開心一刻幽默篇一：開心一刻笑話

1、電影院出來，下很大的雨，非常冷，旁邊一對情侶，男的把外套脫下來給女的披上：“你穿著吧�！迸�的又脫下來給男的披上：“還是你穿著吧。”男的又脫下來給女的披上：“你穿吧！”來回推讓幾次，讓我非常感動，就在這時候，女的說話了：“你還是自己穿著吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解釋啊！”

2、給老婆打了1萬塊錢，老婆問：“你是不是做了什么對不起我的事情？” “沒有" ，隨后又給老婆打了1萬�！盀槭裁从执蝈X？” “剛才撒謊了。

3、老婆在家打掃衛(wèi)生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆沖我使勁點點頭：“恩，累！”“那你別擦桌子了。”我溫柔地對老婆說道，“拖拖地吧�！�

4、幼兒園時我不談戀愛，因為不知道什么是賊心和賊膽；小學(xué)時我不談戀愛，因為沒有賊心也沒有賊膽；初中時我不談戀愛，因為有賊膽沒賊心； 高中時我不談戀愛，因為有賊心沒賊膽：大學(xué)時我不談戀愛，因為

有了賊心，也有了賊膽，賊沒了。

5、有一段有一女的老給老公打電話，他說是喜歡他的，有一天夜里12點我們都準(zhǔn)備睡了那女的給他發(fā)“我真的喜歡你，你能不能給我一次機(jī)會？”他理直氣壯的拿給我看，還說“你看，我和她真的沒什么就是她喜歡我�！蔽艺�在看接著第二條短信跳出來，“也許你只是當(dāng)我們那天晚上是露水情緣但我不是……”后來，后來手機(jī)就碎了……

6、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！”……“好咧！”

7、一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發(fā)像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”，等等。半個月后，編輯部退稿了，并附有一張便箋：“今后寫作，請在吃完飯以后……”

8、分居兩地，某日領(lǐng)導(dǎo)關(guān)心：你老婆沒過來？我答：是啊，她工作沒落實。領(lǐng)導(dǎo)：那你挺辛苦的。我潛意識看看右手，答：是啊，都起繭了。

9、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓(xùn)斥。男生說：“我只是問她一個

問題�！薄坝袉栴}應(yīng)該問我�！崩蠋熣f�！昂冒桑�你愿意星期五晚上跟我約會嗎？”

10、昨天超市買零食，結(jié)賬的時候前面有個大哥帶著個萌娃兒，萌娃坐小推車上抓起一個小盒就不放手了，他粑粑看了一眼對他說：放下，這是你仇人，有他就沒你了。仔細(xì)一看，杜蕾斯……

11、女人在家正和情人幽會，男友打電話來，情人問：誰？女人說是男人。情人立即要走，女人說：別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。

12、地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應(yīng)該戴個口罩出門？”我一邊把襪子穿好準(zhǔn)備下車一邊反思。

13、下班路上，突降暴雨，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到女神在公交站牌處躲雨。我冒雨跑到女神面前，將包里唯一一把雨傘交到她手中。“那你怎么辦？”女神沖著奔入雨中的我喊道�！皼]事，我有車！”坐在駕駛室中的我微笑地看著后視鏡中的女神，感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。

14、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：“走，爸爸，媽媽不讓你睡她床，我?guī)�你去小姨床上睡！�?/p>

15、說個我那二貨老婆的，老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風(fēng)吹干了，我正納悶?zāi)�，難道她要以德報怨�？墒强墒牵�高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…

16、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回。然后就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。于是就悄悄地來到女友房間里，然后一下子撲到她身上，掀開被子一看，是她媽。我當(dāng)時感覺整個世界都淪陷了！

17、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居！有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁！有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門！有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人!有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪！有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！

18、陪老婆逛商場，老婆看好一套化妝品，一看799的標(biāo)價，她說：“好貴��！看看別的吧！”我心里竊喜，老婆持家有道��！這時店員跟我老婆說：“你知道為啥現(xiàn)在小三這么猖狂嗎？就是因為你們這些正主不舍得花錢打扮自己，結(jié)果都便宜小三了！”老婆瞄了我一眼，幽幽地說：“買了……”

19、最近工作不順，我找了一個知名的手相大師給我看看。他看了看我的手說：“你皮膚挺干啊�！� 我說：“嗯�！笔窒啻髱熣f：“你試試安利出的這款護(hù)手霜吧！”我……

20、一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差，高鐵站遇到個非洲來的留學(xué)生。問我領(lǐng)導(dǎo)：“請問機(jī)場怎么去？”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”我當(dāng)時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問你的是中文啊�！�

21、我給女朋友買了一盒白巧克力，結(jié)果她說：“人家愛吃黑巧克力。”我順

手遞給她一副墨鏡，說：“戴著吃�！比缓缶湍居腥缓罅恕�…

22、今天，弟弟拿了小學(xué)二年級的題目問我，我掃了一眼：“幫我去倒杯水�！比缓箫w快的百度一下，現(xiàn)在數(shù)學(xué)太可怕了！

23、冬天在床上和女友打電話.聊的正高興呢，誰知道二貨室友來了個巨響的屁，女友聽了很生氣說你上廁所才想起我，果斷掛了電話，尼瑪那么厚的被子還隔了3米遠(yuǎn)，還屁聲嘹亮，哥認(rèn)栽了.....

24、在車站候車室，我一兄弟見左右坐的都是年輕女孩，就拿出手機(jī)打起電話來：“喂，啊，是李總啊，怎么？那邊要50萬，還是現(xiàn)金？不就50萬嗎，給他打過去，問他50萬夠不”，這兄弟邊打電話邊用眼角左右看著兩女孩的表情，右邊的女孩一直在盯著他，有點喜出望外，當(dāng)兄弟的目光與那個女孩碰上時，微笑著對我這兄弟說：“大哥，你的手機(jī)后蓋開了，電池掉地上了。”

25、今天和二貨老婆一起晨跑，完了在涼亭休息，我百般挑逗。那二貨來了句：“姐夫，你輕點�！蓖蝗桓杏X大家的眼神有哪里不對！

26、晚上碰到個阿姨，她有個兒子，80初本科畢業(yè)月收入2000+，想找個本科女孩90后收入2000+年輕漂亮能見人，房子婚后AA買房產(chǎn)證寫男方，車子女方買日常開銷女方承擔(dān)，一定要生男孩跟男方姓，逢年過節(jié)必須在男方家等等諸多要求，然后她問我媽你家閨女多大了啊?我媽淡定回答歸依我佛了，我默默在后面點個贊!

27、買電腦問天貓客服，聯(lián)想的，聊著聊著他下線了，不一會上來說他電腦自動關(guān)機(jī)了，我就緊張了，我問他，你電腦什么型號的。他說:“我用的是惠普�！案呒壓诎　�

28、在外租房子住，這兩天在招室友，有美女有學(xué)霸，最后選了一個比較

二的女孩子。她給我的理由真的很能打動人。她說：姐姐，我拉屎不臭。這讓我如何忍心拒絕。

29、前天和幾個哥們?nèi)コ曰疱�！點了個鴨火鍋！不久隔壁來幾個MM，點了個雞火鍋！一會她們雞鍋上來！二貨哥們問服務(wù)員：我們先點的沒上，人家后來的菜怎么先上了。二B服務(wù)員回了一句：你們是鴨，她們是雞！頓時屋里一片安靜！

30、和男友在浴室里面調(diào)情。我說老公你該減肥了！傻老公給我據(jù)理力爭，說我哪里胖了？哪里胖了？我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去！尼瑪，內(nèi)褲都不帶濕的！

31、今天二貨男友突然一本正經(jīng)的對我說：“以我之姓，冠你之名，可好？”雖然我們才交往三個月，但望著他真切的眼神，我只好害羞的回答道：“好�！薄肮�哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

32、小張給公司領(lǐng)導(dǎo)發(fā)短信：“王經(jīng)理，我明天請一天假，現(xiàn)在在醫(yī)院�！薄澳阍趺戳�？”“骨折了�！薄霸趺磁�的？”“喝了杯酸奶�！薄皠e他媽騙人！你當(dāng)老子傻嗎！”“我沒經(jīng)過我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

開心一刻幽默篇二：開心一刻笑話

警告堂兄

路易十五世《1710--1774年》國王的黨兄孔泰·德·沙羅萊是個惡貫滿盈的怪人，他喜歡看他的車夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一個可能撞到的修士。他還喜歡看人從高處下跌的姿勢，有一次竟命令車夫開槍擊落了一個正在屋頂上鋪瓦片的人。路易十五世原諒了這位堂兄，但對他說：“你必須清楚，我同樣也會原諒任何向你開槍的人。”

做第一者

母親：你新?lián)Q的男朋友怎么樣？女兒：真是沒挑啦！才貌雙全，勤勞節(jié)儉，既不喝酒，又不抽煙。母親：家里都有什么呢？女兒：寬敞的房子，存款折子，還有個賢慧的妻子和兩個聰明可愛的孩子！母親：��！你可不能當(dāng)?shù)谌�者呀！女兒：所以我正在努力做第一者嘛�?寫詩的訣竅

一位詩歌愛好者向保加利亞著名詩人特奧多爾·特拉亞諾夫請教寫詩的訣竅：“怎樣才能寫出好詩呢？”“一只雌鷲一次要生三只蛋。它丟掉其中一只，只孵另外兩只。待雛鳥出世后，雌鷲又只給其中一只喻食。以雌鷲為師，則不愁寫不出好詩！”詩人形象而又明確地回答。

太監(jiān)所為

皇帝出巡多年返京，忽聞一皇妃生子，心想：“我在外這么久，她怎會懷孕生子，準(zhǔn)是身旁太監(jiān)所為�！庇谑谴笈�召集所有太監(jiān)，并讓他們排隊報數(shù)。（太監(jiān)的細(xì)聲）１，２，３，???。５（粗聲）。不用報了，皇上說，把那個５關(guān)進(jìn)死牢明天問斬。夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對５說：“我已買通牢役，咱倆快逃，到一個誰也找不到的地方過幸福生活�！保嫡f：“來不及了，已經(jīng)晚了�！保�細(xì)聲的）

圣旨——金錢

富翁甲對一個窮人說：“如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水，我付你一大筆錢�！备F人說：“好�！闭f完，他立即去吐了富翁乙一臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責(zé)問窮人為什么干這種事。他說：“是圣旨授權(quán)我這樣做的！”法官叫拿那圣旨來。他扔給法官一只錢袋，說道：“你自己看吧！”法官抓過錢袋一看里面是富翁甲給窮人的巨額酬金的一半——馬上轉(zhuǎn)臉對富翁乙說：“被告出示了圣旨，證明他有權(quán)往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水�！� 比喻

家長會上，家長問老師：“我的孩子在學(xué)校表現(xiàn)如何？”老師說：“他的腦筋容量有40GB，動起腦來速度不輸奔騰III，但上課不專心，Cache太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就懂，有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運(yùn)算功能有缺陷，不知是不是出生時少裝了一個FPU，最好帶他去補(bǔ)習(xí)數(shù)學(xué)，建立一些“關(guān)聯(lián)”，否則功課跟不上。音效卡設(shè)定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發(fā)出一堆雜音。另外屏幕保護(hù)時間設(shè)定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進(jìn)入睡眠狀態(tài)了。除此以外就沒什么重大缺點了�！�

稀胡子

一稀胡子要相面，相士云：“尊相雖不大富，亦不到貧�！焙�者云:“何以見得？”相士曰：“看公之須，比上不足，比下有余。

分擔(dān)

張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！張小姐：真是不好意思，我請假的這幾天，還要麻煩各為同事多分擔(dān)我的工作了！同事甲：其實也還好啦！王先生泡茶！方先生看報！林小姐負(fù)則跟李經(jīng)理打情罵俏！

班花

自習(xí)課時，教務(wù)主任走進(jìn)來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很

羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務(wù)處，我要搬花。。�！�

肆無忌憚的政客

兩位老戰(zhàn)士在談?wù)撘粋�參加競選的政客�！昂�，這個蠱惑者真是個小丑�！逼渲幸晃焕蠎�(zhàn)士說，“他宣稱準(zhǔn)備流最后一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血�！薄昂伲�你為什么這樣說呢！”第二個老戰(zhàn)士提出不同的意見，“你沒聽見他說，他在法國，經(jīng)常呆在子彈最多的地方。確實是這樣�！薄澳敲�，請說具體些，在哪兒？”“在哪兒？在中央軍火庫�！�

不是叫你聞的

老師：“家長同志，您應(yīng)該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學(xué)愿意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了�！奔议L：“這關(guān)您什么事？我兒子是來學(xué)習(xí)的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”

沒見過還是花的

有一兵哥哥回家相親后準(zhǔn)備結(jié)婚，朋友勸說此女子水性揚(yáng)花。但婚期已定，兵哥哥問新娘是不是處女：新娘答：“絕對是處女”。新婚之夜，兵哥哥用彩筆把雞雞涂成紅綠黃色，脫掉衣服后，新娘大驚：“我見過這么多，從來沒有見過這東西是花的”。

老打嗝

巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是，他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司機(jī)滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”來源:每天一樂

詳細(xì)參考:笑話吧/articles/194/1.html

開心一刻幽默篇三：開心一刻笑話

開心一刻笑話

1、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這

2、老公手機(jī)里面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了”然后周圍一片寂靜…

3、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準(zhǔn)信，叔叔都坐超兩站了”

4、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進(jìn)臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚:我日你媽的，打好大哦，輸成這個樣子!

5，農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。

6，天冷了,丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了,送給我哥了�！� 丈夫又找毛褲。 妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了�！� 丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！

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