看你身上那味,趕緊去洗澡,多洗洗,我給你熱飯去~”把LZ感動的啊飛一樣的速度跑進了衛(wèi)生間,脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開了門拿著皮帶走了進來:“小兔崽子,脫光了吧!這次非得揍到你長記性~”
NO.46
都說笨人有福氣!朋友兩夫妻領(lǐng)悟到這句話的真諦!夫妻兩在學校旁邊開了個早點店,(周圍已經(jīng)有兩家)開始一兩星期照顧的人少,兩夫妻還老是找錯錢多找給人家,慢慢在學校傳開了!照顧的人越來越多,兩夫妻都忙不過來,找錯錢
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