多少錢笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
多少錢笑話篇一：2015年笑話大全,非�？尚�.....
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:多少錢笑話) 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁�。 �
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。 � 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請(qǐng)您稍等一下。”過了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！��！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
多少錢笑話篇二：年度100個(gè)經(jīng)典笑話段子(不笑不要錢篇)
1.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子。
那天和她一起去上課，不知道老師是抽風(fēng)還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。
看著她認(rèn)真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
江南
2.洪七公手臂內(nèi)彎，右掌劃圓，“呼”的一聲推出，掌風(fēng)到處，一棵松樹應(yīng)聲折斷。 郭靖大吃一驚，洪七公道：“這招叫做亢龍有悔�！�
說完躍起半空，一掌凌空劈下：“這招喚作飛龍?jiān)谔��！?/p>
落地后扭胯蹬地，踏起一片煙塵，仿佛策馬奔馳原野。
郭靖一聲驚嘆：“這招又叫什么?”
洪七公笑道：“江南style!”
3.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
4.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�
5.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
6.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀！繩子都攔不住！”
7.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！”
8.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
9.有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察！”
10.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”
11.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
12.“我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢？” “我從小喜歡玩，長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員�！�
13.游樂場(chǎng)上有一尊彌勒佛像，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會(huì)發(fā)出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時(shí)，一個(gè)小男孩走到婦女身邊說：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑給你聽�！�
14.上選修課“紅樓夢(mèng)賞析”時(shí)，老師提問：“金陵十二釵你最喜歡哪個(gè)?”問到一個(gè)男生，該男馬上站起來：“對(duì)不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了�！�
15.放學(xué)回家后的小明對(duì)媽媽說：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個(gè)更厲害的名字�！眿寢寙枺骸盀槭裁催@樣說呢?”小明：“我們班有個(gè)同學(xué)的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題�！眿寢尨篌@：“他叫什么名字啊?”小明淡定地說：“馬麻�！�
16.西門慶開車路過女兒國(guó)，看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。 那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊�！�
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個(gè)姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”
17.總經(jīng)理招聘女秘書，請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是2加2等于幾?
第一個(gè)答等于4;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于4或者等于22。
心理學(xué)家說：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的�！比缓髥柨偨�(jīng)理怎么定。
總經(jīng)理想了一會(huì)說：“還是那個(gè)穿超短裙的好�！�
18.一男人狂奔到心理診所內(nèi)：“醫(yī)生我好苦啊!請(qǐng)你救救我!”
“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我，才能為你解析治療�！�
“我最近每個(gè)晚上都會(huì)夢(mèng)到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊啊!”
“哇塞!都什么時(shí)代了，還有這么多的美夢(mèng)，你還真是艷福不淺啊!”
“什么艷福不淺啊!你可知道，在夢(mèng)里我竟然也是女的!”
19.一家女兒要結(jié)婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學(xué)，早日取得準(zhǔn)岳父母的贊許。
過了一段時(shí)間，父母向女兒?jiǎn)柶鹉蟹降慕鼪r，她說他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說：“那你們可以結(jié)婚了�！�
“可是??”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經(jīng)出家當(dāng)和尚了�！�
20.自從丈夫去看了心理醫(yī)生后，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。妻子只是很納悶，每次做愛前，丈夫都會(huì)走出臥室在洗手間里呆十幾分鐘。
出于好奇，妻子終于決定去看看丈夫在做什么。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室里，對(duì)著鏡子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太??
21.媽媽帶小力去聽音樂會(huì)，小力顯然對(duì)指揮很感興趣，一會(huì)兒看看指揮棒，一會(huì)兒看看獨(dú)唱女高音。過了一會(huì)兒，他問媽媽：“媽媽，中間那個(gè)叔叔為什么一直拿棍子嚇那個(gè)阿姨?”
“沒有呀!你怎么會(huì)有這種想法?”
“那她為什么一直尖叫?”
22.女孩：“爸，你有沒有恐怖點(diǎn)的書給我看看?”
老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么書啊?”老爸嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書!”
23.女演員為了博得導(dǎo)演的喜愛，極力地表現(xiàn)自己!
女演員對(duì)導(dǎo)演說：“導(dǎo)演，請(qǐng)你給我一杯真的白酒，這樣我才能演出最逼真的感情來!”導(dǎo)演聽后，很滿意，說道：“那好，不過明天那場(chǎng)服毒的戲，就全看你的了!”
24. 一個(gè)男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個(gè)月都領(lǐng)著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。
他對(duì)老板說：“畢竟，我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗(yàn)�！�
“親愛的員工，”老板嘆氣說，“你沒有25年的經(jīng)驗(yàn)，你是一個(gè)經(jīng)驗(yàn)用了25年�！�
25.兒子今年上一年級(jí)。一次，我和兒子討論每個(gè)人的缺點(diǎn)。
我說了些自己的缺點(diǎn)，然后問他，你有什么缺點(diǎn)呢。
他想了一會(huì)兒，說：媽媽說我就是有點(diǎn)兒缺鈣
健康秘訣
一對(duì)夫婦年逾七旬，依然身強(qiáng)力壯，恩愛非常。他們結(jié)婚五十周年紀(jì)念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：“我要感謝我太太。每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因?yàn)槲迨陙�，大部分時(shí)間都在戶外活動(dòng)。”
26. 女：你喜歡什么樣的女生?
男：我喜歡長(zhǎng)得壞壞的女生。
女：那你看我怎么樣?
男：親，我喜歡長(zhǎng)得壞壞的，而不是長(zhǎng)壞了的女生??
27. 國(guó)慶自駕游，走錯(cuò)路，又累又餓。
天快黑了，來到一村子，只見敲鑼打鼓，原來這里晚上有戶人家娶親。
老公帶著我們一家五口，隨了200塊禮錢，進(jìn)去美美吃了一頓，完了跟著回城的車上了高速，整個(gè)過程沒有一個(gè)人問我們哪里來的、誰家親戚，每個(gè)人都朝我們點(diǎn)頭微笑。
28.早起跑步遇到馬路上窨井蓋大開，發(fā)善心費(fèi)力蓋好，等跑步回來后看見井蓋旁停了一警車，井蓋下面竟然爬出一個(gè)人來，一邊爬一邊罵道：“誰那么孫子，我剛下井就把井蓋蓋上了!”
29.一年輕人總覺得工作不順心，老董事長(zhǎng)微笑著聽完他的抱怨，拿起一個(gè)生雞蛋放在桌上，雞蛋滾到地上碎了。老董事長(zhǎng)又拿起一個(gè)如法炮制。
當(dāng)拿起第三個(gè)蛋的時(shí)候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來!”
老董事長(zhǎng)緩緩地吐出一口煙：“我的意思是不愿意干就滾蛋!”
30.大家都知道KTV消費(fèi)高，且不能自帶飲料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服務(wù)員過來。
我：可樂多少錢?
服務(wù)員：25元。
我又問：多大瓶的?
服務(wù)員：就外面賣兩塊五那種。
31. 孟非：請(qǐng)新上場(chǎng)的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。
女嘉賓：我心目中的那個(gè)他，應(yīng)該富有同情心，富有上進(jìn)心，富有責(zé)任心，富有包容心??孟非：能再簡(jiǎn)潔一點(diǎn)嗎?
女嘉賓：哦，他應(yīng)該富有。
32.兩個(gè)外傷病人在病房里聊天。
一個(gè)人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風(fēng)，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，太遠(yuǎn)了，沒看清楚上面寫了什么東西。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著‘前面有溝，請(qǐng)繞行’。可剛看完，我還沒反應(yīng)過來，就連人帶車掉下去了�！闭f到這兒，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊?你的傷是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事?老子當(dāng)時(shí)正在挖溝!”
多少錢笑話篇三：新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個(gè)說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長(zhǎng)到鄉(xiāng)下去開會(huì) 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會(huì)啦）”。
縣長(zhǎng)講完以后，主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜（現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話）！”。鄉(xiāng)長(zhǎng)說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣？你忍心看我一個(gè)人難受？
男:別這樣，會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個(gè)澡，換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國(guó)人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標(biāo)重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費(fèi)1000，人工費(fèi)1000，我自己賺1000。
德國(guó)人說：要6000，材料費(fèi)2000，人工2000，自己賺2000。 中國(guó)人淡定地說：這個(gè)要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個(gè)印度人干。
上帝拍案：中國(guó)人中標(biāo)！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼，走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500，報(bào)價(jià)3000，又中標(biāo)了。
德國(guó)人、印度人很納悶。之后，中國(guó)人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國(guó)人又來，看了一下走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000，并稱完工后有茅臺(tái)送，又中標(biāo)了。
拿到錢后中國(guó)人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國(guó)人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國(guó)嚴(yán)格定價(jià)3000，監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤！并且免費(fèi)保修1億年。
德國(guó)人被嚇跑了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國(guó)人來了，報(bào)無償修理，且免費(fèi)保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。
中國(guó)人修好了門后，在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費(fèi)且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國(guó)，逃費(fèi)的一律投到中國(guó)。
上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板�。 �
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。
空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。"
乘客："背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運(yùn)會(huì)開幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報(bào)，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時(shí)情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場(chǎng)，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�(gè)不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個(gè)敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
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