忙中出錯 有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。

大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。

讓人笑到閉不上嘴的笑話有哪些？

1.兩眼一睜，開始競爭。

2.只要有電，我就在線。

3.鍛煉肌肉，防止挨揍。

4.江湖險惡，不行就撤。

5.錢不在多, 萬兩就靈。

6.屋不在大, 別墅則行。

7.黃瓜在于拍，人生在于嗨。

8.女為悅己者容，男為悅己者窮。

9.別人的錢財，都是我的身外之物。

10.人是鐵，飯是鋼一頓不吃餓得慌。

11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢。

13.長得丑，卻很特別，也就是特別的丑。

13.滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。

14.因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。

15.聽說一物換一物，那我能不能用脂肪換錢。

16.別說你一無所長，熬夜玩手機你是一把好手。

17.除了干飯，皆無向往，被窩之外，都是他鄉(xiāng)。

18.我平時的健身方式都比較特別，就是在網(wǎng)上抬杠。

19.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。

20.世人笑我太瘋癲，我笑世人這么快就看出來了。

21.像我這樣的人，如果沒有體重，能壓得住美貌嗎？

22.學習永遠從下學期開始，減肥永遠從下頓飯開始。

23.在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。

24.這時代的門檻好高，就算想當宅男，也得先買房子。

25.世界上最動聽的三個字，不是“我愛你”，而是“你瘦了”。

26.有時候，你想打通一個人的電話，比打通任督二脈都難。

27.我：爸，咱家為何這么窮？父親：還不是為了讓你早當家。

28.如果你有鴨梨，就把它放到冰箱里，這樣它就變成了凍梨。

29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失憶。

30.都說我脾氣不好，笑話，長得好看，脾氣還好，那還得了。

31.我有一個不想曬黑的愿望，可偏偏有一顆想整天出去玩的心。

32.世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。

33.扔硬幣，正面就去上網(wǎng)，反面就是睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

34.掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

35.每次發(fā)誓減肥就是要大聲說出來，嚇唬嚇唬這一身肉也是好的。

36.如果你容不下我，說明不是你心胸太狹窄，就是我人格太偉大。

37.永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。橫豎都是你輸。

38.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。

39.身在福中不知福，說的是有些人已經(jīng)發(fā)福了，但自己卻裝作不知道一樣。

40.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。

41.我也想放下手機多陪陪父母，可當我放下手機后，發(fā)現(xiàn)父母手里拿著手機。

42.昨天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

43.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰�？沼嗪�，一身五花膘！老板，再來一籠小籠包。

44.所謂理想與現(xiàn)實之間的差距，就是夾起來以為是塊肉，咬下去才知道原來是塊姜。

45.每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到床之間的路已經(jīng)打通了。

46.我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢話費。

47.工作很忙，謝絕閑聊，若要強聊，每次五毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優(yōu)惠。

48.我警告你們，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣會顯得我很沒有面子。

49.小時候有同村的叫我丑小鴨，我就覺得很開心，因為我長大了會變成白天鵝�？墒菦]想到，現(xiàn)在他們叫我丑大鴨。

50.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。

1、公園有一對戀人正在甜蜜著，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。問：還疼嗎 ？

女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 ？

女孩很開心的說：“不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？”

2、今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”

我說：別這么說自己男朋友啊�！�

她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看�！�

我問：“有多難看？”

她說：“這個不好說啊�！�

我誘導：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”

她毫不猶豫地說：“80分！”

我。。。。。

3、一天我跟老公去吃拉面，這間拉面店非常有名，排隊的人很多。

我們等了好久。老公都等的有點不耐煩了，手機都玩煩了，這是老板說終于輪到我們了。

問我們：“要粗的還是細的？”

已經(jīng)餓壞了的老公，抬頭說了一句：“你拉什么我們吃什么�！�

4、有一天我坐公交車，可能上班太累了，坐下不久就睡著了。

迷迷糊糊中醒來，看到有一女孩站在我面前抱著一孩子。我趕緊麻利的站起來說道：“你抱著孩子你先坐�！�

車上所有人的目光都投向了我。連女孩的臉都有點通紅了，我再仔細一看，原來人家女孩兒抱的是一只毛絨豬娃娃。

5、爸爸為了鍛煉兒子，吩咐他擦自己臥室的窗戶，七歲的兒子痛快麻利的答應著。

過一會兒爸爸來了兒子的屋里檢查，一看窗戶明亮通透，高興的說道：“兒子你是用啥擦的？是肥皂水嗎？擦的真干凈呀。

兒子開心的答道：“爸爸，我用的是錘子�！�

6、五歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。

我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說： 快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。

兒子轉身走了出去，我以為達到了目的�？烧l知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲： 爸爸，我把它的媽媽也接來了！

7、昨天我的男同事出門忘了帶手機。結果他老婆不停的打電話來，女同事正在睡覺，被吵煩了，拿過手機大聲的說道：“我們在睡覺，你煩不煩？”

結果就是，今天一直到現(xiàn)在，已經(jīng)下午了，男同事還沒有來上班。。。。。

8、下午上班肚子有點餓，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都沒想拿過來一氣干掉了。

一會兒同事回來了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180塊買的呀。

我一聽啥話沒說，默默的走向廁所，手伸進嗓子眼里，一頓亂摳。終于吐的差不多了，連酸水都吐了出來。

眼淚吧嗒吧嗒地剛回到座位上，就見同事抱著一個瓶子說道：“嚇死我了，原來滾到桌子底下去了。可是我的酸奶為什么又不見了呢？”

我在心里暗暗的罵道：“你奶奶個熊的，不就喝你個酸奶嗎？至于把人往死里整嗎？”

9、一位老大爺?shù)谝淮稳ャy行取錢，徑直來到了窗口前。

保安在后面追著喊道：“大爺，按號。

大爺心里想：“不就取個錢嗎？還需要暗號，這銀行，還真是講究啊。”

大爺于是走到保安身邊，小聲附在保安耳邊說道：“天王蓋地虎。”

保安無奈，于是替大爺按了一個號碼出來。

大爺心里暗暗一驚：“沒想到我居然蒙對了。”

10、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子主人還挺有趣，好奇心驅使，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗......

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛，仔細看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。

保護眼睛，刻不容緩�？赐晡业男υ捼s緊放下手機吧....

11、某人在精神病院實習，忽然一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來。

這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了！

結果那個病人說：給你刀，該你追我了。

12、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。

今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”

接電話同事說：“小王已不在人事了�！�

小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”

“沒關系，你可以去下面找他啊……

13、剛剛我買了一個餡餅，我就拿了回家，站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！

他說：求求你了，做我女朋友好嗎？

女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！

我想都沒想，立即把手里半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉......

然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了。

忙碌的日子愿您可以開心一笑……

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