笑話冰箱系列
發(fā)布時(shí)間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話冰箱系列篇一：冰箱珍藏冷笑話精選597季
冰箱珍藏冷笑話精選—第597季
1、早晨剛出小區(qū)門口，一個(gè)五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧�。。∥艺鑱y中，忽然聽背后一個(gè)聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學(xué)去�。。。� 【Nan.】
2、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。然后這哥們聽了高興的對著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？” 【請乖乖讓我疼】
3、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心點(diǎn)，安全第一。他說：“看不出來你年紀(jì)不大還很謹(jǐn)慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺(tái)上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控?zé)羧亮耍?/p>
【嚴(yán)文濤】
4、去朋友家玩，他養(yǎng)了盆仙人掌放在電腦前，給我倒杯水放在仙人掌邊，玩著激動(dòng)，渴了喝水的時(shí)候給扎了下，然后我就把仙人掌的刺幾乎全部拔下來扎倒扎回去，剩下朋友在風(fēng)中凌亂 【ヤ螭℡】
5、昨晚遇見賊，賊看見是我，就嚇跑了。難道我長得太帥了？ 【喝可樂醉了】
6、兒子兩歲半，給爸爸打電話，說完后讓爸爸掛電話，爸爸說你先掛，他就把電話掛了，然后放到耳朵旁說：我掛掉了??爸爸我已經(jīng)掛掉了????笑翻我了 【飛兒】
7、某市近來每到夜里，許多領(lǐng)導(dǎo)的辦公室火光熊熊，有人打119報(bào)警，消防隊(duì)無動(dòng)于衷，拒不出警。民眾投訴后得到的答復(fù)是：領(lǐng)導(dǎo)們在燒日記！ 【﹊℡Abner】
8、就在剛才，我探索出了所有對話都百搭 的回答 “你怎么這么胖” “你又不娶我” “你怎么這么懶” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又遲到”“你又不娶我” 【這貨不叫兔子】
9、什么叫破釜沉舟？就是如果我兜里只剩100塊了。買80塊錢彩票、10塊錢豬頭肉、10塊錢耗子藥。彩票中了：耗子藥扔了，豬頭肉吃了。彩票沒中：耗子藥拌里，豬頭肉吃了。 【Fovere、】
（其實(shí)這叫九死一生吧...）
10、女友問我：“我今天好看嗎？” “整體有種柳暗花明的感覺” “哇！是說我搭配的顏色很豐富嗎？” “又一村??” 然后??然后就主動(dòng)把碗刷了?? 【┏蚊子 (^ω^)】
11、問： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：燜住方便面桶 【阿斌】
12、昨晚我一個(gè)朋友去解手回來后對我們說：我剛剛碰到鬼了。瞬間室友都問是不是女鬼漂亮么？只見他沉默了一會(huì)說：我看見一只皮卡丘從我面前走過.....
【民夫三拳有點(diǎn)疼】
13、我起床上微博，發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了，趕緊跑到客廳去看怎么回事，原來是我爸把路由器電源給拔了。老爸得意洋洋的跟老媽說：＂這可比每天早上敲門叫他吃飯容易多了，你永遠(yuǎn)無法叫醒一個(gè)裝睡的人＂ 【愛4.亻十麼】
14、冰箱，我是594期發(fā)第九個(gè)的同學(xué)。下次麻煩你把我的昵稱改下，別直接上真名啊，被我媽看到的話。。。。都是淚。 【王老四】
15、某日，在學(xué)校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事�！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊(duì)的人們說：“都
回去吧，今天的水又沒燒開!” 【う永不失約】
16、二狗剛過十二點(diǎn)，給異地戀女朋友打電話，她睡意朦朧的說她瞌睡了，要掛電話了。過了十分鐘二狗還是忍不住思念啊，又給她打了一次，結(jié)果占線了?
17、昨天我媽帶孩子去遛彎兒，一老太太說了特經(jīng)典一句話，說現(xiàn)在好多都是“媽媽生，姥姥養(yǎng)，爺爺奶奶來欣賞”！��！
18、我爹是個(gè)居家好男人，家務(wù)勞動(dòng)量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年？然后，我爸冒著生命危險(xiǎn)來了一句“她啊，坐到現(xiàn)在”??
19、老婆的信用卡被偷了，我才不去掛失呢，小偷花錢比她省多了。。。
20、好想開一家這樣的餐廳，制作各種高貴大食物模型，仿真度達(dá)99%，放在店里以出租的形式給顧客，就會(huì)出現(xiàn)以下畫面：某小姐進(jìn)店，給我來一份海鮮酥皮忌廉汁，拍照，發(fā)微博“好開心哦今天和姐妹吃法國菜”，收費(fèi)，送客，目送這位小姐拐進(jìn)了對面的煎餅鋪。
21、一同事向我們哭訴，要告訴我們?nèi)龡l定律：第一，抽完的煙一定不要丟在地下。第二，如果已經(jīng)丟在地下也一定不要去用腳去踩滅。第三，如果你已經(jīng)習(xí)慣用腳踩滅，一定先要確認(rèn)自己是否穿鞋子了??
22、日本人平均比中國人早起一小時(shí)，也就是說，當(dāng)我們還在睡覺的時(shí)候，日本人已經(jīng)在辛勤的工作了。想一想真可怕，對于這樣勤勞的民族，我們拿什么去打敗他？ 神回復(fù)： 因?yàn)槲覀冇幸恍r(shí)時(shí)差啊。。。
23、老公突然來了句你就是個(gè)小妖精。。。老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢?”只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個(gè)水桶妖。。”
24、和男友在學(xué)校散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個(gè)長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風(fēng)。突然有班下課了，人群魚貫而出，都盯著看我那個(gè)五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上，地上一雙高跟鞋。他無助的眼神讓遠(yuǎn)處的我心都碎了。
25、話說我一直以為頭發(fā)是從發(fā)梢以下不斷生長的，直到我發(fā)現(xiàn)染了頭發(fā)以后是從頭頂開始褪色發(fā)黑的。
26、街上看到倆女子，站在一棵樹下牽著手，神情堅(jiān)定又不安地看著對方。一個(gè)問：你準(zhǔn)備好了？另一個(gè)緊張地點(diǎn)點(diǎn)頭：好??好了�！澳牵吡耍俊薄班�！”“1??2??3！”然后她們一起哇哇哇哇大叫著抱頭穿過烈日跑進(jìn)下一棵樹的陰影，頓了頓，又哇哇哇哇地跑向下一塊陰影??
27、從超市出來，發(fā)現(xiàn)下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優(yōu)越感你們這些凡人是無法體會(huì)的。于是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個(gè)瀟灑的背影。
28、你們是什么？！“臨時(shí)工！”你們的名字誰起的？！“領(lǐng)導(dǎo)！”領(lǐng)導(dǎo)為什么叫你們臨時(shí)工？！“因?yàn)槲覀兇蛄巳�、因�(yàn)槲覀兒�、因�(yàn)槲覀儾粫?huì)拖累領(lǐng)導(dǎo)！因?yàn)槲覀兪翘斐?管！”
29、想知道電風(fēng)扇如何吹出空調(diào)的效果嗎？準(zhǔn)備兩支牙膏，全部涂在電風(fēng)扇的扇葉上，然后再噴少許水在上面，這樣吹出來的風(fēng)有零下十度的感覺。親自實(shí)驗(yàn)過，夏天必備技能，你也試試嘍。
30、你問我為什么要這樣寵溺你哦，我說因?yàn)槲抑肋@六十億分之一的大獎(jiǎng)來之不易呀。
笑話冰箱系列篇二：冰箱珍藏冷笑話精選第600季
冰箱珍藏冷笑話精選—第600季
1、前兩天路過一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來，只看了他們一眼啥也沒說，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙........
2、您好，尊敬的生死薄用戶 您在生死薄的會(huì)員即將到期 請您續(xù)費(fèi) 。
3、以前單位都會(huì)組織看熱映的電影，有天布告欄的小黑板上寫著:”組織員工觀看哈里*波特大，家踴躍報(bào)名（逗號表示小黑板換行）”，結(jié)果院長進(jìn)門看到第一行就凌亂了??【Q黎】
4、六一兒童節(jié)，男生吹小號，女生打軍鼓，大家對節(jié)奏還有印象嗎？//小號起，比比誰滴大呀比比誰滴大，鼓點(diǎn)跟上，掏出來看看掏出來看看。 【何處惹塵�！�
5、昨天一哥們加一美女扣扣，需要驗(yàn)證回答問題，問題是“你是誰”。那哥們隨便發(fā)了個(gè)“你大
6、小明的包丟了，于是到警察局報(bào)案，警察叔叔我的包丟了，警察叔叔說，沒事，包在我身上，小明說，那你把包還給我吧 【:Mr w】
7、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，操！哪個(gè)傻逼說的！ 8、1937年7月7日夜，盧溝橋的日本稱有一名日軍士兵于演習(xí)時(shí)失蹤，要求進(jìn)入宛平縣城搜查，此為全面侵華導(dǎo)火索的七七事變...2012年2月，武漢的日本人河源啓一郎聲稱自己的自行車在城內(nèi)丟失，機(jī)智勇敢的武漢警方連夜找回了自行車，挫敗了日本人的陰謀！ 【浮生未歇】
9、一天我們生物老師給我們講種群 她說：種群是指可以自由交配并繁育的同種個(gè)體的群體 那你們說我們教室是不是一個(gè)種群？ 童鞋都很和諧的回答：“不是�！� 為什么不是 只聽見后排一個(gè)陰暗的角落傳來“因?yàn)椴荒茏杂山慌??”
10、網(wǎng)吧收銀小姐的簽名：開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：小姐包夜多少錢？。。。一點(diǎn)情調(diào)都不講。。。 【快，到懷里來。�！�
11、再過二十幾天又要到了學(xué)長勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報(bào)復(fù)學(xué)長、學(xué)長欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟、學(xué)長和學(xué)弟終于在一起的季節(jié)了??
12、教大家一招如何化解初次面基的緊張心理，基本上這句話說出來你就已經(jīng)占據(jù)主動(dòng)地位之后可泰然自處，那就是看到對方第一眼一定要搶先說出：你本人咋這么丑？
13、一男紙考試做不出，于是問邊上的妹子答案，妹子頭也不抬指了指自己的胸，男紙恍然大悟選了A.
14、（第13則后續(xù)）后來答案公布時(shí)是D 男紙罵了妹子一句“死要面子！”
15、“我問你一個(gè)問題，你要是能答上來我就和你處對象�！薄昂�，你問吧�！薄澳悴挛椅視�(huì)問你什么問題？”
16、我有一哥們，那人特隨性，活得瀟灑，想干嘛干嘛；他跟我說他那天因?yàn)榭床粦T在星巴克裝嗶的，就拿著手機(jī)進(jìn)去開功放放了首＜荷塘月色＞。＂然后呢？＂我問。他笑得喘不過氣來：＂然后我看到那里面三四個(gè)小子趕緊低頭看手機(jī)，估計(jì)是以為自己來電話了...＂
17、女朋友因?yàn)樯類壑叶鵀槲覊櫫艘淮翁�，她很溫柔地對我說：＂不是你的孩子我不生。＂
18、“如何優(yōu)雅的黑C++？” “C艸”
19、去表哥家玩，給他秀我的新手表。"表哥，高級嗎"，表哥臉一紅，"搞"。
20、今天十歲歲的弟弟用媽媽的q給我發(fā)了一個(gè)某寶的付款連接，是一架遙控飛機(jī)，又發(fā)消息說：兒子，媽想玩這個(gè)，給媽媽買一個(gè)吧。我他媽是驚呆了。
21、你讀過的最傷感的詩句是什么？奇變偶不變，符號看象限
22、初中時(shí)在同桌的手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了幾張女人胸部特寫圖片，我一股腦全給刪了。然后拉著一個(gè)男胖子同學(xué)到廁所讓他脫了衣服擠著乳溝重新拍了幾張。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度過青春期的性幻想對象其實(shí)是坐在他后面的死胖子從而做出諸如自尋短見或轉(zhuǎn)變性取向并獨(dú)愛熊gay的可怕事情，不堪設(shè)想。
23、“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書�！薄芭逗谩！毙∶鞑磺樵傅胤畔率直�，剛認(rèn)真盯著叔看了五分鐘，“你...你還是玩游戲吧..”叔叔紅著臉倉促道
24、我媽被班主任叫到勸導(dǎo)處，班主任語重心長的說：「你兒子這次成績掉到全校第二名，在班上當(dāng)著同學(xué)的面把頭發(fā)剃光了，我覺得他心態(tài)有問題，他平時(shí)在家是不是就不正常」？「主任啊，這古有蓄須明智，我覺得這也是激勵(lì)自己的一種方法啊」�！改撬麐屘晡业母缮丁梗恐魅蚊忸^說。
25、如果你覺得一個(gè)女孩跟你在一塊的時(shí)候智商突然變低了，就說明她喜歡你，真的，非常準(zhǔn)。我女朋友跟我在一起之后，微積分馬上過了。
26、我的一個(gè)奇葩哥們現(xiàn)年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個(gè)，于是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時(shí)候我那個(gè)同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點(diǎn)了一個(gè)土豆絲，于是她說夠吃嗎？于是哥們狠下心又點(diǎn)了一個(gè)土豆絲。
27、小時(shí)候吵架真單純：“你是豬”“你才是豬”“反彈！”“反彈無效！”
28、白雪公主吃了王后的毒蘋果后昏迷不醒 七個(gè)小矮人日夜守護(hù) 最后白馬王子的真情之吻救醒了公主 他們便幸福的生活在了一起 這個(gè)故事告訴我們 屌絲對女神再好 也只是為高富帥的出場做鋪墊
29、語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預(yù)備，開始�！比缓笞诘谝慌诺膮擒姾椭煸淳鸵黄鸢颜Z文書撕了。
30、 “是什么讓你走上中國好聲音這個(gè)舞臺(tái)的？” “是我的腿�！�
笑話冰箱系列篇三：冰箱珍藏冷笑話精選598季
冰箱珍藏冷笑話精選—第598季
1、記者：大爺，您幾個(gè)孩子？都上學(xué)了？大爺：兩個(gè)男孩上了，一個(gè)女孩沒讓上。記者：為什么？重男輕女可要受批評的！大爺:校長是個(gè)男的 。 【qy】
2、我有一同學(xué)在某醫(yī)院工作，以此為背景。一天我看到她的狀態(tài)是：“這下丟死人啦！”然后看到很多回復(fù)，各種關(guān)心各種問候，一奇葩神回復(fù)讓我眼前一亮，“你們醫(yī)院太平間被盜了？”太平間被盜。。。。被盜。。。。 【Baby】
3、昨晚停電。外面電閃雷鳴 ， 媽媽讓我去關(guān)窗戶， 電閃雷鳴啊。我就連喊帶叫的。媽媽說：你聲小點(diǎn)，我都聽不到打雷了。 我?? 【大臉喵喵】
4、時(shí)鐘在12點(diǎn)時(shí)敲響了，灰姑娘只得告別王子，匆匆離去，在現(xiàn)場留下了她的一只水晶鞋。鞋被王子撿到了，他大喜過望，命令大臣，一定要找到水晶鞋的主人，因?yàn)??因?yàn)?湊齊了才能賣個(gè)好價(jià)錢嘛！ 【仰望天空】
5、侄女四歲，前天早上醒來告訴我說：昨天晚上我看天氣預(yù)報(bào)了。我問看天氣預(yù)報(bào)干嘛？她說：天氣預(yù)報(bào)今天有雨，不用送她上學(xué)了......現(xiàn)在小孩這么狠.
6、今天陪二貨朋友，修手機(jī)。他說他手機(jī)一個(gè)多月沒響過。到了修理店，師傅看了看，說:你手機(jī)沒壞，只是一個(gè)多月沒人給你打電話而已。。。�？匆姼鐐兡潜砬�，囧囧囧囧。哈哈師傅，不要那么直接好嗎。 【小澤哥】
7、小時(shí)候，學(xué)校發(fā)了泥巴，學(xué)雕塑�；丶腋淼�，把泥巴捏成屎樣的粗條，放在家門口。為了弄出逼真效果，往上潑了一點(diǎn)水，還扔了幾塊捏皺巴的衛(wèi)生紙。過會(huì)二舅回來了，看見我們的杰作大罵：誰tm在我家門口拉屎�。。�！ 最精彩的是，表弟跑出來，用手把那屎捏起來，拿回家了。 【！一抹憂傷！】
8、昨天我玩lol,一進(jìn)游戲就說了一句喜羊羊終于被灰太狼吃了，有3個(gè)人馬上說尼瑪，放屁，退出，我TM太機(jī)智了！ 【醬油小王子】
9、真事兒，昨晚和哥們兒在KTV,當(dāng)我深情的唱著《卓瑪》開場的那句“草原的風(fēng)，草原的雨，草原的羊群；草原的花，草原的水，草原的姑娘”?哥們問我：“你和原有什么深仇大恨？”感覺世界瞬間邪惡了。。。 【♀崗毅♂℡】
10、今天家里停電煤氣也沒了，因?yàn)楦忻傲司拖牒乳_水，開始打算去隔壁借的，出門的時(shí)候看到外面的天氣我靈機(jī)一動(dòng)，把杯子裝了一杯水拿出去曬，過了一會(huì)我出去看水和杯子沒了我以為別人拿走了，哪知道是杯子化了。。。 【囧事百科】
11、失戀男子欲尋短見，我送了他一把匕首安慰他：哥們兒，這就是你要找的短劍。
12、和老婆鬧了點(diǎn)矛盾，兩人互不說話。直到老婆放了個(gè)屁，緊接著我也放了一個(gè)。老婆說：喲，還敢頂嘴？
13、怎樣看待普京離婚？神回復(fù)：為了爭取俄羅斯單身女性的選票，普京這盤棋下得真大啊···
14、舜發(fā)于畎畝之中，傅說舉于版筑之間，膠鬲舉于魚鹽之中，管夷吾舉于士，孫叔敖舉于海，百里奚舉于市。故...只有舜不舉。
15、起床氣已經(jīng)成為父母子女親情崩塌、同居情侶關(guān)系破裂、宿舍室友互相殘殺的重要原因。倡議發(fā)起「噓！讓他睡吧」之千萬不要叫醒熟睡中的人們活動(dòng)，每一次安靜地走開就有可能拯救一個(gè)家庭、挽回一段愛情、保住一條性命。沒有都幾點(diǎn)了還在睡覺拉開窗簾了啊嘖嘖你看看這太陽都曬屁股了趕緊起床，就沒有傷害。
16、jj有點(diǎn)不舒服去看醫(yī)生，醫(yī)生跟我說：你這個(gè)根本不用治療。我說是沒病嗎，醫(yī)生看了一眼我的臉說：病得倒是很厲害，只是反正你也找不到女朋友，用不上。
17、電梯間里一個(gè)五歲左右的小朋友對我說：“阿姨幫我按一下三十樓。”我按了之后低頭回他：“大家都是同齡人，不需要這么客氣�！毙∨笥押孟癖粐樕盗�。
18、一個(gè)想象力豐富的齷齪的人，其實(shí)挺痛苦的。比如我看到一瓶水寫著“500mL康師傅”，我就會(huì)想，“伍佰他到底和康師傅做了什么！”
19、我要給未來對象的媽一個(gè)差評，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。。
20、你的數(shù)學(xué)成績超過你的體重了嘛？——這真是個(gè)血腥的問題！
21、“同學(xué)們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優(yōu)秀，人都是逼出來的！�。 盄最狠神補(bǔ)刀 “老師，我媽說我是剖腹產(chǎn)！”
22、食人族族長抓起一把錐子臉的女的當(dāng)瓜子嗑了起來，卻不知為何好多都是綠茶味的。
23、今晚出去吃飯，一人騎電車碰到媳婦手，人家一直說對不起，吃貨媳婦說：“給我買個(gè)雪糕就沒事了”！無語了，果斷拉媳婦走??！
24、天天都是各種毀三觀的新聞:比如臺(tái)灣女子賣兒子菊花，牲口老師爆學(xué)生菊花，懷孕妻子幫丈夫騙**，12歲中學(xué)生產(chǎn)子，17歲中學(xué)生廁所難產(chǎn)死亡，校長開房，輪奸案反變成敲詐勒索，城管踩人頭，城管打死瓜農(nóng)，城管圍攻警察，地震捐款70%進(jìn)了地方財(cái)政收入??我寧愿活在News聯(lián)播里。
25、男人半夜把女票帶到工地旁邊，男：『我們來出出汗吧？』女票轉(zhuǎn)過臉：『討厭！不要啦！』男：『來嘛！！別害羞！』...于是兩人搬了一夜的磚。
26、高考36年來，英語聽力中男人邀請女人外出44次，女人答應(yīng)0次，女人邀請男人外出17次，男人答應(yīng)17次。
27、告訴你們一個(gè)悲慘的消息，第一批90后已經(jīng)過了晚婚年齡了...剛從武漢大學(xué)畢業(yè)的女生小齊，出生于1990年3月，她已在父母的催促和親戚的安排下，參加了6場相親會(huì)。父母說，找晚了，只剩下差的了。這讓80后情何以堪?
28、在家的時(shí)候手機(jī)震動(dòng)基本聽不見，在學(xué)校的時(shí)候就特么像地震。
29、剛進(jìn)小學(xué)的時(shí)候，他鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結(jié)果他就悲劇地接下來連著6年都淪為群眾的笑柄，她逢人就說：“XX那家伙居然對我??噗哈哈哈~” 接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過他。一直到現(xiàn)在，家里吃晚飯的時(shí)候她還是動(dòng)不動(dòng)就拿出來說。
30、在游泳館里的更衣室看到一張一百元大鈔，果斷用腳踩住。。。悲劇發(fā)生了。誰TM在下面放圖釘了�。�！而且是假鈔�。。�！另一面是空白的�。�！
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