冷笑話,動物
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
冷笑話,動物篇一：冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎精選
冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎精選
1.四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物? 蟑螂 因為看見蟑螂我不怕不怕辣~ 2.問：世界上最后一個處男是誰? 答：莎士比亞 3.什么動物最容易被貼在墻壁上? 海(報 )豹 4.Q:一只小狗在沙漠中旅行，結(jié)果死了，問他是怎么死的? A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。 5.誰都生活在黑暗中?
小叮當(因為他伸手不見五指)
6.汽車會飛. 猜一種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
7.一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼 為什么
因為都不熟嘛
8.阿拉丁有幾個哥哥
3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
9.話說有一只小白兔在跑步 它跑兩步就向右轉(zhuǎn)頭 再跑兩步又向右轉(zhuǎn)頭 又跑兩步還向右轉(zhuǎn)頭 為什么
因為它喜歡。。。
10.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子喂奶,結(jié)果被服務(wù)生阻止了.為什么?
因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~ 11.在二十樓和二樓向下跳的區(qū)別? 二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 12.三毛為什么執(zhí)意要拔掉一根頭發(fā)? 因為三毛想梳中分 13.為什么在海邊不能講冷笑話? 應(yīng)為會引起海笑(嘯)
冷笑話,動物篇二：貓 等動物的謎語及冷笑話
老鼠：兩撇小胡子，尖嘴尖牙齒，賊頭又賊腦，夜晚干壞事
腦筋急轉(zhuǎn)彎：1.為什么貓在七月到九月份抓不到老鼠？（因為7月到9月放暑假（鼠假）了。
小狗冷笑話：
1、小狗在沙漠中迷路，最后死了，它是怎么死的？
超級答案：憋死的！因為沙漠里沒有電線桿，它不能尿尿！
2.小狗在沙漠中迷路，找到了電線桿，結(jié)果憋死了，為什么？ 超級答案:電線桿上貼著“此處不許小便！”
3.小狗在沙漠中迷路，找到了電線桿，上面沒有貼任何東西，結(jié)果憋死了，為什么？
超級答案:很多狗在排隊，它沒輪到自己就已經(jīng)憋死了！
4.小狗迷路在沙漠中，找到了電線桿，上面沒有貼任何東西，排隊也排到了，結(jié)果還是憋死了，為什么？
超級答案:因為小狗后面是倆個漂亮狗MM，它不好意思尿```````
腦筋急轉(zhuǎn)彎：小貓、小狗、小雞誰最先被叫起來背書
小狗,因為它“汪汪”的叫,諧音“旺旺”,“旺旺仙貝”的諧音就是“旺旺先背”.
（可以讓學生講一下狗的故事，然后讓學生先畫自己心目當中的狗，可以貓的周圍配上環(huán)境，最后做手工。）
貓：八字須,往上翹,說話好像娃娃叫;只洗臉,不梳頭,夜行不用燈光照腦筋急轉(zhuǎn)彎：黑貓是黑色，白貓是白色，一起掉進水里是什么顏色？ 答案一:還是各自的顏色。答案二：黑色，因為白貓被黑貓染成黑色了。答案三：白色，因為黑貓被白貓染成黑色了。（可以讓學生講一下貓的故事，然后讓學生先畫自己心目當中的貓，可以貓的周圍配上環(huán)境）
蔬 菜 類
頭戴五角帽， 身穿大紫襖， 肉嫩白胖胖， 肚里象花糕。------茄子
身子長，個不大，遍體長著小疙瘩，有人見了皺眉頭，有人見了樂開花。---苦瓜
青青蛇兒滿地爬，蛇兒遍身開白花，瓜兒長長茸毛生，老君裝藥要用它。---葫蘆
上搭棚，下搭棚，開黃花，結(jié)青龍。-----絲瓜
土豆要去跟包子決斗，可是前面有一條河，他過不去----荷蘭豆
泥里一條龍，頭頂一個蓬，身體一節(jié)節(jié)，滿肚小窟窿。----蓮蓬
汽 車 類
充汽橡皮腿， 喝油也喝水， 送人又載貨， 奔跑快如飛。
--下雨車，下雨車，邊下雨來邊唱歌。請問這是什么車？（灑水車）
--大嘴車，大嘴車，邊吃垃圾邊唱歌。請問這是什么車？（垃圾車）
--長長一條龍，走路轟隆隆，跨河又鉆洞，嗚嗚向前沖，載客又運貨，運輸立大功。請問這是什么車？（火車）
--兩個輪子，不需要用汽油的車。（自行車）
--可以救人的車子。（救護車、警車、消防車。
冷笑話,動物篇三：100個冷笑話
1.動物運動會〃鴨子競走〃兔子跨欄〃青蛙三級跳〃運動會快結(jié)束時〃爬來一只蝸�！R道：明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。
2.大牛：我好矮。
來福：哦?有多矮?
大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎
來福：那么矮啊?
大牛：可是導演說：你身高不夠
3.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍〃但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友說我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來了〃本來是想顯得男人一點〃結(jié)果最后控制不住哭起來了。
簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住〃結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥〃因為苦口〃男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它〃風雨烈曰時自然舒適無比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。
4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”�！磥砟信g喜歡用近義詞〃不過是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。
5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)
1.畢業(yè)前〃學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來一個大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是�！薄鞍滋m地?”“不是�！弊詈蟆ɡ蠋熣f：“我不嘗了〃你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”
2.男生帶著女友散步〃路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡〃我們再從飯館門前走一次。”
3.弟弟乘坐公共汽車時〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無幽默地搭訕道：“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦�！�
4.一個強盜進珠寶店〃用手槍對準老板說：“給我一個戒指〃快點!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吮道：“換個便宜點的〃得讓我未婚妻相信是我買的!
5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第
二天兒子回來了：“對不起〃哥!”
開心冷笑話大全爆笑(一)
1.先有愛后有性〃先有性后有愛〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。
2.張小嫻說：浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字〃足以令她充滿成就感。
3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛的味道”�！獮槭裁纯偸菬煛ǘ皇莿e的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應(yīng)了女人對愛情的專一。
4.生曰是一個舞臺〃一次考驗〃一個機會。戀愛時〃男人更會利用這一點;結(jié)婚后〃女人更會利用這一點。
5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說〃起因是朝夕相處〃飲食結(jié)構(gòu)相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
開心冷笑話大全爆笑(二)
1、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上〃大樓電梯出現(xiàn)故障〃服務(wù)員安排他們在大廳過夜。
他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。
笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺精疲力竭。
“好吧〃彼德〃你來講個幽默故事吧�！�
彼德說：“故事不長〃卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂。
2、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來到書店后〃心里非常高興〃問道：“貴店只售本人的書嗎?”
“當然不是�！睍昀习寤卮稹ā皠e的書銷路很好〃都賣完了�！�
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。
3、幫忙
在郵局大廳內(nèi)〃一位老太太走到一個中年人跟前〃客氣地說：“先生〃請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又說：“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好后〃微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”
“嗯〃還有一件小事。”老太太看著明信片說〃“幫我在下面再加一句：字跡潦草〃敬請原諒�！�
【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美〃還不如……
開心冷笑話大全爆笑(三)
1、“您曾經(jīng)對我說過〃用這臺收音機我可以收到所有的電臺�！币粋�人在電器商店抱怨地說。
“怎么?您收聽不到?”
“收到了〃可總是同時收到。”
老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子�！�
我頓時熱
媽：“剛剛在喂驢〃現(xiàn)在在喂豬�！�
2、一男子愛上了一位姑娘。一天〃他拿出一個盒子〃打開給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字�！拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮�。”他說。
“我不知道如何對你講〃”她回答說〃“我已經(jīng)愛上另外一個人�！�
“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。
“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會跟他玩命的。”
“不會的〃”他說〃“我只想把這枚戒指出賣給他�！�
與老爸對飲〃老爸微醉：“你結(jié)婚以后〃我希望你生個男孩!”
“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”
“兒子〃我不是這個意思〃爸其實挺想你生個女孩的〃可你這長相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。�！�
3、小學時都怕老師〃上課時〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說〃問我怎么辦〃我想了想說：你先尿一點〃等干了〃在尿一點〃過了一會看他幽怨的看著我來了句：尼瑪〃根本停不下來。。。。。
剛看到一個新聞〃七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰〃 看到這里我默默地學到了新技能。
舍友們都在睡覺〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…
一封情書的最后一句話：能娶到你〃對我來說〃就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故〃“宜”字寫在了背面。
4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認真點?
5、在一個漆黑的夜晚〃已是深夜3點多了〃一位出租車司機開著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個女人擋了下來〃這個女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。
出租車司機小心翼翼的問：姑娘〃請問你要去哪兒?
“殯儀館”那個女人說。
司機嚇了一跳〃心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。
那個女人給了錢〃下了車〃司機想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見了!!!
突然一只手扒在玻璃上〃是那個女人〃她只講了一句話：師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?
司機：尼瑪!嚇死我了。。。。
1、失戀原因
普通青年：因為性格不和;
文藝青年：因為我說的話太深奧〃女友不懂〃怎么說都不懂;
2B青年：因為人家老公不同意。
2、冰箱冷凍室里〃一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓〃你什么時候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀�！�
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿〃湯圓〃你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說：“食物是不會說話的�！�
3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陸地動物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…
最新爆笑版冷笑話(二)
1、兒子問：媽媽〃為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳〃你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??
侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。
3、給幾個孩子講鬼故事〃我講道：“從前〃有一個黑森林〃黑森林里住著個老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩�！ɡ涎志蜁䦶堥_血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會吐出一堆白骨頭!”
這時有個女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個去〃你雜就一點也不怕呢!!!
4、女兒做錯事了〃媽媽讓她認錯〃可是她死活不肯〃后來在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢〃那認錯了。
最新爆笑版冷笑話(三)
1、大清早的收到一條違章短信〃說我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒完了!
2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對乘務(wù)員說：姐〃我坐過站了怎么辦〃怎么辦!?
乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急〃來〃跟我來〃先把票補一下。
3、今天下班在公交車上〃一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了〃她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”〃那個男生居然還說“沒關(guān)系”。
然后他倆居然聊了一路〃這個哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。
4、一天〃我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
1.謝師宴上〃同學對老師說：“我必須敬您一杯〃您對我真好啊〃每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得〃你要是明白了〃大家都明白了……”
2.一老同學把情人號碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……
3.我媽有一對同事夫婦〃
女的1米5〃65公斤〃很胖~~
男的1米9〃50公斤〃很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起〃就是一個鉛筆一個橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說〃就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽颐妹媚昧艘黄抛炖铩ㄕf：“你聽聽”
冷笑話大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了過來〃紅著臉問小松鼠：“請問〃我可以吃你嗎?”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的〃說：“你是第一次吃動物嗎?”
小老虎更不好意思了〃說：“是的〃媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?說大聲點〃我聽不到�！�
“吃奶!”說完〃小老虎的臉更紅了。
2.有一個人路過麥田〃發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的�！ū銌栟r(nóng)夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”
農(nóng)夫說：“牛沒有犄角的原因有很多〃有的是因為遺傳〃有的是因為生病脫落了〃有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角〃那是因為它是一頭驢�！�
3.當方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候〃宅男就知道夏天來到了～
4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺之前吵著要講故事〃我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個動畫片姑娘也看過〃就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不?我說好〃話沒落音〃她就是一個大嘴巴打過來〃對我怒吮：還不給我抓羊去……
5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨〃你再說我就上山里住去〃你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥〃你是人參哪!”
冷笑話大全笑死你【3】
1.辦公室?guī)讉�女的再聊育兒經(jīng)〃一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人
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