超級經(jīng)典冷笑話
發(fā)布時間:2022-08-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
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超級經(jīng)典冷笑話1 1、手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機(jī)？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”
2、朋友老戴，有一正太兒子年約5--6歲，晚上睡覺，老戴一只手摸著他老婆的MM，正好他兒子也摸另外一個MM，摸著摸著，他兒子摸到了他的手，小正太不高興了說“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。�！�
3、我是女的。 豆瓣上有個活動，上傳美腿和玉足的照片，我就把我自己的上傳了，結(jié)果第二天有了一個回復(fù)，我很緊張，怕是一條諸如“太粗” “好黑” “不直”這樣的回復(fù)，結(jié)果，我得到的是一個更令我憤慨的回復(fù)，憤慨到立刻注銷了豆瓣賬號。 評價是“男人？”
4、早上吃飯，朋友手里的盤子滑落的瞬間，本人高喊一：碎碎平安。然后尼瑪盤子一米多高落下，沒碎……沒碎……我在考慮今天要不要跟這貨一起出門。
5、給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三。”抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
6、一家子看電視時，爹放了一個聲音含糊有高有低的長屁，過了一會老媽從劇情中回過神來問：你剛剛說啥？
7、今天走在街上，遇到兩個七八十歲的老大爺在相互打招呼。大爺甲：“哎呀，你還活的�。 贝鬆斠遥骸鞍�！我還以為你已經(jīng)不在了呢！”……當(dāng)時我聽完就凌亂了…
8、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文
9、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
10、某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風(fēng)，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。 他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。 師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一臉疑惑：為啥？ 師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
11、有個澡堂新開張，我和哥們一起去洗澡。 買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個門！ 我們馬上跑過去，一下子把門推開，門外是大街。。。。。。。
12、我有個朋友姓緱，很多人都以為念候（hou二聲），實(shí)際上念夠（gou四聲）。此為背景�！珓傉J(rèn)識他的時候我一直念錯，直到某天有急事電話找他，我說：“喂喂，是侯同學(xué)嗎？”他估計(jì)是忍夠了，很激動地說：“緱！緱！緱�。╣o go go！）”“你先別唱歌，我有急事找你……”“……”
13、上大學(xué)的時候，食堂有意見薄，一天閑來無事翻看，其中一頁只寫了一句話：你以為你把雞屁股切成三瓣我就認(rèn)不出來了嗎�。�！
14、聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因?yàn)樗吹綕M大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，還有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的……
15、也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……
16、但請相信一切都會好起來的。
17、慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……
超級經(jīng)典冷笑話2 1、公主早晨醒來，王子問她睡得好么，她抱怨道：“床鋪下不知啥玩意硌得我好難受�！� 王子大喜道：“只有真正的公主才有這么嬌嫩的肌膚！來人，快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。” 不多會侍衛(wèi)回報：“殿下，豌豆不見了，只找到這些豆沙。。�！�
2、獅子感冒了，他聽到廣告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑馬。 斑馬哭道：“為什么不吃熊貓卻吃我�！� 獅子冷冷一笑：“熊貓不夠一個療程�！�
3、 母斑馬癱瘓?jiān)诖�，公斑馬悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚兩次全身按摩。 這天一大早，小斑馬睡眼惺忪地看到父親坐在那里，關(guān)心地詢問：“爸，大清早就給我媽按摩呢？” 公斑馬停下來，不耐煩地回：“我彈鋼琴呢，你瞎啊！”
4、 下班回到家，看到媳婦兒已經(jīng)睡了，我就撩開被窩，正想鉆進(jìn)去，就聞到一股白酒味撲面而來。 我問媳婦兒怎么個情況？怎么這么大的酒味？ 她說：“你不是說白酒消毒嘛，我就用白酒洗了個澡，看看效果如何，有什么大驚小怪的�！� 我。
5、老婆：“跟你說過多少遍了，這米要多放點(diǎn)水煮才好吃�！� 我說：“米是你買的，飯也是你煮的`�！� 老婆大怒：“我這不是在教你么！”
6、廚房年終總結(jié)大會，杯子首先發(fā)言：“這一年，我就是一個杯具�！� 筷子想了想：“好像這里只有我拿得起，放得下�！� 抹布跳出來罵道：“我擦！”
7、 和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題？全部蒙的？ 他說：“我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！” “那你知道ABCD選哪個？” 他：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫得速度快！” 我去，這才是真正的聽力�。�
8、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說：“你們能小聲點(diǎn)嗎？” 男的轉(zhuǎn)頭說：“兄弟你管得著嗎？你還沒女朋友吧？” 我問他：“兄弟，你經(jīng)歷過絕望嗎？” 然后對他旁邊那女的說：“媳婦，你告訴他�！�
9、苦者叩問：“大師，如何才能做到，不受外面世界的誘惑？” 禪師指向了林中蒼天古樹�？嗾呋腥唬骸笆且蟠髽湟粯樱螤枛|南西北風(fēng)，毫不動搖嗎？” 禪師搖搖頭：“不，只有植物人才能做到！”
10、去精神科會診，問一精神分裂患者：“您體重是多少？”答：“我的快樂是多少，體重就是多少”。又問：“您有沒有藥物過敏？”答：“有，我對后悔藥過敏！”。。。。。。一問一答，如行云流水，天馬行空，一蹴而就，不禁感慨：小隱于林，大隱于市，哲人隱于精神科……
11、剛才打車，司機(jī)問我聽歌不？我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷……
12、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺�！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”
13、 看著大家的無助，我站起來說：“大家不要急，碰到難題要正確對侍，我們大家要齊心協(xié)力，眾志成城，團(tuán)結(jié)一心解決難題！說完后在大家呱唧呱唧的掌聲中，我被監(jiān)考老師趕出教室。
14、大學(xué)的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I(xiàn)上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》�！�
15、 回家看到老爸站在陽臺上點(diǎn)著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口煙)我：……老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然后她一定會輸光我的歡樂豆的。
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