給兒童講的笑話篇一：兒童小笑話50個

兒童小笑話50個

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，

一個說：?我要二分之一。?

另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？?

?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。

爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。

女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……?

?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？?

?不知道，女兒，是什么呢？?

?真笨，是鋼琴。?

7、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

8、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當分手費了……?

9、同學在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

10、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

11、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

12、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

13、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

14、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?

媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

15、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?

16、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？? 小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

17、期中考試，女兒的數(shù)學成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準備好了嗎？?

女兒拍拍書包：?準備好了。?

我隨口又問了句：?都準備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

18、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?

她毫不猶豫的答道：?豬?。

19、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進步呀，學會敲鼓了。?

兒子說：?我是抬鼓的。?

20、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。

老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?

小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?

小剛答：?這……這叫‘專款專用’！?

21、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。

下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

22、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?

?當然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

23、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

24、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。?

25、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。?

小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。?

我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

26、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準備去擦碗。?

27、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

28、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：?爸爸，不會長雞毛嗎？?

29、媽媽：?孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？?

兒子：?是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結(jié)果是他拿最小的。?

30、?媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！?

?哎呀！你把它捉出來了嗎？?

?沒有，但我把咱的貓放進去了。

31、去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：?不好，小明姐姐來了，快跑��！?

話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：?不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？?然后，拉著弟弟走開了。

32、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：?中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？?

小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：?當然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。?

33、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。?

我高興地說：?還是兒子好，向著爸爸。?

兒子說：?媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。?

34、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水，我當然響應號召。 家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：?伯伯，你怎么沒給我提要求呀？?

給兒童講的笑話篇二：適合兒童的小笑話集錦

適合兒童的小笑話集錦

一次

父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”

啟示

“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了�！�

失誤

父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”

兒子說：“我本來想打中他的鼻子�！�

為什么

孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”

問路

走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家??

孝子

子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空??’”

足球熱

父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩�！� 父親：“可足球不能取暖�！� 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現(xiàn)‘足球熱’嗎？”

豬的兒子

父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子�！�

再出一道

媽媽：“你算算這道題得數(shù)是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍�！� 兒子：“媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！”

吃藥

媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻??

修雨靴

一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞�？墒怯暄ダ锏乃�越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”

適得其反

“這次算術(shù)考試得了多少分？” “三分�！� 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了�！�

沒見過

媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯�！�

牛會抽煙嗎

兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家

的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

做事

母親說：“今天能完成的事，不要留到明天�！� 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”

省錢了

“爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢?孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了。”

1、一天爸爸給兒子講故事。

爸爸：“在春秋時代?”

兒子：“說清楚是春還是秋？”

爸爸：“有一個諸侯?”

兒子：“到底是豬還是猴��？”

爸爸：“?”

2、兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。

兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發(fā)出聲音逗得孩子咯咯直笑。 兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不？”

老公說：“好吃呀！比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀？”

想去便便的兒子很認真地說：“爸爸，我是屎餡的！”

3、一個人的兒子被蚊子叮了，他給兒子風油精并對兒子說:“風油精中含有一種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了�！�

兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎么辦？”

4、今天朋友發(fā)給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。

我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？

朋友回答：“是啊�！薄�

我又問：“那她為什么哭得這么傷心”？

朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。

1、小孩母親家教很嚴。一日，小孩又被罵了，他哭著說：“媽媽，你去上班吧！” 母親說：“這就去，不用你操心！” 小孩愣了一會兒說：“媽媽，你還是上出差班吧！”

2、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。 昨天上課，我給學生們出了道題：模仿“綠油油的蔬菜”結(jié)構(gòu)，組詞。 學生們紛紛發(fā)言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空?? 輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。

3、位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒，看見臥室里站著一個賊。 她弄醒丈夫，很鎮(zhèn)定：起來了，有人找你做家教

4、一天，小明的家教問了小明一道題，是有ABC三個選項的選擇題，小明思考了一會兒，說：“A”老師說：“錯了”小明又說：“B”老師還是說：“哎，錯了”最后，小明說：“C”老師說：“哇��！你真聰明！”

5．期末考試后，眾人在澤田家聚會。

奈奈：“這次大家考得這么樣��？”

獄寺：“很簡單～99分～ ”

奈奈：“嗯～獄寺君好厲害。阿綱，你呢？

阿綱：我？我比獄寺多一

點吧??

奈奈：哦？100分？真是稀奇！

阿綱：不??我9.9分??

【演節(jié)目】：六一兒童節(jié)即將來臨，一小兒來到藥店欲買一特大號避孕套。服務小姐問：“你買這東東做什么？”小兒：“快到兒童節(jié)了，學校組織演節(jié)目，我問我老師我能演什么，老師說我能演個錘子。。。。”

【比他多一點兒】：媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數(shù)學測驗的成績。 “我聽說在這次數(shù)學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一點兒�！� “你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分�！�

【都擦擦】：寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用揩布了！” “那你擦什么了？” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現(xiàn)在正準備去擦碗”。

【雙 解】：老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉(zhuǎn)。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽�！�

【鬼不可怕】：父親問兒子：“你不怕鬼嗎？” “鬼有什么可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！”

【等汽車開過】：一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，后來警察走過來問他：“小家伙，干嗎在馬路邊站著？” “媽媽叫我出來買醬油，”小孩哭喪著臉說，“她說要等汽車開過我才能過馬路??”

【貼對聯(lián)】：大年三十，父親領著兒子貼對聯(lián)。他囑咐道：“如果我貼低了，你喊‘高升’；貼高了，你喊‘發(fā)財’�！� 站在凳子上，貼好一條，又去貼另一條。兒子瞄了半天，說：“爸爸，既不高升，也不發(fā)財�！�

【跟雞商量】：一個汽車司機不小心把小玲家的一只公雞輾死了。司機下車問小玲：“你的父母在家嗎？我把你家的公雞輾死了，是來賠償?shù)�。�?“你輾死公雞，與我的爸爸媽媽無關，你到屋后跟母雞商量吧

白葡萄

一天，媽媽坐在門口教孩子說眼睛的謎語。

上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。

這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發(fā)脾氣。小孩子對媽媽說：媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！

心直口快

母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張?zhí)�太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？

當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。

孩子去過臥室，很快就回來了。

媽，他滿臉困惑他說，我并不覺得它讓人惡心！

爺爺最饞

一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：誰最饞？

單

單做了個鬼臉說：爺爺最饞！

哎，爺爺不饞，單單才饞！

不對，爺爺最饞！

爺爺

饞什么啦？

我吃西瓜，你老啃皮。

雙胞胎兄弟

有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)，、穿戴都一樣。

有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？

弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！

是爪子

小乖乖，告訴爸爸，三加二等于多少？父親問兒子。

站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：你看，這是什么？

是爪子！

扔下來

五歲的喬尼在沙灘上發(fā)現(xiàn)一只死了的海鷗。

爸爸，這只海鷗怎么不飛呀？喬尼問道。

哦，它死了，它到天堂見上帝去了。父親想盡量把話題搞得輕松一點。

那上帝怎么又把它扔下來了呢？喬尼追問道。

差點誤會

小珍珍顯然是第一次到動物園去游玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未干的牌子時，不禁驚奇地叫起來，噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！

親嘴要負責

四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊。

男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說：你放心，我們又不是一二歲的小孩。

男孩買衛(wèi)生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛(wèi)生巾，來到柜臺付帳。

服務員問：你要買給你媽媽嗎？孩子，不是，男孩回答

那么，你肯定要買給你姐姐！也不是，男孩說

服務員疑惑了：不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？

我要給我4歲的弟弟用，男孩說，看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

求婚與拒婚—5歲版

巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴。

巖巖：芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結(jié)婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？芳芳：我好象不可以耶。

巖巖：為什么~~~~？我們那~么~好。

給兒童講的笑話篇三：兒童笑話大全_爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：?我要二分之一。?

另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。

爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……?

?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？?

?真笨，是鋼琴。?

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當分手費了……?

3、同學在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?

媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?

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1、考試結(jié)束后，

A：?考得如何？?

B：?一團糟。?

A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?

B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?

小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數(shù)學成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準備好了。?

我隨口又問了句：?都準備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?

她毫不猶豫的答道：?豬?。

2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進步呀，學會敲鼓了。?

兒子說：?我是抬鼓的。?

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?

小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?

小剛答：?這……這叫‘�？顚Ｓ谩�！?

4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?

?當然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

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