小蘋果的笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
小蘋果的笑話篇一：笑話100個
笑話
1. 兒子：“媽媽，我昨天拉肚子了，不敢躺著睡，趴了一夜�！� 媽媽：“為什么呢？”
“我怕拉到床上”
“那趴著睡就不會拉到床上了？”
“趴著睡會拉倒天花板上，那里有蒼蠅，會吃了巴巴的” “?” ?
2.豆豆5歲，在院子里玩，看見花鋤很有(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:小蘋果的笑話)趣，就用腳去踩鋤頭，鋤把彈起，打了豆豆的頭，都都哭了。豆爸聞聲趕來，教育豆豆：“你怎么這么不小心呢？爸爸告訴你，鋤頭是不可以這樣踩得.?”邊說邊踩，“哇——”豆豆的頭上出現(xiàn)了第二個包。
3.某女人勾引丈夫，丈夫不為所動，女人生氣了，就說：“親愛的，你現(xiàn)在特別像一幅畫”�！笆裁匆馑迹俊�，“遠看山有色，近聽水無聲，春去花還在，人來鳥不驚?” ?
4.寶寶在學(xué)說話，分不清“你”和“我”，總是跟人模仿。有一天我?guī)卉�，身邊坐兩個老年民工。甲見他可愛，就逗他說“乖孩子，看看我是爺爺嗎？”寶寶回答：“是爺爺”。甲得意的對乙說：“看這娃比你聰明，都知道我是你爺爺呢，你這個笨蛋孫子都不知道!”乙問寶寶：“看看我是你爺爺嗎？”寶寶響亮的回答：“我是你爺爺”。甲哈哈大笑。乙指著甲接著問：“那你看我是他爺爺嗎？”寶寶笑瞇瞇的
指著甲更加響亮的回答：“我是他爺爺”。車上的人都笑了。
5. 有一天我送孩子上幼兒園，看見好多家長、孩子，都在往天上看，那場面，就跟集體做廣播體操似的，很壯觀。當(dāng)然，我也跟著做了一下，發(fā)現(xiàn)天上什么都沒有啊。就問一個正仰著頭的熟人：“你們在看什么？”他說“不知道。人家都看，我也不知道他們在看什么，就也看看�！焙髞聿胖�，第一個仰頭的人是一個老師，她睡覺落枕了，脖子疼，仰著頭治脖子呢。
6. 地震時，黨校老師正在給我們上黨課，“在黨的領(lǐng)導(dǎo)下，中國發(fā)生了翻天覆地的變化?”絲毫感覺不到樓在搖晃，有學(xué)?
員忍不住說：“老師，好像地震了”。老師：“這位同學(xué)理解的很深刻，但表述不夠嚴(yán)密，應(yīng)該是在黨的領(lǐng)導(dǎo)下??快跑啊1”
7.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
8.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。
9.管申請駕照的人去管結(jié)婚證書后失業(yè)了，原因是他習(xí)慣性地問:“你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途?”
10. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)也
沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
11.作業(yè)不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業(yè)，畢了業(yè)又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作業(yè)干嘛�。�！=========================
12. 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
13.一汶川地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“狗日的地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
14.地震時，成都高樓四個老太太在打麻將，其中一個說：“為什么我感覺樓在晃�。俊� 另外一老太太起身看了看窗外：“沒事沒事，快出牌吧，別的樓也在晃�。�
15. 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”
16.收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
17. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青
蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
18. 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！
19. 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
20. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>
21. 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
22. 伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
23、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？
24. 父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子�！�
25. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接
小蘋果的笑話篇二：2014笑話大全 爆笑笑話 精選笑話 (3)
2014笑話精選大全 NO.1一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:你有沒有男友？女孩羞澀地答道:還沒有。他狂喜:那你可不可以當(dāng)我的男友？
NO.2為了和兒子一起唱‘小蘋果’我特地去刻了張光碟，買了臺CD和兩個麥克風(fēng)！！現(xiàn)在只差老婆和兒子了～～想想都覺得雞動。
NO.3有一二貨哥們?nèi)ヒ还限r(nóng)田里偷西瓜，被那大叔發(fā)現(xiàn)了，第一反應(yīng)趕緊溜，本以為大叔追來了，只聽見聲后傳來一句：想吃瓜明天來，我送倆給你就行了，那二貨第二天果然一大早就跑去了，結(jié)果拄著拐杖就回來了！！
NO.4滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
NO.5電梯里，我也不知怎地就尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的屁，電梯中三秒內(nèi)鴉雀無聲。有一女孩本來要到十六樓，可她又按了九樓，電梯停了，女孩立刻走了出去。 可惡的是我那同事也出去了，糗的我啊想找個縫隙鉆進去，當(dāng)然這不是GC，那女孩站在電梯外大口的呼吸著，說道：這那叫屁啊，勾點芡就成屎了! 。。。。。。更多笑話查看真二網(wǎng)（er.cc）
NO.6今天自習(xí)室一哥們無聊轉(zhuǎn)筆，旁邊一美女用一種很驚異的眼神看著他，結(jié)果他轉(zhuǎn)得更起勁了。我在遠處快笑出來了。哥，你手里轉(zhuǎn)的可是鋼筆啊！您這白羽絨服算是……八成得
等著甩到臉上才明白過來。
NO.7我說：“老公，太無聊了，有啥好玩的國產(chǎn)游戲嗎？” 二貨老公伸出爪子：“來， 石頭剪子布！” 我。。。
NO.8外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊開始裝死。
NO.9前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核�？”朋友說： “操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。 更多笑話查看真二網(wǎng)（er.cc）
NO.10大哥去銀行搶劫，搶到一半突然有點餓了，拿著槍對柜臺人員厲聲喝道："快！給我來一口吃的！" 柜員有點慌，額頭冒汗："大....大....大....哥......我.....我.....我.....這么....說...說話....可以.....可以....嗎？"
小蘋果的笑話篇三：笑話段子
笑話段子
1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！【我是三號】
2.擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人��！這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖�！痉砰_那女孩】段子手
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……【風(fēng)逝無痕】 段子手
4.剛剛一個人吃飯準(zhǔn)備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”
【金元寶】段子手
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號沾到屎。【嘿嘿丶嘿】段子手
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。�！究鞓妨恕慷巫邮�
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊�！� 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？【六個字的名字】段子手
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧�！�
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。【請輸入密碼】段子手
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三。”“是一二三的三嗎”“不是三四五的三”“滾”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會；梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的�。�
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有�！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當(dāng)時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼�！迸皫艨诒緵]，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭��！”
17.寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的�。� 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對她說：你若不離，我必補氣！
20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
22.從前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞，我邊拿手機偷拍，邊對自己說，爭氣點！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧�。�！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別？”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好�。俊迸畠和擞H戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證個，然后弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人�。∥沂侨税�！”
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r，就會有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
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