開(kāi)心幽默段子
發(fā)布時(shí)間:2017-01-19 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
開(kāi)心幽默段子篇一:開(kāi)心一笑小段子
lz姐姐家的熊孩子今年5歲巨淘氣,經(jīng)常挨打。別的孩子挨打的時(shí)候喊的都是什么再也不敢啦,我錯(cuò)了之類。這貨每次挨揍都大喊:"求求你們放我一條生路吧
打死我了18年后我又是一條好漢,你們打的不是我是寂寞!
前兩天看到一哥們笑話女朋友臉上肉多一笑就掛斷電話的,昨晚也如法炮制,等到女朋友一笑,果斷摁下掛機(jī)鍵,然后又打過(guò)去,就說(shuō)“看吧,臉上肉太多了你,一笑電話都被掛斷了!”電話那頭“多你妹,老娘用的耳機(jī)!”
一日我在上課,我那二貨女友突然打電話過(guò)來(lái),我問(wèn)她什么事,她說(shuō)查崗叫我把免提打開(kāi),要聽(tīng)聽(tīng)老師講課的聲音才能洗刷清白,我打開(kāi)就后悔了,那二貨用了畢生的力氣喊了一句,老公我懷孕了,大家應(yīng)該能想象我的表情!
前天,一妹子問(wèn)我:SM是什么意思啊? 為了維護(hù)我的形象,
我告訴她:是失眠的意思!
昨天,發(fā)現(xiàn)妹子換了新簽名:最近經(jīng)常SM,太痛苦了!不過(guò)熬到天亮就行了。
今天,她和我絕交了!
陪朋友去見(jiàn)網(wǎng)友,對(duì)方帶了個(gè)姐妹,那姐妹開(kāi)口閉口叫她小姐,很尊敬的樣子?
我怒了,裝有錢(qián)人,起碼給朋友撐撐面子,或許最近小說(shuō)看多了:“少主,您坐??少主您吃菜??”對(duì)面那兩個(gè)女人目光??
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩得比較好的去他家聚會(huì)。
在車站集合他來(lái)接我們,我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著牛奶、酒,而我啥都沒(méi)買。
突然我靈光一閃,轉(zhuǎn)身追著公交車大喊:“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車停了,停了!
男:你到底想我怎么樣?可不可以不要再無(wú)理取鬧?
女:無(wú)理取鬧,是,是我無(wú)理取鬧,你作為一個(gè)男人,說(shuō)聲對(duì)不起不行嗎?你跟我說(shuō)聲對(duì)不起不就完了嗎!
男:對(duì)不起??
女:你以為說(shuō)一句對(duì)不起就完了嗎!
開(kāi)心幽默段子篇二:生活開(kāi)心幽默段子
1、一個(gè)胖姑娘進(jìn)商場(chǎng)買衣服。拿者一件衣服對(duì)服務(wù)員說(shuō):“你們這件衣服有XXXL號(hào)的嗎?”
服務(wù)員說(shuō):“原來(lái)你口吃啊!
2、某人請(qǐng)開(kāi)電器行的師傅來(lái)修理收音機(jī)。
師傅說(shuō):“這樣差勁的收音機(jī),是誰(shuí)賣給你的呀?” 修的人說(shuō)說(shuō):“你呀,你忘了,去年……”
師傅:“哦,原來(lái)是那一臺(tái),真耐用,竟然能夠用一年。”
3、有一個(gè)人肚子餓了。他跑到賣油餅的攤前,關(guān)心地說(shuō):“你們炸油餅,太費(fèi)油,我有一個(gè)辦法,保管省油。”
賣油餅的一聽(tīng),喜出望外,馬上給他端來(lái)一盤(pán)油餅讓他吃,并請(qǐng)他指點(diǎn)省油的辦法。這人吃飽了,還不吭聲。賣油餅的著急了,催問(wèn)道:“您究竟有什么省油的辦法?”
那人擦擦嘴說(shuō)“賣蒸饃!薄
4、小區(qū)附近新開(kāi)了一家餐館,打出了“四大(來(lái)自:www.91mayou.com 蒲公 英文 摘:開(kāi)心幽默段子)名煮”的招牌,小劉特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之后,他們還沒(méi)有看見(jiàn)什么“四大名煮”,于是小劉忍不住叫來(lái)了大堂經(jīng)理,問(wèn)個(gè)明白。
大堂經(jīng)理眨巴著小眼睛,呵呵一笑說(shuō):“你們看,這餐館內(nèi)滿墻
壁紅綢布大宮燈,人在其中,如夢(mèng)如幻,算不算‘紅樓夢(mèng)’?” 小劉“哦”了一聲。
經(jīng)理接著說(shuō):“二樓那三口鍋,就叫‘三鍋演義’”,鍋中的便是‘西游雞’,而服務(wù)生倒茶水的造型,更是我們餐館的一絕,就叫‘水壺轉(zhuǎn)’了。
5、風(fēng)蕭蕭,雨凄凄。
龍門(mén)客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸,喉部一道齊刷刷的傷口,顯是被利器一擊封喉。 鐵鉤一端從喉部刺入,另一端固定于檐下。
尸體全身泛黑,又好似是中毒而亡。
腹部被刨開(kāi),內(nèi)臟被淘空,死狀極慘。
客棧內(nèi)人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大漢。
“老板,上好菜!币粋(gè)大漢拍著桌子喊道。
老板:來(lái)了!小二,快把門(mén)口掛著的那只烏骨雞拿下來(lái)給蒸了!
開(kāi)心幽默段子篇三:幽默內(nèi)涵段子集錦-總有一條逗笑你
幽默內(nèi)涵段子集錦------總有一條逗笑你
1、今天幾個(gè)閨蜜聚到一起,一人說(shuō)起想搞副 業(yè),我順嘴說(shuō)去陪酒, 錢(qián)多,她裝贏弱說(shuō):我不會(huì)喝酒啊,一杯就倒 了! 旁邊妹妹說(shuō):倒了錢(qián)更多啊
2、今天選修課的女老師調(diào)侃道:女人是老虎。我掩耳之勢(shì)的在下面喊到:不入虎穴,焉得虎子!
3、昨天到樓下足療店洗腳,是一個(gè)新來(lái)的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大,幾次把姐捏疼,我說(shuō)了不下五遍“輕一點(diǎn)”。姐忍不住又一次說(shuō)輕一點(diǎn)時(shí)小伙羞澀了,弱弱地說(shuō):“再輕就成摸了
4、我:兒子,咱長(zhǎng)大當(dāng)科學(xué)家,登月球好不好? 兒子:好啊 我:你登上月球想干什么? 兒子:燉玉兔,娶嫦娥!
5、高二生物課上,女老師 靦腆含蓄的說(shuō):豬一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥們大喊:我cao,我連豬狗都不如。。。。
6、路上公交人多,有點(diǎn)擠。有個(gè)男的可能想往后面去,就強(qiáng)擠著過(guò)去,不知道發(fā)生了什么,只聽(tīng)見(jiàn)一粗豪的聲音:“你特么屬J8的啊,見(jiàn)縫就往里鉆?”Lz瞬間驚為天人,你以為這是高潮?你錯(cuò)了,這哥們回了一句:“你特么屬WSJ的啊,自己進(jìn)不去還不讓別人進(jìn)?”
7、公司最有前途的崗位是前臺(tái),十年來(lái)該崗位誕生了一位老板娘,一位小三,一位副總經(jīng)理,一位行政總監(jiān),一位營(yíng)銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)。但是情況在三年前發(fā)生了改變,老板娘參與了前臺(tái)人員招聘工作,然后這個(gè)崗位就此沒(méi)落了??
8、男:昨晚夢(mèng)見(jiàn)你了,早晨起來(lái),內(nèi)褲濕了一片 女害羞的問(wèn):夢(mèng)見(jiàn)我什么了? 男:不好意思說(shuō)... 女?huà)傻蔚蔚膯?wèn):你說(shuō)嘛,到底夢(mèng)見(jiàn)我什么啦? 男:夢(mèng)見(jiàn)你卸了妝,老子嚇尿了... 嚇尿原來(lái)是這樣啊。。。
9、一qq姐妹群,有一晚一個(gè)漂亮的姐妹說(shuō)她新買了條白色裙子,
自拍了照片要大家看看,一會(huì)就看到她照片,裙子很可愛(ài),
頭發(fā)還是濕的,顯然剛洗完澡,正想說(shuō)她穿這件裙子感覺(jué)特清純,
突然另一姐妹阿紫發(fā)來(lái)信息說(shuō):“可惜了這么好的一條裙子,
干嘛要在中間打個(gè)黑色的補(bǔ)?”
10、去附近的公園散步,看見(jiàn)棉花糖,就買了一個(gè),剛要吃,就看見(jiàn)一個(gè)小屁孩,屁顛屁顛跑到我面前,說(shuō):“哥哥,你的棉花糖借我看看,我就把糖給他,然后他又屁顛屁顛跑回去,“媽媽,那個(gè)哥哥給我買的”“快和哥哥說(shuō)謝謝”.....
11、開(kāi)著老板的奧迪去拿賬單,碰到一性感mm招手?jǐn)r我開(kāi)的車子,我理也沒(méi)理看也沒(méi)看她就徑直開(kāi)回公司了,下午在公司又看到那個(gè)性感mm,然后。。。。。然后。。。。。老板娘,我錯(cuò)了!
12、初中那次,去脫同桌的褲子,當(dāng)時(shí)他在操場(chǎng)上背對(duì)著我,我上去一下把內(nèi)外褲直接脫光,小丁丁在風(fēng)中搖曳,以為他得以最快的速
度穿起來(lái)然后追打我,那曉得那人渣,也不轉(zhuǎn)身也不穿褲子,當(dāng)時(shí)操場(chǎng)上幾百人是有的,都盯著他老師也在看,勞資在眾目睽睽之下,懷著忐忑復(fù)雜的心情只有過(guò)去給他拉起來(lái).給他穿起來(lái)..
13、單位新來(lái)一個(gè)實(shí)習(xí)生,女,衣著很寬松,夏天 嘛,你懂得。 她俯身在我對(duì)面桌同事旁邊問(wèn)問(wèn)題,我頭 一抬,順著衣領(lǐng)望了過(guò)去, 嘿嘿,你猜我看到了什么? 我擦,太刺激了,竟然是??紅色的腰帶 哎??
14、上周喝多了,然后就和女友愛(ài)愛(ài)了, 今天,她突然發(fā)來(lái)一條短信,祝我節(jié)日快 樂(lè)。 我很莫名其妙。然后查了下,原來(lái)是父親 節(jié)......
15、他很喜歡她,他很普通,而她條件很好,漂亮, 又有氣質(zhì) 于是她對(duì)喜歡的人要求也很高,就拒絕了 他好多次 終于有一天,她答應(yīng)他兩人去野生動(dòng)物園 玩,由于不能下車 他很尿急,忍不住就告訴了她。她給了他 一個(gè)礦泉水瓶子讓他在車上解決 過(guò)了一會(huì)他說(shuō)有沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)快線的瓶子。 于是不久兩人就結(jié)婚了
16、我朋友和她男朋友分手后,把企鵝簽名改成了!三個(gè)月成功甩掉63公斤!
17、我表弟追一個(gè)女生,可那妞從不理他。我對(duì)他說(shuō):騷年!女人的天性是八卦和好奇心!就你這還想泡妞呢!看哥的!我用他手機(jī)給那妞發(fā):你是我們學(xué)校三大美女之一,但我只喜歡你。半分鐘,那妞就回了:另外兩個(gè)是誰(shuí),為什么只喜歡我。课一兀毫硗鈨蓚(gè)是早上的你和中午的你!
18、我躺在室友懷里輕聲的問(wèn):“親愛(ài)的,萬(wàn)一咱 倆的事被你爸爸知道了 他會(huì)不會(huì)拆散我們?” 室友笑了笑:“他敢!惹惱了我我就把他和隔 壁王伯伯約會(huì)的事告訴李叔叔 看李叔叔如何收拾他!
19、中同學(xué)有一同學(xué)群。 各同學(xué)天天都在里邊扯皮,可是就昨天下午,一女同學(xué)在群里說(shuō)她懷孕了。昨晚上就走四五個(gè)男生退群了。今早老師把群解散了??我就想知道!這是為啥?
20、一女子剛才廁所出來(lái),男保安跑過(guò)來(lái)提醒: “小姐,監(jiān)控顯示您的手機(jī)忘馬桶蓋上了。 ” 小姐:“哦,謝謝!
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