夫妻幽默笑話大全
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
夫妻幽默笑話大全篇一：100個經典幽默笑話大全
個經典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！�
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
夫妻幽默笑話大全篇二：爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦
爆笑夫妻冷笑話 ，很黃很爆力哦
引導語：夏天到了，看什么才能解煩憂，當然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風險，請自備棉衣，當心凍著。.
1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻自己嗎？”應聘者：“不能�！笨脊伲骸皩Σ黄稹睉刚撸骸暗俏夷茏屜M者更多地奉獻自己�！笨脊伲骸昂玫�，你被錄取了�！�
4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”
5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結婚；如果你已結婚，就請趕快離婚！”
6、買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換
7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經睡了”結果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關機狀態(tài)。
9、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產啦！
10、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。
11、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經有了婚外戀。”
13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！
14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
15、馮小姐生重病進醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏”
16、董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？”總經理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄�！�
17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”、
20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
21、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！
23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
24、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了�！�
26、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強暴了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。
27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！
30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
32、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看�。≡瓉硎且环糯箸R！
33、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
35、農村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
37、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。
39、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。
42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去�！薄耙ツ阕约喝ィ瑡寢層植还馐俏乙粋�人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”
43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...
47、一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
48、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下，一會過來交給我”
49、妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？
50、某人換了一個頭像，于是樂津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕松快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。
夫妻幽默笑話大全篇三：夫妻間的爆笑笑話
夫妻間的爆笑笑話 我倆那點事(圖
)
1、我下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。我關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎?”老婆點了點頭。我連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!”
2、老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起：“差一點兒是什么意思？難道你想當一家之王？”
3、老婆罵我：“你就是沒志氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！”我不耐煩了，大聲說：“你說我沒志氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不后悔！”我搬到另一個房間兩個星期后，這一天我正要睡覺，聽到有人敲門，我大聲問：“誰？”只聽到老婆溫柔的聲音：“是我。我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！”
4、一次聚會后，我對老婆說：“你的那個同學去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊�！崩掀艙u搖頭說：“這和語言文化沒關系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”
5、我：“親愛的，我覺得你的人生就像一列火車。”老婆：“為什么呢？”我：“因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃??”
6、一對我倆吵架時，老婆生氣地說：“我嫁給你時，完全是個傻瓜！”我說：“是的，我當時沉醉在愛中，就沒注意到這一點。”
7、由于家里的臟亂差已經達到相當?shù)臉藴�，老婆從來不敢叫朋友來家里玩�？晌覅s熱情地請朋友來。老婆嫌丟臉就躲出去，回來問我：“怎么，你朋友有沒有被嚇到？”我不以為然地說：“沒有呀，他還夸咱家很安全。”“安全？”“對呀，他說萬一在咱家摔倒了一定不會摔傷，因為只會倒在衣服和廢紙上。”
8、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹�。”我問：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發(fā)現(xiàn)少了30多個QQ好友，都是女的。
9、幾個同事去我經常跟老婆吃飯的餐廳小聚。老板跟我打招呼，自然地問我一句：“今天老婆沒帶來？”我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”并抓著我的領子作瓊瑤劇式咆哮：“到底是誰？”老板見狀一愣，臉由紅到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說：“等著打折吧�！憋埡笪胰ソY賬，老板歉意地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，剛才都怪我多嘴，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了，這頓飯算我的，實在對不住啊！”
10、天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見停。我說:“這天氣就跟你們女人一樣善變!”老婆不甘示弱:“這天氣預報就跟你們男人一樣不靠譜!”
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