有哪些十分搞笑的段子可以分享?
發(fā)布時(shí)間:2022-08-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
1、前段時(shí)間,我沒禁起誘惑,把兩個(gè)月的工資都投進(jìn)了P2P。
昨天我突然發(fā)現(xiàn),網(wǎng)站竟然登錄不上了!于是我就瘋狂聯(lián)系客服。
還好最后還聯(lián)系上了,我趕緊問:“你們平臺是不是跑路了?”
客服答道:“是的,先生,請問還有什么可以幫助您的嗎?”
2、跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小樹林方便,我在路邊等,有一位大爺走來,大爺問我:“姑娘,你來我們村找誰?”
我:“大爺,我去李小東家!”
就在這時(shí),男朋友出來,我對他說:“這位大爺說你們村的嗎?”
男朋友:“這孫子誰不認(rèn)識,我鄰居”我拽了拽男朋友的衣服,讓他說話有禮貌一些,身邊的大爺見到男朋友,高興的打招呼:“二爺爺,你回來了?”
農(nóng)村輩分我真是搞不清楚了…
3、一位婦女電驢子被偷了報(bào)警后,警察說找回來的可能性不大,婦女說車子找不找無所謂,但是車上有包毒花生毒老鼠的,萬一被誤食了后果不堪設(shè)想。結(jié)果不到半天,車子找回來了,真是太機(jī)智了!
4、家里的冰箱壞了,老婆聽到樓下吆喝高價(jià)收電器的,就想賣了, 師傅說:“你這冰箱開個(gè)價(jià)吧! 老婆:“1500! 師傅愣了一下:“開什么玩笑,這壞冰箱還要1500。” 老婆:“我花700塊買的,你這不是吆喝高價(jià)收嗎?貴一半咋了! 師傅:“我的名字叫高價(jià),你這最多給40塊。”
5、朋友找我借了一萬塊,我微信轉(zhuǎn)給了他。年底收到他還的9999,想著少一塊就少一塊吧,不計(jì)較了!沒想到他的電話來了:馬哥,收到了吧!本來按銀行利息還要多還你八塊多,但我微信提現(xiàn)扣了十塊,這樣算算,還不到9999。想著大過年的長長久久,數(shù)字吉利,我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣,我要是不發(fā)個(gè)紅包感謝下,都是我不夠意思
1、
和女友準(zhǔn)備結(jié)婚,去她家商量彩禮。
老丈人想了想,不緊不慢的說,這樣吧,就一百一斤吧,來,丫頭,上電子稱,稱一下。
女友滿臉黑線。
丈母娘補(bǔ)刀說,別現(xiàn)在稱啊,人家賣個(gè)羊,賣個(gè)豬啥的,都是偷偷喂飽的,你讓丫頭吃完飯?jiān)俜Q。 我嘴里的水瞬間就噴了、、、
二老,咱們商量正事呢,能不能不鬧……
2、
半年前王哥告訴我,他得到可靠消息,小區(qū)樓下的大超市馬上就要倒閉了。
他覺得機(jī)不可失,咬咬牙把他原本要轉(zhuǎn)讓的小便利店,又花巨資擴(kuò)大,改造了一番。畢竟還有那么多人要買東西呢!
昨天又碰到王哥,我問:你那生意咋樣?
王哥嘆了口氣:唉,別提了!
我好奇地問:咋了,大超市沒倒閉嗎!
王哥憂郁地抽了口煙:大超市是倒閉了,又開了家更大的超市!……
3、
我在家里睡午覺,侄子慌慌張張地跑進(jìn)來,慘叫著不好了,我媽和我爸吵架,我媽一時(shí)想不開,喝了安眠藥了。
我一聽嚇壞了,趕緊跑到嫂子房間門口,一個(gè)飛腳踹開了門,喊著嫂子你何苦呢?
嫂子在床上一個(gè)激靈爬了起來,問我想干啥。
我說你不是自殺了嗎?
誰說的,我最近失眠,好容易睡著。
你兒子說的呀。
然后我嫂子在樹下舉著拖把夠樹上的侄子,揚(yáng)言要?dú)⒘诉@兔崽子。
侄子在樹枝上悠哉悠哉的犟嘴,誰讓你星期天給我報(bào)補(bǔ)習(xí)班的?你讓我睡不好,我就讓你睡不著!
4、
小劉老家是農(nóng)村,打結(jié)婚那天起,他老婆上廁所,非得拉上他一塊,尤其月亮天,他心想可能這就是愛吧, 從搬到城里,奇怪她對他不親了,去廁所再也不讓他跟著了,納悶。
有一次,回老家看父母,在老家侍了兩天,老婆上廁所又叫他跟著,他說了一句,怎么又想愛了。
她說,去你的,俺是害怕,你看一個(gè)人在西墻根蹲著還在那兒抽煙呢,噢,他走近看,你來是梧桐樹讓月亮照得個(gè)像人形的影子,原來她不是愛他愛的分不開,是拉了他來給她壯膽的……
5、
天下著大雨,先生開車帶著太太拼命往家趕。
在兩度險(xiǎn)些撞車之后,提心吊膽的太太忍不住提醒說:“親愛的,你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開,也許有點(diǎn)用!
先生搖搖頭說:“沒用的,我把眼鏡忘在家里了!
6、
我坐在店里,忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來撲向我,把我嚇?biāo)懒恕?/p>
我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外面人進(jìn)來了,拉著她。
我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”……
7、
今天領(lǐng) 導(dǎo)到單位檢查,且喜歡抽煙。同事趕緊拿出香煙。給了領(lǐng)導(dǎo),領(lǐng) 導(dǎo)順手接住。
然后同事又把煙發(fā)了一圈,結(jié)果大家都說不抽。
同事來了一句“現(xiàn)在好同志越來越來多了嘛”。
領(lǐng)導(dǎo)緊接著補(bǔ)充一句“這么說我就是不好同志了?”。
眾汗。。。。
8、
老公是個(gè)理工男,一點(diǎn)都不知道浪漫為何物。今年情人節(jié),我竟收到了他的情人節(jié)禮物,據(jù)說是他大學(xué)時(shí)代的珍藏——一把他親手設(shè)計(jì),并且親手車出來的小錘子,不僅能砸山核桃,還能開酒瓶。
我當(dāng)時(shí)真想用小錘子把我老公腦袋打開看看,里面到底進(jìn)了多少水,叫我情人節(jié)曬個(gè)錘子!
9、
網(wǎng)上看中一只打火機(jī),跟女友說想買。
女友很溫柔地說:“你覺得很喜歡就買吧!
我開心地準(zhǔn)備下單,女友抱著我說:“親愛的,我倆是不是應(yīng)該不分彼此。”
我說當(dāng)然了,我就是你你就是我。
女友委屈地說:“那我覺得不喜歡覺得好貴,你居然說喜歡?”
10、
幼兒園兒子喜歡的小蘿莉瑞瑞轉(zhuǎn)學(xué)了,他情緒就不那么高漲了,我們也不再拿瑞瑞給他逗樂了,放學(xué)回來他又突然很開心地給我說:媽媽,瑞瑞又回來了,我想她應(yīng)該是想我了才回來的!
呃,多情總比無情好。
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