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夫妻間笑話

發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊:

夫妻間笑話篇一:夫妻間的幽默笑話

夫妻間的幽默笑話

我做家務(wù),老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看,不時地點點頭。我趕緊上前:“怎么樣,洗得夠干凈吧!崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說:“沒注意,我就是照一下頭發(fā)!

1、老婆近來要減肥,不僅每天只吃水果、青菜,而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。

幾天下來,我問她:“減肥效果如何?”

老婆:“體重沒少,這個月獎金肯定降了不少”

不解地問:“為什么?”

老婆抓狂道:“因為我步行上班后,天天都遲到。。。”

2、老婆剛學(xué)會開車,結(jié)果那天一上路就違章,被交警開了個罰單。 老婆委曲的說:“警察同志,我初次開車有點緊張才違章,你這次就別罰款了吧!

交警不依,把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。

處理完后,老婆到菜場買魚,本打算買條鯉魚回去,卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。

老婆看到草魚要高于鯉魚的價格,于是她就要了這條草魚。

當(dāng)售貨員把魚殺后,打好物價后,老婆不干了:“我明明從鯉魚池里買的魚,你怎么給我按草魚的價格呢?”

售貨員:“可它是條草魚呀,只不過是它自己從隔壁跳過來的。” 老婆胡攪蠻纏道:“我不管這些,它違章行駛就該受罰!”

3、老公要出差,臨走前,老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。

當(dāng)晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”

老婆回復(fù)道:“語言不生動,你能不能換一種說法?”

次日晚上,短信如期而至,還是三個字:“我睡了!崩掀趴扌Σ坏茫(dāng)即撥通老公的電話,啟發(fā)他說:“你就不會再浪漫一些,就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”

老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。

第三天晚上,短信終于來了,老婆趕緊拿過手機一看,這次果然有了“共同”的東西:“咱睡吧!

4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我對老公說:“我的生日馬上就要到了,到時你準(zhǔn)備給我買啥禮物?”

老公想了想,指著前方對我說:“你看到那幢新完工的樓房沒有?” 我興奮地說:“看到了。”

老公微笑著說:“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。”

5、一天,正當(dāng)我埋頭看報紙,老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。

天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到里,頓時一股暖流涌上心頭。

我說:“準(zhǔn)備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表!

老婆立刻表示:“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力!彼T角一指,問:“你看到了什么?”

我答:“一個塑料袋子!

“什么顏色的?”

“紅色的。”

“干什么用的?”

“裝垃圾用的。”

“是空的還是滿的?”

“滿的!

“視力很好嘛,可為啥每次你出門,經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”

我??

6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”

丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關(guān)門了。”

7、丈夫:“結(jié)婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”

妻子:“那當(dāng)然,所以才要兩個人共同承擔(dān)!

丈夫試探著問:“你說要是三個人一起承擔(dān)這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”。

8、丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華!

妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊!

9、一個胖女人對丈夫詭辯到:“使我發(fā)愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我應(yīng)該高2.3米!

10、丈夫:醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會死掉,我看我是完了。

妻子:沒什么大不了的,靠吃藥活的人太多了。

丈夫:可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。

11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個女人一樣?”

“這是因為有些女人結(jié)婚后變得像男人一樣!

12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺,老公說:“你皮膚這么好,不需要這些。”

走到服裝區(qū),老公說:“你天生是個美人,穿便宜的也漂亮!

走到圖書區(qū),老公拿起一本菜譜說道:“你做飯?zhí)y吃,這個你最需要。”

夫妻是一輩子在一起的,如果兩個人沒有一個比較笨點的話,那么生活就沒有那么無趣了,你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣,有時候會犯傻呢?不過傻歸傻,倒也挺可愛呢!

夫妻間笑話篇二:最新18個夫妻小笑話

1、昨天陪老婆逛街,從身邊走前去一個美女,

老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦!

我:“我去把他衣服扒了,衣服歸你人歸我。”

MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。

2、人!就不能有思維定勢。有的話,會出糗的。

老婆做飯我洗碗,很久了,沒什么...關(guān)鍵是今天中午吃完沒洗,累了想睡會下午洗,老婆就總嘟囔我叫我去洗。

這時哥們來電話請洗澡,大喜到了澡堂子一拿東西就特么sX了, 我拿的是洗潔精+清潔球。

3、那天我在自家的天井里修摩托車,就在我轉(zhuǎn)動手柄的時候,摩托車忽然沖了出去。

來不及松手的我和摩托車一起撞在了大門上。我的妻子聽見巨響,立刻從廚房里跑了出來。

她看見我躺在地上哼哼,腿上不停地流著血,摩托車倒在一邊,門碎成了幾塊。

就打電話叫來救護車。因為我家住在山上,救護車只能停在山腳下,再由醫(yī)護人員把我抬上車。

送走救護車,她回到家里看見汽油淌得滿地都是,就用衛(wèi)生紙把汽油擦干凈,然后順手便把衛(wèi)生紙扔進了馬桶。

不久,我接受了短暫治療一瘸一拐地回來了。一進家門,我看見七零

八落的大門和摔壞的摩托車,心情十分沮喪,于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進了馬桶。接著,妻子就聽到了爆炸聲和我的嚎叫聲。

她沖進衛(wèi)生間,看見我趴在地上,屁股和大腿都被燒焦了。

不得已,她再次叫了救護車。同一組的醫(yī)護人員再次來到我們家,我又被抬上了擔(dān)架。一名護士好奇地問怎么會弄成這樣?當(dāng)她把事情的原委弄清楚之后,醫(yī)護人員們禁不住大笑起來,一名擔(dān)架手因為笑得太猛,腳下一滑,跌倒了。擔(dān)架上的我又狠狠地摔在地上,手臂因此骨折。

4、剛才在貓撲上新認(rèn)識一網(wǎng)友,看空間照片還是美女,聊了兩句,我想問他有沒BF,于是打了句有“你有BF嗎?”

不料這破鍵盤居然鬼使神差的F 鍵給我失靈了,信息發(fā)送了了才知道!于是乎,美女不理我了,慘!

5、暑假的時候,宿舍同學(xué)A上網(wǎng),遇到同學(xué)B(手機QQ),問暑假在家都干嘛!

B:玩貓撲農(nóng)場

A:這么傻得游戲你也玩。

B:媽的,老子玩的是真人版。

6、一日,和好友(偶是MM)網(wǎng)上聊天。

我:最近在干什么吖?

他:當(dāng)兵,空軍。

我:真的吖?那你會開飛機不?

他:飛機沒開過,只打過。

我轉(zhuǎn)頭問老爸:爸,空軍為什么可以打飛機吖? 一問完我就囧了.... 老爸很鎮(zhèn)定:額,打飛機的那是炮兵....

7、有天晚上和朋友吃完海鮮回家,走到一半發(fā)覺肚子有點不對,四處張望,親娘咧,半夜2點多都打烊了。

只好夾緊雙腿邁著蓮花步往家里跑,跑到公寓電梯口,“電梯維修” 。我住7樓啊。

實在憋不住了,趕緊跑到外面,看見停車場里漆黑一片,找了個小角落迅速放下褲子發(fā)泄,“噼里啪啦”巨爽的時候,一輛車進來了,頓時停車場燈火通明,木然的蹲在那里,心想應(yīng)該不會這么衰停這角落來吧,結(jié)果,TMD真過來了,這還不算,那氙氣大燈照到我時,那孩子一個急剎車,車就杵那不動了,大約10秒,那孩子把燈關(guān)了,慢慢開到車位上,一下車。

是我們樓里的,還是我一直暗戀的女孩子,這回糗大了,最倒霉的還是,她轉(zhuǎn)身走了幾步后,我非常不爭氣的放了個巨響而悠長的P。 我以后都沒臉見她了。

8、問朋友最近再看什么電影電視劇之類的,回答:“我的兄弟叫金三

順!

說完自己淚奔了。

囧。

9、一同學(xué)和老媽上菜市場,路上不知為啥吵起來了,他老媽脾氣比較大,火大了對他罵一句:我R你(河蟹)媽。我同學(xué)愣了一下,接著很腦殘的把手上的一條黃瓜遞給她說:給....

女性好友去參加婚宴,咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕;卮鹫f:紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。

晚上回來報告,今日果然被搭訕無數(shù),搭訕話題內(nèi)容有:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒!請問廁所在哪里?這里是XX和XX的婚宴嗎?

10、移動服務(wù)廳遇到的事情,親歷者講述如下:

……辦理的時候和客戶說不要設(shè)簡單密碼。

客戶說一點都不簡單,我都差點不記得了。

辦理完后,客戶走了。

忽然,見客戶很慌忙跑回來問。

你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊。

我們說沒有,問客戶是不是被偷車了,要不要報警。

他說,不用,我只是把密碼設(shè)他車牌了~!出門口想記下,誰知道開走了。

試穿上后,感覺挺美,遂問是什么牌子,于是店員(女)幫忙翻看后腰標(biāo)簽,斷斷續(xù)續(xù)的念到:一…六八……咦,這個牌子好像不是我們店的啊……

MM狂汗:你翻的那個是我內(nèi)褲的標(biāo)簽……-_-|||

店員:哦......

11、和老公出去旅游,晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友聽見,就開著電視,想用電視聲音掩蓋,電視里放的是一個戰(zhàn)爭的電視劇,我和老公正在投入時,電視里有人大喊,“打炮啦”,我和老公一愣,笑翻了。

12、有一年過年回家,和女朋友一起給我小侄子買了一個書包,由于那天買的東西太多,女友把自己的東西就放在書包里了,數(shù)天后,回到老家給全家人分禮物,小侄子很喜歡的接過書包并打開,竟從里面摸出了一片衛(wèi)生巾,天真的問:“這是什么”,當(dāng)著全家人的面我差點當(dāng)場糗死,不過我反映夠快,趕緊奪過來裝進口袋,說:“是面巾紙”,嫂子在一邊答茬:“面巾紙也有夜用型的?”……

13、高一的時候軍訓(xùn)。一男生第一天特猛。跑了好幾圈都不喘一口氣。 第二天就萎了。教官邪惡地對著他笑。問他怎么今天沒氣兒了。 那猛男小聲地說了些什么...教官沒聽清.

猛男又說了一遍 教官還沒聽清.

夫妻間笑話篇三:情侶間最有情調(diào)的笑話

情侶間最有情調(diào)的笑話

1、一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當(dāng)。 

2、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

3、一次,

夫妻間笑話

老公開車送我到公司樓下,我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了!

4、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵?”。

5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的!迸赃叺拇笫鍙氐酌闪耍恢蹦克臀疑宪。

6、有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應(yīng),此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了!

7、一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

8、有沒有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話或者是有趣的對話,有趣的事,例如我這個 “這里到底誰是一家之主?!”“?妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一

聲。

“我!”妻子威嚴(yán)地問,“干什么?”

“不,沒什么……這就好了,我只不過隨便問問! 注:“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。

9、一戶人家窮的不行,晚上睡覺沒有像樣的棉被,只有一條破棉絮,還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒辦法,只好在外面找了一塊瓦片半個破缸,枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個賊不開眼偷到他們家去了,進入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn),男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過去,當(dāng)場把賊腦袋打出血了,賊捂著腦袋逃跑,男人在屋里罵:“小子便宜了你,得虧用枕頭,要是用被砸你你早就死了!”

10、有一家來了客人,丈夫不停地喊著讓給客人倒茶,妻子說:“一年到頭都不買茶葉,哪里來的茶?”丈夫又說:“那就倒一點開水吧!逼拮佑终f:“灶里連一根柴都沒有,冷水怎么能燒開呢?”丈夫很生氣,罵妻子說:“懶婆娘,難道枕頭里就沒有幾根稻草嗎?”妻子回罵道:“死鬼,難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎?”

11、公司派我去杭州出差。剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:“老公,大事不好。今天咱們小區(qū)混進了幾個賊,咱家也被光顧了!蔽姨似饋, 問: “丟東西了嗎?有沒有報警?”“家里被翻得亂七八糟,衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”“我正在清理,警察下午來看過了!崩掀怕牫隽宋业慕辜,趕緊安慰我: “好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了,現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去!蔽宜闪艘豢跉, 趕快命令老婆:“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包!崩掀艛R下電話。兩分鐘后,問:“我把畫框取下來看了,什么也沒有!比绱松裣呻y料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看:“馬桶水箱靠墻那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。”

十分鐘后,老婆打來電話:“沒有,是不是你記錯了地方?”我焦急地說:“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的。” “就這些了嗎,還有沒有忘記的?”老婆在電話里追問。“沒有了,只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚!蔽姨嵝牙掀。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道:“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細(xì)細(xì)算帳”我聽完后暈了過去………………倒

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