內(nèi)褲笑話(huà)
發(fā)布時(shí)間:2017-01-18 來(lái)源: 幽默笑話(huà) 點(diǎn)擊:
內(nèi)褲笑話(huà)篇一:最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話(huà)
最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話(huà)
2、提前下班,回到家里,想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒(méi)反映過(guò)來(lái),他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說(shuō)“愚人節(jié)快樂(lè)!”然后迅速的穿好衣服,臨走之前還說(shuō)了句“瞧你被嚇的!放輕松點(diǎn)”。。。。TMD昨天10月7號(hào)......
3、考試結(jié)束的鈴聲響起,老師開(kāi)始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫(xiě)著“10元1分”。到了下一次上課,發(fā)考卷了,老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日,姜文到一學(xué)校做訪(fǎng)談,某80后美女們大聲叫到:"姜文,你真給力。,姜文:"你試過(guò)嗎?"
16、對(duì)于不愛(ài)的人,如果姐的人生是一部電影,你就是那彈出來(lái)的廣告!如果姐看的是日本愛(ài)情動(dòng)作片,你就是那馬賽克!
17、mac五個(gè)小時(shí)就沒(méi)電了,iPhone用半天就沒(méi)電了,iPad一天也就沒(méi)電了,只有男朋友充一次電夠用好久,還包括了陪吃陪喝陪逛街賣(mài)萌逗樂(lè)幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋(píng)果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲;toe high=拖鞋;更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了,深夜找不到家門(mén)了。于是站在小區(qū)里扯開(kāi)了嗓子大喊:“睡著的都給我起來(lái)!”于是看見(jiàn)很多住戶(hù)家的燈亮了。 這哥們接著又喊:“起來(lái)的都把窗戶(hù)給我打開(kāi)!”很多住戶(hù)都莫名其妙地打開(kāi)窗戶(hù)伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊:“大家看看我是誰(shuí)家的孩子,把我給領(lǐng)回去!”
20、中午喝喜酒,司儀讓新郎新娘玩真心話(huà)游戲,說(shuō)錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下,司儀 :新郎,你最喜歡新娘的哪個(gè)同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司儀:新郎,你是我主持婚禮十年來(lái)第一個(gè)回答滴。。。片刻,新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。
21、昨晚打電話(huà)給老爸老媽?zhuān)f(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目。 結(jié)果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一個(gè)人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門(mén),老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái),大喊:“你這畜生!”
22、看到過(guò)從身上掉毛巾,還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí),我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見(jiàn)了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析,怎么著也不會(huì)掉。÷(tīng)我慢慢道來(lái),我晚上裸睡,內(nèi)褲和褲子一起脫,第二天穿的時(shí)候也一起穿,沒(méi)想到居然一條腿都沒(méi)穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒(méi)發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來(lái),發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來(lái),臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“阿梅!阿梅!“女傭回答:“先生!什么事?”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”
24、女生和女生手拉手逛街沒(méi)事,男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒(méi)事,男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒(méi)事,男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒(méi)事,男生和男生就是攪基?偨Y(jié)起來(lái),現(xiàn)在這個(gè)世界,只要倆男人一塊出現(xiàn),就是攪基…
25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下,就是。。。就是想知道它過(guò)得好不好。。。
26、沒(méi)大背景沒(méi)大后臺(tái)我認(rèn)了,吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了,吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了,讀不起書(shū)看不起病我認(rèn)了,買(mǎi)不起車(chē)買(mǎi)不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了,各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃,我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿(mǎn)面了!
27、我瞬間石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名:我就胖了就愛(ài)吃肉怎么了!老子花了幾千萬(wàn)年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的!
28、節(jié)假日裝逼指南:1,堅(jiān)持用手機(jī)客戶(hù)端更新微博,并發(fā)微博抱怨:墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為:媽的,紐約的油條真難吃。3,拒接朋友來(lái)電,用短信回:有事回國(guó)再說(shuō)吧,西班牙漫游太貴。4,每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信,以表明有時(shí)差。5,在微博感慨一次:我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見(jiàn)駱家輝啦!
29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄,我說(shuō):“工作一年,你一點(diǎn)沒(méi)變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō):“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
30、老外們?cè)诳紳h語(yǔ)考試。看到他們的表情,比中國(guó)孩子考英語(yǔ)四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說(shuō)有這樣的聽(tīng)力 :你的牙真好看! 哦,那是假的。 啊,真的假的? 真的。 問(wèn):牙是真的還是假的?
31、我不喜歡
AA制,你既然是我的女人,那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业模┪业,我去賺錢(qián),你負(fù)責(zé)花錢(qián);不要說(shuō)公不公平,上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了;如果你覺(jué)得想要報(bào)答我,那么你就多笑一點(diǎn),或者,把我推到墻上,狠狠地吻我。32、山路之上,一汽車(chē)駛近,路邊寺廟門(mén)旁,一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:施主看這里!車(chē)內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:牛逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說(shuō):師父,是不是還是直接寫(xiě)“前方橋梁已斷”好一些?
33、據(jù)說(shuō)某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒(méi)想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久,順手打開(kāi)收音機(jī),一個(gè)溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上絨毛細(xì)嫩柔軟,就說(shuō)明很健康… “聽(tīng)到這里,忍不住摸了下自己的臉,對(duì)鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛(ài)。這時(shí),又聽(tīng)播音員說(shuō)道:好,聽(tīng)眾朋友們,這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S,卻一直沒(méi)有勇氣表白。一天,M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開(kāi)情書(shū):M,我愛(ài)你,希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜,主動(dòng)約會(huì)了S,禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他,默默把登廣告的收據(jù)撕掉,心中一陣酸澀。看他樂(lè)透的模樣,當(dāng)初把署名N改成S,大概是對(duì)的吧?
36、蚯蚓一家這天很無(wú)聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò),就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說(shuō):“你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō): “……突然想踢足球!
37、女友發(fā)短信給我:“我們還是分手吧!”過(guò)一會(huì),我又收到:“對(duì)不起,發(fā)錯(cuò)了!”
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)法拉利的跑車(chē)鑰匙,進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車(chē)鑰匙往桌子上一扔,然后各種漂亮的姑娘都前來(lái)搭訕。然后酒醉人歸,帶姑娘回家。姑娘問(wèn)他車(chē)呢,哥們兒非常淡定地說(shuō),喝酒了就從來(lái)不開(kāi)車(chē),我們打車(chē)回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙,抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子,抓緊滅了南洋諸國(guó),抓緊搶占新大陸。抓緊門(mén)戶(hù)開(kāi)放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜,恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘,國(guó)事為重,切記,切記。。
40、從前有個(gè)女孩兒叫小文,后來(lái)她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來(lái)他們分手了,阿木去了泰國(guó),于是他改名叫阿大、
內(nèi)褲笑話(huà)篇二:1強(qiáng)最牛的5個(gè)偷情笑話(huà)
強(qiáng)最牛的5個(gè)偷情笑話(huà)
偷情趣事一:
有一對(duì)中年夫婦,育有二個(gè)非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個(gè)兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經(jīng)過(guò)幾個(gè)月的努力,皇天不負(fù)苦心人,這位太太懷孕了,九個(gè)月之後,生下了一個(gè)健康的小男孩。這位快樂(lè)的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見(jiàn)最丑的嬰兒。他跑去見(jiàn)他老婆并告訴她,他絕對(duì)不可能是這個(gè)嬰兒的父親,并且很兇惡的責(zé)問(wèn)他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對(duì)他笑著說(shuō):「這一次沒(méi)有!
偷情趣事二:
一個(gè)殯葬業(yè)者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸體送去埋葬或焚化之前做詳細(xì)的檢查。當(dāng)他在檢查王先生的尸體時(shí),他很驚奇的發(fā)現(xiàn),王先生的那個(gè)東西是他生平所見(jiàn)最長(zhǎng)、最大的一具。「王先生,實(shí)在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為後代子孫留下來(lái)!轨妒球(yàn)屍官就用他的解剖刀將那陽(yáng)具割下。驗(yàn)尸官將它包好放進(jìn)皮包中帶回家,第一個(gè)展現(xiàn)給看的人是他老婆「老婆,我給你看一個(gè)你絕對(duì)無(wú)法相信的東西!」他把皮包打開(kāi),把那個(gè)東西拿出來(lái),他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
偷情趣事三
一個(gè)女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時(shí)候,突然聽(tīng)到丈夫開(kāi)門(mén)進(jìn)屋的聲音!缚!站在那角落里不要?jiǎng)!」她趕緊將他全身擦滿(mǎn)嬰兒用油,再灑滿(mǎn)石灰粉,她輕聲的告訴他「站著不要?jiǎng),你就裝著是一個(gè)石膏像!顾煞蜻M(jìn)到房間里時(shí),指著角落里的東西「那是什么?」他太太冷靜的回說(shuō)「喔!只是個(gè)石膏像。蔡家的臥房里也有一個(gè),我覺(jué)得蠻漂亮的,所以我也弄一個(gè)回家擺設(shè)擺設(shè)。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡覺(jué)都不再談起。清晨二點(diǎn)左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時(shí),手里拿著一個(gè)三明治,一盃牛奶,遞給那個(gè)石膏像說(shuō):「拿去,吃點(diǎn)東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒(méi)得喝!
偷情趣事四
有一個(gè)晚上,一個(gè)男人走進(jìn)酒吧,對(duì)酒保說(shuō)「請(qǐng)給我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分錢(qián)。」客人不信的大叫「一分錢(qián)!」酒保:「正是,一分錢(qián)!」客人看著菜單說(shuō):「能否給我來(lái)一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯?xiàng)l,二個(gè)煎蛋。」酒保:「當(dāng)然,可是這就蠻貴的喔!箍腿耍骸改且嗌馘X(qián)?」酒保:「總共四分錢(qián)!」客人:「這酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在樓上!」客人:「他在樓上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在樓下,對(duì)他的酒吧所作的一樣!」
偷情趣事五
老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿(mǎn)面,口中念念有詞的禱告。老鄭睜開(kāi)疲弱的眼睛看著小禪,張開(kāi)蒼白的嘴唇輕聲的說(shuō) 「親愛(ài)的小
禪,?」小禪喔著他的嘴「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說(shuō)話(huà)!」老鄭很無(wú)力的說(shuō): 「但是,我有事情一定要跟你表白!」「沒(méi)什么好表白的了!你累了,還是好好睡覺(jué)吧 !」小禪啜泣的說(shuō)!覆唬〔!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經(jīng)睡過(guò)你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友!剐《U輕輕的啜泣著:「我知道,這就 是為什么我要對(duì)你下毒!」
[灌水]暴笑的15個(gè)短篇笑話(huà)
1、 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停,問(wèn):干什么?回答說(shuō):我調(diào)成振動(dòng)的了 !
2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開(kāi)了一個(gè)藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說(shuō):以后不要再用水泥袋擦屁股了!
3、某人第一次見(jiàn)到大海,感嘆道:“大海!母親!”話(huà)音剛落,一個(gè)浪頭打過(guò)來(lái),正好打在他的臉上,此人怒道:“我靠!還他****是個(gè)后媽?zhuān)?/p>
4、猴子揀到一個(gè)卡,于是爬到樹(shù)枝上想看清楚是啥卡。不料一個(gè)雷擊中了它,猴子哭著說(shuō):“原來(lái)是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
5、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):你放屁了!科長(zhǎng)說(shuō):不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?
6、在一家時(shí)裝店,我看到一個(gè)等得不耐煩的青年人對(duì)一個(gè)漂亮女孩說(shuō):“你介意和我說(shuō)幾句話(huà)嗎?”女孩好奇地問(wèn):“為什么?”“我妻子進(jìn)這個(gè)店已經(jīng)一個(gè)多小時(shí)了,但她 如果看見(jiàn)我和你說(shuō)話(huà),她會(huì)馬上出來(lái)的......”沒(méi)等他說(shuō)完,他妻子已快步走出時(shí)裝店,挽著他離開(kāi)了。
7、某君開(kāi)車(chē)內(nèi)急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車(chē)時(shí)奔下車(chē)想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口給我看看!
9、想你的感覺(jué)就想:炒菜沒(méi)放鹽;蘋(píng)果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢(qián)。有空時(shí)我會(huì)想你,沒(méi)空時(shí)我會(huì)抽空想你,實(shí)在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
10、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說(shuō):你長(zhǎng)大了娶了媳婦也和媽睡呀?
兒答:嗯!
媽說(shuō):那你媳婦咋辦?
兒說(shuō):讓她跟爸睡。
爸聽(tīng)后激動(dòng)的說(shuō):這孩子從小就懂事!
11、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒(méi)肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
12、一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗,就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說(shuō):蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是便衣!
13、男人有外遇之癥狀:公司天天加班,家務(wù)從來(lái)不沾,手機(jī)回家就關(guān),短信回完就刪,上床呼嚕震天,內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對(duì)照檢查符合三條屬于疑似,四條可確診。
14、財(cái)政是爹,銀行是娘,管土地的是霸王,工商稅務(wù)兩條狼。電老虎水閻王,公檢法是****。白衣天使黑心腸,人民教師象螞蝗。***,沒(méi)法過(guò)了!
15、大熊貓生日,吹滅生日蠟燭后,朋友們問(wèn)它,許了什么愿望。大熊貓回答說(shuō):“我這輩子有2個(gè)最大的愿望,一個(gè)是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個(gè)
還有一個(gè)希望是看貼要回貼啊。。。。。。。。
十大經(jīng)典誤會(huì)(搞笑)
1. 護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō):“小心肝!“病人微笑道:“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車(chē)上看到一位即將下車(chē)的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對(duì)那男人說(shuō):同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!
3.某男入廁便秘,忽見(jiàn)一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒,真羨慕你呀,那么快。”“羨慕啥,沒(méi)脫褲子呢”
4.某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書(shū)欲借機(jī)賣(mài)弄一下自己的英 今日焦點(diǎn):
語(yǔ)水平,喊道:“hi!那個(gè)叫‘春’的,輪到你了!”
5.公交車(chē)上,站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō):你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
6.民:軍中有軍紀(jì)嗎?軍:有呀,沒(méi)有軍紀(jì)怎么行!民:真的!要付錢(qián)嗎?軍 :這還要什么錢(qián)呀,我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛?lái)的。
7.女秘書(shū):“老板,你太太來(lái)電話(huà),她說(shuō)要在電話(huà)里吻你!崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌,一會(huì)過(guò)來(lái)交給我!
8.王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說(shuō)懷四胞胎很不容易,平均要六萬(wàn)次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務(wù)嗎?
9.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問(wèn)題。母親插話(huà)道:“這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環(huán)境。 ”
10.赫魯曉夫參觀(guān)農(nóng)場(chǎng),記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見(jiàn)報(bào),旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志
內(nèi)褲笑話(huà)篇三:2017最新笑死人不償命笑話(huà)段子
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō):“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個(gè)家伙說(shuō):“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”
2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢(xún)問(wèn)后,診斷病例填寫(xiě)如下:女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、列車(chē)員:“您拿著二等車(chē)票怎么會(huì)坐頭等車(chē)廂?”
猶太人覺(jué)得受了侮辱:‘難道我拿著二等車(chē)票就該去坐三等車(chē)廂嗎?”
4、一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),一人說(shuō):“新娘放屁,大吉大利!辈灰粫(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來(lái),那個(gè)人又說(shuō):“新娘放倆,一個(gè)頂倆!辈灰粫(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō):“快跑啊,新娘子要拉了!”
5、1、貓因生活所迫,在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門(mén),還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線(xiàn)桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上,老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
......
6、他在車(chē)廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了!彼荒軐熀兄匦路呕匾麓,嘆口氣道:“照樣不能抽!
7、從前,有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō):“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了。”
8、五元錢(qián)被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話(huà)給百元鈔:
“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”
百元鈔想了一下說(shuō):
“撕吧,撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了!”
9、有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。
一男問(wèn):干嘛呢,我是男的
老頭:不……不,我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去,最后對(duì)阿凡提說(shuō):“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái),搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣(mài)了再買(mǎi)回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣(mài)了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話(huà)說(shuō)。
“不,不,不勞而獲不好,再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了,我們買(mǎi)回了羊再讓它下小羊,然后再用賣(mài)羊的錢(qián)買(mǎi)回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”
......某地的公交車(chē)上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔梗氵付錢(qián)呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天,阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人,他對(duì)妻子說(shuō):“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧!” 妻子不高興地問(wèn)他道,“家里連一把面都沒(méi)有了,我用什么烤馕?” “那就烤包子吧!”阿凡提說(shuō)。
12、阿凡提寫(xiě)了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)?h官打開(kāi)告示一看,告示上寫(xiě)著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外!笨h官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過(guò)了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官?h官驚奇地問(wèn)道:“阿凡提,你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說(shuō):“因雞太多,沒(méi)東西裝,我中途就返回來(lái)了,不然,全縣的有婦之夫都要交一只母雞!
說(shuō)完,阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說(shuō)。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身;ㄊ畮兹f(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿(mǎn)意。 回家路上,在報(bào)攤,買(mǎi)了份報(bào)紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?” 老板說(shuō):32。 她好高興:47啦! 接著,她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。 小姐說(shuō):我猜29。 她好高興:不是,47啦! 于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買(mǎi)包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。 小姐說(shuō):嗯,我猜30。
她好得意:47,謝謝!
等公車(chē)的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。
老頭說(shuō):我78歲了。眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人,看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說(shuō),“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎?”
小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說(shuō):“你為什么老來(lái)找我姐姐?你自己沒(méi)有姐姐嗎?”
14、某地的公交車(chē)上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。“喂,你還付錢(qián)呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問(wèn):我是一女孩,夏天太熱了,我在家不穿衣服,不知道這樣做好不好?于是樓下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服,連內(nèi)衣褲都沒(méi)有,我胸圍D。家里有弟弟妹妹,爸媽?zhuān)麄兌剂?xí)慣了,不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常,我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題哦!(真的假的?你就吹吧。
B、沒(méi)什么不好的啊,只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲(chóng)叮咬的面積。
(喀,涂點(diǎn)蚊不叮吧,貌似有點(diǎn)AD味道)
C、我也夏天不穿衣服,太熱了,只不過(guò)我的胸是平的,但我下面有個(gè)突出的東東。ǹ,是男的就直說(shuō)嘛!)
16、這天輪上我值班,外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門(mén)口鬧事,我們過(guò)去后就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋,用他的手機(jī)砸自己的頭,而且很用力,于是就把他的手機(jī)收了起來(lái),放在值班室。
我的媽媽啊,這手機(jī)超牛,我粗略看了一下,居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖,驚悚的事情出現(xiàn)了,有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話(huà),鈴聲是流行的“狼愛(ài)上羊”。俺滴天!電話(huà)是不停的打啊,手機(jī)鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說(shuō)話(huà)聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái),對(duì)方也是個(gè)醉鬼,無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧,汗了,要關(guān)機(jī)密碼,暈!我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧,響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電!鬧糊涂了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!
......
17、塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來(lái)安慰他,塞翁說(shuō):這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然,第二天,白馬回來(lái)了,還馱回來(lái)唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來(lái)恭喜塞翁,塞翁說(shuō):這說(shuō)不定不是件好事!第三天,家里來(lái)了只猴…
18、一年冬天,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起,
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回到家,她就開(kāi)始鬧。哭啊,哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門(mén)踹開(kāi)把她拉出來(lái),她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。(汗了)
這還不算完呢,不知道那根神筋錯(cuò)了,看到旁邊的手機(jī),砰的一下,狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天,她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī),氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。
......
19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才,有一天,師傅的房子燒起來(lái)了,忽然師傅看到了一個(gè)人,一看原來(lái)是徒弟佳才,師傅;拼命叫著佳才救我,徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔,最后師傅死了,他想明明是師傅叫我加柴的,為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店,想打電話(huà)回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電,拿起座機(jī)話(huà)筒一時(shí)忘了號(hào)碼,便問(wèn):“你們誰(shuí)能告訴我,我家電話(huà)號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打個(gè)電話(huà)回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎?”
20、高三時(shí),我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次,一個(gè)男孩躺在床上,另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床,跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來(lái)了,問(wèn):你們?cè)诟墒裁矗?/p>
21、母女二人參觀(guān)女兒男朋友的畫(huà)展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便急切的問(wèn)道:“你沒(méi)有光著身子給他畫(huà)吧?”
女兒回答:“啊,沒(méi)有!”母親聽(tīng)后,終于放心了。
但是女兒接著說(shuō)道:“他可能是憑記憶畫(huà)的!
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天,那么首先要做的事情就是排班,買(mǎi)菜也好,煮飯也好,搞衛(wèi)生也好,還是那個(gè)也好,一個(gè)老婆一天,一碗水端平,絕不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人,兩桌麻將八個(gè)人,七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系,不還有俺嗎?一家人兩桌麻將,足不出戶(hù),自?shī)首詷?lè),其樂(lè)融融,肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫,正好七種顏色,俺給她們買(mǎi)衣服什么的,一定要選一種款式七種顏色,風(fēng)格統(tǒng)一,色彩斑斕,形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。
只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼,被人以木頭刺死后,心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平,為什么一樣是受造之物,天使的人緣就特別的好,大家都喜歡他,而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠,人人喊打……”
仁慈的上帝聽(tīng)了他的訴苦后,決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì),并問(wèn)他:“你想變成
什么樣子?”
吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂(lè)地要求道:“第一,我要像大使一樣,有又白又軟的“形象”。第二,我要像天使一樣,有兩片可愛(ài)的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有點(diǎn)不好意思咧,我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血。”
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣(mài)到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用,屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手,還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō):瑪勒格碧.
3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫(xiě)著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對(duì)女孩說(shuō):“我負(fù)責(zé)‘日’,你負(fù)責(zé)‘生’,好嗎?”
4)人生感語(yǔ):當(dāng)工作和愛(ài)情不如意時(shí),可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神:能長(zhǎng)能短,能粗能細(xì),能伸能曲,能軟能硬,學(xué)學(xué)它,眼前的困難算個(gè)鳥(niǎo)!
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。
發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)她們要二十塊,還是一個(gè)蘋(píng)果?
青青媽媽心想當(dāng)然是要錢(qián)才賺了,就說(shuō)要二十塊。
于是那人拿出把刀,把蘋(píng)果切成了二十塊……
2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá),碰上兩個(gè)初中女生下學(xué),一邊走一邊在爭(zhēng)論著什么,突然其中一個(gè)女生很大聲的說(shuō)了一句:不是先奸后殺,就是先殺后奸!
我們被雷到笑出聲來(lái)(現(xiàn)在的初中生太牛了),那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看,我覺(jué)得不能讓祖國(guó)的花朵感到太尷尬,就對(duì)兩個(gè)哥們說(shuō):其實(shí)我也在思考這個(gè)問(wèn)題,煮魚(yú)的時(shí)候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車(chē)在街上閑逛。聽(tīng)見(jiàn)一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽(tīng)心想就你會(huì)唱,我也會(huì)唱奧類(lèi)奧類(lèi)奧類(lèi)奧忽然一頭栽了下去。路人說(shuō)TMD,跟你說(shuō)了溝溝溝你還騎。
色.
28、一家汽車(chē)銷(xiāo)售商打出驚人廣告:要女人?NO!還是要汽車(chē)! 前往汽車(chē)銷(xiāo)售商那里問(wèn)個(gè)明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒(méi)有?” “沒(méi)有! “那你就不懂了。汽車(chē)和女人有百分之九十九是相同的! “何解?” 1、買(mǎi)新車(chē)和娶新娘一樣,都要注冊(cè)登記, 2、汽車(chē)和女人一樣都需要定期保養(yǎng),汽車(chē)保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品, 3、汽車(chē)如果傷了漆要及時(shí)修復(fù),女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù), 4、汽車(chē)上的裝飾品是為了給汽車(chē)增添幾分聲色,女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......
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