幽默笑話黃色
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
幽默笑話黃色篇一:黃色幽默
1、鄉(xiāng)下,一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的游客好奇地問:〝你要把牛拉到哪去?〞 〝?shù)洁彺搴湍概E浞N。〞〝這樣的事不能讓你父親做嗎?〞男孩連連搖頭:〝不行,一定得公牛才行!〞
2、樓主:你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?
回復(fù):我們不帶你們會熱??
3、樓主:為什么胡主席訪問日本,日本方面比較冷淡,甚至機(jī)場連歡迎標(biāo)語都沒掛?
沙發(fā):怎么掛?熱烈歡迎中國老朋友來日?
4、樓主:懷疑老婆紅杏出墻,但苦于沒證據(jù)??
回復(fù):如果你沒本事做陳冠希,那就做謝霆峰吧~
5、黃經(jīng)理和B小姐有一腿。一日,B小姐給黃經(jīng)理一幅畫兩只鴿子下面一只死羊,黃經(jīng)理的秘書怎么也看不懂就交給了經(jīng)理,結(jié)果黃經(jīng)理就大笑了起來??
6、男人小便(打一通訊工具) 答案 手提機(jī)
7、沒登記就同居(打一體育項(xiàng)目) 答案 早操
8、非洲女人的胸脯(打一國家)答案 波黑
9、女孩子不要這樣說
一男對一女說:“我請你吃飯!
女說:“改日吧!
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套,不知道尺寸,服務(wù)小姐無奈下手檢查,一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的哦不7寸的...哦,天哪,快拿衛(wèi)生紙。。。。。。。。
11、漏點(diǎn)了
下課點(diǎn)名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點(diǎn)了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”
12 、生活就像強(qiáng)奸,要么反抗要么就去享受;工作就像輪奸,你不行就讓別人上;社會就像自慰,所有的都要靠自己的雙手解決。
13、GG:哇,十一長假我們一起去海南游泳吧?
MM:不行,那樣會引來鯊魚的??
14、花前月下,不如花錢“日”下。
15、單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女睡覺,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人
16、當(dāng)工作和愛情不如意時,可掏出小DD,凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神:能長能短,能粗能細(xì),能伸能曲,能軟能硬,學(xué)學(xué)它,眼前的困難算個球!
17、圣人說:女人有兩個優(yōu)點(diǎn),(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:幽默笑話黃色)但卻有一個漏洞,而男人就沒有優(yōu)點(diǎn),但卻有一個長處,于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點(diǎn),用自己的長處去彌補(bǔ)女人的漏洞。
18、一日和一mm去杭州玩,在凈寺前看放生池(就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱,看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼:“哇~好多的龜頭。!”偶當(dāng)場笑昏過去??mm隨即臉暴紅??
19、有一次在宿舍談?wù)撟鲲埖脝栴},一個兄弟得GF也在。我們說現(xiàn)在小伙子一般都會做飯,小姑娘一般都不會。那個MM說:“我會做,我會做雞呢!”眾人竊笑。MM不明其意,理直氣壯得說:“我真得會做雞!”。眾人忍}不已奪門而出,MM追至門外,站在走廊上喊:“我就是會做雞嘛。!”眾人大駭,落荒而逃。
20、生日派對上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對女孩說:“我負(fù)責(zé)‘日’,你負(fù)責(zé)‘生’,好嗎?”
21、處長與漂亮的處女跳舞,舞曲高潮時處長有點(diǎn)激動,下面挺了起來,處女察覺后好奇地問:你下面是什么?處長:我下面是科長。處女:官不大還挺硬
22、老師讓學(xué)生用“皺紋”造句,一學(xué)生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字。
23、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看。≡瓉硎且环糯箸R!
24、變態(tài)樓主:養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算?
暴強(qiáng)回復(fù):大嬸,即使你能把男人當(dāng)狗使,但你敢把狗當(dāng)男人使不?
幽默笑話黃色篇二:超爆笑黃色笑話
超爆笑黃色笑話(女生你敢看嗎)⌒尐苛噯ヤo 超爆笑黃色笑話=下一個雨季 兒童不宜~超爆笑黃色笑話(摘抄) 宜!***對衛(wèi)生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他 媽稍微疏忽一點(diǎn),我十個月生意就黃了 ~超爆一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’! 笑黃兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事! 色笑話 村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被**了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的. 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜! 飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?” 公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!” 兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!” 兒媳問道:“你身上有嗎?” 公公答:“有!” 兒媳又問:“那我身上有嗎?” 公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有! 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看 那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎!本S修工隱隱感到些什么,連連“能”女人繼續(xù)說“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……” 男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!” “你真爽快!”女人高興的回答:“我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進(jìn)來吧!” 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上,天氣特別好,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當(dāng)她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份雜志的封面是在線游戲廣告:“超大容量,可同時容納十萬用戶”。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑,這份雜志的封面是殺毒軟件:“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。當(dāng)她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志,封面是U盤廣告:“即插即用”。迷迷糊糊 中還記得要把重點(diǎn)部位保護(hù)好,就隨手拉了第四本雜志蓋上去,醒來的時候一看,是一本導(dǎo)購雜志,上書:“三折大優(yōu)惠!”再次暈倒。 一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了,兩人聊了起來。 女人說"我來獻(xiàn)血,他們付我五塊錢。" 男人說"我來捐**,他們付五十塊。" 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 過了幾個月,他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了,男人主動打招呼"嗨,又來獻(xiàn)血嗎?" 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音........... 最近我發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象,就是轉(zhuǎn)載我的日志的人, 都在不久后做成了如下事情: 1、戀愛成功了; 2、生意談成了; 3、升官發(fā)財(cái)了; 4、心情舒暢了; 5、家庭和睦了;
6、身體健康了; 【歡迎轉(zhuǎn)載分享】哈哈 <歡迎轉(zhuǎn)載,閱讀更多精彩文章 現(xiàn)代愛情故事,**男女, 經(jīng)典笑話看了不轉(zhuǎn)載或者分享的,我詛咒你買方便面.沒佐料.....推薦:看完轉(zhuǎn)載到你的空間內(nèi),每天轉(zhuǎn)載幾篇日記可以為你增加人氣哦
幽默笑話黃色篇三:2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話
十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒想到很大力的呼在我老婆臉上。
把她打得一下坐起來,我意識到自己的錯誤,果斷裝睡,還假裝夢囈:不要?dú)⑽遥?早上起來老婆取笑我說夢話,我心說又逃過一劫!
一對夫婦一起出去購物,幾個小時之后,妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了,她就打他的手機(jī)。 “你在哪兒?”她尖叫道。
他說:“你還記得那家珠寶店嗎?就是你看到了一條你喜歡的鉆石項(xiàng)鏈的那家。但那時我錢不夠,所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎?”
“記得!”她激動地大聲說。
“哦,我就在隔壁的酒吧!
一農(nóng)民與妓女交易。女曰:“床上五十,椅上二十,草地十塊”。農(nóng)民拋出五十,妓女笑 曰:先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰:“情調(diào)個屁,草地五次”。
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
一天老公提早從公司下班回家,一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。
老公就問:“你怎么沒穿衣服呢?”
老婆回答:“我沒有衣服穿!”
老公:“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”
老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:“買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子??天!你連男店員都買回來了??”
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經(jīng)過幾個月的努力,皇天不負(fù)苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,并且很兇惡的責(zé)問他老婆:你是不是背著我偷漢子?他老婆很甜蜜的對他笑著說:這一次沒有。
一對夫婦參觀一個養(yǎng)牛場,農(nóng)場主為他們介紹,說:“這頭公牛一星期可交配三次!崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說:“你看人家!
到第二頭公牛前,農(nóng)場主說:“這頭牛一星期交配五次!
老婆又瞪了丈夫說“你看人家。”
到了第三頭牛跟前,農(nóng)場主說:“這頭牛一星期里天天都可交配!
老公問農(nóng)場主:“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢,還是同一頭母牛?”農(nóng)場主:“當(dāng)然不同的母牛了!
老公對老婆大吼:“你看人家!”
昨天!有個妹子咨詢我,說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一聽就怒了,和她說:“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”
結(jié)果,她弱弱的說:“你見過賓館里的牙膏么?”
我:“醫(yī)生,我老婆ML的時候老是胡言亂語,這正常麼?”
醫(yī)生:“你好,這屬于正常現(xiàn)象!女人GC時,屬于昏迷狀態(tài)!
胡言亂語是在表達(dá)興奮程度,也有助于你們的情趣!”
我:“哦!我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢!謝謝你醫(yī)生。”
載女神出去玩,走到一個荒無人煙的地方,女神:我...我想尿尿,我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法,快!
我:要不這樣吧,我把車停下,你去車后面尿,我不下車,這里又沒有別人。啪,我的臉。
女神:你個流氓,別以為我不看段子,你是想用倒車影像偷看吧?
我:我一個破電動三輪,連倒檔都沒有,哪有倒車影像?
如果你喜歡的人醉倒在你床上,你會選怎么做: A守護(hù)在她身邊;B幫她蓋好被子;C輕輕的吻她一下;D把她。。。 我選的是D, 我以為我的答案會是最齷齪的了,沒想到下面有人回復(fù):CDDDDBA??
女朋友打電話說要來看我,讓我去接她,屌絲沒車,只好公交。
半路上,接到一個電話,說我的快遞到了,要我五分鐘內(nèi)去拿,沒辦法,只好給我同事打電話:哥們,趕緊幫我到門口拿下快遞,嘿嘿,我女朋友到了,你幫下忙!
然后,我就感覺到了周圍邪惡的目光,還有幾個小女生,你們臉紅什么。。
相關(guān)熱詞搜索:黃色 幽默 笑話 2016幽默笑話 幽默笑話段子
熱點(diǎn)文章閱讀