看你笑話的人
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
看你笑話的人篇一：這些笑話,據說只有陜西人才能看懂
這些笑話，據說只有陜西人才能看懂 陜西話的忒色在于，有些笑話無論冷熱，只有陜西人才看得懂，以下這些笑話，我還真敢賭你都沒看過！
笑話一：
陜西人畢業(yè)后分到北京，他們之間都說陜西話。同事們聽多了就說：“你們陜西話簡單的很，根本用不著翻譯”。有一次公司發(fā)生火災大家全力救火，后來開總結會，有一人陜西話直接就上去了。說的是：“額跌咧個趴撲，拾起來可跑~~”。北京人蒙了，一個勁兒的問旁邊的人，他撿了個什么東西？
笑話二：
臨潼兵馬俑景點附近商販老農向老外兜售 ：哈嘍?你盯，多么表特拂?撒，太貴咧，乃四這，你社，你社好馬吃咱奏好馬吃??
笑話三：
幾個朋友去美國，到超市買東西用陜西話閑聊，這時一個美國人過來用標準滴陜西話說：“伙計，你們幾個得四陜西人...？！”額巨，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“奈你英語社滴咋相？”老外一拍大腿道：“濕他碑，英語太難學咧��！”
笑話四：
早起排隊買臘牛肉夾饃，背后頭有人拍咧額一哈，我擰過頭一盯，倆妹子，一個妹子擺擺手社：不好意思不好意思，認錯人咧！額社么四，然后回過頭接著排隊，結果聽見另一個妹子小聲嘀咕：帥個辣子，額巨，都張扯咧?
笑話五：
臨潼兵馬俑景區(qū)外，老外游客拿起一張剪紙，攤主老太太立刻報價：“土毛一個”，再拿起燒制的小兵馬俑，攤主老太太報價：“斯瑞元一兜兜”，再看一雙精致的小兒虎頭鞋：“藤元一雙”。當老外們未買離開時，老太太還追著讓價：“哎哎哎，包走些，包走些，你社好瑪吃奏好瑪吃”。
笑話六：
人生就好像西安滴525路公交車：途經胡家廟，遙望古代繁榮街市；途經交大，期待牛逼滴學歷；途經青龍寺，盼望燒個靈簽；途徑興慶公園，臆想唐皇風流；經過曲江，羨慕華麗別墅?這時，有個聲音飄然入耳：乘客你好，三兆到了！于是你頓悟：人生苦短，何不淡然！！
笑話七：
驪山腳下，華清池中，唐玄宗一手摟著玉環(huán)，一手輕輕的撫摸著玉環(huán)的肥肚皮，半晌，輕輕的說道：“環(huán)環(huán)，你不敢再吃咧，你盯，你邁這池子里頭一坐，水都瘀出去一大半咧，你得四叫朕干洗��？”
笑話八：
【致在西安外地人】你來西安不吃面不吃羊肉泡，不吃涼皮不吃肉夾饃，不喝胡辣湯不喝冰封，不逛鐘樓不浪大雁塔，不逛小寨不看美女，不去兵馬俑不去酒吧，不會享受不會生活，不會西安話，還一口普通話。請問??你來西安倒四奏撒哩嘛！？
笑話九：
陜西人斗毆79%的原因是啥？ A：看撒捏看？ B:看你咋咧？ A：看你嗎！ B：看你嗎！ A：你嗎！ B：你嗎！ A：你再給額社一句 B：社你咋咧！ A：你社咋咧？ B：咋你嗎 A：你嗎！ 總結：只是因為在人群中多看了你一眼。
笑話十：
西安人打架滴精髓在于出招要結合著韻律！抬腿時嘴中“額濕”二字必同時響起，且要尾音綿長，讓對方摸不清套路。而出拳滴節(jié)奏，則同樣要充滿爆發(fā)力，所以這聲“你媽”一定要叫滴清脆，明快?發(fā)功結束后，還會附加“碎批你想咋”之類滴高傲言語持續(xù)蔑視對手。打不過滴時候也不能倒勢，一句“濕你媽，你等著”讓人無限遐想?
笑話十一：
富平人騎摩托來西安被攔下。司機：咋咧，擦都四西安人。交警：你不四西安滴。司機反問：咋不四西安哩？交警：你等一哈。沒多久過來一個騎摩托滴，交警擺手攔車，結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句：瓜X，攆額來。交警轉身社：你盯，這才四西安滴，給，罰單。
笑話十二：
家住土門的琦先生早起咥糊辣湯，一個碎慫娃湊到跟前社給他點錢買吃滴，琦先生一看奏知道四騙人滴。
碎慫娃社：好，奈你等著。琦先生心想大白天滴你娃能咋，奏盯著他看，碎慫走到一個穿裙子滴妹子跟前，二話不社奏把裙子撩且回頭盯著琦先生喊：叔，紅顏色滴！
本文來源：西部網訊
看你笑話的人篇二：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？
因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！” 高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)。 ?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？
神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來�！�
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！” 翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補給他5毛，轉身就走！
“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會說什么？ [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會說什么？”兒子“沒關系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時失語。
農夫挑大糞 [幽默笑話]
看你笑話的人篇三：看笑話的人都在岸上
別問十萬個為什么。你得習慣不為什么，這樣，才算明白這個世界。
一本雜志，你辛辛苦苦編了好多日子，結果拿到別人手上，沒翻幾頁就扔到一邊了；與人相處，你時時為對方著想，人家非但不領你的情，而且還翻臉就不認人；你長得可人，就有人膩歪你的好看；你工作賣命，別人不理解也就罷了，同事還要說你踩著別人肩膀往上爬。 不管有沒有為什么，都不必去問。生活不是你家的狗，總會搖著尾巴向你討好。其實，生活更多時候是白眼狼，吃著你的、喝著你的，臨末還可能咬上你一口。
生活的哲學是，你覺得委屈，已是痛苦，若在委屈的地方再計較，一定會痛苦不堪。你渴望被理解，這是你的需求，但并不意味著人家就會買你的賬。你有那么多講究，人家未必予你對等的將就。其實這些事，想明白了也就坦然了，懂你的人自會懂，不懂的人不必苛求。 鉆牛角尖是一件很痛苦的事。更多的時候，你窩在牛角尖里出不來，沒人會心疼你的掙扎。你落水了，你需要呼喊救你的人，也得允許有人站在岸上看你的笑話。
世界不可能那么純粹，更不可能單單為你純粹。你要知道你不是唯一，也沒人在乎你是誰。生活中，或許想看你笑話的人不少，只是你一直強大、一直努力，沒給這些人露出猙獰面目的機會罷了。
一團和氣的世界未必是真實的，有一點丑陋、有一些痛感的塵世，看起來才逼真。也許，你可能一輩子都落不了水，但是你得有承受岸上人看你笑話的能力。
總有一些人，在我們的生命中重要過。
譬如某個主持人，覺得那檔節(jié)目，如果沒了他，一定沒法辦下去。然而他真走了，你依然能把節(jié)目看到心花怒放。比如某個歌手，你覺得一輩子只聽她的歌就夠了，但當她不唱了，你很快就喜歡上了別人的歌。再如親朋，覺得生活中如果沒有了這個人，天就會塌，結果，天在頭上，生活如常。
你會發(fā)現(xiàn)，很多人在我們的生命中都經歷著三個階段：重要，重要過，不重要。也許你并不愿承認，但事實上這件事最經不住內心拷問。在時間的淘洗下，多少信誓旦旦都漸次蒼白？
人世的滄桑就在這里：我們總是在誓言那邊很純粹，卻在人性這邊很崩潰。 既然情深，奈何念淺！
在光陰的長河里，不要指責別人靠不住，誰比誰也強不到哪兒去�？雌饋�，于自己不過是一次忘記，但對用情至深的過往，何嘗不是一場背叛。撇得太急、放得太快、轉身太易，該忘的風來云散；不該忘的，風還沒來，云早也沒了影。
這樣說，不是想讓誰廝守著過往，深陷其中不必自拔。只是想表達，在人格的某一個節(jié)點上，我們有時候并非不及格。
一個人在我們的生命里，重要了十年，可是他變得不重要僅用了幾天。我想，真正的重要應該是指，對方在你的歲月里只待了十年，而忘記他，卻耗盡了余生，以及全部。
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