幽默段子mp3
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默段子mp3篇一：2015最新幽默搞笑段子
2015年最新幽默搞笑段子
1.家住朝陽區(qū)的郝先生說，近幾年，首都居民的文化修養(yǎng)和精神文明素質(zhì)確實有了顯著的提升——以前小區(qū)樓下掛的牌子都是“亂倒垃圾斷子絕孫”，近一段時間已經(jīng)改成“亂倒垃圾不孕不育”了。
2.作業(yè)嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：“官人，這可都一個月了，你怎么還不來碰碰人家�！边@作業(yè)也不愧是美人，聲音微顫 最后聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢，我一巴掌糊它臉上。“最后三天讓你知道我的厲害。搞笑百老匯微信號gxblh666”
3.嘖，我最煩那些當著你的面就開始吵架的夫妻了。有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵嗎。
4.剛看到一個女生的留言這跨度未免有點太大哈哈：最近想嫁的兩個人 一個是四歲半的諾一 另一個是四十一歲的黃渤 迷之愛情
5.“貧道自窺得天機，光陰已然三十有六，自覺大道艱難，不可獨擎，今遇女施主，觀之相貌端莊，氣宇不凡，福澤綿延，氣運悠長，甚喜，欲與爾結(jié)成雙修仙眷，丹鼎玄爐，然正果可成，天長地久也�！� “說人話” “約嗎？”
6.“你給我一百度的水。”“什么意思？”“滾開�！�
7.“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡�！� 男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧�！� 說罷，轉(zhuǎn)身穿衣離去?女人掛完電話對旁邊的男人說：“我總不能這樣一直騙你兒子吧，我看我還是坦白吧�！�
8.家住朝陽區(qū)的郝先生近來迷上了陌陌交友。不久前的一個深夜，他在陌陌上發(fā)現(xiàn)了一位附近的女網(wǎng)友。短暫交談后，他發(fā)現(xiàn)這是一個善良美麗的女孩。更難能可貴的
9.我一女同學，畢業(yè)后去一家大公司面試，競爭激烈，最后剩下她和另一個女士。兩人都非常優(yōu)秀，面試官猶豫就叫她們第二天再來面試，臨走之前，她撿起了地上的碎紙屑，所以說，細節(jié)決定成敗，正是這不經(jīng)意的一彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼里，CEO透過衣領(lǐng)，發(fā)現(xiàn)她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的。
10.深夜，他拖著疲憊的身子回家，看到客廳桌上妻子留的紙條：“老公，我把貨都搬到車里了，累死了?你去處理下就完事啦。飯在鍋里，
我先睡了�！� 他輕手輕腳來到臥室，看著已疲倦入睡的妻子，他心疼地流淚了，默默地來到電腦前，在購物車欄里點了一下“全部付款”?
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幽默段子mp3篇二：100個經(jīng)典幽默笑話段子
100個經(jīng)典幽默笑話段子
1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ�，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲��！怎么步步都比人差這么大一截�。�！
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手�。�
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，
毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”
5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？
7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業(yè)！
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上
演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！為什么要把我推給開學先生！�。￠_學先生再愛我我還是一心想跟著你的�。【退闼饶阏J真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么！�。∈罴傧壬覀冎匦聛磉^好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
13、劉震云：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎�。�！
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到
下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠。
16、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應(yīng)該學會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎，我說給男友聽了， 我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已。
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說 謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消
滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
幽默段子mp3篇三：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯�。�
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著�！�
13.老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧。” 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開始訓練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什么？八戒說：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒�。俊� 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進心了！
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