小學五年級的幽默笑話？
發(fā)布時間:2022-08-11 來源: 幽默笑話 點擊： 
小學生幽默小笑話：
1、爸爸可以省錢了
“爸爸，你可以省錢了！”
“省什么錢？孩子�！�
“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了�！�
2、一天長大
爺爺說：“今天是我的生日�！�
孫子問：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”
孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”
3、牛會抽煙嗎？
兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”
“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�
4、誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊�！�
兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功�！�
5、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生�！汀�，先生�！�
父親：“你學會了嗎？”
兒子：“不，先生！”
父親：“管爸爸不能叫先生。”
兒子：“是的，先生�！�
經(jīng)典幽默笑話段子精選有哪些？
1.有一天小明和伙伴們踢球，一不小心球掉進了一坑里，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
這時一直站在旁邊沉默不語的小明提議大家一起往坑里尿尿，終于球浮上來了。
小明語重心長地對大家說：遇事要冷靜，要多動腦筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
2.沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態(tài)度？”
我說：“我不同意”
老媽：“為啥？”
我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有壓力，在家沒地位！”
老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
3.上中學時，我喜歡班上的一個女生，想追求她，又不知道怎么追！就想辦法幫助她。于是，我就去拔她自行車的氣門芯。放學時，她發(fā)現(xiàn)車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。她好像悟出了什么，就問我:“你兜里怎么會有氣門芯呀？”我蒙圈了...
強詞奪理的幽默笑話有哪些？
1、一個有錢的太太看到一個乞丐在餐廳里吃牛排，她很驚訝地睜大眼睛說：“你現(xiàn)在吃牛排，那以后怎么辦？”
乞丐很冷靜地說：
“這位太太，我沒錢的時候，當然無法吃牛排，但當我有錢的時候也不吃的話，我什么時候才能吃呢？”
2、有一個流浪漢闖進一個果園，他見到什么摘什么。蘋果、梨什么的，摘了好多。一邊摘一邊塞進自己的懷里和口袋里。
園主突然走過來，一把抓住他的衣襟，問道：“你怎么跑進我的果園里來了？”流浪漢吃了一驚，只好答道：“對不起，老兄！這幾天刮大風，是風把我吹到這里來的�！�
園主問：“那你為什么要摘我的蘋果和梨？”
流浪漢：“風太大了，把我吹得東倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然風就把我刮跑啦！”
園主問：“那你為什么把果子裝到你的口袋里呢？”
流浪漢：“真對不起，你來的時候，我也正在想這個問題呢！”
3、有個人來到一間酒鋪，向賣酒的要了一瓶紅酒，看了看后又還給賣酒的并說換一瓶白酒。拿到白酒后，他不付錢就走。賣酒的一把將他抓住說：你怎么不付錢就把我的酒拿走？”
這個人說：“這瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶紅酒換來的�！�
賣酒的說：“紅酒你也沒有付錢呀！”
這個人卻說：“我又沒有拿你的紅酒，你怎么要我付錢呢？”
賣酒的一時給弄糊涂了，答不出話來，只得眼巴巴看著人家把酒拿走了。
4、從來沒有喝過酒的妻子從丈夫的杯子里呷了一口白酒，皺著眉頭說：“酒可真難喝！”
丈夫笑了笑說：“可不是嗎，可你還整天嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”
5、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
6、一天，丈夫外出，穿了件嶄新的白外衣，沒料到遇上傾盆大雨，把全身淋透，成了個落湯雞。正好，路過朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
到了家門，看門的狗狂吠不止，并要撲向他身上。丈夫很生氣，正想拿起一根木棒打它時，妻子出來說：“算了吧，別打它�！�
丈夫生氣地說：“這條狗真可惡！連我也認不出來了�！�
妻子說：“親愛的，你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來， 你能認得出來嗎？”
7、丈夫悄悄地告訴妻子：“老張這人真不是東西，剛才在路上遇見他，但他卻沒有理睬我，這人太高傲自大，好像我不如他似的。”
妻子安慰丈夫說：“別生氣！老張有什么了不起，你當然不會不如他，你剛才不是也沒搭理那個笨蛋嗎？”
8、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎？”
丈夫：“對�！�
妻子：“為什么現(xiàn)在你不這樣叫我呢？”
丈夫：“呵，親愛的，你應該感到高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”
9、爸爸：“這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴�！�
兒子：“爸爸，考卷發(fā)下來了，我得了96分�！�
爸爸：“很好。嗯，不錯……”
兒子：“那就給我買小提琴吧！
爸爸：“這月錢緊，下月再買吧�！�
兒子：“這是第二次考試，你看看�！�
爸爸：“�。〔趴�59分？你……”
兒子：“這次分數(shù)緊，下次再說吧�！�
10、有一戶人家，凳子腿都是用現(xiàn)成的樹杈做的。有次碰壞了一條凳腿，父親便叫12歲的兒子上山去找根樹杈來修理。
兒子拿著斧子上山去了一天，兩手空空地回來了。父親很生氣，罵了他一頓，他很委屈地說：“山上的樹杈有的是，不過，都是朝上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？”
11、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少，一律殺價一半，小明點頭去了，問老板：“這酒多錢？”老板說：“80�！�
小明說：“40�！崩习逭f：“60吧�！�
小明說：“30�！崩习逭f：“那就40吧�！�
小明說：“20�！崩习逭f：“30總可以吧！”
小明說：“15！”老板生氣了說道：“干脆白送你算了！”小明說：“不行，得送兩瓶�！�
12、這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫(yī)院就是一流醫(yī)院，約克第二天就能夠下床 行走了。
但唯一讓約克感到困惑的是他的頭上腫起了一個大包，因為約克確信手術既然是和腸道有關的，那說 什么也不應該跟腦袋沾上邊兒。
于是約克懷著不安的心情問護士：“護士小姐，手術后我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什么后遺癥？”
“哦，不必擔心，約克先生，醫(yī)生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉藥突然用光了，出于對您生命安全的考慮，所以……他把你打暈了……你的頭上就有了這個包。”
13、超市門口走出來一對老夫妻，看上大概70多歲。
兩位老人一人拎著一個購物袋。走著走著，老奶奶想 讓老爺爺兩個都拿著，可老爺爺不愿意，就一直抱怨東西太重，絮絮叨叨地沖著老奶奶說了好一陣子。
過了一會兒，老奶奶爆發(fā)了，怒斥道：“你一個大小伙子，讓你拿這點東西磨蹭啥？”
1.李衛(wèi)執(zhí)掌江南，一日和尹繼善談事乏勁兒上來，沖著戈什哈用揚州話說：“把我的鼻煙壺拿來�！备晔补粫䞍壕突貋砹�，扭扭捏捏地，李衛(wèi)急了：“叫你拿鼻煙壺怎么這么傻站著？”戈什哈：“老爺，您和撫臺說話呢，拿這個出來，不雅啊�！崩钚l(wèi)火了：“有什么不雅的？拿出來�！比缓蟾晔补䦶膽牙锾统鲆话驯銐亍�
2.鄂爾泰因清查庫銀曾和李衛(wèi)嘔氣，后來鄂爾泰放了江蘇學政，一天趕上賽神，鄂爾泰請了當?shù)氐拇笕灏缈鬃�，舉子秀才扮三千門徒。李衛(wèi)一聽，想了半天怎么都不可能比得過鄂爾泰，但又咽不下這口氣。于是叫來身邊的親兵，拿來一個一丈二的明凈幡，上書三個大字：“叔梁紇”，讓人扛著游街。
3.李衛(wèi)老婆姓陸，李衛(wèi)當了兩江總督以后，宴請同僚，夫人設宴在內室。巡撫夫人來了，互道姓名，姓伍，臬臺夫人來了，姓泗，蕃臺夫人來了，一問，姓漆。然后翠兒堅持讓她坐上座，眾夫人不解，按說翠兒老公官位最大，應該是翠兒坐首位，怎么讓藩臺的夫人坐首位？翠兒說：“你看，你姓泗，她姓伍，我姓陸，都沒有她七大啊！”
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