笑話圖片大全爆笑篇一：笑話大全 爆笑圖片

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1、一只蚊子在一個胖子身上美美地飽餐了一頓之后，興奮地飛在回家的路上。突然，它感到肚子脹痛得厲害，幾乎飛不動了。情況危急，蚊子趕緊掏出小手機，撥通了120，喘著粗氣說：“我——要——無償獻血！”

2、有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一屌絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現(xiàn)？”竟然秒掉了全場。

3、聽說把襪子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新舊襪子，全擺進了冰箱。 我打開冰箱，看到我的啤酒旁邊全是臭襪子，只能嘆著氣，重重地關上冰箱的門。 老婆說：“有氣你別拿冰箱出啊！” 我說：“我能有什么氣？現(xiàn)在冰箱里全是你的腳氣

4、有一天，老師在班上做家庭調查，他問著黃小明說： “黃小明，你有沒有親弟弟呀？”

黃小明他頭向著自己的褲襠彎下去，但是頭越彎，身體越往后退。。。。。。黃小明對老師皺著眉頭說：

“老師，我親不到啊！”

5、千萬不要給囗齒不清的同班同學當公關: 記得上次我們和某班聯(lián)誼時，就因我們班有位囗齒不清的公關而??在要聯(lián)誼前一天晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要 玩什麼游戲，其中就有

講到一項要玩(兩人三腳)，而玩(兩人三腳) 必須要帶繩子，而我們班的公關居然說成：那你們記得明天要帶生殖器?? (繩子去) 女生班公關當場噴血??

6、晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。

剛躺下就被兇狠的蚊子圍住，回家翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去。

不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說："你、你大爺?shù)�！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒炷香！"

笑話圖片大全爆笑篇二：【經(jīng)典幽默笑話】QQ聊天搞笑圖片

笑話圖片大全爆笑篇三：100個經(jīng)典幽默笑話大全

100個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪�。�

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“

雷鋒�！�

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，

楚陽向沖爺爺說道：“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

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