福利笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
福利笑話篇一：面試-笑話
面試
場景：桌子，椅子幾張
幕布:藍底白字“網(wǎng)新機電十周年某項目現(xiàn)場招聘面試會”
人物：
面試官1-3名，正襟危坐，偶爾搞笑幽默
面試者——
屌絲：文弱書生，老實，搞笑，古裝（長袍、書袋/寧采臣扮相）
官二代：霸道，囂張，愛欺負人
女漢子：威猛，剽悍，大塊頭，打扮中性（可男生反串）
宅女：假清純，發(fā)嗲，裝萌
土豪：豪爽、無腦，揮金如土
護士：女，護士裝扮
注：1.音樂響起時，上場演員可自由配合歌唱，自由設計動作，配合表演。
2.不局限于劇本，扮演者可自由發(fā)揮。
面試官開場白
A：回首這2013啊，社會真是精彩紛呈啊！這爸爸不知去哪兒了，汪峰還沒有上頭條了！城鎮(zhèn)建設都要求記得鄉(xiāng)愁了，話說，元方，你怎么看？
B:稟告大人，此事必有蹊蹺�。。ㄉ钋橐髡b）小時候，鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭。長大后，鄉(xiāng)愁是一張窄窄的口罩，我在這頭，卻看不見那頭（深情）。
C:（搖頭）這件事正說明咱們網(wǎng)新機電的春天就要來到了，哈哈哈哈～～
音樂進，“春天在哪里呀春天在哪里，春天在那網(wǎng)新的懷抱里，這里有紅花呀這里有綠草——”BC狂舞中
A:停！停�。ù蠛埃㏒TOP!（手勢）成何體統(tǒng)！言歸正傳，為了我們網(wǎng)新機電能更好的大展宏圖，迎接春天，值此之際我公司現(xiàn)面向全社會，誠聘各類人才---（拖音，向C使眼色）
C:下面有請面試者入場——（方言）
音樂進，“在那山的那邊海的那邊，有一群藍精靈，他們活潑又聰明，他們調(diào)皮又靈敏，他們自由自在生活在，那綠色的大森林，他們善良勇敢相互關心歐” 伴隨音樂，面試者上場，演員自由設計簡單動作。
B:恭喜各位！（鼓掌）恭喜你們經(jīng)歷筆試的層層折磨，滅掉千軍萬馬，終于存活到現(xiàn)在，成功進入面試，鼓掌！下面我們開始面試。第一個環(huán)節(jié)，“自我介紹”。
1號（屌絲，寒酸，寧采臣扮相）上前，面對觀眾。
1號：大家好！我是一介書生，不是富二代，也不是高富帥！現(xiàn)代人稱之為屌絲。我爸他是人民，沒有人民幣的！我家有車子，每天充電的！我家有房子，租隔壁的！我家有存款，只夠賣幾瓶雪碧的！我家里唯一的家電，就是打火機和充氣的（學打氣管）！總之，屌絲傷不起�。。ū礌�，掩面）凄慘音樂響起～～
A、B、C集體抹淚中，嘆氣。
2號：（官二代，背著玩具沖鋒槍）我是2號官二代，我爸是李剛，干爹李雙江！ 作為官二代，好比手拿沖鋒槍！有吃有喝有權利，貪贓枉法又風光！我的人生格言是“坑爹貨！坑自己的爹，讓別人說去吧！”（‘走你’的POSE）
ABC面面相覷，不語。
A：有請下一位仁兄，（抱拳）。
3號：（女漢子，帶著拳擊手套）大家好！我是女漢子！我平時，不穿裙子不化妝，兇猛彪悍又陽光！沒事敢摸變壓器，老鼠藥能當口香糖。現(xiàn)在社會池淺王八多，遍地是大哥；樹小隨風搖，滿街是土豪。我的座右銘就是“長江后浪推前浪！誓把土豪拍在的沙灘上！OYE”
A、B、C集體擦汗。
A：的確夠彪悍的！女中豪杰，好漢�。『�！下面一位4號，4號——
面試者左右相顧
2號（官二代）：報告面試官，沒有4號，不對，四號沒到。
3號（女漢子）：耶，秒殺！（小聲）Give me 廢物�。ㄅc1號屌絲擊掌） 5號（宅女，輕輕地走路，裝萌，向觀眾眨眼睛，飛吻。發(fā)嗲，肉麻港話）扭捏上前，面向觀眾。
大家好啊！我是御宅一族，你可以叫我居里夫人，也可以叫我亂室佳人。愛好文學，職業(yè)坐家——坐在家里。我人見人愛，車見車載，誰見誰夸！恰似一江春水，號稱宅女一枝花。（走向面試官）
A:（咳咳）停，你越過我的防空識別區(qū)了。
4號瞪一下A，翻白眼，浮夸的走回原處。
A:經(jīng)過第一輪的比拼，恭喜你們?nèi)窟M入第二個環(huán)節(jié)——搶答題。
請聽題，“一青年問禪師：‘王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？’禪師微微一笑，指著屋外的一對小鳥對青年說‘看看他們就明白了�！垎柖U師的意思是什么？”（幕布上為王菲李亞鵬相片）
2號(官二代)：這題太簡單了，這意思就是夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛��！ B：錯！禪師的意思是說，人家離婚關你鳥事！
1號（屌絲）：你這題有點太偏了，我們擅長有內(nèi)涵的題。
B：第二題，請問剪刀、石頭、布，代表什么意思？（幕布上為剪刀石頭布圖片）
3號（女漢子）：猜拳？勝敗？你猜我猜？
C:錯，這表示的意思是二百五。（手勢）
A：第三題，請問世界上最有錢的人是誰？
5號（宅女）：埃盧？比爾·蓋茨？巴菲特？
A:錯，是奧特曼！因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。
C:第四題，億萬富豪都很長壽，活了107歲的邵逸夫每周運動四次并且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜??請問，他們的長壽秘訣是什么？
2號（官二代）：多做運動，多吃蔬菜和芋頭。
A：錯，他們共同的長壽秘訣是：有錢。
A:第二輪結束，下面本面試官宣布，被淘汰者為1號。
1號（屌絲）：為什么？！他們都沒有答對呀�。ㄗタ瘢�
B:因為本輪比的不是有沒有答對，而是有沒有搶到答題權。
2號（官二代）：（幸災樂禍）翻滾吧，牛寶寶～～
1號屌絲：啥意思？
2號官二代：滾犢子！
1號屌絲：蒼天呀，大地呀，枉我學富五車，難怪《西游記》里沒背景的妖精都被打死了，嗚嗚——
音樂響起，“Why Me 魅力 魅力，用搶答滅自己，Why Me 奇跡 奇跡，為什么我還在這里，Why Me Why Me 越問我越神秘，Why Me Why Me ”
A:下面進行第三個環(huán)節(jié)，show me，中文名“才藝展示”。
假如你們穿越到古代，請發(fā)揮想象力，模擬古代某一名人。括弧，朝代不限，題材不限，人物不限，男女不限，括起來。
2號官二代脫掉1號屌絲的古裝長袍，額貼月牙，換裝成包青天，音樂響起，《包青天》主題曲～～
3號女漢子戴白色假發(fā)，長劍，女俠，白發(fā)魔女主題曲～～
5號宅女，拖把，布袋，林黛玉葬花裝扮，枉凝眉音樂～～
亮相后，集體共舞，法海你不懂愛/神仙歌～～~~
4號：（土豪，急匆匆跑上場）我是4號，4號（喘氣中——）
其他面試者坐后一排觀看（面向觀眾）。
4號（土豪）脖子上掛一條很粗的鐵索當金鏈子。叼著兩根煙，學模特走秀，走到頭轉身，背后寫著“土豪”。
4號：大家好！我就是傳說中的土豪！吃飯不點菜，只點廚子！穿衣只點裁縫，不點牌子！車子沒有多少，司機到有一個排的！娶媳婦不找眼前，只找電視臺的！玩游戲不找游戲里的妹子，只找客服的！數(shù)錢都不用驗鈔機，只用麻袋往車上抬的！這就是我，簡單而又平凡的生活著！
1號屌絲：哇！這還平凡�。靠磥碚媸敲逼鋵嵉耐梁腊。�
4號土豪：我是如假包換的土豪！不信，您可以掃一掃我身上的二維碼！ A:哦！這到不用！看你身上的條形碼就知道了！元方，你怎么看？
B:稟告大人，此事必有蹊蹺。大人吶，我是土鱉一個，土豪的世界我不懂，我不懂——
C:土鱉和土豪都是一家人，說到底不都姓土嘛。
音樂進，“因為我們是一家人，相親相愛的一家人，有緣才能相聚,有心才會珍惜,何必讓滿天烏云遮住眼睛～”
A:停，stop! 本面試官鄭重宣布，經(jīng)網(wǎng)新面試委員會商議決定，結果如下，2號、3號、5號不及格。對不起,你們被被淘汰了。
眾人失望。
3號女漢子：哎，人生就像博弈，一次重大的失誤，則滿盤皆輸。
1號屌絲：人生還不如博弈呢，不可能再來一局，也不能夠悔棋！
面試官B上前摸著土豪的金鏈子，手表：土先生，我們能做朋友嗎？
4號土豪：其實，我對朋友一點都不挑！不限身高、年齡，不限性別、成分，小到剛出生快斷奶的，大到八十八歲和快死的！女到離婚喪偶失戀成為剩女的，男到屌絲二貨宅男和腦袋進水的！都可以來和我做朋友！只是，我的錢太多，沒事幫我花花錢就行。作為我的朋友，一經(jīng)錄用，簽訂法定合同，享受三險和福利補助！
眾人齊呼：何棄療啊，何棄療——
4號土豪（不屑）：別忘了，我是土豪，（拉開衣服，露出大大的“窮”字）看見沒，我很窮，窮的就剩下錢了。別人買一個的東西我都得買倆！早餐買兩份，一份自己吃，一份拍照；筷子買兩雙，一雙左手用，一雙右手用；手表買兩塊，一塊北京時間，一塊東京時間。
3號女漢子：土先生，你有女朋友嗎？
4號土豪：（搖頭）沒有。
3號女漢子：不會吧，嫦娥三號都登月了他會沒有女朋友？難道土豪找女朋友比登月還難？
5號宅女上前：土先生，我們能合個影嗎？（裝萌）
A面試官：沒事別和土豪合影，搞得跟明星似的。沒事別和明星合影，搞得跟大師似的。沒事別和大師合影，搞得跟騙子似的。沒事別和騙子合影，搞得跟領導
似的。沒事別和領導合影，搞得跟貪官似的。沒事別和貪官合影，搞得跟小三似的。沒事別和小三合影，搞得跟干爹似的。沒事別和干爹合影，搞得跟坑爹似的。 4號土豪：（不屑）今兒早上我閑來無事，買了N份，清代王致和百年宮廷秘方，正宗大長今韓國料理，日式——
眾人：什么？！
4號土豪：油炸臭豆腐！
3號女漢子：老子信了你的邪。
土豪拂袖退場，眾人追土豪，“土豪，我們做朋友吧——”
護士端著藥上場，“干什么！干什么！到時間了，該吃藥了！”
福利笑話篇二：超級搞笑的33個冷笑話
超級搞笑的33個冷笑話��！
1.烤肉時最不希望發(fā)生的事：
1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4. 烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
2.你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
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結果呢 = 886
3.表演系排小品。
男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。"
女生："是你 媽 逼的！"
男生："你 媽 逼的！"
女生："你 媽 逼的��！"
男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒��？！！"
4.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房里住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問："桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……"
5.第一題：
黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題：
黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題：
黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因為教育出版社的教材里有一句話："黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！"
6.科大有個學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。 "你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……"
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問："然后呢？"
"然后你就習慣這樣的生活了……"
7.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下"超級女聲"的英文全稱：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
該報網(wǎng)站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
8.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
9.構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中國的"新三座大山"：教育改革產(chǎn)業(yè)化，醫(yī)療體制商業(yè)化，房地產(chǎn)業(yè)商品化！
近期改革熱點結論：教改把家里二老逼瘋，醫(yī)改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
11.中國人民為：
國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！ 為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！ 為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多么令世人驕傲！
為中共紀檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！
12.手機欠費，遂撥1860咨詢?nèi)绾卫U費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
13.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說："非本科人員不得入內(nèi)！" 那人大怒，罵道："我就化驗個尿，還***要本科文憑�。�！"
14.四川豬瘟時，某鄉(xiāng)電視臺的宣傳口號——宰殺病豬等于自殺！
15.藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……
我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道："還是大城市的學
校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學�。�"
16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？
答：關上PS2后上床睡覺！
17.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?quot;我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！?
18.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
兩個人的關系（男女），要看發(fā)生"(轉載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:福利笑話)意外"時，另一方的緊張程度……
19.大家問我男人應當追求什么？我回答：金錢和美女。于是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什么？我說：事業(yè)和愛情！于是，大家開始崇拜我……
20.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數(shù)！"
21 女：這學期我選了一門叫"應用心理學"的課耶！
男：真的��？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什么？
女：因為我下學期才會選"變態(tài)心理學"這門課！
22、小時候，把"English"讀成"硬給利息"的同學現(xiàn)在當了行長；讀"因果聯(lián)系"的現(xiàn)在成了哲
學家；讀"硬改歷史"的現(xiàn)在成了領導……我讀"陰溝里洗"，結果今天成了賣菜的！
23、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是"japanese girl"的縮寫……
24、一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標的雀巢奶粉，然后自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標面粉做的饅頭，夾點臭水池里面腌的榨菜。準備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆"借"過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕藥催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老板上了一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井里出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產(chǎn)的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那里產(chǎn)的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家?guī)刂莓a(chǎn)的優(yōu)質(zhì)紙皮鞋，最后再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！ 嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
25、某學生在水木某版面發(fā)了一篇《清華大學保持*員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作�。ǔ洌。�
26、一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹："郁悶中，陪偶聊會吧。" 不一會，姐妹回信："好吧，想聊什幺？話題由你定！"
偶想了想，樂著回復道："那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！"
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道："這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！�。�"
27、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
28、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，"不服的給我站起來！"沒有一個敢喘氣的～～
29、我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
30、醫(yī)學院GG：
學醫(yī)苦，學醫(yī)累，學醫(yī)費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。 長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
31、QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面……。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭："西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上�。。。�"……
32、大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊……
33、MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
福利笑話篇三：成人笑話葷段子2
1、罵人不能亂罵
廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話
2、丈夫手里的大黃瓜
一對夫妻夜里正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!
驚奇的發(fā)現(xiàn)丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。
妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”
丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!
3、老頭買偉哥
一位老頭去看醫(yī)生，要求開些偉哥!
醫(yī)生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四分�！�
醫(yī)生說：“你這樣的話，不會有什么效果�！�
老人答：“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了�！�--精品黃色笑話
4、丟臉的取錢
有天我同學(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來!”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么?”
當時背后有很多人在排隊??
5、表演節(jié)目
一小孩去買保險套.說："老板，我買個by套."老板一看是一小孩，沒搭理他。
小孩又說：”。一個。老板.我要買by套!”
老板說。.你要多大的。...
小孩說：”要特大的!”
帶著懷疑老板給他拿了..
小孩二話沒說就打開套在了頭上.....;
老板問：”你這是干嗎/?”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學都有節(jié)目演，就我沒有。.我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀..老師就說。.你還演.你演個JB你演!!~"....--精品黃色笑話
6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，
吃回青菜就受不了啦？？”
7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!
9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!--精品黃色笑話
10、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
15、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
17、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了--精品黃色笑話
18、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
19、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
22.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
24、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.
夫妻調(diào)情黃色小笑話！
小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”灰兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，你快說吧�！焙谕谜f：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對(請保留轉載自)
有人問，那你說是什么顏色
你說，想知道嗎
他說，想知道
你說，想知道，先讓哥高興高興。
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁
碎了,它竟還熟悉路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
單位領導總結發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著忽然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說“我們明天演節(jié)目:,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“AA，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢�。 �
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有�。∧兴焱饣槭�。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了�！�
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣�！�
有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 忽然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無
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