老師學生笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
老師學生笑話篇一：學生的笑話
1、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
2、總有那么幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
3、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
4、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
5、上學時窮啊，總有那么一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。
6、經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
7、抽煙被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香...”
8、在與寒假先森約會的時候總會出現(xiàn)一個叫寒假作業(yè)的小三。
9、如果作業(yè)可以復制，粘貼孩子們該多高興。
10、每次學校衛(wèi)生大掃除，老師會說：學校是你家，可是當你遲到的時候老師說：怎么老遲到你當學校是你家��！
11、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從后門跳出來，把燈一關(guān)，結(jié)果臉上反光的童鞋都被帶走了。
12、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
13、真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：“我做了好長一個夢�！�
14、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
15、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
16、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
17、每年試卷限量領(lǐng)先連起來可繞地球兩億圈。
18、我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業(yè)，老師卻全和在一起賣掉，悲哀。
19、每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網(wǎng)，一天不看書，晚上不睡覺。
20、老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
21、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
22、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
23、宿舍睡覺前關(guān)燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
24、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
25、真希望是2月29開學，四年開一次！
26、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。
27、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，請及時充值。
29、別跟我提開學，傷感情。
30、語文考完了，我哭了，數(shù)學考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。
31、數(shù)學不好的人長的都比較漂亮。
32、上學怎么了，近視眼怎么了，沒必要把這個世界看的太清楚。
33、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人?
34、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
35、誰還記得在學校時，那句經(jīng)典的話：給我等著，放學堵你。
36、到現(xiàn)在還未寫寒假作業(yè)的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
37、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
38、醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫(yī)生問：你今年多大了？我：15歲、醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧。
39、“你怎么又遲到啦？”老師生氣的問�！拔以诼飞嫌龅綇姳I啦�！蔽艺f�！芭叮彀�，你被搶走了什么？” “我的家庭作業(yè)。
40、寒假作業(yè)其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
41、小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內(nèi)幕。
42、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
43、扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。
44、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
45、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
46、以前小學老師開課怕出冷場就對我們說：到時候我一提問你們?nèi)e手會的舉右手不會舉左手。
47、最討厭的就是參考答案上的“略”字。
48、急忙想去學校的人，一般都是好學生，要么學校里有你的另一半在等你。
49、學生時代的戀愛到結(jié)婚是一輩子最值得驕傲的事情。
50、我多希望在老師提問我為什么的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必多解釋。
51、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
52、老師上課的質(zhì)量，決定手機此月的流量。
53、上學時對同桌說的最多的一句話是什么？（你幫我看著點老師）。
54、明明倆人是同桌離得那么近，卻每天還不停的傳啊傳啊傳紙條兒。
55、有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。
56、老師的經(jīng)典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
57、我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
58、突然想到一個很嚴肅的學術(shù)性問題，是誰把60分定為及格的？
59、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發(fā)呆。
60、不是討厭學校，而是討厭學校的一些人，一些事。
61、人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
62、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？
63、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路?
64、那年清明沒放假我跟同學買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了...
65、我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了因為這個年齡的我們不該承受這些。
66、學校不讓我們談戀愛，還給我們發(fā)情侶裝。
67、我有一個夢想、一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____、每空20分。
68、考試的時候監(jiān)考老師讓把與考試無關(guān)的東西交到講桌上，我多想把自己交上去啊。
69、不能用成績來判斷孩子的好壞。
70、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
71、小時候，我認為8點是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9.30該睡覺了，現(xiàn)在，每天晚上看下時間，切，才12點。
72、每天晚上數(shù)綿羊才睡得著每天早上都要喊1，2，3，強迫自己起床。
73、和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖。
74、我見過的最不要臉的人就是作業(yè)，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
75、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
76、小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說“我告老師去”。
77、有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
78、一低年級小孩說：我不是處女怎么了？我一男生不是處女怎么了？
79、又一低年級小孩說：為什么我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了�。�
80、以前做廣播操的時候，最喜歡的就是體轉(zhuǎn)運動、因為每當做這一節(jié)的時候，就可以光明正大的看TA一眼。
81、每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。
82、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一，我恨這個別人家孩子！
83、我喜歡上學，我只是不喜歡上課。
84、不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了，聽話吧！
85、學校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
86、小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
87、肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點啊！”大嬸就對做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了！”
老師學生笑話篇二：關(guān)于學生考試的笑話 2015最新笑話
關(guān)于考試的搞笑段子
考試，不管喜歡不喜歡，每個人總會遇到，但是考試除了永遠回答不完的試題，也有很多搞笑的點，一起來看看這些考試時發(fā)生的搞笑事件：
1、考試“惠”不會寫，興奮的打開瓶蓋，滿以為是“謝謝惠顧”，居然是“再來一瓶”。
2、考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結(jié)果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉(zhuǎn)過來大吼：你吃面�。。。�
3、最后2分鐘發(fā)現(xiàn)居然有一張叫做答題卡的東西壓在卷子下面。
4、三長一短就選短，三短一長就選長，兩長兩短就選B，參差不齊C無敵 ！這么經(jīng)典的當過學生的都知道吧～
5、有次考英語，卷子只有60道選擇題，我不會就上去一頓亂填，自認為蒙的感覺不錯，考試成績下來老師宣布我0分，
一道都沒對！老師說我故意避開正確答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真實水平。
6、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！”，我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現(xiàn)在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生，我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”
7、最搞笑的是別人千方百計的想給你抄你卻是個近視眼看不清楚！
8、考試時，監(jiān)考老師總是喜歡站我旁邊看我寫卷子，忍無可忍了，他又站在我面前，然后我假裝在草稿紙上寫字，他湊過來看，我就一筆一劃的寫著：看…你…妹…
9、校草給我扔答案，被老師撿了。結(jié)果老師把我同桌班花逮了，班花哭冤，老師怒了，指著我說：難道還能是給她的？第一次覺得長得丑真好！
10、有次考六級沒帶手表，然后考到一半看老師走過來就叫住老師輕聲問：“老師，時間”然后老師溫柔地輕聲說了句：
“t～i～m～e time ”好老師一生平安~
11、高中聯(lián)考，我和一特好的哥們分到一個考場，同排，就隔個過道。他學霸我學渣，眼看時間就要到了，我給了他一個眼神，示意他給我傳個答案，丫扔過來那張紙團，我打開后這輩子都忘不掉了，上面寫的:中午吃啥？
12、有一次考試我沒復習，結(jié)果到了考場監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四處張望一下，發(fā)現(xiàn)一位兄弟正雙眼噴火的盯我！哈哈哈哈，結(jié)果這門課就順利通過！
13、考數(shù)學剛發(fā)下去草紙，結(jié)果考場一男的大喊，老師我的卷子沒印上，突然另一個男生大喊，老師我的也沒印上！
14、我們的化學老師是一個很可愛的老頭，有一次考試我們考場正好是他監(jiān)考，一同學拿著卷子問他那題咋做，他全部說出來了答案，我們都看著，他抬頭看到我們，感嘆了一句，哎喲上當了！
15、上次考試，離考試結(jié)束還有10分鐘的時候，監(jiān)考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦！”說完便轉(zhuǎn)身走出了教室。
他的背影讓我想起了上帝。。。。。
老師學生笑話篇三：生物老師的幽默笑話
生物老師的幽默笑話（轉(zhuǎn)）
1、在導入高二生物“遺傳和變異”一章時,我的開場白是：“曾有一個問題一直困擾著我,為什么劉德華長得那么帥,而我卻長得這么寒磣?今天我終于明白了,這不是我的錯,全是遺傳惹的禍! ”聽了我這略顯夸張的自嘲,學生朗朗地笑開了，上課的興趣也來了。
2、在《組成生物體的化合物》中,講到水在生物體中的含量最高時,我感嘆道：“難怪《紅樓夢》里的賈寶玉說:女人是水做的。其實我們明白,男人也是水做的! ”學生在哈哈一笑中對“水在生物體中的含量”有了更鮮活的理解。
3、在講“有絲分裂”時,我把有絲分裂中期和后期中姐妹染色單體的變化比作是姐妹倆的分離后各自成家。姐妹倆感情深厚,不舍分離,所以在各自成家分離(后期:姐妹染色單體分開,分別成為染色體,移向細胞兩極)前,姐妹倆特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色體在紡錘絲的牽引下排在赤道板上。)這樣,不僅避免了講述有絲分裂過程平鋪直敘的枯燥,而且讓學生在笑聲中加深了對知識的理解和記憶。并且把學生上課的疲勞感也抖落了。
4、在講“礦質(zhì)元素的利用”時。我把“不可再度利用的元素”說成是“癡心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厭舊”。在“光能在葉綠體中的轉(zhuǎn)換”中,有一段講述是：“少數(shù)特殊狀態(tài)的葉綠素a失去電子,心理不平衡,變成了強盜(強氧化劑),然后從水分子身上奪得電子,使水分子妻(氫)離子(氧)散�！�
5、在書寫氨基酸分子的結(jié)構(gòu)通式時,總有些學生在不經(jīng)意間把氨基(-NH2)寫成-NH3,我在講評時說：“請同學千萬注意,別讓你筆下的氨基酸分子的結(jié)構(gòu)通式帶上濃厚的氨氣味,把我熏暈了,你們可要負責哦! ”聽之學生大笑,錯誤在笑聲中得到深刻認識和改正。
6、一次我去上課,上課鈴響了,但教室的前門卻緊關(guān)著。我用力敲了幾下,依舊沒人開門,而且里面明顯有幸災樂禍的笑聲。我轉(zhuǎn)身從教室的后門進去,教室里頓時鴉雀無聲,似乎在等待我“電閃雷鳴”的表演。我環(huán)視一周說：“社會上走后門的風氣很盛,但我強烈反對。今天我走了一回后門,是被逼的。希望同學們別再做這樣不禮貌的事了�！本o張的氣氛緩和了,學生也在幽默中受到了教育。
7、在一節(jié)初一年級的生物課上，我注意到任偉一直在埋頭擺弄著一樣東西，全然沒顧得上聽講。借同學們自學閱讀教材的時候，我走近任偉邊一看，原來他在全神貫注地玩一輛玩具汽車。我拍拍任偉的肩，說：“任偉，認真上課！你的汽車先放到我口袋里，下了課再還給你。好嗎？”任偉紅著臉，很不好意思地把汽車給了我。接下來，課堂教學在原有的和諧節(jié)奏進行。等到下課的時候，我把任偉的汽車從口袋里拿了出來，說：“任偉，請你上來把你的汽車開回去！”學生們一看，樂得哈哈大笑起來，任偉滿臉通紅得走上講臺。待任偉拿著玩具汽車回到
座位，我說：“任偉同學上課時間開汽車，既違反了交通規(guī)則，也違反了課堂紀律。所以一定要提出批評。但考慮到任偉同學開車時的認真專注，汽車就不沒收了，歸還任偉。希望任偉同學好好反省自己，以后千萬注意：學習時專心學習，開車時痛快開車！同學們說說，好不好？”
8、冬季的一天，我和學生正沉醉于課堂的快樂中。突然，教室的門“咣當”一聲猛地打開了，我頭也沒回下意識地問：“誰？”學生聽之轟笑開了，原來是北風把門吹開了。我停下了講課，走去關(guān)門。邊走邊說：“你們瞧瞧，連北風都知道知識的重要，拼了老命想擠進教室來聽課。我們還不得珍惜這學習的好時光，認真地學呀！”學生一聽，臉上笑意依在，心卻有所悟，神情更為專注了。
9、在上《性別決定與伴性遺傳》時，我很奇怪地發(fā)現(xiàn)班上的女生顯得更為積極。每逢問題，頻頻舉手的都是那些女同學，而男同學舉手發(fā)言的少之又少。我靈機一動，說：“女同學發(fā)言積極，男生到現(xiàn)在為止動靜太小。難道舉手回答問題也與性染色體有關(guān)？是因為女生多了一條X染色體而更積極，還是因為男生有了一條Y而更拘謹呢？”學生聽了哈哈大笑起來。我接著說：“在科學研究尚未結(jié)論時，希望男同學們多加努力哦！”隨后，課堂上那種“女男失調(diào)”的情況果然大有好轉(zhuǎn)。
10、有個學習不是很認真的學生常寫錯生物名詞，“減數(shù)分裂”寫成“減速分裂”，我用紅筆圈起“速”字，給上評語“分裂是減數(shù)，學習要加速哦！”。
有學生在作業(yè)中一不小心把“有氧呼吸”歸于“同化作用”門下，我用評語問他“同化？童話？”。
有些學生在寫氨基酸的結(jié)構(gòu)通式時把氨基“-NH2”寫成”-NH3”,評上一句“千萬別讓氨基酸分子帶上難聞的氣味！”。
植物的激素“生長素”和動物的激素“生長激素”在一些填空題中學生經(jīng)常相互填錯，用一句評語“動物生長很激動——生長激素，植物生長不激動——生長素！”。
11、在一節(jié)高二生物練習課上有這樣一道題：假設(shè)1個細菌產(chǎn)生3000種蛋白質(zhì)，每種蛋白質(zhì)大約由100個氨基酸組成。問這個細菌的DNA分子的長度最小值是多少？A. 3 ′ 100000個核苷酸 B 9 ′100000 個核苷酸 C 18′100000個核苷酸 D 12′1000000個核苷酸。這道題應該是很簡單的，答案是選B。有幾個學生大概是沒有理解到DNA由兩條單鏈造成，而其長度只能按一條單鏈的長度計算，不應該是兩條單鏈的長度之和。平常顯得很機靈的他們此時執(zhí)意認為答案應該是C：3000′100′3′2=18′100000。一個如此簡單的問題，還這般“執(zhí)迷不悟”，我有點急了，順口問他們：“一個人有兩條腿，但量其身高是按兩條腿的長度之和算身高嗎？”全班同學一聽哈哈地笑起來了。那幾位同學也連說“知道了，知道了�！�
（三）生物諺語
做生物題的時（三）生物諺語
做生物題的時候總會碰到用俗語描述的問題。比如關(guān)于遺傳，描述植物會用到“種瓜得瓜，種豆得豆”，描述動物會說“龍生龍，鳳生風，老鼠生兒會打洞”。那形容人類遺傳的俗語有嗎？我苦思冥想了一節(jié)課終于找到了一句“老子英雄兒好漢，老子反動兒混蛋”。說到環(huán)境的影響：“跟著好人學好人，跟著壞人學壞人，跟著神婆學下神！”
生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統(tǒng)．老師掛出男性身體結(jié)構(gòu)圖，女同學都低下了頭．老師說：“同學們，不要怕！真的沒有這么大．”
接著又掛出女性身體結(jié)構(gòu)圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：“同學們，不要笑，真的比這還奇妙！ ”
課堂上，老師講到生物多樣性！講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答??
老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
什么是生物
一天，生物老師問我們什么是生物。
同學甲：“有呼吸的�！薄啊獭�
同學乙：“會繁殖�！薄啊獭�
我說：“活著的�！�
老師：“介個??”
生物老師的情書
生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物�！�
他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去！”
高中生物課，講到男性生殖器那章，
大多數(shù)同學都不會寫睪丸的“睪”！
結(jié)果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯！
老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。
高中生物課，講到男性生殖器那章，
大多數(shù)同學都不會寫睪丸的“睪”！
結(jié)果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯！
老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。 1.初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態(tài)，全班無人聽講，遂怒，曰：
你們都看我呀！你們不看我怎么知道非洲野貓長什么樣子��！
2. 快中考了，老師說：“現(xiàn)在到關(guān)鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干 ！”
底下云：“現(xiàn)在的問題是拿什么干，怎么干的問題！”
老師說“只要努力了怎么干都成！！“
3.自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，
組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于
是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。�！�
4. 我覺得，我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵
堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。
5.歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網(wǎng)友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下??還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
6.地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？
7.語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋??可是在我轉(zhuǎn)身準備繼續(xù)上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發(fā)現(xiàn)我看書，要不就被你砸死了�！�
8.數(shù)學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業(yè)里用到高中的知識??我問他這作業(yè)是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什么好事情。我就繼續(xù)問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業(yè)誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早??”
9.物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節(jié)課？五節(jié)課��！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們?nèi)绻�不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針�？墒�，全班數(shù)過去，不是手機就是電子表??我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語��？
10.生物老師：我真的不想走啊，可是??你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據(jù)教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內(nèi)容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里嚷嚷：“這種題目也有，
老子不考了�！蹦阏f這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊??”
11.美術(shù)老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？??是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？一個學生搶著答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。笑噴我了.... 第一個：
一個美術(shù)老師在當?shù)赜心敲匆稽c兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，并附上了照片,于是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事么?”從此美術(shù)老師拒絕該同學再上美術(shù)課。
第二個：
高中時全校的學生每天必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服?
第三個：
語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀？不會也吱一聲啊!”該同學：“吱－�！崩蠋熀瓜隆�
第四個：
高中時快會考的時候了，有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方以后,老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么?”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女!”
第五個:
一次高數(shù)課上,老師問我一兄弟:“微積分是很有用的學科,學習微積分，我們的目標是?”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道:“沒有蛀牙!”全班爆笑。
第六個:
初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境,全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊!”
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